В 1982 году во Франции был произведён научный эксперимент по физике под названием «Aspect Experiment». Суть эксперимента была в том, чтобы разделить между собой односвязные квантовые частицы на огромное расстояние. Результаты были ошеломительными — даже на большой дистанции частицы зависели друг от друга. Если одна частица каким-либо образом подвергалась внешнему воздействию, то вторая частица таким же образом начинала меняться. Ученые до сих пор не знают механизма этого воздействия, но некоторые теоретики говорят, что эта связь осуществляется в другом измерении. Я знаю, что у некоторых любящих пар присутствует в жизни такое явление. Когда между людьми существует долгая, крепкая энергетическая связь, даже на расстоянии люди не перестают чувствовать и переживать друг друга. Если одному плохо, то второй тоже начинает ощущать на себе негатив. Они болеют одинакого. То же самое можно сказать про мать и ее дитя, но данный случай связан кровными узами. А что касается посторонних людей, которых мы встречаем на жизненном пути, а затем они становятся частью нашей души и нашего тела. Это совсем другая история. И эта история удивительна! Исходя из моих наблюдений, такое происходит не у всех пар. В основном это бывает у людей тонко-чувствующих по природе, и больше у женщин, чем у мужчин. Потому что именно у женщин наиболее развито правое полушарие мозга, которое отвечает за чувства, эмоции и интуицию. Мужчина же руководствуется левым полушарием, которое диктует рациональные решения и не оставляет места «тонкому». Тут возникает вопрос, почему некоторые женщины могут чувствовать своих мужчин на расстоянии, например когда они в опасности, а некоторые не могут? Есть много случаев в истории, когда жена знает что ее муж только что погиб на войне. С чем это связано? С тем, насколько женщина женственна.А женственность - это не совсем одежда и внешний вид. Это всего лишь инструменты. И они не будут действовать без самого главного. Женственность — это в первую очередь внутренняя сила и развитость интуиции. Если женщина живет осознанно, т.е. занимается духовными практиками, молится или медитирует, ест растительную пищу, не вредит свой планете (которая очень умна и все помнит!), то у неё обязательно появится этот дар. И возможно не только этот. Потому что так и должно быть, так изначально и задумано природой. Есть ещё одна группа людей, и отличает их от остальных очень высокий уровень осознанности. Эти люди могут чувствовать не только одного человека, а всех. Об этом писал Юнг, изучая коллективное бессознательное. Это значит, что у масс людей есть свой общий разум. И мы всегда с кем-то взаимодействуем, даже если не знаем об этом. Сколько раз бывало что вы случайно подумаете о человеке, а он внезапно переходит перед вами дорогу? Или вы на секунду погрузились в себя, а рядом стоящий человек внезапно произносит вслух ваши мысли? Я уверена, что чем больше мы духовно развиваемся, обогащаемся, тем больше стирается границ в сознании. И тогда у каждой души на планете появляется своё истинное предназначение, своя глубокая история, своя Любовь. Не та, что существует на уровне инстинктов, а та, что бьется живым ключом, льётся ярким светом из груди. Это самое широкое понимание любви, и те, кто ее понимают, хоть и по-разному — и заставляют нашу планету бесконечно кружить по Вселенной. (c) Sofi Kakava

Одни из самых приятных слов от парня, слова в которых тебе ясно дают понять, что жить вместе было очень здорово. И что при первой же возможности мы съедемся снова. Мур.

—Серьёзно? Ты очень красивая без косметики, Аня, - нарочито громко заявляет он, кидая на меня свой взгляд победителя. Как вы понимаете, моё имя не Аня, ну и ещё меня нельзя назвать красивой.

—Вообще ненавижу, когда у девушек тональник с лица кусками свисает.

Это, разумеется, тоже адресовано мне и пяти слоям тонального крема, которые обволакивали мои бугры год эдак назад. Я неловко стою с тем самым лицом, с которым девушка находится в компании в тот момент, когда комплиментами осыпают другую девушку. Всё во мне становится нелепым и туповатым: начиная и никогда не заканчивая лицом, да и, собственно, спускаясь ниже. Мне кажется, даже выставленная опорная нога кажется кривенькой.

Изо всех сил стараюсь вести себя непринужденно, всматриваясь в свой стакан чая, а вы и сами понимаете, как выглядит человек, пытающийся вести себя непринужденно. Я просто хочу, чтобы моё лицо осталось незамеченным. Моё уродливое лицо. Но он знает, чего я боюсь больше всего на свете. Не помню сейчас, что он сказал. Может, что-то о коже, зубах, лице в целом, а может, он и сказать ничего не успел.

—Что с ногами?

