there are no feelings in outer space

Well, I'm oficcially in love, I guess, sort of. And it scares the shit out of me. I've never felt like this before, and when I say never I really mean it. I even enjoy holding hands with this guy. Oh my fucking god, where exactly is the moment when I screw everything up?

Грусти пост: скучаю по старому-доброму вьюи, как по старому-дорому ультранасилию. По всяким разговорам про Питер и наркотики, потокам мыслей и поддержке по ту сторону экрана. Божечки, было так мило. А теперь мне 21, я старая, и разговариваю лишь с кошкой и бутылкой вина, а все самые мало-мальски дельные мысли записываю на бумажку, потому что борюсь за права интеллектуальной собственности. Писатель я херов.

Хочу обратно в то время, когда все было так просто. Когда можно было прогулять курсы подготовки к егэ и уехать на край Москвы пить какую-то бурду в каком-то притоне, ощущая себя героем фильма "На игле". Теперь так нельзя, теперь ответственность, заработок, будущее, блаблабла, BORING.

Я не помню ни одного дня этого месяца, когда я бы не пила. Кажется, пора начинать беспокоиться. Беспокоиться о том, что я не умею превращать воду в вино!

Когда парень поставил передо мной выбор: он или алкоголь. (Вы же знаете, что я выбрала). Он сам запил. Запил, умоляя вернуться к нему. Боже мой, я никогда не встречу нормального парня. Проще забросить это дело, совсем. Почему они все такие жалкие?

I've been flying so high
Avoiding the road
Pretending to not feel alone

Знаете это чувство, когда сидишь с подружками в баре вечером, болтаешь обо всем, и так круто, что можно с ними все обсудить, рассказать про всю херню, и что они пьяную тебя до дома дотащат потом. Знаете? Вот и я нет.

Кому не хотелось оставить след в истории? Пусть даже самый маленький, не очень то заметный, но след. Я все думаю, как же повезло всем этим handmade-рам: они делают то, что им нравится, и при этом еще и остаются в памяти других людей. Убивают двух зайцев сразу! Ты приходишь на ярмарку, видишь интересную вещь, видишь человека, который эту вещь сделал, и ты покупаешь уже не просто что-то безликое, эта вещь с историей, она одна такая во всем мире, единственная и неповторимая, а не отштампованная маленьким китайчонком на огромном заводе в миллионном тираже. А я не могу сделать ничего. Кажется, я сколько искала, нашла неправильный способ пытаться остаться где-то даже на задворках самых скромных воспоминаний. Так хочется сделать что-нибудь пусть немного нужное. Но все, что я могу, это, как только наступает ночь, сидеть и упорно искать в прошлом момент, где я поступила не так, момент, который заставил всю мою жизнь катиться вниз кубарем попутно ломая ноги, лишь бы подняться снова не было никакой возможности. Мне так часто снятся былые времена, когда я была счастлива, и мир был не так уж и плох, но сколько бы я ни пыталась, я не могу вспомнить, когда же во мне перемкнуло это что-то, что заставило меня разлюбить всю жизнь, сразу и без возврата, всю жизнь и себя в этой жизни. Когда я была маленькая, мне было очень страшно представлять себе смерть, я видела пугающую тихую темноту, и дрожь бежала по всему телу. А сейчас, сейчас мне больше не страшно.

Знаете что, эта ебучая жизнь у меня в печенках сидит уже. Что с того, что я бросила универ? Кому я что доказала? Что я такая ахуенная что ли? А все эти херовы парни, кого они из себя строят? Что за короли вселенной? Пошли они на хуй, они ничего не знают, а ведут себя так, будто прошли херовы курсы "как найти себя за один день". И почему вечно надо держаться за ручку и обниматься, будто я убегу, если не перестать это делать. Боже мой, что за хуйня. Что за хуйня с этим городом, с этими людьми, и со мной, главное, что за хуйня со мной?! Почему я не могу быть нормальным человеком, который заводит себе кучу друзей, хорошего парня, заканчивает институт и идет на работу, потом выходит замуж, рожает детей, а потом умирает нахер в окружении внуков. Почему я выхожу гулять со своей кошкой, вечером допиваю вино, а потом сижу и пишу какой-то ебанутый рассказ, кипя от мыслей о том, что если я сдохну, никто этого даже не заметит, потому что я убогое жалкое хуйло, которое неспособно сделать ничего, даже общаться с людьми. Кто будет на моих похоронах? Да никто, если только не сдохну раньше своей семьи, тогда хотя бы они придут. Ахуенно. Ахуенно придумала, Насть, давай пять.

