9 апреля, 0:14. Страх. Вот что я испытываю сейчас. Внутри меня столько боли и животный страх. Я не сплю, хотя все остальные спят. И мне бы надо тоже. Но я, зная что будет завтра с мужем, что он снова открыл ящик пандоры.. зная это я просто не хочу засыпать. Не хочу чтобы наступал новый день. Слезы. Глаза уже припухли от слез. Но я благодарна им, что еще не утратила способность плакать. Какое было это хорошее время, эти три недели, которые он не пил. Это совсем другая жизнь. Спокойная, адекватная. Мы за это время даже ни разу не поругались. Хотя, неделю из них он был в больнице. Посути, мы провели вместе последнюю неделю. И это было хорошее время. Алиса спит и мне тоже надо.. я плпробую. Такое чувство, что моё сердце не выдержит этих перепадов, что оно остановится. Такое чувство, что мне все сложнее и сложнее востанавливаться, раз за разом. Я верила в него, я дала ему еще один шанс. Десятый, видимо. Но каждый такой неоправданный шанс это безумно больно. Я люблю его, когда он трезвый и адекватный. Я люблю его. И как мне похоронить его хорошую сторону, для того чтобы жить без него? Как мне расстаться с ним хорошим, понимая, что он не только такой. В нем есть еще кое кто. И с тем, другим, я не могу жить. Безумно больно вспоминать его хорошего. Мне это невыносимо. Слёзы, слёзы. Что за жизнь такая, почему нельзя просто жить счастливо, зачем все эти страдания? Как будто чтобы жить на этой планете, надо обязательно страдать. Как будто страдания это пропускной билет. Почему нельзя просто жить и созидать. Хочется верить что есть высшие силы, которым не все равно. Которые любят меня, хотят мне счастья, заботятся обо мне.. Но с другой стороны, кажется, что на самом деле им все-равно. И что вселенная повернется к тебе той стороной, которую ты сам хочешь увидеть. Может быть заботливой, а может быть карающей. А может казаться карающей, но из этого выйдет что-то хорошее, что-то лучше, чем было. И чтобы получить это лучше, надо пройти через боль или потери. А мне всего то и хочется жить в мире в своей семье. Растить детей в любви и счастье. Заботится друг о друге. Разве я много хочу? Господи, если ты есть, пожалуйста, излечи моего мужа. Сделай так, чтобы он больше ни когда в жизни не пил алкоголь. Или сделай так, чтобы я больше не жила с людьми у которых зависимости. Я хочу жизнь созидательную, твлрческую, вдохновленную. Чтобы каждый день искренне говорить - спасибо МИР.