я хотела изоляции и я её получила. может, не той ценой.

наспех кладут в одноместную палату и сходу протыкают кубитальную венку, у меня статус ургента и веселая лихорадка. я думаю о том, что мне страшно, ну и еще о том, что я наконец-то одна. мне всегда казалось, я зависима от внимания, но в тот момент я не была к нему готова.

пока падали миллиметры ртутного столба, нарастало ощущение гармонии. я взяла привычку шаркать по отделению своими розовыми тапками, как только сделаны последние уколы. обычно в это время я делила тусклый коридор с хромыми дедами, зажавшими подмышкой пакет с мочой, ну и с милыми медсестрами, норовящими оставить очередной синяк на моей и без того синюшной заднице. окно у лестницы выходило на яркий тц, а я все думала, как хорошо, что вокруг меня обшарпанные зеленые стены, а не толпа безумных школьников. я не раз ловила себя на мысли, что счастлива с собой. пока мои знакомые радостно колесят по стране и фотографируются с памятниками трубочисту/дворнику/маляру, я же бегаю по онкоурологическому отделению с целью словить вифи и жду, пока медсестры догадаются, что у меня нет рака простаты. я заглядывала в глаза живым трупам и видела больше жизни, чем в себе. впрочем, адепты первой группы инвалидности подают больше признаков жизни, чем я.

меня досрочно вернули домой. и даже не потому, что я дернула деда за катетер. в тот же день мне резко прихуевело, но сердобольная матушка решила, что родные стены лечат и все дела(а потом кинула в меня собаку), ну и, в общем, моё исцеление было явно напрасным, потому что я за пределами своей палаты и впервые признаю, какие ж все говноеды. не знаю, как здесь жить и какого черта меня выписали.

Пиздец. Время 2-44, я все ещё не сплю, делала отчёт (нуво надо мне и в декрете поработать), причём работа в суд идёт, завтра. Мой милый комп просто берет и вырубает ворд, пишет что то там протповркждкнный файл и ничего не помогает чтоб вернуть дохуя сделанной работы. Теперь я остаток ночи без сна, ещё завтра к педиатру(((. Вывезу ли я все это?

Я ушла от него, потому что знала, что моё счастье не здесь. Вот так вот странно вышло - любовь и счастье не слились для меня воедино, как бы я ни старалась. Заботы о нём, переживания, ссоры, ревность привязывали меня к нему всё больше, и всё дальше уносили от самой себя.
Я ушла от него не к другому мужчине и не потому что разлюбила. Я ушла к самой себе. Я потеряла его, но обрела себя. Наконец-то.

20.03.2017

Короче, не расстались мы. Да и я вроде как окончательно тогда не решила, что бросаю Диму. Хотела, чтобы приехал? Он приехал во вторник. Мне не говорил, что едет. Вообще, мы даже не списывались по вк. НО! Каким-то чудом я, наверное, почувствовала, что он где-то рядом. После второй пары решила свалить из универа и набрать его. Спросила "ты уже где?", он ответил, что через минут 45 будет на Майдане. Я решила пройтись туда пешком, и там уже встретились. Он увидел меня, подошел, обнял, поеловал в щеку, сказал, что очень скучал. А я что? Молчала просто. Потом заметила, что Дима решил курточку не застегивать, накричала, попросила застегнуть. (материнский инстинкт, блин) После этого всего мы походили немного по ЦУМу, вывод - дебильный стал универмаг. Вот. Потом пошли в мак, взяли кофе и пошли гулять в парк Мариинский. Там я снова загадывала желание возле дерева желаний. Сидели на лавочке, ходили, разговаривали немного. Потом поехали в офис, я забрала форму и документы для работы. Заем снова поехали в парк, только на этот раз мы почти не гуляли там, потому что начался дождь. Ну а после всего этого мы пошли снова на Майдан, купили шаурму в ларьке, поели и поехали на автостанцию. Вот так и прошло восемь часов. Все. Ничего интересного.

Правда в тот день у меня была овуляция. Я сказала об этом Диме. Он сказал, что если бы было где, мы бы что-то делали. Придурок. Аж бесит. Я очень хочу быть мамой. Очень. Но я хочу, чтобы это получилось естественно. Быть уже замужней, быть счастливой, быть способной обеспечить малыша. И хочу делать это дома!!! У себя дома, а не шляться по подворотням, как сестра моя Юля (она сейчас на 7 месяце). Не хочу я беременеть вот так.

Когда мы уже были на автошке, сидели внутри, людей почти не было, мы целовались. Все вроде ок было, но все равно не так, как раньше.

После этого наши отношения снова натянуты. Сегодня вот я ему наконец-то сказала, что больше не хочу приезжать к нему домой. Меня бесит его мама! Жить с родителями парня это кошмар. Она вроде адекватная женщина, но уже бесит. Я хоч совсем другого. Я хочу приезжать и быть свободной там, я хочу расслабиться рядом с любимым человеком. Я хочу сама готовить нам еду, сама хочу все делать! А так она постоянно готовит, убирает, мне ничего нельзя делать. Я чувствую себя обязанной. И вместо того, чтобы проводить время с Димой, я сижу и до утра почти разговариваю с его мамой, потмоу что ей скучно!

Мне так это все надоело. Я так хочу свою семью, свою квартиру, где никто не будет вечно стоять над душой и учить как и что делать, хочу обрести дом! и покой в этом доме! Мне почти 21 (будет через 3,5 месяца), а я ничего делать не могу самостоятельно! Я так устала от этого, я уже не могу. У меня нет сил так жить.

Чувство будто проживаю чужую жизнь.

Еще этот гребаный университет! Не хочу я там учиться! Я скучаю по медицине, очень скучаю. Мне так не хватает белого халата, хирургического костюма, работы в больнице, анатомии даже не хватает!

Я живу чужой жизнью, и от этого вообще жить не хочется.

That green light, (do) I want it (?)

Последняя неделя в университете. Что это значит? Что не будет больше буфета в зеленых тонах, и посиделок там, и той дружбы, и спонтанного шоппинга по пятницам, и всех этих лиц, лекций и историй , от которых уже тошнит, но к которым привык невероятно? Кто бы мог подумать, что за 4 года можно прожить целых 3,5 жизни и все из них успешно? Наша компания развалилась на три совершенно самостоятельные величины, и я солгу, если скажу, что меня это не расстраивает. Кто бы мог подумать, что я миндальничаю и привязываюсь жутко? И даже по-прежнему выбираю более долгий маршрут, хотя уже есть новый, короткий. Да, пожалуй я даже побаиваюсь отстегнуть этот страховочный трос и плыть дальше самостоятельно, плыть свободно, освободившись от домашнего задания впервые за 15 лет. Да, вероятно, я воспользуюсь своим правом на магистратуру, но это место - это конкретное место больше никогда не будет прежним без меня. А я без него.

