9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.

Знаете, я всегда скептически относилась к встречам с одногруппниками. А сегодня мы решили сходить. Да, собралось нас мало, но я признаю, что это было здорово. Это люди, которые по большей части на одной волне со мной. Я не видела их больше трех лет, но увидев некоторых из них я только сейчас в полной мере поняла, что мне реально их не хватало. В одно время кажется, что прошло совсем мало и мы вообще не расставались, но все же чувствуется, как много я упустила общения с теми, с кем мы были очень близки. О. и М. - люди, которые были одними из моих ближайших друзей в универе, увидев их я поняла, как же сильно мне их нехватало. Даже Крис, будучи девушкой Макса, которая запретила ему со мной общаться - оказалась очень близкой мне по духу. Она извинилась, когда все разъехались мы остались самой странной компанией, которую я даже представить не могла - мы с Б. и М. и К. И было круто. Странно, какие неожиданные повороты может предлагать жизнь, если на предложение просто ответить "да".

"одиннадцать" стал учителем года в нашем городе, а я узнаю это от одноклассника, который появляется на волейболе раз в два месяца. чувствую себя гораздо спокойнее, когда не хожу на волейбол, но не ходить тоже не получается, перестаю чувствовать себя частью ну хоть чего-то. когда это уже пройдет? почему так долго не отпускает? неужели для меня было настолько важно его влияние, внимание и поддержка? стала сильнее в эмоциональном плане, но здесь будто сознанием начинает руководить ребенок, которого забыли забрать с детской площадки. пожалуйста, пусть я перестану наконец об этом думать.

Какая же больнючая штука – мысль. От неё в лёгких – горючее, в желудке – кислота, а в сердце – копья. Мысль вьётся и тонкой, крепкой рукой сжимает твои внутренние органы. Она открывает настежь окна в прошлое, за которыми тусклые и далекие люди, но они такие любимые. Иногда в этих окнах хочется жить. Однажды ты подумаешь, что помудрел и научился отпускать дорогих тебе людей. Потом ты осознаешь, что не научился, у тебя просто не было другого выбора. Твой бэкграунд тяжелеет с каждым прожитым днём.

Но давайте открывать двери и писать о сегодня. О тех, кто рядом, и о тех, кто живёт где-то внутри. О тех, от которых ты убегаешь, но возвращаешься. О тех, чью боль ты чувствуешь, как свою.

Мне верится, что всё, что я отдаю этому миру – возвращается по-тихоньку. Вот, я, маленькая крупица большого жизненного цикла под именем "Со", и я чувствую всё, что меня окружает. События, которые вокруг происходят, проходят сквозь меня, оставляя следы в моих чутких клетках. Людям, знакомым мне и нет, к которым неравнодушна по каким-то космическим причинам, – обязательная благодарность. Последнее время невозможно строить баррикады между мной и окружающим. Слишком всё становится важным и значимым. Любой пустяк, даже дикая радость первой зелёной траве, красивым носкам, нечаянному смеху. Всему, да.

Спасибо, мир. Знай, что я чувствую тебя.

Coldplay – Hypnotised
p.s. если вы еще не слушали, не смотрели, то давайте смотрите и слушайте.

новый простор для изливания своих мыслей

новые фильмы в голове

новые дела

всё старое - удалить.

Во мне новые фильмы. Хочу начать читать новые книги. Увлекаться новым видом спорта.

И во же время, начать по-новому к себе относиться. Любить себя, принимать себя. Не терять себя.

Это должно помочь мне идти по жизни и самовыражаться.

Я определила список первостепенных дел. И некоторые из них будет очень сложно совершить. Но возможно. Я смогу, точно.

У него договор по учебе с какой-то одногруппницей, и кто не выполняет условия, тот дает другому шоколадку. Все ясно мне. Не умеет общаться он походу только со мной и становится антисоциальным субъектом исключительно только, когда я пытаюсь завести разговор. Я что опять себе навыдумывала?

умничающие мужики - что может быть хуже…

предыстория: вчера скончался одни наушник у любимых MEElectronics M-Duo, которые верой и правдой служили 3!!!! года! какой там был бас… о мой бог… на морозе не дубели, не спутывались в адский клубок и вообще шикарно шумоизолировали в метро все ненужное барахло… так вот.. пришел общий друг, который "типо" неплохо шарит в технике. по крайней мере так позиционирует себя

говорю посоветуй мне наушники норм до 5 тыщ, а мне говорят ксиоми норм и не за 5, а за 1,5. На послушай. Слушаю… а там такое глухое дно, как будто сипит что-то вместо звука. я так деликатно: "нее… не мое.."

дальше уши берет Костя, слушает и выдает такой - да ваще! отличные! тут я думаю, ну может тупая я, баба, ниче не понимаю… Хотя мои скончавшиеся наушники были арматурными с двумя динамическими излучателями… и я столько перелопатила, чтоб их найти… Вставляю уши еще раз… Так фонят, что басов нет от слова совсем….