Обращаю внимание на лиловые пятна, которые расползлись по моим тощим голеням. Объясняю, что подралась с мальчиком, плюнула ему между глаз и гордо удалилась под вопросы окружающих: а твои родители стрельбой не занимались?

Обещаю, что сломаю свои ноги, но заткну его поганый рот.

Мне только 22 года, я могу быть всем тем, что я хотела быть, а я загнала себя в угол и пыталась очень сильно себе сказать, что так и должно быть. А хуй там. А не должно

"Спроси меня". Это мне кажется, или то был какой то нелепый флирт? Иначе зачем говорить "спроси меня", если прекрасно слышал вопрос? Хм.

«Феминизм — шутка»

Мне шестнадцать. Я танцую под мою любимую песню на дне рождения моих друзей, как вдруг парень, имени которого я даже не знаю, присоединяется ко мне и шлепает меня по заднице. Я краснею и сижу до самой ночи, стараясь не смотреть никому в глаза. Позже я спрашиваю у него: почему он думает, что может трогать меня без моего разрешения. Он отвечает, что это всего лишь шутка. Мне не смешно.
Мне двенадцать. Всех моих одноклассниц приводят в аудиторию, где нам говорят, что, если мы будем "одеваться, как шлюхи", будем наказаны. А если кому-то покажется, что наша одежда отвлекает других, то нас два раза оставят после уроков. Позже я узнаю, что, пока нам читали лекцию о наших телах, все мальчики сидели у классного руководителя и смотрели фильм, потому что «для мальчиков естественно возбуждаться, а девочки должны прикрываться, потому что они — причина этой проблемы, потому что они отвлекают других от учебного процесса». Я ничего из этого не понимаю.
Мне семь. Я стою с битой в спортзале и позорно пропускаю полый пластиковый мячик, который был кинут в моем направлении. Весь класс разражается смехом. «Ты бьешь как девчонка», — кричит мне один мальчик. Позже, я спрашиваю мою учительницу по физкультуре: почему выражение «как девчонка» означает что-то плохое. Она сочувственно мне улыбается и говорит: «Милая, просто так и есть». Я не улыбаюсь.
Я — девушка, и с того самого дня, как я появилась на свет, мой пол стал синонимом к таким словам, как слабость, неспособность и неполноценность.
И это, блять, неправильно.

Научитесь держаться так, будто на вас всегда дорогая брошь и кольца, смотрите в чужие глаза так, будто ваши - самые красивые на свете, и вы будете первой красавицей на балу, даже стоя у плиты со сковородкой в руке. Это и есть великий секрет женской красоты - большую её часть женщины генерируют изнутри, околдовывая не столько природными данными, сколько собственным поведением.

И когда друг друга проклинали
В страсти, раскаленной добела,
Оба мы еще не понимали,
Как земля для двух людей мала.

Анна Андреевна Ахматова

Не знаю, насколько нормально в 23 считать лучшим моментом дня время раннего возвращения домой, когда поел, напился (ведро желательно) чаю, прилег с книжечкой почитать и уснул.
Вот просто сказочно!

в прошлую неделю я себя до такой степени загнала с работой и ремонтом, что к выходным просто не осталось сил, мало того, что ломило все тело, еще и мои "любимые" пациенты обкашляли всю… как итог, я - вялая какашка к выходным…

За всю неделю я поела, наверное, 7 раз нормально, потому что просто не было времени… как итог, я поклеила обои, купила мебель и заказала ж/д перевозку входной двери… в этом городе невозможно даже двери б/у купить у кого-то, только новые за 25 тысяч. Бляяя… кучу денег потратила, сижу, голодаю, зато с железными входными дверьми, а не с межкомнатной вместо входной… Маме моей конечно же не понять, поэтому ничего и не говорю, а то получится как история с обоями, когда она мне сказала: "ну и что что в каждом углу разные обои поклеены, ты же не навечно переезжаешь в этот город!" Дошло до такой истерики, что я послала всех нахрен и с аванса купила себе обои и клей, во многом отказала себе… зато с обоями. Сейчас та же песня с дверьми… не, я бы их не меняла, если бы в один прекрасный день я не пришла и не увидела бы картину моей обпинаной двери… вряд ли найдется несогласный со мной, что в своем жилище хочется себя ощущать комфортно и защищенной… так что лучше голодная, но с внутренним спокойствием, что мою комнату не обчистили, пока я на работе была

серьезно, у меня нет никаких проблем?

столько планов и идей, одна из которых попробовать вернутся в седло, и все крахом теперь. не хватает сил.и неуверенность. все слишком испорчено. точнее я все испортила.

Записки туриста.

