Вьюи нужна помощь! [UPD 24.02.2021 10:45]
@mashprivet
MASHPRIVET
OFFLINE – 27.11.2020 13:57

Записки грустной киски

Дата регистрации: 23 апреля 2010 года

Если ты, согревшись у моего огня, сомневался, кто же станет твоей судьбой,
никогда
ни за что
не смей
выбирать меня.
Уходи к другой.

Так плохо, как сегодня еще не было. Не вижу смысла вообще продолжать так жить существовать. Как я могла себе позволить допустить такое? Чтобы один человек стал для меня всем. А когда его не стало - потерять всё с одним лишь его уходом. Как обрести себя заново, собрать себя по частичкам? Где искать смысл? Нормально ли это, чувствовать себя не полноценно без человека или же этого признак несостоятельности меня как личности? Буквально чувствовать физическую боль и недомогание от этой потери? Или может это действительно то самое светлое чистое? Вроде взрозслая девочка, а наивно продолжаю в это верить. Время, время, время, все говорят про несчастное время. А если не поможет? Я уже дошла до ручки, и готова прибегнуть к церкви, гадалкам, шаманам или кто там еще есть, чтобы это прекратили, отворотили, отрезали, отожгли, забрали.

Вчера провела день в Праге, и вместо ожидаемого отвлечения, наоброт не могла отогнать от себя эти мысли, когда на каждом шагу встречала пары, молодые и пожилые, с детьми и без, красивые и не очень, но идущие вместе по этой самой Праге и, наверное, по жизни. А я не имею возможности не то что взять любимого человека за руку, а даже слова ему сказать. И разве это полноценная жизнь?

Проспала 11 часов, и снова эти дурацкие сны. Сидишь ты такой в кресле, задумчивый, говоришь, как много мы пережили вместе, и так по-родному крепко обнимаешь. А я поверить в это не могу. Не могу больше это видеть. Не хочется просыпаться. Не хочется начинать новый день. Когда уже отпустит?

"Прочь из моей головы. Босиком. Кувырком. С чемоданом в руке или без чемодана в руке. Налегке. Вдалеке. Пока я по тебе не проехала катком."

Каждый человек, появляющийся в нашей жизни — учитель. Кто-то учит быть сильнее, кто-то — мудрее, кто-то учит прощать, кто-то — быть счастливым; кто-то вовсе не учит — просто ломает нас, но и это тоже опыт. Цени каждого, ведь если он появился — это уже неспроста.

Читают мой блог. Потеряла всех и всё. И только august-a осталась неизменной. Аня, как ты вообще не свихнулас тут за 6 (?) лет?))) Годы идут, а девочек ранит всё то же. Всё те же.

Одиннадцатый день учусь быть наедине с собой. Сложно пиздец. Но начинает нравиться. У меня ведь есть я. Я и еще кисуня) Работа, работа, работа. Головой в работу. И поменьше спать. 4-5 часов в день стало достаточно, иначе голова заивается снами. Хожу на износ, наворачиваю километры по округе после работы, лишь бы не было сил сидеть в 4 стенах ночью и тосковать.

Занялась собой, и так стало в кайф: новый зал, новое место, новые знакомые, новая должность на работе. Сходила на маникюр-педикюр и косметологу, убрала всю квартиру, похудела, купила новое платье и туфельки. И впервые за долгое время ко мне вернулось утраченное чувство легкости.

Завтра лечу в Прагу в командировку, но у меня даже на это нет сил радоваться, я так ждала смены обстановки, но как выяснилось, от себя не убежишь и это не помогает. Наверное, все-таки только время помогает оправиться.

Встречалась с мужчинами. Не хочется, но заставляю. Помаленьку начинает отпускать. Быстрее бы уже. Неожиданные встречи старых знакомых заставляют задуматься о том, что судьба штука крутая, и все может резко повернуться в одиин момент. И то, что казалось нам предначертанным, по сути оказалось ничем.

