я не думала, что мне будет так больно. да, изначально я прекрасно осознавала, на что иду, и знала, что, возможно, придется пострадать, но я не думала, что будет так плохо. я не думала, что, спустя почти три месяца, все в груди окаменеет, когда я, включив телевизор, как будто специально попаду на 'after all, you're still my best friend, but there's something inside that i need to release, which way is right, which way is wrong, how do i say that i need to move on', и я буду лихорадочно искать пульт, чтобы выключить звук и не начать плакать.

наверное, мое воображение рисовало мне картины, что, если мне и дадут отставку, то будет это душераздирающе и подневольно: 'ты мне очень нравишься, но я не могу…' и т.д. и т.п. я не думала, что мне придется каменеть и леденеть с каждой новой строчкой о его сне о ней, с пересказа которого он почему-то и решил закончить 'то, что он устроил'. я не думала, что, даже извиняясь передо мной, он сумеет сделать так, что все это будет вовсе и не обо мне, а о ней. потому что я - это то, что он 'сделал', то, что он 'позволил себе', то, что заставило его понять, что он 'ошибся'. наверное, разумно на месте любого сознательного человека взять меня за плечи, посмотреть мне в глаза и сказать: 'на что ты рассчитывала? о чем ты думала, когда шла на все это?'. но этот человек не видел того, что видела я. или того, что я, как мне казалось, видела. не я первая взяла его за руку, не я заставила его класть голову ко мне на колени, не я тащила из него все эти бесчисленные фразы, не я пригласила его в питер, не я положила его ладонь себе на щеку/на бедро/на шею, и не я тогда соврала.

мне казалось, что я была максимально осторожна. я вполне понимала, что половина из того, что он говорит, спокойно могло оказаться лишь шуткой - из тех, которыми мы постоянно обменивались раньше. и тогда, сидя у него на коленях, я спросила 'а что, то, что ты говорил про питер - это неправда? тоже шутка?'. он сказал, что это то, чего ему действительно хотелось, выраженное в форме шутки. а потом, две недели спустя, он скажет мне, что, несмотря на то, что я ему нравлюсь, он до последнего испытывал ко мне именно дружескую симпатию. потому что друзья переезжают вместе в другой город, друзья смотрят на тебя неотрывно минуты две, а потом, когда ты пытаешься что-то сказать, говорят 'подожди, я не могу думать', друзья прижимают тебя к стене и целуют тебя в шею.

пожалуй, мне до сих пор иногда хочется сказать ему честно, в чем дело. что дело не столько в том, что все кончилось, а в том, как это кончилось. в абсолютном непонимании неправоты собственных действий, несмотря на огромный, судя по всему, багаж чувства вины, от которого меня уже тошнит. как будто он думает, что если он двести раз повторит, что он виноват, если триста раз посмотрит на меня щенячьими глазами, если будет льстить, делать комплименты и повторять, насколько я вообще лучше, чем он, как человек, то все сразу станет нормально. до него никогда, наверное, не дойдет, что дело не в том, что он положил всему конец, и даже не в том, что он врал. а в том, что с самого начала он планомерно, пусть и без сознательного намерения, наносил удары моей гордости. сначала сделать вид, будто все, что произошло, - это то, чего хотела именно я, а он просто делал то, что мне 'нравилось'. потом объясняться со мной так, будто меня вообще здесь нет, равно как и тогда, когда все только началось. 'сначала я думал, что если я не всегда ставлю ее на первое место, то значит что-то не так, но это хуйня, я люблю ее'. 'это хуйня'. представить это все передо мной как будто это проблема, которую должна решать я. что же тебе делать, ах что же тебе делать, если у тебя есть девушка, а тут вот так вот все выходит? кому же решить эту проблему как не Верной Подруге, которой, наверное, должно быть совершенно плевать, что сначала ее хватают за руки, обнимают на диване, а потом не отвечают на сообщения днями и заявляют, что 'нельзя так близко общаться больше'. а потом снова хватают за руки и все по новой, и так до бесконечности.

что его оправдывает? пожалуй, исключительно четкое самосознание и фраза: 'я в очередной раз поступил так, как хочу я, а не так, как нужно'. но стало ли мне от нее легче? боюсь, что нет. потому что все опять произошло как всегда. как бы я не была осторожна, каким бы однозначным все не казалось, кончается все все равно как всегда.