C2H5OH

Я ненавижу рассказывать о своих переживаниях. Почему? А кому это нужно? Как не прискорбно, но человеческая сущность такова, что чужую боль прочувствовать мы не можем. А особенно добивают слова, вроде: "Да ну, нашла из-за чего париться. Все пройдет, вон у Машки/Васьки/Петьки…"

Да какого черта? Мне плевать, что там и у кого. Это МОЯ боль, МОИ страдания. И не волнует меня чья-то печаль. Мое сердце болит, моя душа ноет изо дня в день, а ты говоришь мне о чужих мучениях? И мне плевать, насколько ничтожна моя проблема в сравненнии с чужой. Я могу успокаивать себя этой мыслью, но не могу успокоить свое сердце, готовое разорваться на части. И черт его знает, что с этой болью делать.

А тебя стараются отвлечь. Тянут в паркикафе/кино/просто погулять, мол "развлечешься, пообщаешься с кем, неужели не хочется?". Да мне, сука, дышать не хочется. Почему же некоторым так трудно осознать? Да, нельзя понять чужую боль, но можно вспомнить и прочувствовать свою.

Как же мы, люди, несчастные. Несчастны и одиноки.

Такое чувство, что вот-вот разорвет, если тебя не услышу.

Пиздец, когда день начинается с воспоминаний и заканчивается ими же.

Каждый раз глядя на самую яркую звезду ночного неба я думаю о тебе. Я думаю, что ты, может быть, тоже сейчас любуешься этой же самой искоркой. Мне не становится легче, но я обретаю надежду. И пусть лишь на мгновение.

Мы разбегаемся по делам

Земля разбивается пополам

Самая темная ночь-перед рассветом

Ты у меня там,

где легочная вена несет богатую кислородом кровь к

сердцу, где нижняя полная вена несет бедную

кислородом кровь к сердцу, где аорта несет богатую

кислородом кровь к разным частям тела (из левого

желудочка), где легочная артерия несет бедную

кислородом кровь к легким,

где Сердце

Звезды в луже делить с тобой

Теплый ужин делить с тобой

Впервые в моей жизни появился человек, звонка которого я жду.

Ненавижу чувство, когда возвращаешься домой после отдыха. Когда ты заходишь в квартиру и просто не знаешь, что делать. Когда запираешься в комнате и пытаешься чем-то отвлечься от своих мыслей. А в голове все мелькают лучшие моменты, которыми ты живешь. Ты вспоминаешь людей, которых вроде бы и узнал совсем недавно, а уже пропитался их присутствием возле себя. Прослушиваешь миллионы раз песен, что напоминают о проведенном времени. Пересматриваешь фото, в надежде вернуть яркость впечатлений.

Конечно, со временем ты придешь в себя и будешь жить прежней жизнью, а то, что составляет всего тебя сейчас- превратится в приятные воспоминания в голове и на страницах дневника. И как же тяжело дождаться того времени.

18.06.2013-10.07.2013.

Спасибо, что это было.

А я знаю идеальную семью. Я знаю и то, что идеального в мире ничего не бывает, но нам людям свойственно. Свойственно идеализировать, иначе наша жизнь утеряет те краски, что подливают нам мечты о высшем. С этой самой идеальной семьей я знакома лично. Это скромное семейство моей лучшей подруги. Мать, брат, да она сама. Отец бросил их и нашел себе другой семейный очаг, однако общение с детьми не прервал. Вы знаете, а пусть и нет отца. Глядя на счастливую троицу и не скажешь, что он им нужен. Я так люблю засиживаться у них вечерами. Обычно мы с подругой сидим на кухне, поедая бутерброды с плавленым сыром, в то время как ее брат смотрит очередное аниме, а кот спит где-то на шкафу. Приходит домой мама, радостно приветствуя меня. Я бы сказала радостнее, чем моя собственная. Мама их человек, живущий полностью для детей. Она вырастила их и поставила на ноги САМА. Двоих детей, когда все отвернулись. Любит она их просто невероятно. Пусть достает чрезмерной опекой и вечными звонками. Пусть тормошит за плохие оценки и грубое поведение. Пусть слишком рано загоняет домой и не отпускает далеко, хоть "деткам" уже по 16 лет. Ад? Нет, вы не видели той теплоты. Теплоты в ее тоне, когда дочь в который раз за неделю плачет. Не от тяжелой судьбы, а от того, что парня нет или рисунок не вышел. Теплоты в ее улыбке, когда дети заканчивают уже который класс в школе. Теплоты в ее руках, когда она не устает обнимать то одного, то другого. И знаете, что? А дети не ценят. Не ценят этой любви. Потому что привыкли. Как грубо дочь отмахивается от ее нежных слов и ласковых рук, когда та пытается помочь. Как безразличной стеной сын огораживается от матери. Как же так? Почему? Почему они ведут себя столь неподобающим образом, а их прощают. А потому, что безграничная любовь матери может затмить любую обиду. Да, я знаю идеальную семью. Потому что не смотря на все трудности взросления, финансов и прочих вещей они вместе. Они проходят через все вместе, окруженные любовью, со светом в глазах. И как же приятно находится в доме, пусть не богато обставленном, но таком уютном. Потому что семейная суета и смех- пожалуй и есть то самое богатство.

Н е надо меня трогать, я прошу

и спрячь свои горячие ладони

ведь сердцем я принадлежу лишь одному

и хоть меня, увы, он больше и не тронет.

Т ы знаешь как оно жить мыслями о нем?

Ты знаешь как ночами тошно мне бывает?

