1. На какой стороне постели ты спишь? Слева обычно, на боку к стенке.

2. Что у тебя на холодильнике? Здесь в общежитие холодильник в наклейках с зайцем из Несквика.

3. Пять предметов, которые ты видишь не вставая с места? Телефон, игрушки, стол, колонки, роутер.

4. Что ты вчера ела? Гречку с обжаренной морковью, луком и сосисками + свежий огурец.

5. Любимые фильм? Их много. Последний понравившийся фильм "Статус свободен"

6. Любимые мультики? Холодное сердце, головоломка, Анастасия.

7. Ты жаворонок или сова? Сова самая настоящая

8. Что ты любишь делать больше всего? Читать, слушать музыку, спать и проводить время в весёлой компании с друзьями :D

9. Что ты не любишь делать больше всего? Ходить в колледж.

10. Любишь сахарную вату? Могу съесть, но не скажу, что люблю.

11. Любимые животные? Кошки, коты

12. Как бы ты провела выходной, оставшись одна на день? Смотрела фильмы, читала, слушала музыку, накупила всякой вредной еды. Или позвала быкого-нибудь в гости.

13. Любимая еда? Фрукты? Овощи? Ягоды? Пюре с салатиком каким-нибудь; Мандарины;Картофель, огурец;Черешня;

14. Нелюбимая еда? Мясо.

15. С какой страницы загружается интернет? Яндекс.

16. Шрамы есть? История появления? Только, если от царапи в детстве, а так нет.

17. На что аллергия (если есть) ? Много цитруса нельзя с детвтсва.

18. Кто тебя поцеловал крайний раз? Вася

19. Первое, что делаешь утром? Отключаю будильник, захожу в vk.com

20. Что делаешь перед сном? Переписываюсь с кем-нибудь, читаю)

21. Любимый сок? Нет определенного.

22. Любимые конфеты? Рафаэлка.

23. Любимые жвачки? Орбит.

24. Любимый шоколад? С орехами главное.

25. Любимый чай? Каркаде люблю.

26. Какой косметикой пользуешься чаще всего? Тушь, карандашь для бровей, подводка, тоналка.

27. Какой марки твой телефон? Херовой, динамик сломался. Ему ущё и полгода нет.

28. А фотоаппарат? Ноутбук? Fujifilm, HP.

29. Какие украшения носишь чаще всего? Кольца, крестик на шее не снимала, сейчас сняла (почистить надо)

30. Любимая обувь? Угги зимой самое то)

31. Сколько раз и в какие цвета красил(а) волосы? Много раз, я была и рыжой как-то, и брюнеткой, и милирование. Сейчас я светленькая.

32. Три основные черты твоего характера? Упрямая, добрая, ленивая.

33. Что изменил(a) бы в себе? Много чего.

34. Любимые молочные и кисломолочные продукты? Йогурты.

35. Любимая песня? Глаза её глазки.

36. Ты разговариваешь во сне? Не думаю.

37. А в каком часу ты родилась? В 23:45.

38. По кому-нибудь скучаешь? По родным и близким. Я по многим скучаю.

39. У тебя есть девиз по жизни? Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

40. Любимая фраза.

41. Что для тебя самое дорогое? Семья.

42. Кто тебя в последний раз расстроил? Я сама себя расстраиваю.

43. Любимый цвет волос / глаз у женщин? Цвет не важен, главное их вид. А вот глаза – карие нравятся.

44. Любимая пицца? Грибная.

45. Кола, кофе или энергетик? Кола.

46. У тебя есть вторая половинка? У меня есть мой духовный близнец :D

47. Какой подарок хочешь получить на праздник? Любому буду рада. Внимание главное, а вообще я кольца люблю.

48. Тебя назвали в честь кого-то? Княгиня Ольга :D

49. Что ты не любила в школе? Школу не любила.

50. Ты занимаешься каким-нибудь рукоделием? Нет.

51. Какой шампунь ты используешь? Сейчас Timotei "Интенсивное восстановление"

52. А косметика для тела и лица (крема, молочко, маски) ? Ой, разные.

53. Тебе нравится твой почерк? Сойдет.

54. Что тебя раздражает в себе? Лень, перепады настроения, неуверенность, стеснительность, агрессивность, нетерпеливость, невнимательность.

55. Любимое мясное блюдо? Нет такого.

56. Плохие привычки? Лень.

57. Ты умеешь прощать? Надеюсь.

58. Ты мстительный(ая) ? Не думаю.

59. Ты - ревнивый человек? Скорее да, чем нет. Собственница.

60. Если ты был бы другим человеком, ты бы с собой дружил? Думаю да)

61. Внешность имеет значение? В нашем мире – да.

62. Любимая игрушка в детстве? Кукла Маша.

63. Ты саркастичен? Зависит от настроения на самом деле.

64. Ты считаешь себя умным? Не глупая точно.

65. Любишь драгоценности? Хм..Сложно..

66. Где ты хочешь жить, когда станешь старше? В собственной квартире, где все будет так, как я захочу.

67. Последний человек, с которым ты говорил(а) по телефону? Мама подруги Ани.

68. Любишь желе? Не очень.

69. Играешь на музыкальных инструментах? На фортепиано немного.

70. Последняя покупка? Дане на сегодняшний День Защитника Отечества.

71. Одежду какого цвета предпочитаешь? Черный ближе всего, а так разные цвета.

72. Брюки или джинсы? Джинсы.

73. Боишься кого-то из животных? Конечно.

74. Умеешь кататься на коньках? Давно на коньках не стояла, так что уже и не знаю.

75. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня. Ничего в голову не приходит(

76. Волнуешься, если ситуация выходит из под контроля? Естественно.

77. Принимаешь лекарства/витамины? Бывает.

78. Кислое или сладкое? Сладкое.

79. Солнце или луна? Солнце.

80. Тебе нравится твое имя? Скорее да, чем нет. Могло бы быть и хуже.

81. Ты видишь сны? Вижу.

82. Любимый напиток? Чай, какао.

83. Играешь в карты? Бывает.

84. Ты азартный человек? Возможно, хотя и не думаю. Меру знаю в любом случае.

85. Море или бассейн? Море, хотя в бассейне чище.

86. Спишь с мягкими игрушками? Нет, но они всегда рядом сейчас :D

87. Цвет обоев в комнате? У нас в комнате 48 светло-зеленые обои.

88. На скорой ездил уже? с чем? Нет, не ездила.

89. Любимое растение? Любые цветы.

90. Что тебе обычно снится? Сны плохо запоминаю.

Это Света, мы её знаем с лет 7. В одном подъезде выросли. С ней давно не виделись, но этот Новый год праздновали вместе. Учится в Мурманске, на повара. Работает в Маке. У неё была собака Джеся, любили ее всем подъездом, она на всех лаяла, кроме тех, кого знает (те нашегоподъезда жильцов) умерла года два назад: (

Сейчас у них собака пикинес-Кирюша.

Второе фото (это 2010 год) Какие у меня скулы *--*

Фото кстати сделанно у нас в подъезде, мы тогда снимали видео для друзей с Зеленаборска :D

невозможно быть не агрессивным и озлобленным.