Я видела этот шпиль во всех возможных погодных условиях.

Those great whites, they have big teeth
Hope they bite you
Thought you said that you would always be in love
But you're not in love no more
Did it frighten you
How we kissed when we danced on the light up floor?
On the light up floor

But I hear sounds in my mind
Brand new sounds in my mind
But honey I'll be seein' you 'ever I go
But honey I'll be seein' you down every road
I'm waiting for it, that green light, I want it

'Cause honey I'll come get my things, but I can't let go
I'm waiting for it, that green light, I want it
Oh, I wish I could get my things and just let go
I'm waiting for it, that green light, I want it

Тебе следует опасаться женщин со шрамами от битв. Маленькие милые создания с улыбками, таящими ножи, кроваво-алыми губами и ногтями, покрытыми ядом. Они стояли у ворот Ада, и Сатана отправил их обратно, вооружёнными и готовыми ко всему.

М-да. Только боль в колене начала утихать, в следующие сутки горит общага, комната на 9 этаже. Туда сюда несколько раз поднимался и спускался, итог - колено снова болит, последствия тушения - надорванная спина. О божечки, дай здоровья моему любимому

Последнее, честно

И немного о блядстве. Вот сейчас я совсем запуталась. Он оказывает мне какие-то странные знаки внимания, общение на уровне флирта, я, конечно, понимаю, что это его стиль жизни. И у него дохренища баб, с которыми можно спать, может кого-то из них любить, если он умеет, я не знаю. Но какого черта так общаться со мной? Я же верю, и всегда на что-то надеюсь. Понастрою себе сказочных иллюзий, а когда все идёт не по сценарию, сижу и разочаровываюсь и злюсь на весь мир. Хотя по сути, долбоеб тут один и это я. И каждый раз задевают эти его рассказы о его бывших, и вообще о каких-то телках. И конечно его предпочтения маленьких и худых леди. Нахуя тогда общаться со мной?! Либо разъясни мне наши отношения, либо не разговаривай со мной больше. Я не хочу

Ах, да. Пока ещё помню. Почему все мне говорят "давай с ним, он же богатый". Ахуеть, а вы не думаете, что человеку который любит - плевать на все богатства мира, лишь бы его любили в ответ. И именно тот человек. И неважно сколько у него денег, где он живёт, как он выглядит. Это просто твой человек, и ты это чувствуешь. А, точно, вы же ничего не знаете. Забыла.

Полный пипец. Я заболела.

Сегодня проснулась, а у меня температура 39.0. И, блин, это очень хреново.

Во-первых, у меня завтра сутки. Естественно я отзвонилась старшей, и хз че она придумала. Во-вторых, на той неделе я прогуляла полнедели, сославшись на то, что я, якобы, болею. Истинные причины своего отсутствия я не хочу говорить. Но причны были. И вот я боюсь, что придется опять закосить всю неделю. И все бы ничего, но есть там крайне вредные преподы, а мне им еще экзы сдавать.... И это меня тревожит.

Кроме того, я нихрена не делаю. И я не знаю, как себя заставить. Меня это очень беспокоит, но тем не менее дело с мертвой точки не двигается. Я хочу быть врачом, а тем временем единственное, что я делаю - это пинаю детородные органы и читаю врачебные романы Соломатиной. Видимо, я настолько ленивая жо, что мне проще смириться, чем взять себя в руки.

И да, в-третьих, траблы с научницей. Она и так все недовольная, я это прям ощущаю. Я на той и на позатой неделе была всего один раз, и, видимо, от этого ее бомбит, но и сказать она мне ничего не может. И вот я боюсь представить, что будет завтра, когда я ей позвоню.

20.03.17

Сходила я таки с Дмитрием на квест, а в дополнение к нему шёл его милющий брат. Хорошо сходили, квест конечно говно редкостное, но мы здорово провели время. Потом в субботу накатили с Б. на арме, разъезжались на такси, я так здорово на нем спала там, он так мило меня держал. Ксю, не надо, не смей влюбляться в него снова. Не стоит это твоих стараний, страданий и ещё Бог знает чего. Но хоть благодаря этому, меня отпускает от мудофила потихоньку, хоть я и все равно ещё думаю о нем, но уже не так больно мне. Уже приходит осознание. Но если эту нарастающую пустоту в моём сердце займёт Б - я застрелюсь.

Теперь я буду выбирать лучшее. Я буду уважать себя и любить и больше не позволю никому унизить меня и дотронуться ко мне, пока человек не заслужит доверие и уважение.

Сокровенное

Пару месяцев назад, я не могла ещё четко сформулировать то, чего я хочу от жизни, ведь я была в катастрофической депресси.

Сейчас же , я смотрю в будущее с улыбкой, ведь в голове есть хоть и не совсем ещё четкий план действий.

Во-перых , после окончания школы, когда я напишу ЗНО , я собираюсь поступать или на юриста или на педагога история/англ. Обе професси требуют выступления на публике, что будет неким мотиватором для меня держать себя в форме и развиваться. Также я буду работать над своих внешним видом и внутренним миром. То есть книги,правильное питание и активность- мои лучшие друзья.

Стремление

Что-то невероятное происходит. Я очень хочу развить свою речь, и вот сегодня мне выпала возмодность рассказать о своей проблеме. Мне дали книгу для прочтения. Теперь я буду развивать свою речь и следить за каждым своим словом. Я стремлюсь к идеалу.

Собираемся на "Красавицу и чудовище ". Дисней, не подведи, мульт на котором выросло мое поколение. Заодно думаю сколько завтра с собой денег взять, придем поздно, соответственно, не высплюсь, надо будет заливать в себя кофе.

Как тебе вечер, миссис Дарси?

Вот Анеля начитается всяких книжек, насмотрится всяких фильмов о любви, а потом сидит и ноет. А учитывая, что Кира Найтли играла эту роль, когда ей было всего 19 лет, то вообще все настораживает!!!!
Потому что мне сейчас 19 и я точно знаю, что у меня так не получилось бы.
Просто прекрасный фильм, один из любимых <3

Картинка с тегом «chatsworth house, darcy, and cute»

" Мисс Элизабет, я потратил много месяцев на борьбу, но тщетно, последние месяцы были для меня сущей мукой, я ехал в Розингс с единственной целью — увидеть Вас. Вопреки голосу рассудка и ожиданий моих близких, существующего между нами неравенства, я решил отбросить все сомнения и просить Вас прекратить мою агонию."