Maybe this is some groun-ups' love-shit? Like you care about this person and you cook for him and you watch him to take the pills and stuff. Or maybe it isn't even love? It's just some mixed feelings but you're not mad about it. You are not crazy. You don't cry in the middle of night. And you don't want to hug him all day or kiss or whatever. It's nice that his is around but do I really need it? Or I just forgot how to feel something besides hate and anger. Do I need him or I just need the human contact sometimes? I guess I just need drugs. Yea, definitely.

Знаете, что делает человек, которому все равно, когда он выходит из дома? Он 20, 30, 40 раз повторяет, что ему все равно. Когда с ним случается что-то хорошее или плохое, он твердит "мне все равно". Он знает, что если перестать это говорить, он сломается. Он больше не будет человеком, которому все равно. А пока.. мне все равно.

Бросить пить - это как свернуть с дороги из желтого кирпича в темный лес. Ты потеряешь ту способность ясно мыслить, что была дарована тебе свыше. Я ничего не путаю, я говорю "ясно мыслить", потому что именно это и происходит с тобой, когда ты опускаешься на глубину. На дне бутылки есть истина, ты обязательно отыщешь ее, просто не переставай пытаться. И будет тебе вознаграждение, и сможешь ты превращать воду в вино не мыслями, но силой воли. Это все в твоей голове, запрись и выкини ключ.

Я знаю, что многие любят романтику, но я давно перестала понимать ее смысл, хотя даже грани добра и зла немного затерлись в моем сознания, так что о чем я тут распинаюсь. Зато все любят загадки, и я их люблю. Поэтому когда аноним пишет мне загадку, это становится чертовски интересно. Особенно когда с работы приходит сообщение "Насть, забери цветочки в горшке, тебе мальчик какой-то оставил". И выясняется, что в этих цветах ключ к загадке, и выясняется, что я совершено не знаю, кто это может быть, и выясняется, что в 4 утра я просыпаюсь и больше не могу уснуть, потому что мне просто интересно. И страшно. Но когда страшно и интересно, это же в два раза больше эмоций, которые выжимают тебя до предела. И я оберечена сидеть во втором магазине, пока этот "ключ" ждет меня в первом. И этой ночью я буду также обречена. И завтрашним днем. Потому что у меня все еще не будет времени разгадать то, что сейчас занимает все мои мысли. Но с другой стороны я не хочу это разгадывать, я хочу тянуть время бесконечно, потому что потом все закончится. Потому что я умею заканчивать все еще до момента начала.

Плавно продвигаясь вдоль полок продуктового в 10 утра, хватаешь банку спрайта и большой ред бул. Подходишь к кассе и понимаешь: 10 утра, суббота, спрайт и ред бул. Не хватает еще водки. Кажется, что всю жизнь будешь жить с родителями, работать на паршивой работе и кормить кошку. А закончишь жирной теткой за 40, тайная мечта которой - оказаться героиней книги "50 оттенков серого". Ладно, конечно нет. Когда-нибудь твоим почкам придется отказаться от тебя. Даже не успеешь их продать и купить себе что-нибудь ненужное. Кажется все эти попытки саморазвиваться приведут в никуда. Потому что то, что не дает плодов, рано или поздно надоедает. Ладно, я просто не в том городе. Не в том столетии. Не в том мире. Не на той планете. Но вот будь я на другой. В параллельной вселенной весь мир для меня открыт. Подождите только, мне тут пиццу привезли.