и я говорю, а где басы? они на меня так смотрят, тип девочка, иди отсюда. при этом я ляпнула, что у моих басы были хорошие, а мне говорят - не было там ничего, вообще…
Ладно, проглотила. Пошла в одного рыскать в интернете. Нашла неплохие аудиотехнику, читаю на маркете отзыв - чувак звукоинженер пишет, что фигня. при этом у него еще 20 отзывов. захожу почитать все отзыва, раз звуковик, должны быть и на другие уши отзывы. Нахожу у него среди отзывов единицу за ксиоми, где он пишет что на средних частотах каждое "с" бьет по ушам))

я ликовала!)) от чувства собственного превосходства, и что все таки не обделена слуховым чутьем))

буду пока ходить в больших качественных ушах, благо мелкие скончались аккурат когда период шапок закончился))

эх, мужики….

зря меня папа в детстве к хорошему звуку приучил((

Влюбилась как маленький ребёнок, везде мерещится он, у нас есть искра между нами, мы целуемся обнимаемся как малые дети. А самое прекрасное когда сидим и он начинает гладить меня по голове и целовать в лоб. Но он не всегда показывает своих чувств, характер очень сложный. У нас вроде всё хорошо, но иногда отвечает очень грубо и мне очень обидно что начинаю плакать. Я очень воспринимаю все близко к сердцу. Сама понимаю что это плохо, но ничего с собой поделать не могу. И когда мы с ним разговаривали он говорит что отношения не нужны. Так а что тогда между нами? Почему у него светятся глаза когда смотрит на меня? Почему не отрывая глаз может сидеть и смотреть на меня? Ничего не понимаю… Фух..надо было высказаться, а то держать все в себе больше не могу

"Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. "

Итак, наконец можно хотя бы порадоваться тому факту, что пары окончены НАВСЕГДА!

Но впереди ещё сдача 2-ух экзаменов, защита курсача и конференция. Преддипломную практику, слава святым, мне успешно проставили и с 24 апреля по 4 июня я просто буду сидеть дома и писать диплом (надеюсь, что всё будет именно так!). Я парюсь по предстоящим делам в универе, но ничего не делаю для этого… А курсач защищать у той же преподавательницы, к которой я раза 3 ходила на перезащиту в январе - то есть это вообще непростая задача.

А ещё наконец-то в наш город пришла весна! +17 градусов тепла, яркое солнышко и этот приятный воздух по вечерам… Я скучала по теплым временам.

Нарешті він приїхав і хоч поки що я не можу побачити його, але можу поговорити, розказати про все на світі і заснути з ним.. я так сумувала

я так його кохаю..

сегодня поймала себя на мысли, что я моя жизнь в последние полгода похожа на санту.барбару. мой "парень" переехал в другую страну, его бывшая лежит в психушке из за их расставания, я нашла крутую практику в огромной международной компании, приняла решения относительно своей специальности и кто знает…что будет завтра.

всем привет…

Закончилась ещё одна история в моей жизни. Я уже привыкла к этим людям, привыкла выходные посвящать курсам, привыкла ничего не успевать и рассчитывать время чуть ли не по минутам. Мне нравились непринуждённость и свобода, выход из рамок, возможность отдохнуть душой и развлечься, взаимодействие с новыми людьми, шанс попробовать что-то непривычное для себя и открыть себя с другой стороны, обогатиться внутренне, заставить себя поразмыслить над, казалось бы, простыми вещами. Я уже чувствую микроизменения, эти курсы не прошли даром.

А ещё за прошедшую неделю я столько раз дарила людям праздник. Безумно приятно видеть человека, который испытывает радость от того, что ты делаешь. Очень лёгкая, весенняя, вдохновенная неделя получилась.

А в голове весна.

08.04.2017

За окном льет дождь и сносит на своём пути все порывистый ветер. На коленках спит кот, залипаю в сериал "Revenge" и так классно, и так хорошо) обожаю дожди за окном, бьющие по карнизу)

Кажется пора совсем завязывать с ютьюбом :D кто меня давненько читает, может быть, помнит, как мне пару раз снился Руслан Усачев в пикантных снах :D пару месяцев не смотрела ютьюб, а тут у подруги была, и мы посмотрели ролик Пьяной кухни. Так в эту же ночь мне приснился Касё Гасанов. Сейчас сижу и досматриваю видео с его канала и не могу глаз оторвать от него. Очень уж харизматичный парень) ну так, информация для себя)

Сейчас больше всего начинаю верить в теорию: "для того, чтобы сделать человека счастливым ему нужно около 8 объятий в сутки".
Меня уже никто не обнимал месяц. Я живу одна. Домашних животных у меня нет. Единственная вещь, которая "обнимает" меня - это одеяло. Черт, как я нуждаюсь в теплых, искренних человеческих объятиях.
Я стала чаще плакать. Сегодня днем я проревела 15 минут и даже сейчас, когда пишу этот пост, у меня наворачиваются слезы. Я чувствую себя такой маленькой, такой беззащитной. Мне жутко не комфортно. Плюс ко всему - погода в Москве добавляет свою ложку дегтя. То солнечно, что редкость, то пасмурно, холодно и дождь.
Я так устала от этого.
Просто обнимите меня, кто-нибудь, прошу.
Мне станет легче.