универ. постоянные споры, которые не могут не переходить на крики и испорченные нервы. не спорю, первые два курса я от этого ловила кайф. это оживляло учебу, давало понять, что есть неравнодушные.но сейчас почти на каждую пару приходишь с мыслью о том, что сейчас кто-то сцепится. что будут крики, переход на личности, хмурые лбы и каждый сидящий в аудитории будет считать всех несогласных тупыми и дебилами.

слишком много агрессии

этот режим не переключается. негатив просачивается повсюду. даже находясь наедине с друзьями я вижу, как каждый полон этого негатива из внешнего мира. чужая глупость и несправедливость делают нас бессильно озлобленными. у меня нет сил на радость. нет сил ни на что.

в классе 10 я писала рассказ и задавалась там вопросом "как вырасти и не стать озлобленным?"

так вот

либо никак, либо живи в лесу

Нынешнее поколение принадлежит алчным мерзавцам, шлюхам, деньгам и тусовкам. Находясь где-нибудь в кафе за чашечкой кофе, можно услышать, как девушки бурно обсуждают своих парней, а то и мужей.. А мужчины обсуждают какая у него за неделю, и что в ней не так, как во вчерашней. Все самое важное обесценилось. Стало никому не нужным, ненадежным и неинтересным. Люди забыли о верности, о простом человеческом счастье, о том, что существуют люди, которым совсем не важен ваш статус в обществе и наличие денег в вашем бумажнике. Существуют люди, который любят, ждут и ценят. Они знают, что такое верность, они прекрасно понимают, что им нужен только один, и любят они только одного. Они верны своему выбору, и верны своему человеку, которого выбрали. И я не вижу смысла размениваться на пустышек, проводя ночи с валютными людьми, когда дома ждет та, что будет поднимать тебя, в каком бы дерьме ты не оказался. Будьте верны человеку, которого выбрали. Ведь красивых слишком много, но одной красоты так презрительно мало.

Привет, я очень рада, что вы сюда заглянули, ведь это мой первый пост в своём блоге и мне немного страшно)) Честно сказать, я даже и не знаю с чего начать. Нужно познакомиться, меня зовут Настя, мне 16 лет и я живу в городе Воронеж. Я закончила художественную школу и 3 года отучилась в музыкальной школе, люблю играть на фортепиано, петь, рисовать. Люблю читать книги, а особенно, детективы! Люблю смотреть фильмы и сериалы) Так же я учу английский язык и очень люблю готовить, делаю это с превеликим интересом!)
Честно сказать, мысль о своём блоге привлекала меня давольно-таки давно, но я не решалась, а сейчас я думаю, что стоит попробовать, ведь здесь я смогу найти людей с такой же целью, вкусами в музыке и книгах.
Здесь я буду писать про свою жизнь, рассказывать истории из жизни, делиться своими достижениями, и помогать советами, если нужно!
Расскажите о себе! Как вас зовут, сколько вам лет, чем занимаетесь, откуда вы?

Это мой любимый сводный родной брат. Имя ему мы дали. Артём.

Артёму уже 3 года. Родился он летом, львенок наш. 21 августа 2013 года.

Мы были в отпуске у ба, приехали, ему было 16 дней.

Когда впервые увидели его (это было ночью, тк приехали ночью) мы заплакали с сестрой.

А про беременность мама вообще сказала нам на 3 месяце беременности. На 4 бабушке, мы её заставили позвонить и сказать.

А нам они с Олегом сообщили на Новый год. Мы сначала пошутили, типо шутка. А потом уже поверили и были рады. Ждали конечно сестру, но в Мурманске на УЗИ сказали, мальчик. Помню когда увидела его на экране, первая мысль была, что-то про свадьбу…потом считали, что мы ему тети. Так как у нас с тетей тоже разница 18 лет.

Когда с ним гуляем или по фото, все спрашивают, кто из нас с сестрой родил.

Сейчас он совсем большой. В сад ходит, говорит немного, но очень умный, всё понимает. Я удивлена на сколько он уменее других.

говорит много, и понятно и на своём :D

спрашиваешь как в саду? он: хорошо или ни чё.

Вообще умничка. Люблю его безумно, как своего сына.

Все наши знакомые уже понарожали, вот и нам нужно уже задуматься…какая учёба?

В моей жизни приключилась оказия, которой я решил с вами поделиться. Во мне, как бы странно это не звучало, присутствует капля славянской крови, и недавно она проявилась во всей своей красе. Прочувствовав дух Масленицы, витавший по просторам Интернета, мне захотелось блинов. Но не просто блинов, а разделить это с кем-то, кто так же их любит и понимает суть праздника. А потому я начал написывать своему придурку лучшему другу (который, кстати, тоже славянин) сообщения. Произошёл примерно такой диалог:

— Я хочу блинцов.

— Семь часов утра, ты серьёзно? Почему ты не спишь?

— Я захотел блинцов.

— Сделай.

— Ты не понял. Блинцы. Пойдем куда-то поедим блинцы.

— В такую рань ты пойдешь разве что нахуй. И я ненавижу блины.

— Ты такой черствый. У меня больше нет лучшего друга.

После этого я, в лучших традициях драмы, игнорировал его сообщения. Ровно через час раздаётся звонок в дверь. Точнее, кто-то очень настойчиво в неё ломился. Ногами.

На пороге обнаружился.. тот самый друг, сонный, помятый, с большим судком, полным блинцов и баночкой джема. Всю эту прелесть он всунул мне в руки и удалился, бормоча что-то о безумцах.

А я, абсолютно довольный жизнью, отправился на кухню, чтобы отведать в восемь утра вкусные, домашние блинцы, которые сделала его жена, поднявшись с постели в выходной, чтобы исполнить мой каприз мою просьбу. Конец истории.

Приснился сон..сон с В. Он был не изприятных. Он опять хотел мной манипулироватьв свою выгоду. Якобы он расстался с Леной и бла, бла, бла..сначала я поверила, но потом чуйка моя неподвила. Взяла его телефон и увидела смс от неё, что она его ждёт в 20:00 вечера. В итоге, я его прогнала, он ещё так странно ушёл…достал с мешка капусту (простую белокочанную) и ушёл.

Что это значит?

Мне приснился сон, он был как мне показалось короткий, но запоминающийся. Это был именно сон, а не "полуфантазия". Меня кто-то приводит на квартиру Иры, там на кухне Марина (Охапкина), я захожу на кухню, рядом какой-то парень, который меня привёл. Мы болтаем, тут Марина передаёт мне трубку телефона и я понимаю сковозь сон или просто это моё желание, что по телефону разговаривает Вова. я беру трубку:

он: Кто это?

я: А это кто? (Хотя понимаю, кто это)

он: Хочу как у нас..хочу нас.

(слышу идет где-то тяжело дышит)

он: Хочу как раньше. Знаешь, как сложно, когда она там что-то думает, придумывает, а я мыслями там с тобой.

я: Я не могу сейчас разговаривать (я понимаю, что это неловко, я на кухне, с чужим телефоном) давай попозже созвонимся?

