Ты убиваешь меня так медленно и нещадно. Постепенно, никаких резких движений. На протяжении многих лет ты по-тихоньку выпускаешь свой яд, когда я более всего уязвима. А я вообще слабая, на самом-то деле. Непоколебимое выражение лица и отсутствие эмоция- очередная маска для всех. Я верила тебе, как никому. И это нормально, так принято. Что я тебе сделала? Почему ты ненавидишь меня?
Первый раз ты сделала мне больно несколько лет назад. Я доверила тебе сокровенное: свою первую любовь. Детскую, наивную и глупую, но любовь. Я думала, ты понимаешь. Но потом ты выстрелила, в первый раз. Это была очередная ссора, на них ты никогда не была скупа. Это случилось внезапно, но так больно. Ты осквернила мою любовь, ты убила мое доверие. Я рассказала тебе самое сокровенное, ведь я так верила тебе. А ты воспользовалась этим, что бы сделать больно. Я расстроилась и запомнила этот момент на всю жизнь, сделав для себя вывод.
Так было каждый раз, в течении следующих лет. Я знала, что нужно держать рот на замке, однако находились и другие пытки. Я так любила выдумывать рассказы, с самого детства. Тебе я доверила их, ведь я любила. Это было всем для меня. Какое воодушевление я чувствовала, выводя на бумаге текст, так быстро возникающий в моей голове. Я с нескрываемой радостью бежала к тебе…Ты даже послушала и пробормотала что-то вроде: "ну да, хорошо". А потом…Потом ты вновь это сделала. Ты задела меня, задела до слез. Твои крики навсегда засели в моей голове тяжелым и неприятным осадком. Ты кричала, какой ерундой я занимаюсь и как это глупо. Ты так яростно вдалбливала в мою детскую голову, что мои каракули никому не нужны и все это просто однотипные бредни. Мне было так больно, но я простила. До поры, до времени…
Я стала скрывать от тебя все, что происходит в моей жизни. Секретом являлась любая мелочь: от все еще не угасающем желании написания- до симпатий и проблем с самой собой. Период полового созревания- это невероятно сложный и переломный момент в жизни каждого. Ты словно один во всем мире. Так много бед обрушивается, над которыми лишь через десять лет мы сможем посмеятся. Противостоять это буре одному- дико сложно. Я всегда нуждалась в поддержке, особенно в твоей. Мне-то и в жизни было нужно мало: хоть капля твоей любви и заботы. Но ты либо не понимала, либо не хотела понимать. Каждый мой шаг сопровождался твоим недовольным лицом и упреком. Все мои друзья являлись и являются "тварями" и "гнидами", по твоим словам. Хотя, тут тоже парадокс. По твоим утверждениям, я- одинокий волк и у меня нет никого: ни друзей, ни семьи. Ну, опустим твои противоречия самой себе. Почему ты не знала и не знаешь ни одного моего парня? Да потому что любые мои отношения (будь дружеские или больше) ты принимаешь в штыки. Тот урод, у того нет денег, а тот просто не нравится. Как же тонко и тщательно ты настраивала меня против всех. Молодец, ты своего добилась. У меня больше нет подруг и друзей.
Очередной твой приступ истерики не редко доводит меня до самодобивания. Ты никогда не спросишь, откуда шрамы на руках. Нет, я не глупая девченка с гормональными всплесками. Я не стремлюсь покончить с собой, я знаю- я нужная. Физическая боль не то что бы заглушает моральную, она скорее переводит внимание. И вот ты уже стонешь от глубоко пореза, что так неприятно щипет, а не от слов, которые в очередной раз будто уничтожили тебя изнутри. Как больно, как же черт возьми больно, когда я уже не могу сдерживаться и рыдаю в открытую, согнувшись на кровати, а ты смеешься. Ты смеешься и добиваешь меня дальше, так счастливо улыбнувшись и понизив тон. Ты счастлива, потому что я разбита.
Я так мечтала добиться чего-то на первых двадцати годах жизни. Я стремилась ко всему новому с детства: не очень уверенно, маленькими шагами. Изучение иностранных языков, плаванье, писательство, художество. Любые мои порывы ты отказывалась поддерживать. Вскоре, фраза " У тебя ничего не получится, не занимайся ерундой" въелась мне так глубоко, что я отбросила все попытки что-то поменять. Я росла ничтожеством. Таким, каким ты меня сделала. Сейчас я взрослею и постепенно становлюсь на ноги. Мне нужно рано взрослеть, иначе пропаду. Я больше не слушаю тебя и твоих советов. Я боюсь разбиться вновь, словно хрупкая ваза. Ведь только недавно меня склеили. А ты все еще радуешься, когда я страдаю. Я больше не показываю своих мучений, найди другой повод для улыбки. Но нет, ты провоцируешь меня. Ты знаешь, куда давить. Ты задеваешь для меня щепетильные темы, в ожидании моих криков и слез. А я молчу, я просто молчу и улыбаюсь. Потому что я знаю, с меня хватит.
Я не могу понять лишь одной вещи. Почему? Почему ты так ненавидишь меня? Что я не так сделала? За что? За что, мамочка?