Хочу засыпать с ним каждую ночь и просыпаться вместе с ним. Я не пойму, то ли я очень скучаю по нему, то ли уже действительно хочу замуж за него. Иногда люблю настолько, что кажется, будто хочу от него ребёнка…хочу лечь на него и знаете как амеба ложноножками поглотить его и съесть! Он скоро испугается и сбежит от меня, потому что я сказала ему, что мне нужно родить через год, а потом спросила, хотел бы он присутствовать на родах :D и знаете, он сказал, что да :D что-то мне кажется он ещё не осознает и даже не представляет, что это зрелище как бы не из приятных.. Да знаю я его, он всегда старается отвечать так, чтобы мне понравился его ответ :D но у него не всегда получается)) мне нравится его взгляд, когда он думает о чем-то серьезном… Такой красивый) вчера пришёл ко мне, а я хотела досмотреть свой турецкий сериал) он от делать нечего начал "качать" руки моими гантельками 2 кг. Так напрягался, я смотрю, мышцы напряг свои, спрашиваю "что так напрягся?", он говорит "пытаюсь почувствовать эти 2 кг, но я их даже не ощущаю" :D актёр)) но мышцы… Ах. Я люблю мышцы ^^ надо тоже прессик покачать))) Вадим зараза покупает мне шоколадки, а потом не даёт мне их поесть… Просто он знает, что я за 5 сек съедаю плитку) люблю я шоколад, но Вадима люблю больше

доигралась. врачи наконец-то диагноз поставили, сейчас решают операция или гормоны. реву 4 день, мама носится со мной как с умирающей и сдувает пылинки, подруга жалеет и говорит что я сильная баба и вывезу. а мне нахуй не упиралась их жалость. мне больно так, что ненавижу весь ебучий мир. сплошной комок злости, боли и обиды. единственное желание, что бы от меня отъебались все и не лезли с распросами…..

Сегодня в честь того, что на улице потеплело до +9 мы с Тёмой открыли сезон курения кальяна на нашем балконе. В такие моменты мы очень много болтаем, вспоминаем наше общее прошлое и обсуждаем будущее. Засыпаю окутавшись счастьем и любовью.

8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится… и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи… Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу…

Может, и хорошо, что я забросила "будни". Сейчас каждый день такой стресс. А может, я просто нагнетаю. Больше думаю о том, как много всего нужно сделать, чем делаю. И господи, как устаю я от этих мыслей! Пора набирать обороты: учиться, учиться и ещё раз учиться.

В жизни всегда так: наступает момент и наваливается всё сразу. Обязанности с возможностями вперемешку. И ты либо сдаёшься, просерая всё это разом, либо собираешь себя в кулак и берёшь от жизни всё. Выгрызаешь его зубами, доказывая своё право на существование. Я за второе. Главное, не поддаваться сучке лени.

В идеале я вижу картинку так: слегка напиться, расслабиться, выбросить всё из головы на вечер (ночь), протрезветь, придти в себя и как вжарить на полную! Пахать-пахать-пахать! Во имя светлого (ближайшего) будущего.

Я никогда не уйду отсюда, потому что пишу для себя и своих воспоминаний будущих.
Мне нет смысла даже писать "прощайте", потому что никто меня особо и не читает :)

В какой-то момент становится все равно. Это было хорошей разрядкой, не правда ли? А теперь пора приниматься за работу! О, этот непрерывный круг рутинных дел: учеба, курсы, дом, тренировка, разбавляемый любимыми людьми и прочими, не очень любимыми.

Все более и менее несет меня к равновесию (акцент на «более менее» ;), и как бы внутри не сжимало, ничто не потревожит этот упрямый пофигизм, а-ля «давай, постарайся вывести меня из себя, я снежок на вершине горы, посмотрим, как у тебя получится». Самонаблюдение: мне нужно хорошенько разозлиться, чтобы прийти к полной непоколебимости. Устроить хаос, заняться самобичеванием, упасть на самое дно моря, а потом разозлиться настолько, чтобы выплыть к поверхности. Могу. Умею. Практикую. Сначала, конечно, придется постараться. Шаг за шагом, одной ночью за другой, собираем себя по частям и возвращаем к жизни. Готово, вы восхитительны!

Нет, я не пьяна и пишу этот пост, находясь в трезвом уме и твердой памяти. И вообще, у меня тут на самом краешке России половина первого ночи. Каменное безэмоциональное лицо. Стопка немытой посуды на кухне. Две непрочитанные книги. Один холодный недопитый кофе.

Страшнейший, ужасный сон.Если я сегодня пойду на какую-то "вечеринку", то мне стоит быть предельно аккуратной!!!Просто предельно!

— Сегодня поссорилась со своим. Теперь жалею.
- Чего так?
- Погода чудная, могли бы погулять.

Ринат Рифович Валиуллин "Безумие"

А теперь немного о веселом.

Ну как о веселом? Вам, наверное, будет весело, мне не очень. Я уже точно не помню, писала ли сюда, но фишка в том, что еще зимой я познакомилась с классным парнем, назовем его Мистер S. (Superman).

Так вот он мне очень понравился, но ничего больше краткого диалога не завязалось. И спустя почти 2 месяца, я решла напомнить о себе. Короче под предлогом совета, я написала, мы потрындели, и черт возьми, он классный…

Правда немного грубоват, и всех дам считает шлюхами, а также, как я поняла, сохнет по своей бывшей! Но… Вот что-то мне понравилось. Мы пообщались, у него есть мой айди, и он говорил, что я симпатичная, но на этом всё! Он даже не добавился!

Короче, я расстроилась, прожужжала всем уши, на что услышала, мол позови его сама встретиться, а там все решишь! Блин.

Но ведь я так не хочу! Я хочу, чтобы молодой человек все же сам брал инициативу в свои руки!