После какого-либо путешествия мне постоянно снятся самолеты, очередные поездки и снова самолеты, т.е. не отпускает до последнего, на фоне этой атмосферы - пост. Характерная заметка есть у меня на телефоне, но на маленьком экране особо не разгуляешься. Пишу так, будто офигенный путешественник со стажем, а там ноль без палочки. Итак, о чем нужно помнить и что нужно взять в поездку, если вы девушка и думаете за одного:

1. Загранпаспорт, страховки, трансферы, всевозможные документы по индивидуальному случаю. Рекомендательно сделать ксерокопию первых страниц загранспаспорта и везде носить с собой.
2. Валюта / карты Visa, Mastercard. Если основная часть денег на карте, оповестить банк о выезде в другую страну, иначе все может вылиться в заблокированные счета.
3. Заморозить иные карты и абонементы. Чтобы не терять, например, занятия в тренажерном зале, а юридическое лицо предоставляет такую услугу, лучше этим воспользоваться.
4. Аптечка. Если вы дитя леса с подорожниками и одуванчиками или киборг Генос из Ванпачмена, аптечка не обязательна.
5. Карта местности. Очень крутое приложение для телефона maps.me, скачал нужную страну и ориентируйся себе без интернета.
6. Составить список интересных мест для посещения. Не люблю тратить на это время на отдыхе, поэтому заранее что-то ищу и сохраняю геопозицию прямо в maps.me.
7. Позаботиться о связи, интернете и транспорте. Вездесущий вариант - скайп и такси Uber.
8. Книги. Скетчбуки. Раскраски. Скачанные фильмы, сериалы. Болтливый друг. Да господи, пластилин. Что угодно, главное - не дайте себе загнуться в дороге.
9. Еда. Не беру в расчет поезда, туда само собой, но в самолет на усмотрение, при длительных перелетах обычно кормят. Некоторые берут крупы и всякий прозапас в место проживания, где есть кухня, хорошая экономия получается.
10. Одежда, обувь по погоде и по случаю. Если жаркая местность: головные уборы, очки.
11. Средства гигиены и косметичка. Этот и предыдущий пункты лучше разбить на отдельные списки, чтобы ничего не забыть.
12. Фен / плойка / выпрямитель / мини-утюг / болторез. Шутка. Фен не обязателен.
13. Средства защиты от солнца или от холода.
14. Техника, всевозможные провода. Портативный зарядник.
15. Аксессуары.
16. Отдельным пунктом помечу любую информацию, которую можно получить о стране до выезда. Что не нужно брать и делать также немаловажно, как и что брать.

слишком трудно поверить во что-то хорошее впереди. невозможно. слишком поздно. слишком много боли. слишком много неудач. неисправная сломанная вера в себя. все кончено. просто нужно по инерции эту жизнь дожить.

Не люблю быть новенькой в коллективе, когда тебя все рассматривают, оценивают. А ты такая пытаешься понять что это ещё за Лотос, вместо привычного Аутлука. Первый рабочий день сегодня. Наконец-то я сама пошла туда, куда хотела и с определенной целью.

Когда мужчина доминирует в постели- это божественно! Можно просто расслабиться и получать заслуженное удовольствие.

Меня кидает в сторону от мысли, что он целует другую девушку. Эти выходные провела на Московском, зная, что он где-то рядом кутит, и еле себя остановила от написания ему сообщения.

Сейчас моя жизнь состоит из двух частей: я учусь или работаю над проектом для поступления, я лежу на полу и рыдаю. Так себе справляюсь с расставанием. Всё-таки делать первый шаг в расставании, когда очень любишь человека, это наверное как выстрелить себе в голову.

Постоянно сажусь на автобус, в котором мы можем встретить друг друга. Очень хочу снова его увидеть. Запустить руки в его волосы, целовать его шею, разговаривать о пустяках. Я всё ещё люблю. Пока что.

Иногда мне кажется, что это никогда не закончится и это помешательство со мной навечно. Другие молодые люди совсем не вызывают даже близко похожих эмоций. Я ненавижу Д. за то, что дал и отнял у меня это счастье. Ненавижу.

Решила дать ему месяц на попытку меня вернуть, если в течении месяца он не появится, то точно всё кончено. Мне как-то легче от мысли, что я даю ему месяц.

Меня ведь когда-нибудь отпустит?

Бесят эти сторонницы всего натурального. Человек должен себя чувствовать комфортно и уверенно в своем теле - прежде всего! Даже если после филлеров или еще чего-либо. От этого зависит психическое здоровье. Ведь если человеку не нравится свое отражение в зеркале, то простым "полюби себя такой какая ты есть" не обойтись. А если и обошлось, то просто повзрослела.

