there are no feelings in outer space

Если честно, давно уже складывается ощущение, что парни все одинаковые. Шаблон выходит из шаблона из выходящего шаблона. Я не берусь выводить эту классификацию, но.. Вот тебе гик, мудак и романтик. Бывает еще любимый тип "этот странный парень", который вроде не как все. А потом его батарейка садится, и он оказывается мудаком, а другой -беспечным романтиком. Один был гиком, а потом оказалось, что он еще и мудак. Кто бы мог подумать? И вот эти категории мешаются друг с другом, выдавая одни и те же типажи, и можно уже предсказать что будет дальше, как себя вести, что сделать "правильно", чтобы тебя оценили и на тебя обратили внимание. И это становится таким чертовски скучным. А кого вообще привлекает жизнь по алгоритму?

Почистить зубы утром

— Да

— Нет

Твою мать, я опять забыла почистить зубы.

Пока с 7-го класса и дальше девочки бегали за старшеклассниками и крались за ними по пятам до столовой и курилки, я бегала и кричала, что все права должны принадлежать женщинам, а то, чем вы, девочки, сейчас занимаетесь, унижает вас и ваши способности. Тогда все предпочитали затыкать свои уши или мой рот. Потом посмотришь. Хорошо, я посмотрела. И вот мы снова на стартовой позиции, когда мама садится напротив, берет тебя за руку и говорит "Скажи мне, что не так? Почему у тебя никого нет?" Приехали. Мой социальный статус, вся моя жизнь напрямую зависит от наличия у меня мужика. Сейчас? В 2015? С однополыми браками, гей-парадами, трансгендерностью, мы все еще остались в отправной точке Советского Союза? Почему никто не прислушивался, когда Маяк говорил, что такое хорошо и что такое плохо? Почему эти критерии распространяются на личную жизнь или внешность или высшее образование? Почему старое поколение не пытается выйти из своей зоны комфорта, которая уже давно покрылась пылью и насквозь заплесневела? Почему они так яростно отстаивают позиции, когда даже не могут дать тебе весомых аргументов в свою пользу?

—Настя, ты уродуешь свою тело этими татуировками. Это грех.

—Краситься тоже грех, ведь так, мам?

—Ну.. это другое..

HELL NO

Я успела час проходить в вещах какого-то парня, пока он ходил в моем платье, повязав его, как набедренную повязку. Девочка смыла свой айпод в унитаз. Кто-то привез к нам тележку из торгового центра. Я первый раз выкурила сигару, заставила кого-то облизать мыло и не увидела ни минуты из "Иронии судьбы". В 6 утра я уже была в метро. А в 7:30 уже спала в своей кровати. Что я хочу сказать?

С новым гребаным годом!

Надеюсь ваша жизнь лучше, чем моя.

Первый администрато-хостеловский блин комом.

За мои двадцать лет мне всегда попадались изумительно порядочные парни. Каждый был исключительно вежлив и тактичен, уважал мое личное пространство, всегда был готов прийти на помощь, беспокоился за меня, привозил таблетки, если я болела, привозил еду, если я хотела есть. И среди них всех попался один "не тот". Вот такой, про которого любая мама скажет, что это не лучший выбор, что это не выбор вовсе. И вот она, самая поразительная черта нас всех. Из всех тех "тех" мы выбираем "не того" и холим и лелеем надежду на светлое будущее. Пока он плюет в нашу сторону, не провожает до дома поздно вечером, пропадает на неделю, мы зачарованно смотрим в его сторону и выдыхаем горстями конфетти в виде сердечек. И я не знаю к чему я веду. Мы все просто чертовы королевы драмы. И у нас картофельное пюре вместо мозгов. Я рада, что уже четвертый год никого не люблю.

Представляете, какой поток людей мы пропускаем через себя каждый день? Сколько людей мы узнали за тот отрезок жизни, что уже прожили? Скольких из них мы помним? Скольких из них мы не хотим помнить? Почему кто-то ушел в прошлое именно в тот момент, а не позже, не раньше, а почему ушел именно он? Почему я должна до сих пор разговаривать с этой самовлюбленной выскочкой, а тот, который два года был мне добрым другом, вычеркнут без права на существование? И почему я так упорно вспоминаю, как какой-то дурак в первом классе подставил мне подножку, и я чуть не упала, и так плохо помню лицо девочки, с которой играла все детство?