И вот сидим мы вчера у меня на кухне с подругой Л., и она начинает наседать на меня, типа пока под градусом- пиши! Я мнусь. Приходит мой брат, а он, блин, тоже в курсе. И тут давай меня оба грузить. В итоге я открыла страничку (мы общались в чате), а они выдернули телефон и поставили лайк! Блин. А его не убрать ведь! И самое интересное, что я сама собиралась уже предложить встретиться, а теперь я не сделаю этого! Ну это будет вообще палево… В итоге, просто спросила что-то типа: как дела…

Короче, я расстроилась.

Просто я прекрасно понимаю, что это не мой человек (не спрашивайте почему), но вот есть грабли мимо которых просто невозможно пройти.


В такие моменты думаю, херли я не парень?! Все было бы куда проще.

Анна Ахматова Широк и желт вечерний свет, Нежна апрельская прохлада. Ты опоздал на много лет, Но все-таки тебе я рада. Сюда ко мне поближе сядь, Гляди веселыми глазами: Вот эта синяя тетрадь - С моими детскими стихами. Прости, что я жила скорбя И солнцу радовалась мало. Прости, прости, что за тебя Я слишком многих принимала. 1915

Что происходит в моей жизни? Пиздец.

Да похожий пост уже был, но… Такое ощущение, что эта жизненная ситуация даже не собирается разрешаться…

Во-первых, у меня госптализировали дедулю. Я не хотела об этом писать, и не потому что тут кто-то прочитает, а просто потому, что лишний раз не хочу об этом думать. Тьфу-тьфу-тьфу, сейчас его состояние стабильно, и я очень надеюсь, что он скоро поправится… Это очень выбило меня из колеи и расстроило. У меня просто дичь как переживает мама, и я переживаю тоже. То есть у меня нет истерики или паники, но внутренне я переодически готова на стенку лезть от неспокойствия.

Во-вторых, учеба. Мне просто не удается взять себя в руки. Сижу на лекции, а думаю совершенно о другом. А сессия то в мае! Короче, хз.

В-третьих, работа. Меня сейчас попросили выходить не сутками, а в ночь. Но, блин, ночь - это как маленькие сутки! Я просто дико устаю. Я потом отхожу еще дня 2… Работы дохера, и я почти не сплю. Еще и график составили не так, как я просила… В итоге, трое выходных я работаю. И меня беспокоит тот факт, как я буду готовиться к экзам?..

В-четвертых, лаба. Моя науница хочет перетянуть меня туда, но пока что меня так и не оформили, хотя прошло, на минуточку, 4 месяца! И когда я об этом думаю, начинаю загоняться, т.к. она может решить меня оформить летом, и хер мне тогда, а не отпуск! А если я не отдохну, я нахрен гикнусь!

В-пятых, на фоне всего этого, я жру, как конь! Кто-то на невной почве наоборот голодает и худеет, у меня же все ни как у людей! Блин. А скоро лето…


И вот в эти выхи я специально собралась остаться дома, чтобы подготовить хотя бы долги по инглишу. И знаете что?

Вчера ко мне завалилась подруга с бутылочкой шампанского, а сегодня я сначала отправилась к дедуле в больницу, а теперь иду встретиться с другой подругой…

Но о своих мини-развлечениях чуть позже.

Короче, фишка в том, что скорее всего я, блин, опять не подготовлю всю инфу. Блять.

Мне просто кровь из носа надо сдать экз хорошо.

Курсовая выбила меня из колеи. Дергается глаз, я редко занималась и ко всему прочему затянулись мои пмс, я не знаю, на каком этапе "схождения с ума" нахожусь. Но все движется прямо скажем-таки не в лучшую сторону для меня. Это выражается в том, что я вообще не могу взять контроль над телом и умом. Я наелась сладкого, я "порадовала" тело всеми способами, игнорируя голос совести.. Сегодня я вообще пустилась, пардон, в пищеблядство. По-другому я не знаю, как это обозвать, но я ела все, в огромном количестве, кроме мяса. Его мне пришлось вытаскивать из супчика. И даже когда я ела этот суп, мне все равно было не по себе, зная, что в нем сварено тело. Фу, как только вспомню те картины из фильма.. Но отойдем от еды. Вернемся ко мне, к плохой девочке. Я не понимаю, почему так. Когда я решила встать на путь праведный, изучаю библию параллельно знакомясь с ведическими знаниями, отказываюсь от мяса, пытаюсь установить режим дня, меня как будто тяяяянет всеми силами делать что-то неправильное, не благостное, плохое, грязное! Во мне просыпаются какие-то демоны! Видимо моя "тень" остро почувствовала, что ее хотят усмирить и по-возможности редко использовать в своей жизни и теперь она так яростно пытается о себе напомнить. И я поддаюсь ей.. поддаюсь лени, поддаюсь сиюминутным желаниям, удовольствию ложному.. и вот, пожалуйста, ем сладкое, хотя обещала себе уже сто раз не есть, иначе я не увижу результат от тренировок, я решаю "высыпаться" - и потом жалуюсь, что ничего не успеваю и нет времени на тренировки, а когда есть - мне лень, я поддаюсь желаниям сделать приятное, а потом меня мучает совесть, что это слишком часто, да еще я молчу об этом. И знаете каков итог? Сейчас у меня заболевает горло. Я чувствую себя не очень. Ну оно и понятно, почему так.. столько глупостей наделать. Вот и дается мне понять, что хватит пихать в себя все подряд и да последи за собой. Я все понимаю..и принимаю все, что сделала, и что самое хорошее, я решаю уверенно отказаться от всего, что тут делала, на оставшиеся два месяца. И не останавливаться в совершенствовании своей души и своего тела.. Удивительный процесс.