сегодня днем мне было скучно и лениво. по этой причине я решила выбраться в магазин за водой и рядом в магаз с косметикой и прочим дерьмом. ух, я теперь ужасно рада потому что купила себе хайлайтер и консилер, новую тушь и подводку. к сожалению или счастью на фломастер для бровей денег мне не хватило (на самом деле хватило бы, но мне лень было четко считать и я взяла себя в руки). попахивает все это дело каким-то шопоголизмом. и погоней за переменами во внешнем виде. мне ужасно хочется новых вещей, одежды, татуировок, цвета волос и проколов (и похудеть конечно). почему-то сейчас хочется выглядеть особенно хорошо. но у меня такого несусветного количества денег пока нет, поэтому все происходит постепенно. слава богу хоть книги у меня пока еще есть непрочтенные, так что хоть тут сэкономлю. (кто вообще пишет в блоге о своем походе за водой и последующих размышлениях?)

Эта мысль мне приходила в голову раньше и я почему-то не обратила на неё внимания, но так получилось, что теперь этот самый вариант и придется использоваться и на самом-то деле он не так уж плох, а даже лучше всех остальных (тогда бы наверняка не пришлось ничего переделывать, например).

По крайней мере, я потеряла только время, потому что моя скидка сохраняется, плюс бонус - для них это сокрытие косяков, а для меня удобство в дальнейшем оформлении. Хотя тоже все сомнительно, я все равно придерживаюсь мнения, что лучше бы без бонусов и скидки, но сразу и нормально.

А ещё надо как-то собраться и обдумать свой тайм-менеджмент, потому что в тз я ещё даже не заглядывала, а работу сдавать уже довольно-таки скоро.

Вот знаете, с такой жизнью как сейчас, я понимаю, что не хочу детей, совсем, ни одного. Я была бы очень рада провести счастливую жизнь с любимым мужчиной, который такого же мнения обо всем, что и я. Просто ради себя, ради друг друга, вся жизнь в удовольствие и карьера.

Странное дело: я сегодня с удовольствием прогуливалась под дождем и пинала ботинками листьями - а все потому что тепло!

Ди и Г. в один голос "хватит пожалуйста, забей!", но это звучит легко. девочки мои, я проебала последнего в моей жизни мужчину, которого ещё и очень люблю… но все своими же руками испортила.и шансов больше мне никто не даст.и мне забить?!я не могу! меня разрывает все это!

включайте скорее mindhunter финчера, если до сих пор этого не сделали! взахлеб посмотрела первые две серии, пол дня ужасно страдала в ожидании субтитров к третьей, теперь буду страдать сутки до четвертой и так до десятой.

Господи, как же я хочу обратно на религиоведение к своим нормальных классным одногруппникам, а не вот это всё.

Знали бы вы, как я скучаю по этим охрененным людям, по всем тем историям, случившимся за год. Ну, вот зачем я всё проебала?

Третья осень подряд во Франции. В первый раз я прилетела сюда 16 октября 2015 года. В прошлом году я также в октябре была здесь, и вот снова 16 октября 2017 - я во Франции. Грубо говоря, октябрь я в России не проводила с 2014 года. До сих пор не могу привыкнуть, что я здесь не на 2-3 месяца, а явно больше (ну, если всё сложится как надо).

Всем приятной осени!

нелестно отзываешься обо мне или причиняешь мне боль? будь готов за это заплатить. и не следует взывать к богу. если он есть, то он любит меня, так что постарайся смириться с этим фактом.

истерика… мне нужно что-то сделать, а я не знаю что…он мне очень нужен, я хочу быть с ним рядом и вот так на кухне вечером собирать ему ужин и обнимать его спину…ну неужели это много?!

О нет… пальто уже в Красноярске. Осталось ему приехать в мое отделение…

Очкую.

Дико хочется с кем-нибудь пообщаться.

Открыта для знакомств 24/7.

подруга предлагает прийти к нему домой.других вариантов достучаться до него нет ведь…а не слишком ли это?!

ни одна девушка не должна стыдиться или быть пристыженной за то, что использует обсценную лексику в разговоре или переписке, любит выпить или затянуться сигаретой, свободно демонстрирует своё тело или предпочитает этого не делать.

быть наедине с собой — это роскошь, которую ты вполне можешь себе позволить. пределы твоей кинесферы колеблются в границах двух метров, а зона комфорта, в свою очередь, ещё меньших размеров. мы привыкли к миру, ориентированному на жизнь в обществе. уровень общения, привычного контроля окружающего пространства, постоянной готовности к действию.

нет смысла дифференцировать измену по половой принадлежности, изменника это никак не оправдывает.

