Если ты, согревшись у моего огня, сомневался, кто же станет твоей судьбой,
никогда
ни за что
не смей
выбирать меня.
Уходи к другой.
Так плохо, как сегодня еще не было. Не вижу смысла вообще продолжать так жить существовать. Как я могла себе позволить допустить такое? Чтобы один человек стал для меня всем. А когда его не стало - потерять всё с одним лишь его уходом. Как обрести себя заново, собрать себя по частичкам? Где искать смысл? Нормально ли это, чувствовать себя не полноценно без человека или же этого признак несостоятельности меня как личности? Буквально чувствовать физическую боль и недомогание от этой потери? Или может это действительно то самое светлое чистое? Вроде взрозслая девочка, а наивно продолжаю в это верить. Время, время, время, все говорят про несчастное время. А если не поможет? Я уже дошла до ручки, и готова прибегнуть к церкви, гадалкам, шаманам или кто там еще есть, чтобы это прекратили, отворотили, отрезали, отожгли, забрали.
Вчера провела день в Праге, и вместо ожидаемого отвлечения, наоброт не могла отогнать от себя эти мысли, когда на каждом шагу встречала пары, молодые и пожилые, с детьми и без, красивые и не очень, но идущие вместе по этой самой Праге и, наверное, по жизни. А я не имею возможности не то что взять любимого человека за руку, а даже слова ему сказать. И разве это полноценная жизнь?
Проспала 11 часов, и снова эти дурацкие сны. Сидишь ты такой в кресле, задумчивый, говоришь, как много мы пережили вместе, и так по-родному крепко обнимаешь. А я поверить в это не могу. Не могу больше это видеть. Не хочется просыпаться. Не хочется начинать новый день. Когда уже отпустит?
Каждый человек, появляющийся в нашей жизни — учитель. Кто-то учит быть сильнее, кто-то — мудрее, кто-то учит прощать, кто-то — быть счастливым; кто-то вовсе не учит — просто ломает нас, но и это тоже опыт. Цени каждого, ведь если он появился — это уже неспроста.
Читают мой блог. Потеряла всех и всё. И только august-a осталась неизменной. Аня, как ты вообще не свихнулас тут за 6 (?) лет?))) Годы идут, а девочек ранит всё то же. Всё те же.
Одиннадцатый день учусь быть наедине с собой. Сложно пиздец. Но начинает нравиться. У меня ведь есть я. Я и еще кисуня) Работа, работа, работа. Головой в работу. И поменьше спать. 4-5 часов в день стало достаточно, иначе голова заивается снами. Хожу на износ, наворачиваю километры по округе после работы, лишь бы не было сил сидеть в 4 стенах ночью и тосковать.
Занялась собой, и так стало в кайф: новый зал, новое место, новые знакомые, новая должность на работе. Сходила на маникюр-педикюр и косметологу, убрала всю квартиру, похудела, купила новое платье и туфельки. И впервые за долгое время ко мне вернулось утраченное чувство легкости.
Завтра лечу в Прагу в командировку, но у меня даже на это нет сил радоваться, я так ждала смены обстановки, но как выяснилось, от себя не убежишь и это не помогает. Наверное, все-таки только время помогает оправиться.
Встречалась с мужчинами. Не хочется, но заставляю. Помаленьку начинает отпускать. Быстрее бы уже. Неожиданные встречи старых знакомых заставляют задуматься о том, что судьба штука крутая, и все может резко повернуться в одиин момент. И то, что казалось нам предначертанным, по сути оказалось ничем.
Вчера смотрела кино, там у чувака амнезия случилась. И подумала, как бы было бы здорово, чтобы и у меня последние три года стерлись из жизни, чтоб не испытывать это адское смешанное чувство пустоты, презрения, тоски, сожаления и еще не знаю чего. Господи, как же мне жалко своих сил и времени, как я зла на себя, что не разглядела всё раньше, что строила какие-то иллюзии. NO MORE, девочка, NO MORE. Собралась. Выдохнула. И живи дальше.
Пожалуйста, перестань мне сниться. Каждый раз, просыпаясь, испытываю вселенское разочарование от того, что это лишь игры моего подсознания. Сколько это будет продолжаться? Говорят, для избавления от привычки нужен 21 день. От трехлетней любовной, надеюсь, тоже. Иначе, дорожка к психотерапевту мне будет заказана. Ни спать, ни есть, ни жить нормально не выходит.
