C2H5OH

Источник

Наконец и для меня настала полноценная осень. Как человеку, находящемуся в вечных переживаниях мне очень близка эта пора. Эту же осень я намеревалась сделать другой. Да вроде бы и получается, но некоторые моменты все же расстраивают. В основном, связанные с общением и семьей, как обычно. Но я не унываю- ведь столько поводов улыбнуться окружают меня! Вообще так странно среди многочисленных страданий людей на вьюи писать о том, что меня что-то радует. Читаю различные посты, где люди описывают чувства, пожирающие их изнутри месяцами и узнаю себя в каких-то моментах. Так хочется однажды увидеть их радость. Пост, где будет написано: "А у меня все хорошо". Все мы достойны счастья. Надеюсь, этот октябрь будет удачным для всех нас.

Счастливого октября!

Всегда говори людям то, что они хотят услышать.

Выгребла сейчас с ящика все свои дневники, которые я вела начиная класса с 6. А учитывая мое стремление с детства писать- их многовато, как для нескольких лет жизни. Всего их 9, учитывая тот, что веду сейчас. Никогда меня не волновало их наличие, до сегодняшнего дня. Я почему-то стала бояться, что кто-нибудь их прочтет. А особенно, подозрения падают на мать. Мы сейчас не в лучших отношениях, впрочем как всегда. Я не знаю, как можно спокойно перенести "вскрытие души". Хочется оставить один-единственный дневник, который я веду сейчас, а от остальных избавиться. Но как? Как можно избавиться от частичек моей жизни. Так хочется открыть их лет через 10-20 и прочитать, какой я была. Читать, как взрослею я и люди вокруг, мир. Если бы только было место, куда я смогла бы запрятать многочисленные тетради и блокноты. А сколько моих детских рассказов было выброшено после гневных слов матери, категорически не воспринимающей мои попытки самовыражения. Я так боюсь, что она доберется до дневников. Понимаю, что надо избавляться от них. Я могу, конечно, перенести все это на компьютер, но это ведь не то. Техника никогда не заменит тетрадей, старательно исписанных вручную. Тетрадей, где ты сам выводил каждую буковку, рисовал что-то на полях и клеил наклейки. Техника не заменит страниц, которые еще хранят аромат давно выброшеных духов.

Не знаю, что делать. Это мое взросление, мои переживания, мое ВСЕ. Как расстаться с частью себя самой?

Осень – время подвести итоги и проанализировать сбывшееся, а после этого – смыть проливным дождем все.

THE FIRST TIME

Сюжет:

Симпатяга Дэйв безнадежно и бесперспективно влюблен в первую школьную красавицу. Очаровательная Обри встречается с самодовольным мачо, который ей совершенно не подходит, но с которым она, зачем-то, решила лишиться девственности. И совсем неизвестно, как бы обернулись жизни двух этих замечательных молодых людей, если бы они случайно не столкнулись на вечеринке, которую разогнала полиция. Обри и Дэйв становятся друзьями… нет вы не подумайте — только друзьями, которые могут поплакаться друг другу в жилетку и пожаловаться на превратности любви. Но однажды их нежная дружба начинает под воздействием сильного эротического электричества превращаться во что-то большее — захватывающее и волнующее. В то, что у каждого когда-то бывает в первый раз…и о чем потом, бывает, смешно вспоминать.

Мое мнение:

Не могу назвать себя особой почитательницей фильмов такого жанра: комедии и фильмы о сексе я не очень люблю. Решила взглянуть фильм из-за горячо-любимого Дилана О'Брайена. Что я могу сказать?- Я В ВОСТОРГЕ! Улыбалась на протяжении всего фильма, как дурачка, не отрываясь от экрана. Простой, ненавязчивый фильм, без глупостей и пошлостей. Первые подростковые чувства, поиски новых ощущений. Прежде всего порадовали герои: это не типичные "американские тинейджеры", у которых на уме лишь секс, наркотики и веселье. Обри- юная десятиклассница, которая взросло размышляет о жизни и точно знает, что не хочет быть похожей на других. Строит свои теории и всегда имеет свое мнение. Дэйв- скромный старшеклассник, влюбленный в первую красавицу- Джейн, которая видит его лишь в качестве друга. Понравилось то, что у обоих есть голова на плечах. Когда же наступает долгожданный момент- Обри и Дэйв остаются одни, я восторженно наблюдала, как Дэйв остается со своими терзаниями и думает, брать ли контрацептивы на встречу с Обри. Он убеждает себя, что "не является козлом, что всегда держит резинку в бумажнике". Согласитесь, очень мило с его стороны. Сцена страсти в комнате Обри тоже произвела впечатление и еще надолго засела в моей голове ;) . И наконец, решающий момент. Вот, чем фильм не похож на другие. Здесь как нельзя точно показаны неловкость и смущение первого раза. Смешанные чувства и ощущение стыда, не желание попадаться на глаза партнеру. Вот она- реальность! Ведь так и бывает в жизни! В конце вновь заставил улыбнуться Дилан, который по совету отмороженной на протяжении фильма "корпорации" звонит Обри, переступая через себя. Потому что он- мужчина, и должен им оставаться в любых ситуациях. Фильм простой для понимания, и вроде как "ни о чем", но заставляет задумать и подчерпнуть для себя что-то полезное. Думаю, еще не раз пересмотрю этот фильмец грустными вечерами, когда настроение на 0. Советую и вам уделить полтора часа на просмотр этой прекрасной истории!