поняла за прошедшие два дня, что яблочные пироги не мое, а вот морковные очень люблю...что влюбилась таки как дурёха на пороге 25 лет, а он весь такой недоступный и чудесный в Казахстан собрался, в тот самый из которого моя мама 18- летней девчонкой уехала и не вернулась больше встретив папу... я так часто из-за него улыбаюсь, что мне страшно, что его у меня отберут или он поймёт...он все поймет)

'Мне бы послать её к черту, а вместо этого я прихожу на двадцать минут раньше.'

Пиздецовый день, и ночь впрочем. Хронический недосып- страшная вещь. Постоянное упадническое настроение, сил нет, конечности трясутся, информацию не воспринимаю совсем никакую. Мне нужен отдых. А ведь нам еще и месяца нет. А еще сегодня на свою беду стала свидетельницей того как какой то мужик пнул ногой собаку, просто так шёл и пнул, до сих пор стоит в ушах ее визг. Я в ступор, очнулась секунд через тридцать, слышу только как мимо проходящая женщина кричит на этого ублюдка, он быстро скрылся что то визжа в ответ. Я ревела после этого минут сорок, молоко конечно же пропало. Муж купил успокоительных. А я до сих пор не могу прийти в себя и не думать об этом. Страшно от того, что мой ребёнок будет расти рядом с такими ублюдками, страшно от безнаказанности всего что происходит в этой стране, страшно от того, что какой то жизнью обиженный моральный урод может вот так запросто сделать живому, беззащитному существу больно, и ему ничего за это не будет. А успокоительные все же надо пропить, может поспокойнее станет все.

Боооже, не могу вообще, какая я сейчас страшная. Бывают у меня такие дни, когда я выгляжу особо стремной. И вот сейчас те самые дни. Во лбу две звезды. Еще как высыпало на лице, так закончился тональный крем, а другой просто отвратный. Начала волосы мазать маслом, подумала смысл, если я все равно буду сушиться и сжигать волосы, поэтому решила не сушиться, и сейчас на моей голове стремный волнисто-кудрявый шухер. Короче началоось. Дай бог, чтобы к приезду всё это прошло.

Столько лет я учу тебя разбираться в людях, а результата - ноль. Ты продолжаешь неистово верить каждому их слову. Рассказываешь о планах и делишься достижениями. Думаешь, кто-нибудь за тебя порадовался? Не суди по себе, малыш. Обнимая со всей искренностью чувств того, чьим руководителем ты являешься, не жди ответной радости. Редкий гость этого мира способен отложить гордыню в дальний ящик. Никакие священные книги не загонят в рамки гнилость человеческой природы - зависть. Она не знает предела. Именно она толкает человека на самые жесточайшие преступления. Зависть, малыш, корень всех зол на земле. И причина старости. Они скорее, и очень даже охотно начнут сочувствовать твоим бедам, нежели радоваться успеху.

Нам сегодня 2 месяца)))). Сижу в туалете прячусь от суеты, муж ходит с визжащим сыном)))). Сегодня гинеколог дала добро на секс)))). Само собой через несколько часов муж наконец то получил желаемое, я тоже)))), вот он плюс кесарева - было больно только от того, что два месяца секса не было и я заставила все делать аккуратно из-за шва на матке, ну и облом в презервативе - иначе нельзя. На днях куплю таблетки. Подруга у меня сказала что не особо хочет секса и связывает это с тем что грудью кормит (гормоны и прочая хрень), я же вот осталась такой же помешанной на нем)))

- Щас, погоди, шнурки завяжу.
- Лучше пить завяжи.
- Я не умею вязать такие узлы.

все хорошо

есть и плохие новости - я плачу, я хочу в Одессу. плачу от того что существую, а не живу. плачу от того, что жизнь идёт. и кажется мимо меня. я хочу слышать шелест густой копны березовой листвы. сидеть под деревом и улыбаться Камчатке. хочу видеть пейзажи, руки, автобусы, грязные ноги ребятни, сильные лица, смешных старушек, уличных кошек, горячую еду, безумные костюмы, полные танцполы, потные бары, смеющиеся лица, вольные ветры. я хочу жить громче. я хочу зажмурится, открыть глаза, а я сижу на земле, рядом улица, песок на ладонях, люди в ярких одеждах, лица шоколад, одежды сливочные, рисунки сладкие. люди идут мимо, я глазами провожаю их закрытые колени. мелькают одежды и чудная обувь. я белая, я не остаюсь не замеченной, местные разглядывают меня и мне это нравится. шум чужой речи, международный смех детей, звуки рынка и празднеств. на другой стороне сидит местный, он улыбается тоже, он мой друг. он торгует глиняными чашами и чётками. его лицо и руки суше и фактурней глины. мы сидим так каждый день, я прихожу сюда растворятся, он работать, мы оба понимаем, что нужны друг другу, смотрим друг на друга, дружим. я не знаю его имени, но почему то говорю себе, что "иду к саиду". мне думается если б мы могли, он непременно бы рассказал мне про свою смешливую внучку, про свою суетливую и пугливую жену, он скорей всего никогда не видел снега, может часами говорить о глине и ест такую острую еду на ужин, что я чихаю и плачу только от мысли. я думаю если бы мы хоть раз поговорили, я бы непременно рассказала бы ему про Москву, про то как пахнет метро и Тверская. про то, какой воздух в деревне у дедушки за домом номер 10. про то как я потеряла трофейный бинокль смотря на этот воздух. про то как люблю песни, про то как плакала когда хотела жить, а жить не выходило, про то как справилась и приехала к нему, чтобы все это наконец то кому то рассказать. я конечно же понимаю что это вверх инфантилизма, но я плачу уже 30 минут в офисном туалете и пишу это задыхаясь в соплях, делая ошибки в самых простых словах.

