C2H5OH

Когда грустно, нужно сесть и пару минут подумать, сколько счастливых моментов ждет тебя впереди. Никогда нельзя опускать руки.

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

Как тяжело смотреть на человека и понимать, что возможно ты в последний раз видишь его глаза.

Там, позади, немало рук и глаз, Но лишь твоё лицо всего дороже. Мы в этой жизни любим только раз, А после ищем на него похожих.

Я завидую тем, кто видит тебя каждый день.

Осточертело пытаться заменить тебя одного, окружая себя тысячами ненужных людей. Вернись.

Если бы
в тот же миг
жизнь мою
можно было заменить другой
Я бы не пошел за тобой,
Я бы не пошел за тобой.

До безумия странно, как рушиться мир вокруг из-за одного человека. Который, казалось бы, вовсе и не должен был оказать влияния. Ушел и ушел, к черту. Но почему от много приходится отказываться из-за тебя?! Из-за тебя, которого я знала всего пару дней. Я не могу смотреть "Игру престолов", потому что ты обещал мне, что 4 сезон будем смотреть вместе. А теперь я не могу, не могу даже подумать о некогда обожаемом сериале, потому что без тебя это будет уже не то. Я не смогу больше смотреть его, смотреть одна. Это больно. Я не могу слушать песни, что были так любимы совсем недавно. Потому что каждая напоминает о тебе. Каждая нота, каждый аккорд- все пропитано воспоминаниями. Это больно. Я с трудом дочитала "Портрет Дориана Грея", да и навряд ли возьму его в руки когда-нибудь еще. Ведь именно тебе я рассказывала о каждой прочитанной странице. Странице, где каждое слово теперь напоминает тебя. Это больно. Я не могу ездить в деревню, где раньше могла оставаться наедине со своими мыслями и чувствовать душевное умиротворение. Потому что в последний раз, когда я проводила там время- мы говорили по телефону и я осознавала, как рада, что ты есть. Это больно. Я больше не бегаю по вечерам. Потому что не слышу твоей похвалы после физических упражнений, когда так плохо и тяжело. Ты больше не поддержишь меня. Это больно. По телу пробегает неприятное чувство, словно холодной водой окатили, едва я слышу упоминание о вокзале, или же вижу указатель в метро. Тебя, тебя я провожала на вокзале. Ехала к тебе, ждала. На перроне мы виделись последний раз. Последний раз ты целовал меня и обнимал. ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Встречать тебя я уже не буду. Это больно. Как, черт возьми, я смогу вернуться туда, где мы познакомились?! Если каждый пройденный мною метр будет напоминать о тебе. Здесь шел ты. Здесь ты ел. А тут мы познакомились. А на этом самом топчане мы болтали в последний день отдыха и сделали фото на память. ВСЕ пропитано тобой. И я не знаю, как возвращаться туда вновь. Я нуждаюсь, но мне сложно. Это больно. Ты разрушил то, что заставляло меня чувствовать вкус жизни. Ты ушел сам и забрал мое счастье, мою ЖИЗНЬ. Ты вернешься, потому что захочешь поиграть вновь, но этого не будет. Это слишком больно.

У нас у всех есть хотя бы одна история, которую мы никогда, никому не расскажем (с)

На самом деле очень больно находится там, где каждый метр напоминает о прошедшем счастье. Мне здесь больно. (с)

Еще две недели назад я провожала тебя на чертовом вокзале. Еще какие-то две недели назад мы были близки, я была счастлива. А завтра я вернусь туда вновь. Только уже не за тобой. За тобой я уже никогда не вернусь. Я буду просто стоять на перроне и вспоминать те мгновения. Последние мгновения вместе.

Ненавижу тебя. Я ненавижу все в тебе.

Я ненавижу твои вечные звонки и сообщения. Я ненавижу твои допросы и вообще всяческие ко мне обращения. Ненавижу твою ревность. Ненавижу твое: "Одень кофту". Я ненавижу твои подарки. Ненавижу стремление узнать меня, узнать мои мысли и понять отчего я так несчастна. Ненавижу твои попытки отвлечь меня, сводив куда-то. Ненавижу твою вечную слежку за мной. Я ненавижу твои усмешки. Я ненавижу твой голос. Я ненавижу твой взгляд, устремленный на меня. Я невижу твои прикосновения. Ненавижу твои обьятия. Ненавижу твои поцелуи. Я ненавижу как ты обо мне заботишься.

Я ненавижу твою любовь.

Мы обретаем свободу лишь потеряв все.

А знаете, чем мне нравится viewy?
Здесь нет фальши. Это такое особое местечко, где каждый раскрывает свою душу перед тысячами людьми и знает, что его поймут. Это не ВК, где любой намек на какие-либо переживания расценивается как "очередное пиздострадание". А здесь их тысячи. Тысячи людей со своей болью, тысячи людей со своей радостью. И знаете, так уютно среди этой тысячи. И я понимаю, что нет плохих блогов. Потому что все они ведутся с душой. Это прекрасно, правда.