Отношения на грани разрыва. Всё очень плохо. И мы оба не знаем, что делать.

Вчера я сгоряча, когда стояла с котом одна в подъезде и ревела, сказала, чтобы Влад не приезжал (знала, что не приедет). А он даже мне не перезвонил. Тусовался в одном месте до 6 утра, много пил. И виноватой оказалась я.. Он хотел приехать, а я сказала, что не надо

"Я тебя очень люблю и не хочу тебя терять, но в наших отношениях что-то идёт не так

И мне очень больно от этого

Я не знаю, что делать"

Как же смешно и грустно от верунов, которые "мы славяне!!! первые и единственно верные христиане!!!". Славянам, конечно, видней, но мне всегда казалось, что христианство зародилось еще при Римской Империи, потом плавненько перетекло в Византию и пошло веселье. Славяне, конечно, были, но, блять, они еще даже славянами в привычном значении не были, а уж христианами! Ну или же славянская история начинается с момента крещения Руси. Не было ни язычников, ни более менее государства [про государство - преувеличение, конечно, ибо полноценное государство сформировалось гораздо позже, до него были племенные союзы]. Я не люблю, когда четко установленные моменты пытаются пошатнуть с помощью библии, потому что: "только там правда-матка!! ваша наука все врет!! " и едва ли не по роже этой самой библией, чтобы убедительней звучало.

Я не против адекватных верующих. Любому человеку нужна вера, но каждый сам выбирает во что ему верить: в бога Макарон, в науку, зеленых человечков и т.д. и т.п. Меня бесят пускание по пизде научно доказанных фактов, типа тех, в которых опровергаются любые попытки сделать из славян изначально христиан или библию - единственно верным источником информации! А когда пытаешься рассказать что эта религия была создана людьми, да еще и в Риме, то: "в этом оплоте разврата и содомии!!! что ты несешь!!! такого не могло быть!!!". Бедный Константин, наверное, сто раз сальто сделал, ибо именно он признал христианство государственной религией, до того подвергающейся гонениям и было это именно в оплоте разврата и содомии [на тот момент еще не распавшейся].

Я не против, чтобы люди верили в бога, но я против того, чтобы в него верили тупые, ограниченные и агрессивные люди, не знающие примитивных вещей о сущности религии, в которую они верят. Я не против библии, я против навязывания её канонов абсолютно посторонним людям, типа "в аду сгниешь, если к богу не придешь!!! проклятый, раз в боженьку не веришь!!!" ну и так далее. И я против лицемерных людей, которые абсолютно не в состоянии разделять веру и церковь, потому что только лицемерный идиот думает, что можно замолить свои грехи путем свечки за бешеные бабки/службу за бешеные бабки/выкуп индульгенции за бешеные бабки и так далее.

Сыну два с половиной месяца, а он спит мало для своего возраста. Здоровый ребёнок до трёх месяцев бодрствует 1,5 часа в день, мой почти весь день. Вчера он настолько наистерился, что я его одела и мы пошли на балкон гулять))) и он тут же уснул))) к слову: балкон не застеклен, захламлён и маленький и свободен на 1/3. Мелкий спал в автолюльке, а я сидела на крошечной деревянной табуреточке… весело. Зато спокойно)))

Мой мне позвонил вчера и спросил не могла бы я отдать его знакомому мой старый телефон на запчасти. я конечно согласилась… приехал, забрал….

Подчеркну! НА ЗАПЧАСТИ! да и телефон не включался. .и прошивка сбросилась…как мне говорили… НО…

Звонит сегодня и говорит мне - "Там знакомый спрашивает, не можешь ли ты с телефона этого с айклауда выйти?"

я аж блять дар речи потеряла.. спрашиваю - "а он…его включил что-ли? "

говорит - да). включил…всё работает…ну во первых..если на запчасти..нахуй ему выходить с айклауда… а во вторых….!!!!

Там столько фоток, которые мог видеть только мой и Я!… Там их много. на плейбой блять хватит.

я это всё объясняю моему. паролья нес тавила..потому как…ну ни у кого он не бывал в руках..кроме меня, и парня..не даю никому.

Мой замолчал секунд на 10. и потом "блять"…

дальше начал меня успокаивать и гвоорить, что там такой парень…не любопытный. ну дааааа блять.

завтра привезет мне этот телефон…с ужасом жду, что я там увижу) …

К тому же..я знаю, что мой полезет туда, чтобы посмотреть..сохранились ли правда эти фотки…и вот там..где-то в недрах…галереи есть фотки моего бывшего… если он до них доберется..я. выхвачу так, что мне мало не покажется совсем…ух…жду прям завтрашнего дня..чтобы уже перестать переживать, ладно б там просто были фотки ню..без лица.. так там ж все фотки.. господи…

успех просто.

Среди миллионов женщин вам нет-нет да и попадается на глаза одна, которая выворачивает вам душу.