Сегодня, когда меня в рабочей компании назвали мизантропом , я улыбнулась, сочла это за комплимент и больше ни слова не проронила. Конец

Покидайте, пожалуйста, каких-нибудь пп блогов с едой и рецептами в инстаграме. Я знаю, у вас что-то должно быть :)

В детстве я дружила с девочкой со двора лет до 15. Мы были не разлей вода, но дружба резко прекратилась. Казалось бы - просто так, без причины. На самом деле, так частенько бывает. И вот где-то месяц назад мы столкнулись с ней в центре занятости, а потом она увязалась за мной до самого дома, Рассказывая про парня, который пригласил ее на первое свидание в баню. Мне было капец, как все равно, но воспитание не позволяло давать поворот от ворот. Спустя часа полтора ее интереснейших рассказов о своей жизни, мы обменялись номерами и разошлись по делам. И началось. Она стала написывать мне в одноклассниках ( я чаще всего не отвечала). Но это не самый ( сейчас заранее извиняюсь за мат ) пиздец. Она начала давать мой номер телефона всяким мужикам! Серьезно, на кой хер, сводница, блин. Я просила лезть в мою жизнь таким образом? Нет! Написала ей, чтобы больше так не делала, а в ответ получила корявое оправдание, что это и не она вовсе. Да, конечно. Круто, ничего не скажешь.

откуда то снег ещё лежит на крышах. из окна из которого мы втроём кричали андрею му-зы-ка пока он лазил по своей сломанной машине как жук. а из карманов достаёт плоскогубцы как шпунтик

блять, вечно эта красота за своими сериалами не успевает работу делать, а я потом должна сидеть перед клиентами оправдываться как идиотка, когда говорю им, что у них абонемент закончился, а они утверждают, что на днях оплачивали. вот заебало уже. и когда у неё спрашиваешь, платили или нет, вечно "ооооййй я не пооомню", а потом (когда суммы разные абсолютно) "оооойй у меня там в прошлый раз было 500 рублей лишних, может это ониии?", "ой, ты знаешь, не припоминаю". вечно ой ой ОООЙЙ. да, у меня тоже бывает такое, что могу в запаре забыть что-то отметить, но если потом возникает вопрос, я всегда помню, платили или нет. а у неё мало того, что эта хуйня в 10 раз чаще, так она ещё и не помнит ничерта. как золотая рыбка. сделала не сделала и забыла. такая молодец.

а ещё у нас клиенты берут персоналки на 2 месяца, а мы им каждый раз случайненько оформляем на месяц. у меня потом спрашивают, какого хера "я оплачивал(а) на 2 месяца", ну а мне остаётся сидеть и плечами пожимать.

20 марта. 19 лет.

я так пищала перечитывая предыдущий пост! у меня стооолько всего за это время отсутвия здесь произошло.

мне прям очень было мило читать о Никите) все, о че я там писала- правда и даже больше скажу - из тех всех парней я все же с Никитой. у нас сейчас очень сложный и непонятный период, возможно вообще расстанемся :( но здесь у меня есть мысли даже что происходит. я следующем посте напишу об наших отношениях ( встречаемся мы уже как почти пол года 0_0 "я сейчас офигела". так вот,проблема может быть такая. я вижу такие причины.

1. я не показываю свои чувства. одно время я тчательно их скрывала,так как я такой человек"закрытый и скуден на эмоции". я сейчас вижу в этом огромную проблему и уже борюь с этим ,превращаясь в предыдущую глупенькую Юлю, но из головы то всего уже не выбросишь,так что будет моей маской. да и мне будет проще,потому что такая нейтральность и серьезность ко всему ингда саму бесит и вызывает неловкость.и здесб еще есть такая фигня,что я просто не умею правилььно и органично выражать чувства. у меня такая уязвимость... не дай бог я проявлю чувства и меня твергнут... ох,у меня большие проблемы.
вот скажу так- Никита себя очень правильно ведет, вроде как и располагает, но все равно почему-то не могу сама подойти и обнять или поцеловать.. да даже секс. он сам ко мне пристает и весь процесс полностью берет на себя. я передать не могу как меня это все бесит... мне самой от себя противно.
2.ему наплевать на меня. может он думает,что я не влюблена и что 2 дня в 2 недели достаточно,чтоб держать меня рядом(так как видимо все-таки чем-то я его устраиваю и он не разрывает отношения). о разрыве я думала раз 5. ужас ужас ужас, пытлась схемы и планы придумывать. я не глупая, но в этом сммысе нифига не понимаю и веду какие-то игры. он умнее меня и думаю все видит. честно- до меня только дошло и таким заниматся яф больше не буду. я сама с собой разобраться долго не могла. я не стерва - В О О Б Щ Е ,а тактику стервы выбрала и держу вот эту дистанцию. да человек меня в Карпаты позвал с собой, а я до сих пор не уверена,могу ли я доверять ему. да, вот эти 2 дня в месяц меня явно не расплагают,но ведь это следствие - следствие того, что ему со мной не инетересно, некомфортно. во мне нет вот этой легкости,отчасти глупочти и эмоциональности. очень хочу эти качества внести в свою жизнь.я зна. какой я человек и сколько у меня было знакомых и как кто ко не относился. в каждой группе в обществе я всегда общалась там с лучшими и самыми интересными людьми.. вот сама себе можно так сказать сделала проблему. я лекциями и самоконтролем этим просто загнала себя в клетку из 1 друга(Ани) и парня , который не хочет со мной видется. явно легкость не помешает. я позже отпишу о результате . и да, пост об отношениях с Никитой все-же не буду делать тут и так все ясно)
2. никита не знает,чего сам хочет. в моем поведении есть только 1 минус- это безимоциональность. не знаю, может ли это стать главной причиной и перекрыть все мои плюсы. +моя внешность + мой стиль + мои убеждения + мои мысли + мои интересы + моя ненавязчивость + мое понимание и сглаживание ситуаций + я не тот человек,который будет устраивать истерики + я занимаюсь блогом + я творческая личность ... блин, думаю я бы еще нашла. так вот теперь и проверим,может ли беземоциональность перекрыть все плюсы.

Захотелось написать. Даже, можно сказать, адресовать этот пост одному человеку, (не знаю прочитает ли она это или нет).

Серые холодные дни порождают плохое настроение,а плохое настроение приводит к простудам и всяким разным болячкам. Бывает такое в жизни, очень часто, что по каким-либо причинам в одно мгновение человек из твоего мира, превращается лишь в воспоминание. Просто иногда это очень хорошие воспоминания! Вот есть такие люди - они как лучики света, заставляют улыбаться тебя несмотря на то, что происходит в твоей жизни. Но если им грустно, то и тебе становится грустно(

Кризисы у всех в жизни случается. Да,бывает такое, что всё вроде бы хорошо. Но в душе что-то гложит. Кажется ты чего-то не успел, не достиг. И тогда не смотрится, ну слушается...