мне же не больно, вселенная, правда?!еду сейчас домой, вижу в окне его спину, видимо только приехал и собирал ужин.мне эта спина теперь сниться будет(вы бы её видели). .как же я скучаю, кто бы знал…

Я ненавижу творчество Дорна, но он дико меня привлекает

Я убедилась недавно, есть вещи, которые я простить не могу… Я не могу простить ложь, не ту, что во спасение, а ложь ради лжи. Не могу простить неподанной мне руки, когда я так нуждалась в помощи. Не могу принять даже сам факт осознанной жестокости по отношению к тому, кого любишь. Не могу простить молчания, долгого и изнуряющего, потому что если человек тебе дорог, как минимум, интересуешься его здоровьем.
И, не требуя постоянного присутствия в моей жизни, я не принимаю длительного отсутствия. Я не терплю проявления разного рода хамства и неуважения.
Мне трудно простить человека, который, зная твои слабости, умело играет тобой и манипулирует твоими эмоциями. Какие бы сильные чувства я ни испытывала, я никогда не смогу простить подобного, поскольку истинная любовь не в словах: она в делах, поступках, во взгляде. А в словах… в словах лишь некая её часть, не самая, возможно, важная.

Хотите коротко расскажу о моих вкусах к мужчинам? Ха! Я умираю по внешности Скриптонита и в то же самое время теку от Яглыча! ШТО ЗА ПИЗДЕЦ?!

Пишу с места событий. Забрала на почте свою шапочку. Как я и предполагала, она очень крутая и мягкая. На голове смотрится просто супер. А помпон какой… это что-то с чем-то: большой, мягкий и пушистый. И дизайн прикольный.

В ней прям чувствуется шерсть. И пришла быстро, за 3 недели. Как раз к холодам.

Ссылка на шапку. В принципе, если даже сейчас заказать, то в ноябре придет и к зиме еще можно успеть)

В магазине такие шапчонки примерно видела. Они стоили от 1000 и выше.

И снова я здесь, вью, твой бесконечный постоялец.

Прям плодотворные недели у меня, только вот осенняя лень меня порой замедляет) понедельник пролетает вообще вжух, вот как тот и как этот, вроде проснулась, вроде умылась, вроде разгребла почту и уже обед. но в понедельник мне никуда не надо, поэтому я не спешу. сегодня кстати у всех субботник, а у меня нет) во вторник была на пед совете, опять из-за автобуса опоздала (выхожу вовремя, а автобуса нет), потом отметила флюрограмму в туберкулезном диспансере - то еще зрелище -_- узнала за кудри по парикмахерским, самое дешевое 500р, при чем сначала мне и это показалось дорогим) но потом сравнила. ездили на машине, хоть погода была и хорошая, но двигаться самой уже не так хочется)) сделали вот фотку по пути. звонила одногруппница, давала свои советы, все ждут когда уже начнется "веселая жизнь", но я хочу думать, что она то может и веселая будет, но не до крайней степени, когда даже в туалет не успеваешь сходить -_- я намерена все четко организовать и надеюсь внутри меня такой же любитель все планировать и действовать по-умному)) в среду ходила к врачу по плану, потом искала блокнот для педиатра, в итоге взяла с зеленым листиком. и еще новую обложку жене на паспорт. кстати зову его теперь иногда пончиком, а то женя уже надоело) проболтала с женькой-подружкой всю дорогу, не знаю отчего, но она перестает быть интересной мне, может просто период, но однако слушать про кота два часа не хочется. потом узнала про скидочную карту летуаль - я мастер экономии! кремя, который я хотела стоит 1250, в итоге с сапфировой картой он стоил 700, но я взяла еще тушь и карандаш для бровей, потому как раз пошла такая выгодная пьянка - и вышло на 1673 рубля. не так уж дорого, если учеть что так все бы обошлось в 2 с лишним. короче, теперь жду когда приедет в магазин. еще узнала за фотозону, но свободных дней мало, поэтому пока еще решаю. выложила книги на продажу (кстати надо глянуть какой-нибудь сервис специальный, а то авито и юла не для этого немного). начала обучение на курсах, так как там была скидка ко дню учителя. а вот до журнала все никак не доползу. в четверг я очень устала, потому что начались занятия с дистанционниками - и они все были, а потом обед и сразу раннее развитие, с непривычки трудно и еще не выспалась, потому что женя храпел и сопливил. вот каждую осень он начинает с соплей - не знаю как ему, взрослому человеку, объяснить, что проще не допустить болезнь, чем лечить. еще после раннего забрали заказ с вайлдберрис, тоже со скидкой: конверт, пеленка на липучках и комбез - 2200. в пятницу плохо спала опять, потом голова болела, и вроде хотелось прилечь, а прилегла и не могла уснуть, в итоге уже и лежать надоело -_- сделала работу по курсам, потом почистила память в айфоне для тайм лепса, а в воскресенье записали дженгу и эрудит. погода испортилась, был небольшой дождик, а солнца вообще нет. к маме приезжала бабушка, она перестелила ковролин зачем-то, чего я не поняла, потом Женя пофоткал меня для семейного архива, пришла и вместо журнала села фотошопить фотки)) сейчас час дня, зайду в вк (теперь там у меня клуб мам же)) и пойду кушать борщ мамин.