Его последние слова сожгли меня дотла огнем,

но вот от этого любовь не умирает.

К ак тяжело бывает отпустить,

как трудно выкинуть его из сердца.

Его последние слова мне не забыть,

ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.

И сколько строчек посвящается ему?

И сколько слез ему же отдается?

Но сердце все равно принадлежит лишь одному,

тому, кто от меня в другую сторону все рвется.

Ты убиваешь меня так медленно и нещадно. Постепенно, никаких резких движений. На протяжении многих лет ты по-тихоньку выпускаешь свой яд, когда я более всего уязвима. А я вообще слабая, на самом-то деле. Непоколебимое выражение лица и отсутствие эмоция- очередная маска для всех. Я верила тебе, как никому. И это нормально, так принято. Что я тебе сделала? Почему ты ненавидишь меня?

Первый раз ты сделала мне больно несколько лет назад. Я доверила тебе сокровенное: свою первую любовь. Детскую, наивную и глупую, но любовь. Я думала, ты понимаешь. Но потом ты выстрелила, в первый раз. Это была очередная ссора, на них ты никогда не была скупа. Это случилось внезапно, но так больно. Ты осквернила мою любовь, ты убила мое доверие. Я рассказала тебе самое сокровенное, ведь я так верила тебе. А ты воспользовалась этим, что бы сделать больно. Я расстроилась и запомнила этот момент на всю жизнь, сделав для себя вывод.

Так было каждый раз, в течении следующих лет. Я знала, что нужно держать рот на замке, однако находились и другие пытки. Я так любила выдумывать рассказы, с самого детства. Тебе я доверила их, ведь я любила. Это было всем для меня. Какое воодушевление я чувствовала, выводя на бумаге текст, так быстро возникающий в моей голове. Я с нескрываемой радостью бежала к тебе…Ты даже послушала и пробормотала что-то вроде: "ну да, хорошо". А потом…Потом ты вновь это сделала. Ты задела меня, задела до слез. Твои крики навсегда засели в моей голове тяжелым и неприятным осадком. Ты кричала, какой ерундой я занимаюсь и как это глупо. Ты так яростно вдалбливала в мою детскую голову, что мои каракули никому не нужны и все это просто однотипные бредни. Мне было так больно, но я простила. До поры, до времени…

Я стала скрывать от тебя все, что происходит в моей жизни. Секретом являлась любая мелочь: от все еще не угасающем желании написания- до симпатий и проблем с самой собой. Период полового созревания- это невероятно сложный и переломный момент в жизни каждого. Ты словно один во всем мире. Так много бед обрушивается, над которыми лишь через десять лет мы сможем посмеятся. Противостоять это буре одному- дико сложно. Я всегда нуждалась в поддержке, особенно в твоей. Мне-то и в жизни было нужно мало: хоть капля твоей любви и заботы. Но ты либо не понимала, либо не хотела понимать. Каждый мой шаг сопровождался твоим недовольным лицом и упреком. Все мои друзья являлись и являются "тварями" и "гнидами", по твоим словам. Хотя, тут тоже парадокс. По твоим утверждениям, я- одинокий волк и у меня нет никого: ни друзей, ни семьи. Ну, опустим твои противоречия самой себе. Почему ты не знала и не знаешь ни одного моего парня? Да потому что любые мои отношения (будь дружеские или больше) ты принимаешь в штыки. Тот урод, у того нет денег, а тот просто не нравится. Как же тонко и тщательно ты настраивала меня против всех. Молодец, ты своего добилась. У меня больше нет подруг и друзей.

Очередной твой приступ истерики не редко доводит меня до самодобивания. Ты никогда не спросишь, откуда шрамы на руках. Нет, я не глупая девченка с гормональными всплесками. Я не стремлюсь покончить с собой, я знаю- я нужная. Физическая боль не то что бы заглушает моральную, она скорее переводит внимание. И вот ты уже стонешь от глубоко пореза, что так неприятно щипет, а не от слов, которые в очередной раз будто уничтожили тебя изнутри. Как больно, как же черт возьми больно, когда я уже не могу сдерживаться и рыдаю в открытую, согнувшись на кровати, а ты смеешься. Ты смеешься и добиваешь меня дальше, так счастливо улыбнувшись и понизив тон. Ты счастлива, потому что я разбита.

Я так мечтала добиться чего-то на первых двадцати годах жизни. Я стремилась ко всему новому с детства: не очень уверенно, маленькими шагами. Изучение иностранных языков, плаванье, писательство, художество. Любые мои порывы ты отказывалась поддерживать. Вскоре, фраза " У тебя ничего не получится, не занимайся ерундой" въелась мне так глубоко, что я отбросила все попытки что-то поменять. Я росла ничтожеством. Таким, каким ты меня сделала. Сейчас я взрослею и постепенно становлюсь на ноги. Мне нужно рано взрослеть, иначе пропаду. Я больше не слушаю тебя и твоих советов. Я боюсь разбиться вновь, словно хрупкая ваза. Ведь только недавно меня склеили. А ты все еще радуешься, когда я страдаю. Я больше не показываю своих мучений, найди другой повод для улыбки. Но нет, ты провоцируешь меня. Ты знаешь, куда давить. Ты задеваешь для меня щепетильные темы, в ожидании моих криков и слез. А я молчу, я просто молчу и улыбаюсь. Потому что я знаю, с меня хватит.

Я не могу понять лишь одной вещи. Почему? Почему ты так ненавидишь меня? Что я не так сделала? За что? За что, мамочка?