Чарльз Буковски

Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет:

Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Сегодня приобщилась к японскому кино посредством просмотра фильма "Жена Вийона" - фильм основан на произведениях Осаму Дадзая. Это было неверотяно приятное открытие. Мне, как читателю этого автора, было так радостно видеть такое прекрасное исполнение. Атмосфера, посыл, звук, картинка - все поглощает и развертывает свой мир внутри смотрящего.
Мне нужно еще больше японского кино, Осамы Дадзая и Таданобу Асано.

С вами здоровается обычный человек, у которого есть свои увлечения, свои проблемы в жизни и, наверно, своя жизнь. Я не уверена, что буду писать сюда ежедневно, но я давно отказалась от идеи вести свой дневник в реальности, меня всегда бесило много писать.

Здравствуй, вьюи, надеюсь мы подружимся!

Никто не просит обещать золотые горы, свадьбу и детей. Но бабам крайне необходимо знать, что у отношений есть "завтра", иначе нахуй это надо

пацаны, такой совет, если хотите, чтобы ваша девочка осталась с вами обращайте внимание на нее во время отношений, а не когда она уже ушла

учитесь отпускать людей, но не сразу. некоторое время есть смысл бороться, но умейте вовремя остановиться, не душите. не будет в этом счастья

"таинственным" образом поеду сегодня к Эдику, какое то беспантовую поддержание здоровья, раз в 24 дня, меня пугает мысль о том что мужикам которые последними мне встречаются нужен секс по жизни раз два в месяц, бляяя. Как!???

Итак, наметил себе небольшой краткосрочный план и стараюсь его придерживаться. Постоянно меня преследует это чувство, что я тороплюсь куда-то, постоянно спешу, боюсь не успеть к самому главному. Боюсь, что моё место займут, прямо как в песне neighborhood - afraid.

Задумался тут недавно, а зачем люди ищут случайных связей, ведь по сути, никто не хочет их на самом деле, каждому нужно что-то стабильное, что-то своё, родное. А случайные связи мы строим от того, что хотим быть с кем-то, с кем быть не можем, и от этой безысходности, просто развлекаем себя ни к чему не ведущими встречами.

У меня есть ощущение что я умею предсказывать будущее, но очень смутно, я знал, что мы встретимся вновь, даже знал в каком месяце, ошибся в деталях, но это произошло. И я знаю, знаю, что мы скоро встретимся вновь, и тогда, всё будет совсем иначе.

Парочка маленьких интрижек с одноразовыми девушками из баров, и одно большое путешествие - всё что мне нужно, чтобы понять cебя.

Не знаю к чему это приведёт, и получится ли у меня никого не обидеть своим поведением. В последнее время я часто думаю о том, что нужно всегда действовать в своих интересах, эта мысль возникает в моей голове так часто, что я боюсь стать одержимым ей. Но попробовать, пожалуй, стоит, хоть ненамного забить на чувства других людей и подумать о себе. Воистину, мы разбиваем чужие сердца, чтобы починить своё.

Весна это когда попойки не прикращаются; D вот я тут на прошлых выход открыла весенний сезон ;) и хочу сказать что весьма удачно, мужиков норм не попадается поэтому целуюсь с бабами блять; D писала Эдику что хочу его; D на что он спросил почему именно в пол 6 утра, бля пацан не понимает что в это время кондиция наступает.)) но время пол 6 и я только сейчас дома, дико пили, приезжала полиция пшикали перцовым балконом, короче безудержное веселье бля))

All i want from you is love.

Hopelessness is your first lot.

Even in the daytime the Moon's still hight.

I raise my hands accepting the sky.

Step back, step aside i lose my soul and betrade my pride.

Your spell is curse that cast your bright.

My cerberus keep perpetual fight.

My mind crawls out trying to hide.

Your eyes- the light, my heart ignite

And make me begging you let me die!

Fall into eternity!

Actualy i thought that we

Could prove that two could merge into the one

and flow right through the groove of life.

All i want from you is love.

Hopelessness is your first lot.

Even in the daytime the Moon's still hight.

I raise my hands accepting the sky.

You effect it, i'm affected in fact i can't eradicate it,

Attenuate the impact made by your attractiveness

It necessary

To get the upper hand

On the emotions in my head.

Or to accept myself the way I am.

Your teeth are digging,

But i ain't bleeding,

Сause I paid with blood for the right to continue dreaming.

All i want from you is love.

Hopelessness is your first lot.

Even in the daytime the Moon's still hight.

I raise my hands accepting the sky.

I drop my hands accepting the hell.

i drop my hands accepting myself.

Меня приворожили. Взглядом.
На днях приезжали коллеги с Турции. Мы пригласили их к нам в офис. Они рассказывали про новшества моей коллеге, а я между делом слушала, но больше занималась ответами на звонки. Неожиданно замечаю, что одна из наших гостей пристально за мной наблюдает. Каждый раз когда я отрывала взгляд от монитора, она смотрела на меня. Я, сама того не понимая, тоже начала к ней присматриваться, и не смогла не заметить какая она красивая. То есть, своими переглядками со мной, она заставила меня подсознательно обратить на нее внимание. И теперь я всё время о ней думаю. Надеюсь, это лечится.
Это не я. Это не со мной.

Ну все, я так не играю.