Ты не расстраивайся главное, всё ещё успеешь. Всего достигнешь, чего захочешь. Только не воспринимай мои слова в штыки. Я может обидела чем-то тебя однажды. Но ты из тех людей в моей жизни (была и остаёшься благодаря коротким постам на вьюи), которые вдохновляют меня. Всё будет хорошо

Добавляю чисто про себя:

Посмотрела фильм Пассажиры (2016)

Вообще я не люблю фильмы такого плана. Фантастика мне не нравится. Но этот фильм тронул. Он душевный и красивый. Смотрите со второй половинкой)

Очень жду май, так как должна выйти новая часть Пиратов Карибского моря, обязательно пойду в кино на этот фильм, а потом снова буду неделю разговаривать как Джек Воробей)) Ю меня ещё потащит на "Стражи Галактики 2"

Хочется свалить на моря и забыть об учёбе. У меня всё

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут.

— Почему ты пригласил меня? — прямо спросила Сара.
— Потому что когда твоя подруга сказала: «Сколько тут звёзд!» — ты единственная во всём этом жалком клубе посмотрела на небо.

Восхищение

Георг Кристоф Лихтенберг говорил: «Скрывая свои недостатки, лучше не станешь; наш авторитет выигрывает от той искренности, с которой мы признаем их». Я согласен с этими словами, как и мой британский сородич по кличке Скрэппи.

Только взгляните на его безупречный окрас! Даже я немного завидую, что уж тут говорить. Свое главное достоинство Скрэппи получил благодаря своему недостатку в виде витилиго. Удивительно, но кошки тоже сталкиваются с этим заболеванием. С рождения Скрэппи гордо носил шерсть антрацитового цвета. К семи годам изящный оттенок разбавили белые пятна. Медленно, но верно Скрэппи приобрел мраморный окрас, который, к слову, сделал его знаменитостью.
Учитесь ценить свои недостатки, друзья.

Миллионы слов созревают в вашей голове, когда уже слишком поздно. Когда вы уже расстались, а ты так и не сказал человеку насколько он замечательный и чудесный. Забавно,что с возрастом расставания становятся не таким грандиозным концом света. Грустно,пусто, но ты понимаешь, что все вполне можно пережить. Пускай даже на короткий срок такие люди вступают в твою жизнь, они привносят в неё нечто, что делает тебя лучше. Спасибо тебе, я буду стараться быть лучше, чем я была вчера. Ты хороший человек, что сейчас не часто встретишь, ты спокойнее и рассудительнее. Ты правда был мне дорог и останешься для меня теплом. Жаль,что я не та.

Я давно ничего не писала постного и милого,вот сейчас чёт накатило . Ирошников ,я тебя люблю ,люблю безмерно и бескорыстно.да,у нас не все идеально сейчас как хотелось бы ,но почему ты или я должны переживать по этому поводу. Мы наконец-то вместе ,мы можем позволить себе все и нет никаких ограничений ,мы в другой стране ,в которой уже ничего не должно напоминать о прошлом .все исправимо и поправимо ,главное не впадать в апатию ,как мы любим делать с тобой. Я очень рада тому ,что мы наконец-то вместе ,прошло уже полгода как ты приехал. Конечно нужно ещё привыкать и осознавать ,но это ничего в сравнении с тем ,что будет

Даже в окружении самых простых незначительных вещей рождается целый мир. Мир,который не снаружи. Мир,который внутри тебя. Ты выходишь рано утром из своей богом забытой где то квартиры и вдыхаешь запаха большого мегаполиса и жизни которая кипит вокруг. И именно в эту минуту ты счастлива. Счастлива как никогда,потому что теперь ты свободна. Ты независима от чего либо и это теплое чувство греет тебя изнутри и заставляет твои пионы в душе распуститься. Ведь ты знаешь что за окном уже весна,но на самом деле весна наступила в душе.

и никчёмным нам вполне есть к чему жить

В семь не умерли от рыбьего жира перед завтраком, в десять не были сожраны монстром из шкафа, в семнадцать не повесились, глядя, как пишут не нам глупые нежности. Семнадцать лет, не часов, конечно. В двадцать пять, наверное, все кризисы переживём, мировые, личные. Живучие, очень живучие. Жаль, что никчёмные.

Мы же не здоровые как космонавты. Мы даже не здоровые как призывники. Нас уже привозили в травму интересно покалеченными, чем попало накачивали, зашивали, пересобирали без лишних деталей. И один хирург говорил не дёргаться, если еще дорога рука, а одна старая селёдка не пускала в кабинет, хотя кровь со лба текла так, что ресницы склеивались. На здоровый образ жизни смотрим с уважением, но тоже издалека, так что болели, болело, будет еще болеть. У волка боли, у медведя боли, иногда пытались аж помереть от смешного чего-нибудь, типа гастрита особо острого, в глазах пропадала картинка, и живот вспарывало раскалённой ложкой, и лежали, мокрые, слабые, вывернутые наизнанку. Ревели, хихикали, выдыхая говорили тем, кто сидел рядом — зато ощущения какие! какой опыт! а ты и не знаешь как это, лошара! — и замолкали, вдыхать учились. Те, кто был рядом, считали наше чувство юмора чувством полного идиотизма и разводили нам порошки, поджимая губы.

Мы не то чтобы поняли что-то там про любовь. То родину были готовы продать за родинки на плече, то добирались от одного чувства к другому автостопом, на попутных кроватях. Влюблялись как и все, быстро, пара часов, неделя, сразу до гробовой доски, каждый раз до гробовой доски и честно не понимали, про каких это бывших нас спрашивают, кто там вообще был-то? Не было никого, только ты. Подхватывать с полуслова, приходить мириться сразу — уже не до гордости, ездить на тот край света за твоим любимым Бальзаком, сутками нежничать в одеялах до голодного обморока, давать свою — свою! — чашку, которая почти святыня, никому и никогда. Что значит "ты со всеми так", кто такие все? Я не их люблю, а тебя. А потом как-то раз не прийти в девять, остаться работать, сбросить вызов, сбросить вызов, сбросить, сколько можно, получить "с кем ты, какого хрена" — восемь вопросительных, шесть обвинительных — и понять, что вот и гробовая доска, что домой не хочется до стекла в горле. Значит, не то самое. Мы знаем о любви всё, мы ничего не знаем о любви.