Вчера смотрела кино, там у чувака амнезия случилась. И подумала, как бы было бы здорово, чтобы и у меня последние три года стерлись из жизни, чтоб не испытывать это адское смешанное чувство пустоты, презрения, тоски, сожаления и еще не знаю чего. Господи, как же мне жалко своих сил и времени, как я зла на себя, что не разглядела всё раньше, что строила какие-то иллюзии. NO MORE, девочка, NO MORE. Собралась. Выдохнула. И живи дальше.

Пожалуйста, перестань мне сниться. Каждый раз, просыпаясь, испытываю вселенское разочарование от того, что это лишь игры моего подсознания. Сколько это будет продолжаться? Говорят, для избавления от привычки нужен 21 день. От трехлетней любовной, надеюсь, тоже. Иначе, дорожка к психотерапевту мне будет заказана. Ни спать, ни есть, ни жить нормально не выходит.

Привет, я. Кто ты? Давай знакомиться, и смотреть что от тебя осталось. Или начать с того, чего не осталось. Не осталось достоинства, не осталось сил любить себя, не осталось желания работать в своей сфере, не осталось веры в настоящее и чистое. Осталась заниженная самооценка, привычка копаться в себе и искать минусы, страх остаться одной, чувство потерянности.

На одном человеке мир не кончается. Я знаю это. Но где найти силы двигаться дальше? В семье? Наверное, да. Каждый раз, когда я теряю смысл просыпаться по утрам, и надо услышать родной голос, который скажет ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, оно того не стоит - звоню, и становится легче. Возможно, в работе. Но работа, это то, что связало меня с самым дорогим человеком на три года. И каждый раз приходя на рейс, я невыносимо тоскую. В окружающем мире? Да, однозначно, каждый закат, каждый рассвет, летняя Москва - вдохновляют. Но стоит вернуться в 4 стены - и все пропадает и меркнет, растворяется в тоске по тому времени, когда ты делила эти моменты и они были в сотню раз ценнее.

Прав ли был Бегбедер, когда писал, что любовь живет три года? Не знаю. Моя продолжает. А его нет. Наверное, это и не любовь была, а влюбленность и привычка. Он - моя хорошая, я - его плохая. Меня он делал лучше, а со мной он не чувствовал вдохновения и развития. Значит, я не та? Или просто мы разные? Господи, сколько вопросов. Каждый день, по-маленьку, по-тихоньку, надо разбираться в себе. Не выливать свои эмоции на других, зачем им чужте проблемы, а выливать вникуда, сюда, чтобы потом проанализировать их, и понять, что было не так. Я буду стараться.

Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:

- Научись себя любить и принимать - и… жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и т.п.

Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.

Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым, потом и только потом начинаешь себя любить.

В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).

Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.

Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.

Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным он ни был.

Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.

Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт в отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.

К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется именно с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.

Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:

- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?

Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.

Кто-нибудь поймёт тебя однажды. А пока, увы, не суждено. Шёпот сплетен слышит каждый. Крик души - почти никто

каждый раз, когда ты берешь паузу в отношениях, я добавляю по пуле в свой игрушнечный кольт. когда места для пуль не останется, я мысленно разряжу в тебя всю обойму и молча уйду.

Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.

Габриэль Гарсиа Маркес

MASHPRIVET

Самые популярные посты

9

Что есть красота?

Ну вот каковы критерии для мужчин? Кожа, волосы, глаза, грудь, попа? Что для мужчины красота? Сочетание физического и интеллектуального? ...

9

миллион ошибок...

…я успела совершить без тебя. провалилась на самое дно. просыпалась в чужих кроватях, и не знала, как сбежать. сбегала от них и от...

9

ты слышишь? ты еще найдешь того, с кем сердце скоротает век, а я, поверь, не тот кто тебе нужен сказал мне самый нужный человек.

9

1month

Сегодняшний рабочий день не предвещал ничего особенного, но… Иду по салону, наливаю томатный, и тут ко мне вдруг приходит мысль, чт...

9

Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину. Вчера казалось, что сойду с ума… Сегодня знаю - это не причина.

8

до невозможности...

…скучаю. вот живу своей обычной жизнью, просыпаюсь, иду на работу, улыбаюсь там, вроде бы как и проблем нет, улетаю от всего плохог...