И тут я проснулась…

У неё были необыкновенные глаза. Они отражали все. Улицы, прохожих, небо, звезды и даже космос. Всматриваясь в них, я мог утонуть в омуте её души, познать всех чертиков которые подают ей идеи для картин.
В её глазах всегда была искра, словно от бенгальских огоньков. Она показывала мне лучшие стороны людей, она направляла меня в удивительный мир, не тот который я видел из окна своей квартирки захламеленной пустыми тюбиками из под краски и уже негодными кисточками которые уже давно затвердели.
Она видела то, что не видят другие. Она могла увидеть частичку доброты даже в самом угрюмом человеке как я.
Она была моей музой. Она была смыслом моей жизни.

Большие не знают, что ребенок даже в самом трудном деле может дать чрезвычайно важный совет.

Фёдор Михайлович Достоевский

настоящее счастье гнездится в простом:
в том, как он каждый вечер приходит с работы,
как она наполняет уютом их дом,
и как вместе они каждый вечер субботы.
как она беспокоится, ел ли в обед,
как ему интересно, о чем она пишет,
как она разрешает не выключить свет,
и как он соглашается сделать потише.
как они строят планы на день и на год,
как они иногда не мешают друг другу,
как все в общем и целом неспешно идет
по однажды легко заведенному кругу.
что же в этом чудесного? это же быт!
здесь кастрюли гремят и скрипят половицы.
да, но именно здесь и возможно – любить
и друг друга читать – до последней страницы.

Марина Кунина

Смотрю индийский фильм и там главная героиня с придыханием говорит главному герою:

"Знаешь почему обручальное кольцо надевают именно на этот палец? Кровь от него идет прямо в сердце. На этом пальце я могу носить только твое кольцо".

Ну ок. Чье кольцо я могу носить на этом пальце?

НАСА обнаружило три предположительно пригодных для жизни экзопланеты

Зелёный свет?) Теперь можем со споконой душой добивать эту планету и улетать на новую с такой же "миссией"?!

Меня воспитали хорошо, но неправильно.

Глядя на этот 21 век и его ценности, я должна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вот так было бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё тело взамен.

Но я просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хорошо", "не переживай, со мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.

Как же важно для меня найти родную и понимающую душу, а не гнаться за деньгами и славой. Но вскоре я поняла, что уж слишком это много и дорого - просто требовать внимания к себе, растворяться в самом лучшем человеке и знать, что если уж мы вместе, если мы заодно, то всё на свете пройти сможем и пережить.

Вот неужели я, правда, много хочу?

Как стыдно, что люди не могут полюбить друг друга так, чтобы пронести эту любовь через всю жизнь, и вместо этого начинают искать кого-то другого… Как стыдно! Р.Брэдбери "Полуночный танец дракона"

Никогда не говори никогда.

Я бы никогда не подумала, что у меня будет желание вернуться домой. Я бы никогда не подумала, что я захочу приехать в Саратов. Город, который я на протяжении многих лет терпеть не могла. Время и люди меняют людей. Я бы никогда не подумала, что буду уезжать в Петербург с большой неохотой. Меняется всё: наши жизни, наше мнение, наши ценности и приоритеты.

Фото мои. На фото город Саратов.

Вот каждый человек нам встречающийся, на нашем жизненном пути, даётся нам не просто так. Он должен нас чему-то научить. Я считаю тебя своей самой грандиозной ошибкой. Ошибкой, которая не даёт мне покоя уже 3 месяца. Мне кажется, я не из-за кого так не убивалась. Нет ни одного дня, когда бы я тебя не вспомнила, вообще ни одного. И когда я общаюсь со всеми теми людьми, что общались и с тобой, мне легче, я думаю, что это я все себе не придумала, и все это было и отчаянно пытаюсь это вернуть, вообще не думая о последствиях. Да плевать мне на них, плевать. Мне не хватает, ни тебя, нет. Эмоций, что я испытывала с тобой. Это невообразимо прекрасное желание жить. Господи, как же мне от всего этого отделаться? Слишком все это доканало меня.

Дорогой вьюи, я хочу остаться дома, завести новые знакомства, оставить своего МЧ, уехать из Москвы, смотреть каждый день интересное кино с бокальчиком винишка, устроится на работу, на которую что б как на праздник, собираться с друзьями в выходные. И мне вовсе не нужен мужик, не нужны мне никакие свадьбы (будь они прокляты), и всей этой бытовухи. Вью, верни меня в вечные 18, где нет всей этой хуйни, что происходит в моей жизни.

Я тут лежу и думаю, почему при таком количестве возможностей переехать, всегда остаюсь. А причина простая - мама, моя сильная женщина с сильным характером. И дело даже не в том, что это уважение и благодарность за вложенные силы. Просто все, кого она любила её оставляли: отец ушёл, мать оставила бабушке на несколько лет, муж ушёл, бабушка тоже по-своему ушла. Не могу же и я просто взять и уехать

сидишь такая дома, одинокая и размышляешь о жизни своей. благодаришь бога за все то, что имеешь и можешь еще иметь. и до слез радостно, что ты в свои 24 года не одна и что уже какие то 7 лет, которые пролетели так быстро, рядом с тобой твой человек, друг дорогой, которого ты пыталась потерять и забыть, обидеть и уйти, но все равно все пережила с ним и переживаешь до сих пор. эта разлука безумна, она меня убивает. я не могу есть, засыпать, думать. я полюбила работу, которая отвлекает меня от мыслей о тебе хоть на немного. я поняла одно-что последнее время всё что у меня есть, все мои мысли, записи в блог, мечты, сны все о тебе.это ебать безопасно вообще?

Другие группы универа: парни, девушки, больше половины на пары не ходят. Моя группа: 8 человек из 24 решили встречаться и любить друг друга. Тысяча и одна мотивация ходить на учебу. А я то думаю: че это меня так тянет прогулять то? А это я свою любовь не нашла!

И мы оба знаем, что ждем друг от друга хотя бы писем,

Но не пишем, хоть знаем, что вот мол, без них ебано.

Ну и все тогда нахуй ваще завали ебало,

Если знаем что ждем и один хуй ниче не пишем.

открывала бутыль вина 15 минут. вот что значит мужик появился в жизни. теряю форму.

хочу написать пост про секс, но либо еще недостаточно залита, либо не готова оформить мысль. и вопрос. а надо ли его писать?