Мы совсем не умеем жить про большие деньги, да и просто про деньги не всегда получается. Научились не тому, ни факультета экономики в анамнезе, ни еще каких кружков кройки и нытья. Зато профессор говорил, читая наши работы — страшного мастерства достигают некоторые дети вопреки образованию — и мы сияли. Страшным мастерством сейчас можно заработать на съёмную кв с душем на кухне и растворимый кофе — но ещё не самый плохой. И если вдруг нас решат уйти, то недели на три сбережений хватит, а дальше будем сушить сухари и кормить кошкой собаку, а в июле ещё и черника растет, в августе арбузы из клеток воровать можно, друзья, опять же, котлетами подкармливают, ноги не протянем.

Мы, наверное, счастливые. Кто бы мог подумать. Недавно оказалось, что со счастьем там тоже всё просто. Не когда хорошо, весело, пьяно — а когда смерти в эту секунду нет. Разбитая губа — счастье. Новые ключи в кармане — счастье. Сообщение от понятно кого — счастье. Потерянное пальто — счастье. Билет до моря — счастье. Заявление по собственному — счастье категорическое.
И год впереди високосный, достать чернил и выпить, не плакать же, в самом деле.
И никчёмным нам вполне есть к чему жить.

Странные и вещие сны, уже как норма для моей жизни. Но второй сон подряд про одноклассника, что мы вместе, спустя 10 лет мы признаемся в любви друг другу, что время того стоило,чтобы подождать НАС. эм,че за хрень,что опять мне мой мозг выдает и почему я об этом думаю)

Привет, это снова я:) наверное, я немного надоела вчера своими постами(от меня даже кто-то отписался:D), но все-таки не могу не написать, что мне очень приятно, что вы меня поддержали, тк я реально сомневалась, права я или нет. Отвечаю Миле: да, он узнал обо всем из переписки вк, у него есть мой пароль. Причём, когда он заходит на мою страницу, мне в ту же секунду приходит оповещение. Я сама не знаю, если честно, почему я не зашла и не удалила те сообщения, получилось как получилось. Вероника, с тобой я тоже согласна, конечно, и никуда теперь не собираюсь переезжать:) Да, вот ещё что. Костя, как я и предполагала, специально рассказал все это маме, чтобы мы перестали общаться. На вопрос, нельзя ли было мне просто прямо об этом сказать, ответа не получила. Говорит, что ему так легче будет. Ещё сказал, что когда придёт - то все нормально будет. С его мамой, как вы поняли, мы распрощались и общаться не будем:) Она, кстати, Косте сказала, что ей меня будет не хватать и она ко мне привыкла :D мы нормально поговорили, он извинился. Наговорил мне ещё много всего хорошего, мол, ему нравится, что я такая тихая, не строю из себя ничего, как некоторые девушки, ну и прочее. Я ему, кстати, посылку недавно отправляла, хорошую такую посылку, там были одни сладости, которых лично мне бы на месяц точно хватило :D ну это же армия, там все со всеми делятся. Короче, и он и его мама меня тогда тааак благодарили, вы не представляете. И Костя сказал, что все его сослуживцы ему завидуют, типа я такая хорошая, а они там почти все уже расстались со своими девушками, точнее девушки их бросили. Ну вот как-то так ) p.s. Меня ещё выбесило, что она там писала про семью их великую. Хотя я прекрасно знаю, и она САМА МНЕ ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛА, что они оба ненавидят главу семейства. Просто что за спектакль, господи прости:) ну да ладно)

Никогда не думала, что буду спрашивать: ты любишь меня? - с ударением на "меня". Точнее, я в принципе не думала, что когда-либо буду задавать подобные вопросы. Я услышала то, что хотела. Утвердительный ответ и объяснение, что все то было так давно и не имеет уже никакого значения, должны были меня обрадовать. Но почему же до сих пор так больно, а. Ах, да. Наверное, потому что за день до этого он назвал меня её именем.

ПУТЬ

Утро доброе. Этот жир меня ужасно бесит. В доме нет ничего чего мне было бы можно, разве что к обеду появится творог. Когда приду со школы часик вздремну, ведь буду чувствовать себя мухой на допах по англ. Честно, сейчас я осознано стаю на этот путь и теперь каких то левых мыслей о срыве и т.д. быть не может, это стиль жизни. В добрый путь, БАБОЧКА!

похоже, у всех реально весеннее обострение началось. столько тупости и неадекватности, как за эти 1,25 рабочих дня, я давно не видела. а ведь второй рабочий день только начался, ещё и понедельник (все сегодня побегут начинать новую жизнь, а через неделю забудут о ней, но их сменят новые начинатели). одно пока радует: отошла на минуту в кабинет, чтобы разменять деньги, возвращаюсь, а у меня на столе тарелка с тортом образовалась. пишу тренеру "спасибо" и успокаиваюсь, пока просто глядя на эту тарелку.

Только есть опять не могу. Это самое плохое - тошнота и невозможность запихнуть в себя хоть крошку.

И еще [2].
Вся эта ситуация за ситуацией - это все те песни, которые "with every broken bone I swear I lived", "life's too short to even care at all" и "what doesn't kill you makes you stronger".

Вы делаете меня невероятно сильной. Опять же, спасибо .


сколько еще будет этих ошибок

сколько еще будет этой боли

сколько еще я буду придумывать себе, что мои чувства кто-то поймет

да какие в жопу чувства, когда человек попросту не готов даже прочитать твое сообщение

я никому никогда не желала зла

я лишь хотела что бы ты знал , как я люблю тебя

я просто хотела быть с тобой ни смотря ни на что

я хотела быть для тебя человек, к которому ты всегда сможешь прийти, а я пойму и выслушаю

но вот в чем проблема

этого не хочешь ты

меня тошщнит от всех этих соплей, но я просто не могу держать все это в себе , я просто задыхаюсь

пппппппппппппппппппппппм ршейотш емксдбьм кишемщсзоаслвцопладспльа

В моей жизни появился человек, с которым я поняла, что вот всё, что было до, - это не любовь. Кажется, что любовь, но нет. Мне казалось, что я их люблю, потому что они любили меня, хотели быть со мной, а чего хотела я, я не знала. По странному стечению обстоятельств, а точнее, по закону подлости, вот это единственное мною любимое я могу потерять в любой момент. При чем, сейчас уже не из-за реальной угрозы извне, а из-за собственных переживаний, страхов и опасений. Его это злит. Его это расстраивает. Его это раздражает. Но я пока не умею по-другому. Я ещё не научилась верить. Я ещё не умею отпустить всю боль и поверить, что он останется со мной навсегда. Потому что "everybody leaves", ведь так?

