есть и плохие новости - я плачу, я хочу в Одессу. плачу от того что существую, а не живу. плачу от того, что жизнь идёт. и кажется мимо меня. я хочу слышать шелест густой копны березовой листвы. сидеть под деревом и улыбаться Камчатке. хочу видеть пейзажи, руки, автобусы, грязные ноги ребятни, сильные лица, смешных старушек, уличных кошек, горячую еду, безумные костюмы, полные танцполы, потные бары, смеющиеся лица, вольные ветры. я хочу жить громче. я хочу зажмурится, открыть глаза, а я сижу на земле, рядом улица, песок на ладонях, люди в ярких одеждах, лица шоколад, одежды сливочные, рисунки сладкие. люди идут мимо, я глазами провожаю их закрытые колени. мелькают одежды и чудная обувь. я белая, я не остаюсь не замеченной, местные разглядывают меня и мне это нравится. шум чужой речи, международный смех детей, звуки рынка и празднеств. на другой стороне сидит местный, он улыбается тоже, он мой друг. он торгует глиняными чашами и чётками. его лицо и руки суше и фактурней глины. мы сидим так каждый день, я прихожу сюда растворятся, он работать, мы оба понимаем, что нужны друг другу, смотрим друг на друга, дружим. я не знаю его имени, но почему то говорю себе, что "иду к саиду". мне думается если б мы могли, он непременно бы рассказал мне про свою смешливую внучку, про свою суетливую и пугливую жену, он скорей всего никогда не видел снега, может часами говорить о глине и ест такую острую еду на ужин, что я чихаю и плачу только от мысли. я думаю если бы мы хоть раз поговорили, я бы непременно рассказала бы ему про Москву, про то как пахнет метро и Тверская. про то, какой воздух в деревне у дедушки за домом номер 10. про то как я потеряла трофейный бинокль смотря на этот воздух. про то как люблю песни, про то как плакала когда хотела жить, а жить не выходило, про то как справилась и приехала к нему, чтобы все это наконец то кому то рассказать. я конечно же понимаю что это вверх инфантилизма, но я плачу уже 30 минут в офисном туалете и пишу это задыхаясь в соплях, делая ошибки в самых простых словах.