8 апреля, 18:42. Сегодня, когда мы смотрели кино, я заметила за мужем, что он разговорчевее чем обычно, этот знак меня насторожил, так как первый признак алкогольного опьянения то, что он начинает больше говорить. Обычно он в своих суждениях и разговорах менее многословен и скромнее. Мне стало страшно. Я начала беспокоится о том, что он выпил, а он утром ездил в ашан за пеленками. И там мог купить алкоголь. Я начала об этом думать и поняла что у меня просто поток слез, который я не могу остановить. Дальше я решила, что должна ему сказать об этом, мы обещали быть честными друг перед другом. И я со слезами на глазах стала говорить о том, что беспокоюсь о том, что он выпил. Что хочу об этом поговорить. Ему не понравилось что я говорю, и это подтверждало мою догадку. Он стал говоорить о том, что моя искренность, это не искренность, так как я пропускаю через свою призму, и на выходе это получается другое. Стал обесценивать мою попытку сказать что мне плохо, я беспокоюсь, а мою просьбу успокоить меня воспринял в штыки. Сказал что я взрослая женщина, мать троих детей и должна сама уметь себя успокоить. Эти все слова звучали так холодно, мне так больно это было слушать. И из-за этого холода и из-за того, что это подтверждало мою догадку. Потому что когда он полностью трезв, то он адекватен и в плане поддержки и в плане эмпатии, я знаю, что он бы не говорил так жестко, если бы был трезв. Сейчас он ушел в магазин за пицей, и я думаю, что скорее всего одной пицей дело не закончится… и еще вероятнее всего потом он мне скажет, что своим разговором я его растравила.. хотя он уже сейчас был выпивший, это 99%. Я прекрасно знаю как он говорит, когда такой, что он говорит.. он меняется, и даже его малейшее изменение я улавливаю. Хотя на мой прямой вопрос - пил ли ты сегодня, он ответил, что неужели ты думаешь, что человек, которому всего две недели назад всаживали электроды, может сейчас пить? Т.е. вроде этим он хотел сказать что не пил. Передать что я чувствую сейчас - это коллабс. Я смотрю на Алису и мое сердце разрывается от боли, а из глаз льются слезы без остановки. Как, как, можно было променять такую прекрасную девочку на какую-то там водку.. у меня просто в голове это не умещается, просто не могу даже представить. Не могу. В голове крутится другая мысль, что пусть со мной просто будут дети и мне надо просто уйти от этого человека, начать другую жизнь. Зато у меня есть дети, они такие прекрасные, такие замечательные! А Максим.. что ж Максим пусть сам делает свой выбор, он только сам может решать как ему жить. Мне надо понять уже, что не стоит давать ему еще шанс, что надо просто начинать строить свою жизнь. Спокойно, без сумашествий. Просто жить и знать, что у меня есть дети, они такие хорошие. Мне с ними будет хорошо. Я их люблю. И где бы я ни была, это не важно, важно то, что они должны быть рядом со мной. Потому что я их мама, и я в ответе за них, я хочу дать им свою любовь. Чтобы они приняли ее. А мой муж сейчас - это человек, который не выбирает в пользу семьи… Только подумать.. неужели ему было плохо эти дни.. неужели было так, что ему еще что-то стало нужно.. Выглядел он вполне счастливым и спокойным. Мы потихоньку проводили это время вместе, готовили кушать, ухаживали за дочкой, ели вместе и смотрели фильмы. На мой взгляд всё было хорошо. У меня бы даже мысли не возникло, что что-то не так.. он выглядел вполне удовлетворенным. Неужели кончились три недели спокойствия и гармонии.. за это время я успела познать его хорошую сторону, узнать его таким, каким давным давно забыла. Неужели это закончилось.. У меня сейчас даже не хватает объема моего разума чтобы осознать что происходит, не хватает сердца, чтобы вместить туда всю боль, которая скйчас есть во мне. Не хватает сил понять то, что происходит со мной, моё разочарование. Психотерапевт говорит, что я должна не надеятся на мужа, не опираться на него, но как я могу…