20 марта 2017 года в 05:49 0 0 Личное XYLE

Узнала тут о судьбе своей бывшей одноклассы, которая высказалась о моей свадьбе (на которую её не приглашали и мнения не спрашивали) "мда, бывают свадьбы и получше, и подороже". Залетела, родила сынишку, отец проебался, другого нет, живёт с родителями, не работает, мужики-козлы, сыночка-ван лав. Упс, такой неожиданный поворот. Прям совсем не как у других моих одноклассниц, которые тоже совали своё любопытное ебало в чужое дело.

20 марта 2017 года в 03:53 0 0 Личное XYLE

Как-то обидненько, что тебе ни дома, ни на работе не делают скидок, если ты болеешь, а у твоего молодого человека даже температуры нет, но он отправляется посреди рабочего дня страдать домой.

Красавица и чудовище

Есть сказки, детские мультики, которые были у тебя на кассете и которые ты, пересматривая раз за разом, выучил наизусть дословно. Иногда, спустя много лет, какой-нибудь твой любимый режиссёр преобразовывает их до неузноваемости в фантастический триллер, и он тебе, конечно, нравится. Но той невинной сказки уже нет. Она осталась в мультике. Так было, например, с "Алисой в стране чудес" и Бёртоном.

Бывает и наоборот. Совершенно незнакомый дяденька заново открывает тебе знакомый и родной мир Бель не без помощи анимации, конечно, но уже в более естественном для человека виде. И сохраняет всё то, что так дорого с детства, всё волшебство и доброту, а у некоторых героев и злость, им присущую. Он оживляет её, привнося новые детали, которые не противоречат основному сюжету, а лишь дополняют его, объясняют многое! Как, например, эпизод, в котором герои переносятся в Париж, чтобы Бель узнала, что случилось когда-то с её матерью. Сцена трепетная и грустная, но всё становится более чем понятно и при этом ничего не выбивается из общей сценарной канвы. Замечательно же! Плюс Билл Кондон берёт на главную роль британскую актрису Эмму Уотсон, которая была столь естественна, что ещё больше приблизила сказку к жизни. Без всяких диснеевских вздохов и порханий, широко распахнутых глаз и прочей принцессности она свободно передвигалась в кадре даже во время пения. Всю "мимимишность" она оставила мультяшной героине и правильно! Слышала, что многим этого не хватало... А у меня к таким личностям вопрос: сколько можно плодить типичных героинь? Она не принцесса, она простолюдинка, она начитанная и сдержанная в манерах, зачем ей бегать и махать руками, разговаривать с птичками и всё такое?.. Сколько можно? Наконец-то реальная девочка, которой досталась сказка. Нормальная и обычная. Почему нет? Другие были смущены ассоциациями с другими ролями актирисы (Гермиона, Гермиона, конечно!). На это могу сказать: это ваши проблемы, друзья. Эмма играет прилично и другие успешные роли её не должны вам мешать, умейте абстрагироваться! Гарри Поттер шёл очень много лет, конечно, мы успели к ней привыкнуть, но это не значит, что нельзя ей доверять что-то другое.

Одно в этом фильме плохо: вы слишком помешались на толерантности к секс-меньшинствам, господа западные друзья. Это не та близость к реальности, которую я хотела бы показать своим детям. Убийства, например, тоже близки к реальности. Но чудовище ведь выжило в конце. Вот и здесь не нужно было...

В общем: лайк с минусом! Да здравствуют сказки детства!

P.S. По-моему, они очень похожи)

Спустя 4 года я всё же вернулась к любимой группе, без которой не могла и дня прожить в школе. Я вдруг наткнулась на пост о вышедшей песне, послушала. Вспомнила A Thousand Suns. Переслушала. Влюбилась заново. Эта группа - глоток свежего воздуха. Их музыка это что-то не с нашей планеты, а иначе как объяснить то, что каждый их альбом прямо в точку? Однажды, будучи маленькой девочкой, я услышала What I've done в "Трансформерах" и влюбилась в музыку. Нашла песню, нашла группу. Я всегда начинала слушать музыку с первого альбома и тогда тоже. Скачала его, послушала. Понравилось настолько, что я скачала всю дотупную на тот момент дискографию. Надо сказать, интернета у меня тогда ещё не было и просила друга найти мне эту музыку. Спустя некоторое время у меня появился первый мой mp3 плеер и я эту музыку туда скачала. То был 2008 год. В 2009 году у меня появился интернет и тут передо мной открылся мир бесконечной информации. Я узнала об этой группе больше. И помнится, я даже смотрела трансляцию их выступления в Мадриде в 2010 году после выхода A Thousand Suns. Этот альбом до сих пор самый любимый, а концерт скачан и кочует на все мои компьютеры, ноутбуки. Недавно нарезала аудио и загрузила в медиатеку. И вот при поступлении в университет я как-то позабыла про эту группу. Там появились друзья, слушающие "настоящий рок", а это мне посоветовали забыть. Тоже самое сказали про моих любимых Muse. И я как-то повелась, забыла. Конечно, не прошли мимо выходы альбомов, всё было заслушано до дыр, но остыл тот пыл. А сейчас снова наткнулась и такая ностальгия накрыла! Я за эти два месяца альбомы уже миллион раз переслушала, что LP, что Muse. Я пересмотрела все концерты, которые есть у меня на компьютере, которые есть в доступе в интернете. Как же это круто, когда есть любимая музыка, которая сквозь года всегда с тобой. Может спустя пару лет я и 30stm так же заново для себя открою? Кто знает... А пока что я собираюсь на работу под альбом "Drones", а еду в транспорте под "The Rising Tides". И нет ничего лучше в моменты, когда я слушаю эту музыку. Будто на седьмое небо улетаю и все проблемы улетучиваются сами собой.

И надо сказать, мир этой музыки куда интереснее и глубже, чем настоящий мир, такой предсказуемый и жестокий. Может быть мне хватит усидчивости и я всё-таки выполню свою давнюю мечту - сделаю посты о любимых песнях из репертуара LP, Шиноды, их демок (LPU) и песен Muse. Давно собираюсь, но никак руки не доходят.

А ещё руки не доходят начать мой книжный челлендж. Пол года почти прошло, а ятак и не начала. Shame on me.