Иногда я очень скучаю по людям из своего прошлого. Оно проглотило много хороших людей. И когда этот человек внезапно возникает перед тобой, с пометкой твоего счастливого прошлого на лбу, ты не можешь не улыбнуться, и что-то приносит разлад в организм, и на секунду малый и большой круги кровообращения меняются местами, сердце отчаянно пытается поделиться на два, а мозг - отключиться навсегда. Наверное поэтому мы так редко встречаем людей из прошлого. Ведь не может же человек жить с двумя сердцами. А прошлое создавалось для того, чтобы быть прошлым.

Кто-то когда-то мне сказал, что мой блог такой депрессивный, что хочется убить себя после первых же записей. И я готова сказать то, что все и так знают: когда ты счастлив, тебе ничего не надо, а вот когда убийственная грусть.. Признаться, перечитывая свой прошлый пост, я с трудом узнаю в нем себя, от этой чернухи хочется блевануть. Впредь я постараюсь обращаться к письменным содержаниям с большим умом и тактичностью, и избирать более-менее волнующие темы, а не выливать злостный и разъедающий все поток сознания. И да, хватит так беспокоиться, что я наложу на себя руки, у меня пока более радужные планы на следующий год. Спасибо.

Снег не падает не просто так. Когда мурашки бегут по коже, а все внутри сжимается в комок. Все видят, что ты лжешь. Белый снег не будет падать, пока ты не перестанешь жить во лжи. Он слишком чист, чтобы ты смотрела на него. Поэтому тут только осень. Гнилые деревья, серый асфальт, все, как твоя душа. И даже не хочется оставлять след на этой земле. Нельзя быть Ван Гогом или Маяковским. Надо просто уйти в тень этих деревьев. И никогда не возвращаться. Потому что тогда будет вечная поздняя осень. Гнилая, серая, страдающая, сходящая с ума, царапающая горло, подавляющая последний вскрик порывами ветра. Ты - главная ошибка. И эта гнетущая воронка растет эпицентром в тебе. Ты уже не можешь начать с чистого листа. Последний сожжен.

Может пора перестать искать на что можно потратить деньги, и начать искать, как их зарабатывать?

Вы не замечали, как все любят обсуждать осуждая? Кажется, что каждый пришел в этот мир, чтобы вершить судьбы остальных. Ты стыдишься своего поступка, еще не совершив его. Что они подумают? А если они засмеют? А если им не понравится? Тогда я подкараулю за углом грузовик и прыгну в его объятия. По крайней мере никто не будет осуждать мертвого. Это невежливо.

Когда я была маленькая, мне говорили, что нельзя рисовать на себе ручкой, потому что чернила впитаются в кожу и будут течь по твоему организму вперемешку с кровью. Вот и это чувство стыда, которым тебя обволакивает снова и снова. И чем больше, тем сильнее он впитывается в каждую клетку, а потом его уже нельзя будет вывести. Потом ты просто свернешься калачиком и каждой новой мысли будешь говорить "Нет, нет, я не буду пробовать. Один раз я уже попробовал, а они так громко смеялись, что я выбежал на улицу, и меня вывернуло наизнанку. И теперь я больше не люблю комедии. Все улыбающиеся люди коварны. Чему они улыбаются? У меня зелень застряла в зубах? Я выгляжу нелепо? Конечно да, иначе они бы не смотрели на меня. Почему я никуда не могу спрятаться?" Одно слово, использованное не в том контексте, одна опечатка, один шаг "не в ту" сторону. В каждой тени спрятались те, кто знает, как надо жить, как правильно существовать, глотать воздух, прыгать через скакалку. Может ты и вымолишь нашу снисходительность. Только тебе надо очень сильно постараться, дружок, потому что мы очень голодны.

2002 год для меня был ознаменован двумя важными событиями: я посмотрела в кино "Атаку клонов" и влюбилась в Анакина Скайволкера, я нашла мамин диск Кайли Миноуг Fever. Поэтому 90% времени я проводила наедине сj своим дисковым плеером, самыми грустными песнями (я помню, их было три, и они казались мне очень грустными) и мыслями-рыданиями о том, что Анакин в мою жизнь никогда не придет. В 10 лет я запиралась в комнате, садилась в угол, думала о Cкайволкере, слушала песню с говорящим названием Come into my world и ревела. What the fuck is wrong with me?

These feelings won't go away
They've been knockin' me sideways
They've been knockin' me out, babe
Whenever you come around me
These feelings won't go away
They've been knockin' me sideways
I keep thinking in a moment that
Time will take them away
But these feelings won't go away

I wish my dad's cancer was mine, because my dad knows what to do with his life. And I know nothing.