Я не понимаю, что между нами с ним происходит.И да, ура, он расстался со своей.У него сегодня день рождения!Я очень душевно его поздравила, ему очень понравилось, как он сказал.Мы с ним сейчас отлично общаемся.Я вроде как рада, но я не понимаю все ровно, что между нами.Он меня целует.Один раз поцеловал и убежал пахах.Сегодня тоже поцеловал.Он устроился на работу.В виртуальную реальность.Очень крутой клуб.Я взяла платно на 5 минут.А он мне поставил на 10, пока главной не было.Говорит мол вот тебе такой подарок будет.Я такая, это у тебя день рождения, не у меня.Но он так захотел.Поспрашивала у всех.Он только меня на бесплатные 2 раза водил и вот так вот тоже делал в первые.А ещё Я ночью разревелась от милости.Он написал "уго, спасибо большое, моя маленькая принцесса♥".Это очень мило, он в первые так меня назвал) В поздравлении я призналась, что он мне до сих пор дорог и что я его буду всегда любить.Я хочу, что бы с этого дня все было только лучше.Теперь ещё больше хочу вернуть его.Но хочет ли этого он, не понятно.Фиг пойми его поступки.Я так металась сегодня, идти к нему или нет.И я не пожалела, что пошла)

Я ненавижу слово "обещаю", а еще больше ненавижу "ты же обещала". Я никогда никому ничего не обещаю. Я говорю "Посмотрим, возможно, может быть". Потому что я не хочу, чтобы меня потом тыкали в это (дерьмо) "обещаю". И очень не люблю, когда при всех моих "посмотрим, возможно, … и тд" люди мне потом орут "ТЫ ОБЕЩАЛА!" Могу точно пообещать, что пошлю вас после этого нахрен. В последнее время мне оочень редко говорюрят "ты обещала" :D потому что посылаю

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает сердце. Рано или поздно, но измотанный ожесточённым сопротивлением разум, сдаётся сердцу под предводительством чувств. Бедное бедное сердце… Если бы знало оно, что победа его - его поражение. Что разум боролся за то, чтобы оно продолжало биться в спокойном и размеренном ритме, и из благих побуждений сдерживало его сердечные порывы. Но тщетно… Ему нужно сумасшестовать, гореть, разбиваться о равнодушие и непонимание того, кого разум принять не хочет. Потому что у разума есть гордость и самоуважение, а сердце руководствуется любовью. И стоит ему чуть сдать позиции, как сердце сразу рвётся на выстроенные разумом баррикады с победным кличем: «За любовь!». «Вот дурное, - смеётся разум. - Ничему жизнь не учит». Разум смеётся, а я плачу. Плачу потому, что женщина. Женщина живет чувствами, а когда мужчина вынуждает жить разумом, жизнь превращается в муку и пытку… «Кого ты пытаешься обмануть, глупая, - заходится сердце. - Ни меня, ни себя, ни его не жалеешь». «А он то её жалел?» - снова распаляется разум…

В борьбе между сердцем и разумом, побеждает… разум. Рано или поздно, но истерзанное и измождённое любовью сердце, сдаётся разуму под предводительством гордости и самоуважения. Вот так и идёт эта вечная борьба, борьба разума и сердца, борьба длиною в жизнь…

P.s Никогда не ставь свою женщину перед выбором сердце - разум. Что если он выпадет на разум… Тогда проиграет сердце, а с ним и ты… И это поражение может стать самым непростительным в твоей жизни, самой твоей главной ошибкой. Только по законам жанра ты поймёшь это слишком поздно. Слишком поздно, чтобы что-то можно было изменить. Поэтому останови борьбу. Пусть будет любовь. Любовь длиною в жизнь. Жизнь чувствами…

как научиться быть цельной личностью с твёрдыми взглядами чтобы все не водили тебя за хуем как за селедочкой по тверской

Я блять заебалась ныть, поздравила его с днем рождения, ответил спасибо, спросила как дела не ответил. Спасибо блять. Просто у него появилась баба, и просто я ему не нужна, я блять до сих пор этому догнать не могу. Все не могу не никого переключится, а все почему? Потому что не никого. Пиздец слов нет как обидно

Всё таки есть у меня часы активности. Наступают они после 5 часов вечера. Мой организм наконец-то просыпается, несмотря на бодрствование от 8 утра, проходит бесконечное желание спать и наступает желание действовать. Творческий кризис так и не прошел. Действительно был хороший совет влюбиться. Знаю, что действенно, но, увы, сейчас влюбиться не в кого, да и это чувство у меня быстро перегорающее, а хочется вдохновения на постоянку. Меня снова ударила в голову мысль стать фотографом. Я же буквально пару постов назад писала, что это отвлекающий маневр, который зачем-то каждый раз совершает мой мозг, но я уже настроилась откладывать деньги на хороший фотоаппарат и учиться пользоваться фотошопом. В принципе, фотоаппарат не помешает даже если я передумаю заниматься этим профессионально, но было бы лучше, если бы он свое отработал. Нашла много вдохновляющий аккаунтов в instagram, есть действительно интересные вещи, которым бы хотелось научиться.
Сегодня покраснела за нашу страну прочитав краткий отчет о постройке павильонов на EXPO. "Представители стран Карибского бассейна с удивлением обнаружили отсутствие заявленного ранее второго этажа", но больше понравился комментарий "Теперь ищем у кого в кармане затерялся второй этаж", "Размеры павильона Афганистана на EXPO в Астане сократили с 96 до 15 квадратных метров" всего-лишь… могли бы вообще ни с чем оставить, "участники выставки остались недовольны отсутствием названий стран на родных языках на фасадах павильонов. Как узнали иностранные участники, фасады павильонов будут оформлены только на казахском и английском языках". Мне реально в момент чтения было стыдно за свою страну.Я представила с каким разочарованием отсюда уедут представители других стран. И это ведь далеко не всё. Развиваю в своем кругу тему переезда. Рассматриваю все варианты. Конечно, не EXPO тому причина. Просто в нашей стране цель одна - захапать побольше бабла. Хочется жить там, где всё таки правительство заботится не только о своих карманах, но и о своём народе. И зима продолжительностью в 9 месяцев уже поднадоела. Я даже не против уже климата с регулярными дождями, лишь бы не снег… ну хотя бы не с октября по апрель.
Любое место на планете, что бы вы выбрали и почему?

Высказала и куратору и админу, что меня все заебало. Была целая дискуссия и меня убедили в обратном. Я приняла решение остаться на работе и развиваться дальше. А сегодня утром сломала руку со смещением (Этот хруст… потом одна поликлиника, затем другая, в которой мне вправляли кости и я Ревела как сволочь. Все сломанные костяги пересчитали (Приехав домой - напилась и сделала рисунок на руке. Стало легче. Все будет ок.

Как же тяжело. Вся моя жизнь состоит из бесконечного выбора. Чем старше, тем больше нужно бороться, стремиться, упорствовать. Я устала от борьбы. Я устала от грязи этого мира, а ведь это только начало пути.

22.02.2017

Я с безразличием слушала тебя и oт речей твоих зевала….. Мальчик мой, там, где ты учился ездить по ушам - я преподавала…

В итоге мне написали направление в род.дом на предродовую госпитализацию из-за узкого таза второй степени. В понедельник поеду ложиться.. ненавижу больницы, но стараюсь настраивать себя на то, что все во благо. Последние четыре дня дома.. и ремонт как раз почти закончен, осталась самая малость.