Привет, я. Кто ты? Давай знакомиться, и смотреть что от тебя осталось. Или начать с того, чего не осталось. Не осталось достоинства, не осталось сил любить себя, не осталось желания работать в своей сфере, не осталось веры в настоящее и чистое. Осталась заниженная самооценка, привычка копаться в себе и искать минусы, страх остаться одной, чувство потерянности.
На одном человеке мир не кончается. Я знаю это. Но где найти силы двигаться дальше? В семье? Наверное, да. Каждый раз, когда я теряю смысл просыпаться по утрам, и надо услышать родной голос, который скажет ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ, оно того не стоит - звоню, и становится легче. Возможно, в работе. Но работа, это то, что связало меня с самым дорогим человеком на три года. И каждый раз приходя на рейс, я невыносимо тоскую. В окружающем мире? Да, однозначно, каждый закат, каждый рассвет, летняя Москва - вдохновляют. Но стоит вернуться в 4 стены - и все пропадает и меркнет, растворяется в тоске по тому времени, когда ты делила эти моменты и они были в сотню раз ценнее.
Прав ли был Бегбедер, когда писал, что любовь живет три года? Не знаю. Моя продолжает. А его нет. Наверное, это и не любовь была, а влюбленность и привычка. Он - моя хорошая, я - его плохая. Меня он делал лучше, а со мной он не чувствовал вдохновения и развития. Значит, я не та? Или просто мы разные? Господи, сколько вопросов. Каждый день, по-маленьку, по-тихоньку, надо разбираться в себе. Не выливать свои эмоции на других, зачем им чужте проблемы, а выливать вникуда, сюда, чтобы потом проанализировать их, и понять, что было не так. Я буду стараться.
Когда у человека низкая самооценка, не получается наладить отношения, он ненавидит и презирает себя, ему обычно говорят:
- Научись себя любить и принимать - и… жизнь наладится/другие тоже начнут тебя любить и принимать/внутри наступит гармония и т.п.
Посыл этот хороший, но ошибочный: причина перепутана со следствием, телега стоит впереди лошади.
Навык любви к себе и принятия себя не возникает самостоятельно и сам по себе внутри не вырастает - он может только интроецироваться, то есть, заимствоваться у тех, кто тебя любит и принимает. Сначала чувствуешь себя любимым, потом и только потом начинаешь себя любить.
В идеале базу для этого должна закладывать мама: она любит и принимает своего ребенка, ребенок на основе маминого отношения к себе, на основе ее опыта любви к себе учится относиться к себе соответственно. Он копирует мамино отношение (внешнее) и делает его своим (внутреннее).
Когда травмированные люди ищут чужой любви, чисто инстинктивно они действуют верно: они пытаются использовать тот встроенный механизм заимствования чужого хорошего отношения к себе. Им хочется найти чужую любовь, чтобы заменить ею свои внутренние "битые файлы" не случившейся любви мамы/файлы самооценки и цельности, разрушенные травмой, и таким образом починиться: начать чувствовать себя ценными, нужными, цельными, достойными любви.
Другое дело, что во взрослом возрасте нужны дополнительные условия и много работы, чтобы этот механизм сработал правильно.
Взрослый и травмированный человек - уже давно не девственно чистый жесткий диск, на который без препятствий можно записать что угодно. Этот диск уже полностью заполнен, в том числе и вирусами боли, ненависти к себе, стыда, унижения, отвержения и недоверия к людям. Там еще и прочный файерволл выстроен, чтобы не пускать никакой новый опыт и сохранять статус кво, каким бы болезненным и неэффективным он ни был.
Так что при всем желании исцелиться, травматик просто не подпустит к себе тех, кто искренне готов его любить. Он будет продолжать действовать и реагировать в рамках прошлого опыта: искать отвергающих, не любящих, игнорирующих и пытаться безуспешно добиться любви от них. Раз за разом испытывая поражение, травматик только углубляет и закрепляет свой негативный опыт, поэтому помочь здесь может только тот, кто обучен ходить этими дорогами и кто знает, как экологично и бережно обращаться с внутренними защитами - терапевт.
Сначала на терапии идет обнаружение и анализ вирусов и битых файлов, потом на диске расчищается место для нового опыта. Параллельно с этим выращиваются доверие и безопасность, чтобы файерволл позволил вносить какие-то серьезные изменения в набор файлов. И только потом на диск можно начать понемногу копировать внимание, заботу, приятие, безоценочность, уважение, симпатию которые демонстрирует терапевт в отношении клиента. Это требует времени, терпения и многократного, стабильного, от сеанса к сеансу, повторения и проживания положительного опыта в отношении себя и к себе.