концепция: ваниль и карамель, чай, осенние мелодии, мягкий дождь и ароматические свечи

я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто мне совсем не нужен и не интересен.

ты — человек, с которым я хочу с головой окунуться в океан жизни. с тобой я хочу взрывать танцполы на выходных. планируя путешествия и приключения, я хочу, чтобы ты держал карту. когда я размышляю о будущем, то хочу видеть тебя даже в самой диковинной фантазии. с тобой я хочу часами напролёт болтать, взволнованно опустошая винные бокалы. ты тот человек, с которым я хочу танцевать и прыгать по всему дому в одном нижнем белье. с тобой я хочу потеряться, разбить лагерь и, спотыкаясь, бродить по тёмным улицам с пяти утра после пренеприятнейшей ночи в городе, название которого мы даже не можем вспомнить. ты человек, с которым я хочу возвращаться домой и убегать из него. я хочу пережить с тобой каждое приключение в моей жизни. я хочу делать всё на этой земле вместе с тобой. я не хочу быть человеком, с которым ты всегда соглашаешься. я хочу быть человеком, которому ты бросаешь вызов. я хочу быть той, кого ты не боишься вызвать на поединок. вместе мы можем поощрять друг друга, чтобы стать полноценными, сильными и уверенными версиями себя.

я жажду абсолютной власти над его телом, душой и разумом. я жажду, чтобы он был моей собственностью. чтобы все его мысли были заняты мной. мной. мной. мной. мной. мной. мной. мной.

вы столь отчаянно ищете вдохновение в этих страданиях, что не замечаете, как ваша жизнь утекает, словно песок сквозь пальцы.

Я стала работать над своей стеснительностью. Пытаюсь более активно вести инстаграм, недавно написала пост о себе, многим это понравилось. Думаю, у меня есть стиль :D это здесь я ленюсь расписывать умными словами, что ли. А так как-то интереснее открываться перед знакомыми и не слишком. Стала проводить эфиры, пусть пока и по продукту, но следующий хочу замутить по готовке, может о чём-то другом. Хочу общаться с людьми, люблю это дело, как оказалось.

А ещё активнее стала вести твиттер (не так активно, как раньше, но всё же). Там я много матерюсь (кстати, тоже люблю это дело), так что заглядывайте.

А ещё на мою инсту подписалась мама, и это пиздец :D я просто каждое слово фильтрую, но она ничего не говорит) пыталась её найти, а чёт нихренасики не вышло(

Карочи, вот вам ссылочки

Твиттерочек

Инстаграмчичек

кидайте в коменты свои ники, подпишусь))

Если парень вместо цветов дарит сапоги, чтобы тебе было тепло, наверное, это надолго.

Знаю, вы ждёте от меня обещаний, что я изменюсь, что этот бизнес изменится. Но я кое-что понял, за последние дни. Те ублюдки, те твари еще хуже, чем мы. Политики, чёртовы судьи, лорды, леди - они еще хуже нас.

Её отец был очень мудрым и необыкновенно добрым человеком. Жаль, она не успела сказать ему об этом, когда он был еще жив… Она наивно верила, что он будет жить очень-очень долго, и она еще успеет это сделать. О родителях всегда так думают… Что они будут жить очень долго. И когда те вдруг уходят, невысказанным остается самое важное, что мы откладываем на потом…(с)
Януш Л. Вишневский

я сижу в трусах и в спортивном топе… окно открыто нараспашку… мне холодно… и я вот сижу… и думаю о то, что нужно закрыть окно… и через секунду забываю..и начинаю думать об этом всём…. потом я опять вспоминаю, что нужно закрыть окно.. но… потом опять отвлекаюсь в мыслях..

собиралась идти доставать белье из стиралки… и развешивать.. вывалила всё в таз.. пришла на балкон… засмотерлась в окно.. задумалась…села на кресло и сидела так минут 30. с тазиком на коленях….а сегодня просунлась в 6 утра..и просто лежала и прокручивала в голове слова какие-то… действия.. и лежала лыбилась с закрытыми глазами…

могу уставиться в точку и сидеть улыбатсья. .думая о своем.