Честно говоря, уже дико бесит выслушивать предъявы от людей, мол, они ошиблись по поводу меня. Я никогда не обещаю ничего. Не говорю, мол, мы с тобой поженимся или заведем 1000 детей. Если я хочу, чтобы человек не переживал по какому-то поводу, я говорю, что постараюсь что-то исправить. Но не всегда это получается так, как я или он задумал. Поэтому странно спустя полгода слышать от человека, что он во мне ошибся. В чем ты блять ошибся то? В своем видении меня сквозь розовые очки? Или в том, что не поверил мне, когда под шампанским я говорила, что эмоциональна. Если тебе нужен был тюфяк без эмоций, то надо было ко мне даже не подходить, меня сразу видно.

Ни в том, ни в другом случае я не виновата. И не надо рассказывать Диме про меня, какая я дерьмовая, чтобы он мне потом всю личку засирал тем, какой я хуевый человек, дура, истеричка и вообще стерва. Ты сам выбрал другого человека, винишь в этом меня. Следи за СВОИМИ обещаниями в первую очередь, которых ты не держишь. Ибо если бы ты так не пустословил, никаких недовольств с моей стороны бы точно не было.

20 числа наша Нигма родилаааа! Не помню упоминала тут или нет, но в декабре мы водили ее на вязку и это была ее первая беременность. Саша переживал больше чем я. Хотя он ушел на работу и я одна осталась дома принимать роды. Я теперь котячий акушер

Родила она четырех прелестнейших котяточек - два серых и два светло рыжих. С тремя первыми проблем не было, а вот с четвертым я понервничала. Он полез задними лапками, она была уставшая и еле тужилась, что мне пришлось ей помогать и аккуратно вытягивать котенка. А когда он наконец-то вылез я поняла, что он не дышит. Мааать моя женщина, но я, как ни станно! без малейшей паники быстро начала отсасывать слизь и ротика спринцовкой, а когда поняла, что это все равно не помогает делала подобие искусственного дыхания. В общем боролась как могла и он ЗАПИЩАЛ И ЗАДЕРГАЛСЯ. Как я была рада. Я, блять, реанимировала котенка! А я первый раз не то что принимала, а вообще видела кошачьи роды!

Вот какой я вам тут экшн написала)) Сейчас все хорошо, все живые, здоровые, дерутся за титьки и весело ползают! Позже скину как-то фоточки этих чудиков.

Привет. Мне всего 24. И у меня подозрение на рак груди.
Подумать только, как может изменить жизнь одно узи. Посмотрим, что скажет маммолог.
И я даже не знаю, как рассказать об этом подруге.

я не буду бросаться громкими фразами, типо:

я не могу без тебя.

я могу. но

мне сложно, больно.

я ревную. обоже. ревность во мне. да откуда.

мне хуево

и + веду себя как дура

Через год вы случайно столкнетесь в городе где-то и обнаружите себя вчетверо более чужими, чем в самую первую встречу.  Вера Полозкова

Почему ничем не связанные люди остаются вместе даже когда не всё гладко, когда возникают сомнения, когда временами не хочется даже слышать этот голос и говорить про какие-то чувства? То, что в итоге останавливает от фразы "нам надо расстаться" это любовь или что-то еще?

Когда ты год получаешь стипендию в 11000 тысяч, а потом резко 1600, то мысли сосредоточены только на том, где бы найти деньги.
Нужна работа. Любая, но оплачиваемая. Сейчас все мои друзья сосредоточены на поисках работы.
Можно было бы устроиться менеджером по продажам в рокетбанк, но у нас эта сраная учёба, где ненужные пары рыстянули на всю неделю, а пропустишь, то будут иметь во все щели. Вот как тут зарабатывать?
Вот была б такая работа, где пришёл, поработал часика 4, денежку получил и свалил. Остаётся такую работу найти. А пока найду, уже май будет на носу и сессия, хах)

Хочу поделиться с вами стремительным ростом чудной семейки из "стихийника". Малыши родились 23 января. Один, к сожалению, умер.

На этой фотографии семейка на передержке у молодой семьи.

Чёрный вампирёныш- мальчик.)

Вчера семейство пополнилось!

Зампредседателя нашего "Паритета" была вчера в живодёрне (следила за гуманным отловом, а после забрала обратно отловленного кота), когда в живодёрню принесли совсем малышей. Она отвезла их на новую передержку к семейке из "стихийника". Красавица приняла малышей как своих!

К слову говоря, "Паритет" относится к российской Национальной ассоциации организаций помощи животным "Мы вместе".

есть такие мужики, которые нахер тебе не впали, но не приведи господь им начать с кем-то встречаться, пылать блять будет все

нет, я конечно люблю пасмурную погоду и всё такое. снежок красиво сыпал

но бляяяяять, мои ноги так болят!! с раннего детства мучаюсь, по моим коленям можно погоду определять безошибочно. ебучая метеочувствительность. и сегодня они болят обе! ну за чтооо

пойду кетановом вкидываться

Г-ди, хорьки это какая-то наркомания самая настоящая :DDD у меня выработалась 1000% зависимость. я ночами спать не могу, думаю о том, что ему покушать, о том какую бы ему игрушку купить, как к ванне приучить, как гулять и тд…. а еще чаще и сильнее я думаю о втором хоречке :DDD к счастью, у меня сейчас нет денег (на того которого хочу+доставка в мой город+кастрация+клетка уже для двоих+еда и тд=кусков так 20), ведь то что у меня нет времени меня вообще не останавливает :DDDD я просто не могу думать о чем-то другом, кроме такого ангорского чуда *__*

Смогу завести, только когда закончу учебу и "встану на ноги", а еще желательно куда-нибудь свалю, под куда-нибудь я имею ввиду мск :DDD работа у меня будет хорошая (по деньгам), проблема только с жильем…

посмотрим в общем….. в любом случае мысли о хорях, работе и путешествиях меня сейчас заводят куда больше, чем мысли об отношениях, свадьбах и тд…

Конкретно начала сдавать позиции. Как в моральном плане, так и в физическом.

Вчера мы с Китти стояли на остановке, меня тянуло заплакать (чувсто вины из-за смерти Принцессика..), но я не могла. Китти старался меня рассмешить. Еле заметная улыбка была готова вырваться наружу вместе с водопадом слёз, боли. Китти что-то говорит, пытается подбодрить, а я как будто разучилась говорить, потеряла голос.

-Есть кто?, - еле смогла выдавить из себя:

-Да.

-Кто?, - молчу, - Решаешь, кто ответит?, -Ау.

Не могла говорить, смотрела сквозь Китти, вникуда, а потом расплакалась. Чувство вины меня убьёт..

Сегодня у меня было отравление. Кажется, у меня непереносимость лактозы или чего-то ещё, что входит в состав манки. Держусь за стенки, за поручни, еле хожу. В метро сдерживала порыв тошноты. Так хреново, что даже не знаю, что мне может помочь. Это не жизнь, а какое-то существование, каждодневная борьба со своим состоянием, которое прогрессирует, не знает предела.

накурившись шмали чувствуешь себя абсолютно адекватной. но на видео, которое я глянула утром, я была просто в пизду. что это за хуйня, я не знаю..но я бы по пробовала еще раз.

всем хорошего дня

Что делать, когда у тебя скучная работа временами?

Что делать когда не понимешь нравиться ли тебе твоя работа?