Клеила эти гребанные ценники и нечаянно уронила пену для укладки из дорогой линейки на 321р. Писос. И дело не в том, что я рукожоп (хотя может быть). .

Я поставила пенку, взяла рядом стояющую шампунь, чтобы посмотреть срок годности, а за шампунем стояла пачка буклетов. Шампунь в руках, буклетам нет поддержки, они и упали на пену. А та упала и разбилась. На баллоне появилась вмятинка, дозатор вообще отвалился.

Сука, как назло, все это дело стоит на самой верхней полке! Что за месть мне такая?

с ноября отращивала волосы, которые страшно выпадали порядка 5 месяцев. не нервничать, масочки, витамины, блабла. и все гуд, и не смотрю с ужасом на расческу. так нет, один чертов день с трясущимися руками - и все насмарку.

Не имеет значения, сколько комплиментов ты будешь получать. Сколько восхищенных взглядов поймаешь. Сколько ухажеров у тебя было и будет. Как красиво и со вкусом ты будешь одеваться. Как кропотливо за собой следить. Коли ты не чувствуешь в себе красоты. Коли ты не чувствуешь себя красивой. Можно смотреть на себя в зеркало изо дня в день и не видеть в нем ничего особенного, цепляющего, очаровывающего. Можно поневоле ловить свое отражение в лужах, глазах других людей, витринах магазинов, кристально чистых окнах, и видеть не себя, а какого-то другого, совершенно чужого человека. Эти синяки под глазами, неопрятно спадающие пряди волос, пустой взгляд, глупейшего вида улыбка, ореол блеклости и серости.

Что вообще такое красота?

Это путь, по которому мы идем на протяжении всей жизни?

Это цель, к которой каждый стремится?

А может, красота - это дар? Поцелуй при рождении.

Я всегда хотела быть красивой настолько, чтобы у окружающих захватывало дух. Быть чьей-то Симонеттой Веспуччи – прекрасной, недостижимой, вечной.

Я никогда не чувствовала в себе красоты.

Человек говорит мне: "У тебя самые красивые глаза, которые я когда-либо видел" – и он говорит это безо всякого умысла, уже не впервые, не желая чего-то добиться, он просто констатирует факт. Я, конечно, отвечаю, что красота в глазах смотрящего. Но кто бы знал, как эти слова на меня действуют!

Пришла сегодня на работу, а меня ждет огромная пачка новых распечатанных ценников на товар. Я написала напарнице, она мне говорит, мол, надо ценники все переклеить, а то на том скотче они отваливаются.

Ценников отвалилось отсилы штук 6, а переклеивать все. Ну, как так?

Пипец, или я ленивый увалень, или они с жиру бесятся.

А еще я терпеть не могу переделывать что-то, ведь в прошлый раз все ценники переклеивала тоже я: /

вот читая здесь абсолютно разных людей, понимаешь, что языки любви это не выдумка. кто-то пишет, что не нужны ни рестораны, ни цветы, ни подарки, а лучше просто сказать: "я тебя люблю". кому-то не нужны и слова, а только взгляды и прикосновения. а некоторым не хватает этих простых ухаживаний, от которых другие так просто отрекаются. по сути нам нужна совокупность выражения чувств: время, слова, прикосновения, помощь и подарки. но каждый нуждается в чем-то одном больше и сильнее, чем остальные, и это очевидно. поэтому напрашивается вывод о том, что если я это вижу, то и ваша вторая половинка в состоянии заметить потребность в чем-то, нужно просто найти правильные слова и способы это донести. или же постраться услышать его и дать ему то, что хочет он и ждать взаимности.

Я часто делаю вид, что что-то не замечаю, чтобы человек не чувствовал себя неловко. Я иногда молчу, чтобы не разбить мечты других. И иногда говорю полный бред, чтобы поддержать человека. Люди, черт возьми, почему вы не можете делать так же?

Столько было планов на тот вечер когда мы с мужем наконец/то сможем остаться вдвоём. . и погулять хотели, и наконец последнюю часть "звёздных воинов" посмотреть, и в кальянную сходить и ещё куча всего. В итоге: сначала меня несколько часов подряд уговаривают что бы я наконец то оторвалась от дочери и уезжала уже, потом мы с мужем приехали домой, я проревела пол часа и в слезах уснула, коря себя за то, что оставила Ее, ощущение было, что мы не ночь Ее оставили а на долгие годы. Скучаю по ней безумно, хотя не видела несколько часов, и знаю что у неё все хорошо, она с моими родителями. Какая кальянная, какие погулять? М- мать.

К нам недавно на работу пришла новенькая, первая кто живет на том же районе что и я, но не суть). Ей звонит на линию мужчина и просит отменить машину со словами-"моей девушке стало плохо".Этим мужчиной оказался муж новенькой). Это просто фурор/судьба:просить отменить машину для любовницы у своей жены.

Не бывает все гладко. И спустя 3 с лишним месяца и мы с этим столкнулись. Мне очень жаль что у нас был такой день, как вчера. Грустно и обидно. И не хочется чтоб это происходило с нами снова. Со мной. "Мне жаль".