К слову, это еще одна причина внимательно и тщательно выбирать себе терапевта: посмотрите, хочется ли вам интроецировать и присваивать себе то, как он/она к вам относится, надо ли вам жить с этим наследием внутри. Мы идем на терапию для получения нового опыта, а не для того, чтобы вариться в старом и закреплять его. В терапии 80% работы осуществляется именно с помощью отношений между клиентом и терапевтом, а остальные 20% - это анализ, приемы, методики и все остальное.
Процесс не только длительный, но и болезненный, потому что в его ходе надо отвечать на множество трудных вопросов, каждый из которых может привести в полное отчаянье:
- Раз меня можно любить и принимать, почему мама этого не сделала?
- Почему этого не сделали другие значимые люди?
- Как быть с годами, потраченными на безуспешные попытки завоевать их любовь?
- Как быть с тем, что мама никогда не даст той любви, заботы и приятия, которые была должна?
- Как позволить себе быть любимой и не предавать этим маму, которая всю жизнь несчастна?
Но все равно этот процесс стоит того, чтобы его проходить. В итоге человек научается и может глубоко прочувствовать и присвоить, что к нему можно относиться и так, и так: можно не любить, а можно и любить, и что любви он достоин, и что сам к себе он может с полным правом относиться с пониманием, заботой и интересом. И другим людям позволить себя любить и заботиться о себе.
Кто-нибудь поймёт тебя однажды. А пока, увы, не суждено. Шёпот сплетен слышит каждый. Крик души - почти никто
каждый раз, когда ты берешь паузу в отношениях, я добавляю по пуле в свой игрушнечный кольт. когда места для пуль не останется, я мысленно разряжу в тебя всю обойму и молча уйду.
Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлеченно рассказывать, не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи.
Габриэль Гарсиа Маркес
когда некуда двигаться дальше - это тупик. есть два варианта: смириться и ныть, или же просто сменить транспорт, который едет по другому маршруту.
Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.
вы знаете, что значит забыть человека? не просто сойти без него с ума, а засыпая не ныть до рассвета и по утрам не желать ему "хорошего дня". забыть человека, не значит напиться. не удалить страницу в вк, не разорвать фотографии, разозлившись, и не кричать "не люблю я тебя". забыть человека — значит смириться. не вспоминать просто так по ночам, от запаха не заводиться и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"
Пахнет весной. А я все думаю о своем одиночестве. Нет, не об одиночестве, а о недостатке своего человека рядом. Чувствую себя так, будто мне вырезали почку, вроде бы как еще одна есть, а все равно грустно и пусто. Куда ты ушел, когда ты был мне так нужен? Рядом со мной есть прекрасный человек, который не просто говорит, а делает. Встречает с цветами, приезжает в 2 часа ночи только чтоб увидеть, везет на Воробьевы на салют, в 3 часа ночи катается со мной на коньках в Сокольниках, в -20 гуляет со мной по ботаническому саду, смешит меня, загадочно молчит и улыбается. И собой очень хорош. Он делает меня немного счастливой и на время заставляет забыть о прошлом. Но он не ты. Когда-нибудь я перестану сравнивать всех мужчин с тем, кого полюбила, но пока лучше не было. И какой-то мерзкий внутренний голос ехидно изнутри говорит, что может и не будет. Но я ему не очень-то верю, я вообще не верю голосам, особенно если они у меня в голове) Беру его за руку, целую, а вообще ничего не ёкает внутри. Не мелькают картинки возможного будущего в голове, не возникает желания сварить ему борщ, даже одежду сорвать и то не хочется. И тут на меня накатывает страх, что так как было к тебе, уже не будет. Ни к одному человеку я больше так не проникнусь, не позволю себе, потому что страх вновь привязаться и потерять берет верх. Я знаю, что ничто не вечно, и это пройдет. Но сама мысль жить дальше без тех чувств и эмоций, которыми ты наполнял мой день, превращает жизнь в существование. Из всех я выбрала тебя. И я была уверена, что для меня ты тот самый. А теперь, когда тебя нет, мне не хочется посыпаться по утрам, потому что я знаю, что тебя в моем утре не будет. И вообще. Скоро я разменяю свои 25, а чувствую себя 16летней школьницей. Осталось только включить Ассаи и свернуться клубочком. Во что ты превратил меня?
Самые популярные посты