Это тебе нравиться говорить о своей работе, но находиться не нравиться.

Не нравиться, что тут холодно, а летом жара невыносимая, не нравиться маленькая зарплата, не нравиться сидеть одной в кабинете и страдать херней, бесит не знание программы, скука, что делать?

Надо проводить статистику, например: сегодня у меня пмс меня бесит все, мне не нравиться текущая задача, а не моя специальность, не нравиться что ее надо доделать и сдать, не нравиться что меня не считают специалистом. Вывод, работа нравится, но нужно преложить усилия чтобы была радось от прихода сюда!

Что делать когда работы полно, но и лени не меньше?

в принципе я понимаю, как можно стать в нашем обществе мужененавистницей или феминисткой, что для меня почти одно и тоже, потому что я не вижу этого адского неравенства полов и не знаю, что ужасного в том, что женщинам нельзя быть машинистами метро. ну так вот, просто не понимаю, вот ты мужик, большой и сильный, можешь работать даже машинистом электропоезда, но не можешь подержать дверь девушке, идущей позади тебя? не поможешь подняться женщине, подскользнувшейся на льду? нахамишь? а как воспринимают мир мужчин женщины, которым, не дай бог, не повезло с отцом и с удивительной закономерностью попадаются ухажеры мудаки, я просто не понимаю.

И все же для меня вьюи всегда останется тем местом, куда я могу изливать отрывки самых глубких мыслей и самых больших радостей

Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.
Ты — всех созвездий отблески.
Ты — корабли вдали.
Ты — мое равнодушие,
Ты — моя суета,
Ты — мое самое лучшее,
Радость моя и беда.
Ты — все страницы в повести,
Пульс у меня в крови.
Ты — мои тщетные поиски
Ненависти в любви.


#ахастахова

Начну свой рассказ с того, что все это началось в далеком 2011 году. Впервые зарегистрировалась в некоторых соц.сетях, интернет для меня тогда был чем-то НЕЗЕМНЫМ. Мне было лет 14-15. Я активно начала знакомиться с людьми: познакомилась с Настей, девочка с Беларуси, общаемся до сих пор и могу сказать, что она мой самый лучший друг; с Викой с Украины (также каждый день общаемся) и еще очень много-много людей, половину которых я даже не помню. И вы можете сказать: и что здесь такого? Для чего все это писать нужно? А история пойдет о парне, с которым мы также познакомились в 2011 году. Самая глупая, печальная история.

Ничего особенного не произошло, знакомство было обыкновенным, веселым, после пару-тройки переписок, я сменила аккаунт (у меня была очень странная привычка менять их чуть ли не каждый день, а зачем я до сих пор не знаю). Каждый, кто присылал мне свое фото, я сохраняла его на компьютере и названием фото была ссылка на их страницу.

Через 1,5-2 года я решила пересмотреть эту папку, посмотреть кто из них еще остался там, и я вышла на его страницу, добавила. Мы стали с ним переписываться каждый день: сначала я писала первой, а потом он начал это делать сам.

Спустя год общения с ним, я поняла, что он мне нравится как человек и собеседник, но мы ни разу с ним не созванивались. Он присылал фото, но внутри меня что-то говорило мне, что это не его фото, что тут что-то не так. Я его много раз спрашивала о его имени, т.к. оно было ну уж очень странным, он представил себя под именем Майкл. Ну как может так звать человека, который живет в русскоговорящей стране? Ну бред. Из-за этого было много стычек. Но мы все также продолжали с ним общаться. О семье он говорил мало, но периодически какие-то факты о себе он рассказывал. Я молча это все анализировала и где-то верила, где-то не очень.

Всякий раз, когда я просила его прислать фото, он либо морозился, либо все же присылал. Но когда я заметила в Google функцию “поиск по картинке”, я загрузила и я нашла. Фото были не его, для меня это было очень неприятной новостью, это был шок, хотя я этого и ожидала. Кроме его страницы на mail.ru у меня не было ничего. И можно спросить, а зачем вообще было с таким общаться? А я отвечу, меня задело то, что мне врал человек. Возможно это самая глупая черта моего характера - терпеть до конца, чтобы узнать правду.

Я устроила огромный скандал, он, конечно же, мог просто взять и исчезнуть. Но нет. Ему нечего было мне сказать, он прислал другое фото, там был совершенно другой человек, самый простой, лохматый голубоглазый парнишка. Мне было очень тяжело на это все перестроиться, вообще меня это очень сильно потрясло. Через несколько месяцев я уехала в Америку, по студенческой программе. Пробыла я там 4 месяца.

В США было очень тяжело физически и морально, но и в то же время мне было легко. С ним практически не общалась, мне было тяжело, да и разница во времени большой была: он в Казахстане, я в Америке. И мне не хотелось с ним общаться.

В Америке я сблизилась с менеджером по работе (про свою поездку туда я, возможно расскажу в другой записи, т.к. это затянется), с ним ничего особенного не было, мы просто гуляли, работали вместе, ходили в кино, он водил по разным местам в их городе. Уезжать я, конечно же, не хотела, я могла остаться, но нет, я вернулась домой.

Выйдя в Киевский аэропорт на меня нахлынула дичайшая депрессия, я не хотела никого видеть, я ничего вообще не хотела, я сильно заболела, как меня привезли домой я практически не помню, еще нужно было возвращаться на учебу, все это так меня нагрузило, что я написала ему прощальное смс и не выходила на связь. До всего этого времени я не знала о нем ничего, я написала ему:

“Ты не понимаешь меня, как бы я тебе и что бы я тебе не говорила. Я не затрагивала тему “нужен” ты мне или “не нужен”. Это все ненастоящее.

Это напоминает мне игру маленькой девочки в дочки-матери или игру в куклы, где она воображает себе то, как будет жить, когда ей будет столько-то-лет.

Я еще с весны чувствовала, что отдаляюсь от тебя. Я думала, что мне это кажется, но.. нет.

Мне мама, друзья…все говорили, что это иллюзия. Это не по-настоящему. Я отмахивалась. Я им не верила, а верила тебе. Но потом, после случая

с фотографиями.. Да и вообще все то время, что ты мне их слал.. по твоему поведению было видно, чтоо.. что-то не так.

Потом, когда я увидела, наконец, твое лицо.. Я действительно стала к тебе присматриваться. Просила позвонить, увидеться, бла-бла-бла,

но это все игорировалось. И я стала понимать, что все были правы. Во-первых, я очень не люблю, когда люди лгут; во-вторых, это все было несерьезным.

Именно тогда я и поняла, что..ну конец это. И мне как-то было тебя..жалко, что ли, но было ли жалко тебе меня, когда я была очень расстроенна из-за твоего того поступка?

Я думаю, ты даже об этом не задумывался. А потом все как-то пошло само собой.. “

На что я получила ответ:

“Я никогда не относился к тебе как к пустоту месту или как к последнему человеку. Я всегда старался понимать тебя, где то помочь, где то выслушать. Я тебя уважал. У были и есть трепетные чувства к тебе.”