Вот хотела написать на viewy, а какое бы значение играли бы эти слова после этой ночи? Поэтому посты здесь я пишу только, когда уверена, что в моей жизни произошло что-то важное, какой-то переходный пункт, когда что-то изменилось, больше прежним не будет, ну или просто поныть надо =))
4 дня в Европе, много пива, Амстердам, и все вытекающие отсюда, поцелуй с голландцем в немецком баре, бенгальские огни на тирамиссу Кирилла, мы как два призрака в вымирающим Дюссельдорфе, изумрудная трава Нидерландов из окна автобуса, и сообщение о том, что он просто нормальный. Ощущение, что все будет, что я тоже этого хочу.

Но трезвость всегда была свойственна после приезда домой, поездки меняют в нашей голове какие-то винтики, становится плевать, становится не страшно, сделать или спросить то, на что раньше не хватало сил. Я знаю, что в нашем обществе давно уже нет белогвардейцев и выпускниц Смольного института, что люди спрашивают, кто с кем спит просто напрямую, что предлагают просто провести время без обязательств, просто потому что хочется трахнуться. Искренне удивляются, что не все можно купить, а мне так гадко. Так безумно гадко, я не ханжа и т.д. абсолютно нормально к этому отношусь, у меня нет воздушных замков по поводу отношений сейчас. Но просто это внутреннее чувство, лучше бы вообще ничего не говорили. Просто уходили сразу.

Я вообще не понимаю, как люди встречаются, сходятся, выходят замуж? Как можно довериться человеку настолько, чтобы родить с ним детей, воспитывать их, все делить. Моей бабушке 91, деду тоже, они вместе 65 лет!!!65 КАРЛ!!! Она эксцентричная Львица, он спокойный Овен с фашисткой пулей в руке, у нее ожоги по всему телу, после несчастного случая в общежитии где то в 50х, когда еще готовили на керосинке. И вот сейчас ее сердце стало хуже работать, кислород не поступает, мозг стал задыхаться в прямом смысле, она стала забывать, кто она, что делает. Устраивает скандалы, моя мама и тетя с ней. Мне страшно ехать туда. Я помню, как прошлый раз она меня забыла. Это страшно, хочется броситься ей на плечи и сказать: "Бабуль, ты чего?", но она просто не помнит. И знаете дедушка все терпит, она сидит рядом с ним и кричит: "Докажите что это мой муж, покажите мне документы!", юрист в ней походу умер все таки. А он сидит и молчит, все терпит. Машей ее называет так ласково всегда. Вот такую любовь хочу, без понятия где она есть, без понятия, существуют ли такие мужчины, как мой дедушка.

8 апреля. 7:33 Сегодня пока еще не удалось выспаться. Алиса просыпалась несколько раз ночью и не хотела сразу засыпать. Обычно я давала ей грудь и она спала дальше, но не сегодня. Поэтому я не выспамшаяся и как погода за окном - туманная. Вчера привели нашей кошке жениха. Нюша сама первая накинулась на кота, чем его очень удивила)) обычно коты "уламывают" кошек, ходят за ними, а эта сама набросилась. Через пару часов знакомства они уже во всю пекались, скользя когтями по ламинату. Так что случка прошла, думаю, вполне удачно) А в остальном - мой сонный, усталый мозг думает о том, что очень важно высыпаться. Ведь когда еще мальчишек привезут, то нагрузка будет в три раза больше.. Сна мне сна хорошего, вот что себе желаю!

чому займаюсь тим, чим не хочу?

чому боюсь змінити своє життя?

чому не можу себе зрозуміти?

чому пів 3 ночі хочеться писати у блозі і сумувати під Роконс?

чому не можу зробити все так, як мені хочеться?

Как-то в ленте наткнулась на чудесную рубрику, которую ввела Мари под названием My Summer Mood. Смысл её в том, чтобы составлять списки музыки/фильмов/сериалов/книг/сайтов, которые чем-то понравились или зацепили, и делиться ими со своими читателями. Идея мне очень понравилась и я взяла её себе на заметку. Вскоре подобный пост я увидела также и у чудесной Регины, и тогда я решила, что тоже подключусь к девочкам в этой рубрике. Хоть планировала начать всё с марта, но не всегда всё выходит так, как этого хочется. Поэтому сейчас, мне кажется, самое время. За окном весна, а это пора чего-то свежего, нового, своеобразного перерождения. И, так как в моей жизни начинается новый этап, это очень даже кстати. Спасибо вам, девочки, за эту чудесную идею. Ну, что же, поехали.



MY SPRING MOOD: APRIL

Films:
Now You See Me (2013)
Now You See Me 2 (2016)
Divergent (2014)
Insurgent (2015)
The Legend of Tarzan (2016)
Suicide Squad (2016)
Warcraft (2016)

TV
Arrow (2012 -)
CSI: NY (2004 - 2013)
Criminal Minds (2005 -)

Books:
Mr. President by Katy Evans
Stuck-Up Suit by Vi Keeland
Bossman by Vi Keeland
Under Locke by Mariana Zapata

Playlist:
Thriving Ivory – Unhappy
Beyonce – Start Over
Ariana Grande – Everyday (feat. Future)
Ed Sheeran – Shape of You
Madonna – Ghosttown
Daft Punk feat. The Weeknd – Starboy
Imagine Dragons – Believer

Пьяная голова. Только что была красиво сформулированная мысль и уже ушла. Сейчас пишу пересказ своих собственных идей 3 секунды назад: ужасно неудовлетворительно.
Только что пришло вдохновение и сразу же ушло.
Уже ничего не хочу.

Неожиднно захотелось облако в штанах.