охохох…хотя стараюсь не думать об этом… и вообще… какая-то глупость это всё…неправильность какая-то

Можно я останусь дома лежать в тёплой кровати?
С каждым понедельником всё старое начинается по новому кругу, а мне всё труднее вылазить из кровати и жить.

" что?…наглый ?…поэтому я тебе и нравлюсь) …"

прокручиваю эти слова у себя в голове… и вспоминаю взгляд) …

чувствую себя идиоткой какой-то…

сегодня первая ночь за трое суток, когда я поспала накрнец-то нормально. до этого за трое суток поспала 3 часа. у меня аж в глазах двоилось уже…и вчера..казалось бы..я могла прийти в 7 утра домой и лечь спать. но я поехала к подруге… ее сестра сделала дреды.. и я очень хотела посмотреть и потрогать..))) . .

дак вот. я зашла в квартиру.. опустила голову.. прошла на кухню… мы ссели за стол… я подняла голову… и все увидели моё лицо… и подруга выдает… " А ну-ка…посмотри на меня… ООООО…Ань.. ты улыбку свою дебильную видела? ну рассказывай…" и я принялась рассказывать.. аж слюной захлебывалась.

очень странное состояние… очень непонятно. очень волнительно…одновременно с тем спокойно…при том, что непонятно вообще ничего..что просиходит. я даже объяснить ничего ен могу…бред какой-то.

Не могу понять, это пмс или осенняя хандра. Но сегодня меня дико грузит.

Я не знаю, куда двигаться дальше. В каком направлении. Хочется сменить поле деятельности, но я не понимаю, в чем искать себя. Не вижу никаких талантов. Также в определении мешают страх и лень. Нависают грузом и следуют везде по пятам.

Я не понимаю, в чем моя проблема, и почему я не могу найти человека, с которым мне будет комфортно. Я одна уже полтора года. И нет, я не стремлюсь к отношениям лишь бы лишь бы, но одной вывозить всё очень тяжело. Хочется рядом мужское плечо, на которое всегда смогу положиться. Хочется, чтобы в кровати обнимали. Хочется окружать человека заботой в конце то концов. Но в этой области у меня несрасты.

Я не представляю, где хочу жить. Люблю владивосток, но понимаю, что здесь слишком тяжело развиваться. В том плане, что всё дико дорогое, и жилье, и жизнь в принципе. При том что с работой жопа. Ну может мне так кажется насчет работы, но всё равно.

Черт, да я даже не могу решить, стоит ли мне отращивать волосы или лучше с короткими. А если с короткими, то насколько.

Хочу ясности в своей голове.