После этого общения не было. Настал мой день рождения, он мне написал, поздравил. И после этого он снова изредка стал мне писать. И как-то все снова закрутилось, он дал мне свой номер, мы стали общаться в What’s app’e, но общались мы немного не так, как раньше. Со мной познакомился в моем городе парень, я ему очень понравилась, он мне не особо, но я подумала “ну а вдруг он тот?”. Я встречалась с этим парнем, вечерами переписывалась с Майклом, он тогда типа встречался с девушкой. Мне было очень неприятно конечно, но я справлялась.

Спустя какое-то время, месяца 3, возможно, я рассталась с тем парнем. Во-первых, он сидел раньше на наркоте, как это оказалось, он очень странно себя вел, иногда это даже сильно пугало. Во-вторых, он начал жестоко оскорблять меня, а я такого терпеть не буду. Да и плюс ко всему он стал говорить о свадьбе, а я даже не была в него влюблена. Поэтому я просто разорвала с ним отношения. Мы снова стали очень близко общаться с Майклом, я ему капала эти 1.5 года (или меньше), чтобы он позвонил, приехал, но он говорил, что у него “проблемы, он не может, он боится этого сделать”.

Снова ссора. Рассказывает мне, что ходил на сеансы к психологу после того, как я его “КИНУЛА”. Остыла. Продолжали общаться. Фото кидал свои, все было. Ласковые слова в мою сторону, все дела. Но я с каждым днем все больше и больше стала в нем сомневаться, что-то внутри опять начало бить тревогу. Каждый день заходила в google картинки и искала по фото этого человека, но ничего.

На его день рождения решила сама ему взять и позвонить и поздравить - трубку не взял, исчез, потом появился и сказал, что “бухал. Это еще больше меня насторожило.

На мой день рождения в этом году прислал огромную коробку с цветами, открытка, шарик и знаете что? В голове промелькнула мысль “когда лопнет шарик, закончатся отношения”. Шарик лопнула сама, он провисел 4 месяца. Цветы присылал второй раз, когда был первый - в 2014 или 15 я не помню. Решила сделать ему приятный сюрприз - заказала ему капкейки, сказали, что доставят раньше, т.к. девушка отправляется в командировку. Звонят ему - трубку берет женщина. И тут все и началось. Заказ я отменила, точнее - кексы отправили на аукцион, а деньги потом отправят на лечение маленькой девочки больной раком. А он с тех пор не выходит на связь.

Вчера я нашла его страницу, его настоящее имя и во мне столько чувств сейчас внутри, что я даже не знаю хорошо я или плохо себя чувствую.

Насчет города он мне не врал, возраст его не 23, а 21 год. День рождения не летом, а весной. С той девушкой до сих пор встречается. Девушка типичная богатая инстаграмщица, дарит ему кучу подарков, а у самого у него ничего нет из того, что он мне писал.

Он описывал мне свою девушку, все ее добро. Очень двуликий человек, до ужаса. Но и видно, что не очень то он и счастливый. Возможно об этом я напишу потом, а может и нет. Это не мое дело.

Очень обидно, очень, что все получилось именно так, хотя я ничего и не ожидала от этого. Я жила своей жизнью, я занималась тем, что мне нравится, я училась и учусь до сих пор. И я рада, что я узнала об этом именно сейчас.

Думаю он больше мне не напишет, потому что ему либо стыдно, либо смеется сейчас надо мной, но это дело его.

Его право.

все реже захожу сюда.все меньше хочется писать. у меня просто кончились слова, чтобы описывать боль.о чем-нибудь бы другом писать, но мне не суждено. просто обнимите меня, у меня нет рядом того, кто это может сделать…

Немного запоздало я вычислила, как понять, дорог ты человеку, или же твоё присутствие хорошо постольку поскольку. И да, всё просто, как дважды два. Исчезни из его жизни. Перестань звонить/писать, продолжай жить своей жизнью. Решай проблемы, грусти, смейся, но без него. Через сколько дней он вспомнит про тебя? А недель? Может месяц или больше? Никогда?

прошло уже так много времени с моего последнего поста
а все потому что я не умею делать что то долгое время без перерывов или же вообще забрасываю навсегда.
ну писать что то все равно полезно, поэтому после просмотра и пересмотра сериала Дневники Вамира все больше и больше задумываюсь что бы купить красивый блокнот-дневник, как бы это глупо не звучало.
Итак, почему же собственно говоря именно сегодня я захотела написать. Да просто мне сегодня приснился Пан, ну и зачем вот, мне он нравится, но не на столько сильно что бы сниться, ну как мне кажется. Мы с ним ну прям очень похожи, только он старше и парень, ах да, я вроде уже говорила. Вот например вчера, я ему предложила писать сценарии к сериалам, он сказал что думал об этом и хотел бы попробовать. В тот момент я вспоминаю что сама маме говорила дня 3-4 назад что хотела бы попробовать написать сценарий потому что это мне интересно! И так во всяких мелочах, очень много всего в чем мы прям ну одинаковые.
И тут он мне приснился, как он выбирает между мной и девочкой которая рили ему нравится/симпотична, но у которой есть парень. Выбрал то он меня, почему? потому что это мой сон и не могло бы быть иначе))) ) Была какая то игра типо разгадывания слов и мы лежали и играли, ну как, он сидел а я на нем лежала, типо соревновались, но я подглядывала у него слова. Было почему то весело, но тут же мое подсознание говорит мне что я толстая, что у меня есть жир на животе. Тупое подсознание и тут попадает прямо в точку! Самая больная тема для меня это мое тело: (
Крч надо худеть, а держать себя в руках я не умею, как я и говорила в самом начале "я не умею делать что то долгое время без перерывов" тоесть я не могу придерживаться диете без срывов и тренироваться без большого отдыха. Типо силы воли нет или что то такое, я не знаю. Ну посмотрим, всецело есть понимание что мое счастье зависит только от меня, но в голове сидит маленькая я которая постоянно мне шепчет "пофиг/ ну последний разочек/ да ты потом успеешь" и т.п. Ладно, постараюсь бороться и стать лучше не только внешне, но и внутренне.

Иван Реон в роли антагониста во вселенной Марвел. Иван Реон («Игры Престолов», «Отбросы» ;) присоединился к актерскому составу сериала «Нелюди» от ABC, который будет входить в кинематографическую вселенную Marvel. В центре сюжета сериала —
лидер Нелюдей Черный Гром и его семья.
Реон сыграет младшего брата Черного Грома, Максимуса Безумного — умного
и обаятельного Нелюдя, яро преданного народу Аттилана, особенно
своему брату, королю. Но это не мешает ему втайне строить планы
о заполучении короны в свои руки.

Сериал стартует осенью. Два первых из восьми эпизодов будут сняты
в формате IMAX и их показ пройдет в IMAX -кинотеатрах по всему миру
в течение двух недель с начала сентября.