20 марта 2017 года в 01:20 0 0 Личное XYLE

Когда выспишься, такая голова светлая. Не знаю, как так сегодня удалось-заснуть долго не могла, просыпалась каждые 2 часа.. Ну из серии "23:00 я лёг в 22 часа, наконец высплюсь. 3:00 Не каждый день выпадает такая удача", вот всю ночь радовалась) ещё ночью сломала ноготь, ебать жалко и ебать больно, кто ломал нарощенные под корень, тот поймёт. Так вот, такая свежесть утром, очень круто. И в голове, и на улице. Даже ебучего холода не было. Правда, работа мне сегодня прискучила довольно быстро) ещё, знаю, у многих есть, весенние надежды))) такая искренняя вера в чудо и то, что "всё изменится"))) вот у меня с приходом хорошей погоды обострение.. Спокойствие от того, что есть работа (я никогда не работала в марте, кстати), и ужасное желание семьи. Точнее, прям вера в семью, что вот она, скоро будет, полная и счастливая) хотя, понятно, что нихуя не будет, ближайшие несколько лет точно, но чёткое осознание и смирение придёт уже осенью) я сама понимаю, что сейчас..ну нет) не лучшее время, во всех планах. Но хочецааа.. Баба глупая, блин)

у меня всегда в голове достаточно мыслей, чтобы начать писать. но я не могу взяться за это по одной простой причине - это никому не нужно, кроме меня. а мыслям внутри не так плохо, правда они иногда забываются. но порой бывают моменты, как сейчас например, когда руки сами тянутся напечатать заветное "viewy". только этому сайту я доверяю, хотя про него знают пару человек из окружения. в принципе, никаких мега-секретов тут раскрывать не буду, да и к чему это? секреты они и на то секреты. единственное, что хотелось бы добавить в начале: особенно сильно хочется начать писать после прочтения блога одного "знакомого". я испытываю одновременно и отвращение к тому, что пишет ОН, но пишет уж слишком складно и вдохновляюще. дам шанс.

пусть это будет началом. маленьким, непонятным и многообещающим.

20 марта 2017 года в 00:40 26 0 Личное DAGGER

Я не любитель всяких драм как жанр фильмов, но иногда у меня очень меланхоличное настроение и хочется чего-то такого легкого, без глубочайшего смысла или жуткости всякой. Сегодня под вечер как раз выпало такое состояние и я под чаек и шоколад дошла до фильма "Три метра над уровнем неба". И впечатления лишь одни: фильм очень романтичный, очень мягкий и легкий, наполненный экстримом, первой любовью, счастьем.. ииии... тупостью. Нереальной.
Просто как???как мать твою??? Ты можешь сказать любимому человеку, в момент когда его лучший друг разбился, что это его вина. Я на этой ситуации сидела и думала просто: "что бля???ты ебанутая?" У него сука горе, он ебашит мотоцикл от злости и боли, что потерял своего, по факту, брата и ты еще бегаешь от него куда-то, он бегает за тобой и ты орешь что это его вина(хотя ее там нет никаким боком).. просто whaaaat??? И после этого свалить и лить слезы, тосковать, рыдать что потеряла свою любовь. Ты блядь больная вот и не ной теперь. А в остальном фильм о любви..да.. Поэтому я не фанат таких фильмов, там бабы просто порой будто без мозгов, но понимаешь прекрасно что есть и в реальности такие и их дохрена.. Мужчины..вы там это.. держитесь... как-то.

2:40 - Должна уже спать, но давно видела что у фильма есть 2-ая часть, интерес не удержала, но смотреть еще 2 часа было бы совсем сумасшествием. И я прочла сюжетку. Ииии собственно да, они еще разок переспали когда снова встретились пару лет спустя, но по итогу он обрел счастье с другой, которую полюбил, а эта дура выходит замуж за назойливого соседа, естественно которого не любит.
Вот и все. Счастье куется только своими руками, и судьба тут не причем.
И знаете фильмы фильмами, но в них тоже есть свои уроки и наглядный пример. Так что ..такие дела..

20 марта 2017 года в 00:32 0 0 Личное XYLE

-можно капучино? ..... -вам сахар положить? -КУДА?оО в карман, блин! Ну что за понедельник)

-Я же просил тебя- скинь мне свой список желаний Pandora!

-Нет, не буду,- Китти в шоке:

-Даша, ты ненормальная? Сколько я тебя уже месяцев прошу его скинуть?

-Не хочу я его тебе скидывать.. Во-первых, всё, что мне понравилось, стоит очень дорого..

-Скинь, я сказал! Всё, что тебе понравилось. Я не говорю, что подарю тебе что-то из Pandora 25. Но впереди ещё много праздников, мне нужен этот список!

-Завтра.

-Сегодня! Чтобы сегодня у меня был список!

-Я приеду к тебе завтра?

-Не знаю! Список скинешь? Всё будет зависеть от тебя.

Шармы я здесь однозначно покупать не буду, потому что хочу собрать диснеевскую серию. Планирую заказывать из Америки. А вот кольцо.. Но именно от Китти, чтобы заменить старое (похудела, кольцо сваливается).. Хотя цены у нас на Pandora меня отталкивают не только от магазина, но и от продукции в целом. Кольца от других ювелирных магазинов мне не нравятся вообще.

У меня было время с четверга, чтобы полностью закрыть все "н-ки"(их у меня 4, привет). Что делала я? Спала. Погода абсолютно отвратительная, даже не хочется жить , непонятный снег с дождем, просто снег, северный ветер. Я уже чихаю. Сегодня целый день делала "что-то важное". Так и не дописала одну "н-ку". Сейчас час ночи, просыпаться в 8, а я иду читать "Список Шиндлера".
Вот, чтобы потом не жаловалась на учебу и жизнь.

(курсач ещё не начинала)

единственный способ избежать искушения - это поддаться ему. и тогда, в ноябре, я поддалась, продолжая поддаваться снова и снова. умело перевернув всю ситуацию в свою же пользу я наслаждаюсь дьяволом. на самом деле, он хорош. он действительно магнит. при чем манит он не внешностью, хоть и есть в нем какая-то харизма, но все же нет, не внешностью. манерами (?), своими повадками и умением посмотреть так, что мысленно ты уже едешь с ним домой на такси. я захотела получить его интерес в одно мгновение и в тот же вечер получила. до сих пор собой горжусь, кстати. вообще, хотела не об этом написать, но с мысли уже сбилась. просто вспоминаю наши ночи и схожу с ума. его шепот, его дыхание, его руки, дотрагиваясь до которых я ощущаю напряженные вены и мне сносит крышу. чувствую, весна даёт о себе знать. хочу срываться и лететь к нему. рисовать ногтями узоры на его спине и курить одну на двоих у него на кухне.