концепция на сегодня: пустота и похуизм

Серые дожди размывают тысячи километров асфальта, которым мы замуровали зелёные леса и травы. Эти потери совсем недавно были омыты слезами романса молодых тигров, задавленных колёсами размером с луну, и я стою среди пик-антенн и монотонных бетонных сооружений, раскинув руки в стороны и моля небо о том, чтобы оно поскорее стёрло нас с лица земли, чтобы волны смыли нас раз и навсегда с лица израненной планеты. И вот колючая проволока уже обвивается вокруг безнадёжно испорченных холодных тел мёртвых птиц, небо стало гораздо ниже чем мы себе его представляли тогда, в детстве, с ободранными в кровь коленками возвращаясь домой и таская сладости, теперь они пропитаны испарениями ядов, которыми мы столько лет травим любящих друг друга мышей и даже не подозреваем, что громкий скрежет, который мы слышим по ночам — это не уличные аварии, а болевые искривления в остывающих и исчезающих душах. И я бы хотел отдать всё что угодно, чтобы вырезать из истории земли тот день, когда уличные мальчишки обливали бензином крохотных котят и чиркали спичкой, я бы хотел просто упасть на колени перед сбитой на дороге собакой и уснуть, обняв её, чтобы наутро меня нашли испачканным её кровью и чистейшей совестью, которой нет ни у одного человека на свете, а в итоге я только в очередной раз иду на озеро, чтобы изранить нежные губы рыб металлическими крючками и подержать в руках маленькие и сладкие от любви ко всему сердца; вырванные из гнёзд птенцы ударяются о битое стекло и бетон, чтобы тотчас быть захороненными пылью из нашей кожи и волос, а мы беспечно идём на работу и даже не думаем о стенаниях сотен тысяч деревьев, оторванных от своей любимой матери — земли, о существах, которых мы разлучаем друг с другом, о коже, которую заживо сдираем с них. Клапаны сердца звучат как флейта, если в них выдохнуть воздух — так нам говорили почтенные учёные — и мы им верили, в сотый раз пересматривая по телевидению одну и ту же чёрно-белую передачу, где оркестр с сердечками разных размеров в ладонях выдувают весёлые мелодии; я слышал временами шорох волн при ударе на берег, он совсем не похож на звук, издаваемый огромным добрым китом, когда в его тело вгоняют копья и ножи, когда он захлёбывается кровью, коей окрашен весь океан до берегов; шорох волн совсем не похож на мучительное забытье медленно умирающей акулы, когда ей срезали плавники, как срезают прекрасные цветы в поле; шорох волн совсем не похож на плач трёхногой рабочей лошади, которая так много лет служила под жестокими ударами, таская тяжести, и вот сейчас её ведут на скотобойню — я бывал там однажды и видел слезу, теряющуюся в короткой шерсти, она взглянула мне в глаза будто сказав что-то на своём языке, и я явственно ощутил, что будь у неё человеческий голос, он был бы таким сдавленным и неживым, что от одного только звука хотелось бы умереть самому; она прошла мимо меня, и тогда я вспомнил тысячи ржавых клеток и миллионы напуганных и потерявших всякий смысл взглядов, полусогнутые в вечном страхе лапы израненных лис и взгляд снизу вверх огромных, чёрных и влажных глаз, уже слепых от вечного мрака погребения. Звук скрипки слышится отчётливее, когда сгорают миллиарды зелёных, живых листьев и ударная волна затрагивает каждый миллиметр воздуха — я тяжело оседаю на бетон и хватаюсь за волосы, сгибаясь пополам, на секунду так ясно почувствовав эти вселенские страдания, эти мучения птенцов, ломающих хребет об асфальт, эту немую агонию трёхногой лошади, запряжённой и вспахивающей огромных поля серьёзного человека с большим кошельком, этот оглушительный шорох бумаг в миллионах офисов, который заглушил собой звук тихого ветра в траве, этот плач детей, разлучаемых с матерями, когда с них заживо сдирают шкуру и полуживые тела оставляют медленно умирать на холодном кафеле, давно пропитавшемся кровью разных поколений; небо нависает уже над самыми крышами многоэтажек, но никто ничего не замечает, никто не видит кислотных снегов и бесконечных ливней, превращающих бензиновые лужи в бурные реки слёз, которые огибают подворотни, дребезжащее стекло — наша колыбельная, неестественные прямые линии выедают наши глаза, а выхлопы сворачивают наши ещё в молодости бессмысленно прокуренные лёгкие. Я не могу подняться с асфальта — я почти сросся с ним, ведь мы, люди, так похожи на камни — мы практически одно целое. И сколько я ни повторяю себе: всё хорошо, всё что я делаю — естественно и нормально, так делали и будут делать всегда — мои пальцы до крови царапают ключицу, когда я в какой раз вспоминаю нежный карий глаз лошади, пропитанный слезой; прокручиваю в памяти тот момент, когда я опускаю взгляд и вместо четырёх копыт вижу только три. ©️

Нежность – это желание обнять, способность чувствовать дыхание и биение сердца близкого человека. Смотреть в глаза прямо и совсем не тяготясь этим долгим контактом взглядов. Это теплое, бархатное чувство тихой радости, затопляющее грудь, чуть сдавливающее дыхание и заставляющее дышать глубже.  Это открытость – в нежности человек светится изнутри, в нем нет обычного оборонительно-настороженного напряжения в теле. Отсюда – чуткость к малейшему движению тела, легкое поглаживание, трепет.  Нежность – это переживание хрупкости и уязвимости другого, бережное отношение к нему. Нежность требует мягкости, но это не синоним слабости.

Два идиота одной игры.

У меня до сих пор вызывает ржач фраза про «кайфуй от своей работы и деньги пойдут!»))) сука) откуда им пойти, когда мне второй раз забывают дать аванс

Пришла. Свои ноги на стол. Мою голову в пол. Из пиджака достаёт сигареты. Нервно курит. Пепел сыпет на стол, все равно что монеты. Шутки шутит, смеётся, отчасти дерзит - для неё обычное дело. Я прикидываюсь будто ничего не болит, хоть и ломит все мое тело. В след за сигарой следовал скотч, жадно и мерзко его поглощая, она не хотела мне даже помочь, лишь кривила лицо а-ля деловая. Ну и видок у неё конечно, ещё хуже чем в прошлый раз. Не знаю какого века на ней одежда, но она совсем не радует глаз. Ну вроде бы женщина, а где же манеры? А где же все платья, а где же атлас? У этой стервы задатки мегеры, ей далеко наплавать на всех вас. Все, не могу, дыхание сперло, сердце колотиться через раз. Финальный удар, прямо под горло и дама скрылась долой с моих глаз. И вот я лежу, бездыханное тело. Ничего не хочу, уж тем боле вставать. Гости ушли. Закончилось дело. Больше Любовь не хочу я встречать.