——————————➤
В комиксах:
Максимус Болтагон, так же известен как Максимус Безумный —
суперзлодей, представитель расы Нелюдей, брат короля Чёрного Грома,
неоднократно пытающийся захватить его трон.
Максимус обладает гениальным интеллектом и изобретательностью.
Его телепатические силы дают ему способность вызывать оцепенение
и стирать память у других. Также обладает способностью меняться
сознанием с другими. Его ментальные способности ограничены, он может
использовать их на определённом радиусе и создавать только один
эффект за раз. Несмотря на характер его способностей, Максимус
не является истинным телепатом.Психическая нестабильность Максимуса
часто мешает использованию его способностей в полную силу.

Максимус является одарённым изобретателем с отличными знаниями в физике,
механике и биологии. Он изобрёл Атмо-ружьё, способное создавать
сейсмические взрывы и силовые поля «негативной зоны», и Гипно-ружьё,
способное контролировать разум на дальнем расстоянии.

Болтон+Саймон=Болтагон :)) Ванька в роли плохиша с суперспособностями…черт, я в восторге с выбора Марвел (не подвели, гады, всё самое лучшее себе и опять британец-злодей :))

1. Мой совет всем, кто бредит бытием на одной территории с мужчиной - не начинай с ним жить (да даже, наверное, встречаться), пока ты не научилась молчать. Во время ссоры, отдыха, раздражения, усталости, его разговоров по телефону, хмурости - нотации, успокоительные речи или просто промыв мозгов - не нужны. Иногда нужно просто заткнуться. Не эскалировать, не усугублять, не доёбывать. Молчание - золото (возможно даже на вашу шейку). Если видишь, что следующим этапом разговора будет летающие вещи, упоминание твоей мамы, оскорбления - не лей масла в огонь, выдохни и промолчи. Конечно, жить с истеричным мужчиной - то же самое, что крутить фигушки воробушкам, - тупое занятие, но у тебя всегда есть возможность уйти, а вот скандалить и отхватывать не стоит все равно. Это работает в обе стороны. Если мужчина видит, что любимая разъярена, бушует, метает молнии по какой-либо из причин, которых в избытке в нашей нервной жизни, то может тоже на время засунуть свои нравоучения себе поглубже. Вставлять ремарки, нотки недовольства не надо хотя бы потому, что отгребёшь. Или прослывешь дичайшим занудой. Лучше поддержи, правда. Если мы научились молчать, то это не означает, что мы разучились драться. Если мы сильные, то это не означает, что мы не хотим, чтобы нас успокаивали, гладя по голове.

2. Никогда, кстати, не упоминайте о слабых местах, даже когда скандал такой, что хоть сейчас на развод. Молчите о родителях, прошлом, слабых местах, горьких неудачах и комплексах. Пункт 1 просто решает. "Ты говнюк, и вообще, у тебя хер маленький, нос кривой, рот неглубокий", - ну честно, вывод напрашивается сам собой и он не будет иметь отношения ко рту, носу и т.д., но зато выставит в неприглядном свете говорящего. Если меня будут макать, как тупого кутёнка в моё же говницо время от времени, то ни хера я не стану покладистее, я просто свалю. Ибо мне не нужен дрессировщик.

3. Забудьте пароли и коды доступа своего партнера, как страшный сон, и не шарьтесь там. По крайне мере, пока у вас не будет четкого представления, что делать с этим открытым ящиком Пандоры. Правда, шоб "знать" - удовольствие для слабаков и любителей садо-мазо.Сильные и умные - либо не лезут, либо уходят, наткнувшись на крохи малодушия и подозрения, которые, полагаю, видны и так, без режима Агаты Кристи.

4. Трахайте друг друга качественно. Ещё качественнее. И ещё качественнее. Но не становитесь кроликами-маньяками, приестся очень быстро.

5. Позволяйте друг другу отводить душу. Это обязательное условие. Когда тебе можно почти все, что можно было до брака, то брак переносится гораздо легче. И не зудеть, будь-то рыбалка, охота, композалипание время от времени, походы с палаткой, посиделки с подругами, веломоционы - все это имеет право на существование. Никто не должен совать другого в сундук и лишать света белого. Человек, даже после того, как перевез свою зубную щетку и уточку для ванны, также имеет право на радость. Это надо высечь на скрижалях.

6. Относись к нему так, будто знаешь его месяца три, т.е. веселись, заигрывай, будь нежной, балуйся, кокетничай, капризничай, увиливай, завлекай (естественно, не все сразу). Не надо расслаблять булки, отрезать косы, наедать жопу и переставать улыбаться, если рыбка уже в твоих сетях. Даже появляющиеся с пугающей периодикой проблемы не должны трансформировать легкое симпатичное создание в угрюмый прямоугольный истукан.

7. И еще, даже если ты знаешь все его страхи, видела ужасные фотки из его шестнадцатилетия, знаешь, откуда все его шрамы и когда он первый раз прижался к трепетному телу, то это вовсе не повод вываливать баш на баш свою подноготную, считать вас сросшимися и какать с открытой дверью. Оставляйте себе пространство. И все-таки загадочность, хоть это и трудно. Ты должна быть интересна, а не противно честна.

8. Уставай и говори об этом. Это будет поводом развлечься, понятной и доходчивой причиной плохого настроения, честностью, которую оценят и следствием того, что ты не пинаешь херы и херчики.

чем больше мне больно, тем больше я человек. чем сложнее держаться на ногах, ходя по планете, тем сильнее связь, потребность и значимость этого.

те, кому не суждено пережить тысячи поражений, никогда не насладятся истинной ценностью. потому как цена задается сложностью получения чего - либо.

те, кому отдаются в руки самые важные вещи, эмоции, чувства, не догадываются, как много имеют. те же, кто выскребает их годами боли и исступления, умеют довольствоваться малым, нося внутри надежду великого. они подмечают мелочи, которые стоят жизни.

мне страшно, что в самом конце пути я так и не пойму, почему он был сделан. во имя какого дьявола меня поджидал ад на каждом его повороте? откуда можно достать столько боли, столько одиночества, столько смирения? для чего собирать воедино в одном человеке, воспитывать силу, ставшую мне броней? страшно лишь то, что в итоге, когда все закончится, оглянувшись, не наду ни одного из ответов, осознав бессмысленность и отсутвие какой-либо логики.

Я приехала в общагу и мы пошли с Артуром по магазинам. Представьте себе, он зашел за мной и мы ни сказав друг другу ни слова просто начали смеяться. Смешно. Спустя девять месяцев после нашего расставания, он стоит в моей комнате как и раньше. Будто ничего и не было.
Я начала орать, что его ужасно высыпало и в итоге мы купили ему крем от прыщей. Мы смеялись как раньше и ходили более двух часов. Только я вернулась, пишет Мустафа. Приглашает с его друзьями в кафе-бар. Я так уситла ужасно, но все равно согласилась. За пол часа собралась, помыла голову и пошла)))
Он много уделял мне внимания, потом сказал что мы мало провели времени вместе и пригласил в кино. На порнушку!! 50 оттенков ахахах

По дороге туда было шикарно.. Комплементил меня, говорил что я красивая и топовая, мы ловили покемонов *-* В общем, было круто)

А сегодня описывал мне как поцелует меня. Это было так смешно :D
Он милый:3