"Все хорошее уничтожили еще до нашего рождения. Даже секс и отношения. Все стало удобным и никаким. Гомогенизированным. Заходишь в соцсеть, изучаешь профили друг друга, сводишь свою личность к тесту на совместимость интересов. Какой твой любимый фильм, певец? Один клик мышки и можно трахнуть точную копию самого себя. А потом брак, два с половиной ребенка и давай постить их фотографии в Фейсбуке или Твиттере. Нет, это мне не подходит. "(с) Обри

"Я ничего не знаю об отношениях. И ничего не знаю про любовь. Я только говорил, что знаю, но я не знаю. Я просто хочу и дальше общаться с тобой. Хочу знать, как прошел твой день. Хочу спорить с тобой о том, где будем обедать. И чтоб ты рассказывала мне о своих теориях, даже, типа ошибочных. Понимаю, что это не просто. Но я думаю, нет я просто уверен, что если мы… если ты захочешь продолжить этот разговор, мы сможем во всем разобраться. "(с) Дэйв

Everything Happens For The First Time

First Time

Можно сколько угодно доказывать себе и окружающим, что тебе и одной замечательно. Но осенью, когда начинает холодать, ощущаешь потребность в ком-то, кто тебя согреет. И давайте согласимся, что одеяло, шарф и кот не совсем то, хотя тоже неплохие телогрейки. Хочется, что бы был такой человек, с которым можно обняться под одеялом, переплетая пальцы оледеневших ног. Смеятся и щекотать друг друга, а затем, успокоившись, включить глупую комедию и просидеть вместе весь день. Болтать о чем только в голову придет, быть самим собой, не скрывая ничего и не стараясь быть кем-то, кем на самом деле не являешься. Хочется найти родную душу. Кого-то, кто будет порождать счатье одним своим существованием. Самое время найти этого человека, впереди холодная зима. Не будем же проводить холодные вечера в одиночку.

Неумение выразить свои чувства еще не означает их отсутствие

в поездах особенно вкусный чай,
для одних сквозит в нем радость грядущих встреч,
а другим он шепчет «не забывай,
и в разлуке чувства сумей сберечь».

в поездах тиха и прекрасна ночь,
только шелест ветра и стук колёс,
и дурные мысли уходят прочь,
открывая мир безрассудных грёз.

в поездах таинственный мягкий свет
по ночам, сквозь окна бьет лунный луч,
поселяя в лицах улыбки след,
исчезая с солнцем за кромкой туч.

поезда - особого рода мир,
где святые тайны можно вверять чужим.
поезда - спасительный эликсир -
каждый раз возвращают тебя к живым.

Перроны уводят тебя все дальше.
Ночами теперь вспоминаю все реже.
Не скучаю как раньше и чувства не давят.
Как раньше меня к тебе и не тянет.
Ведь правда же:"Время все поменяет".
Как раньше уже никогда и не станет.

Что бы ни просходило сейчас между нами, я всегда буду благодарная тебе за те моменты. Ты навсегда останешься в моей памяти, а не только на страницах дненика. Сейчас может и грустно, а спустя какое-то время я с улыбкой буду вспоминать время, что мы пережили вместе. Такой маленький отрезок времени, длиною в жизнь. Спасибо.

Наконец-то я взяла себя в руки и прекратила ныть. Могу сказать, что мне очень помогла книга Э. Гилберт "Есть. Молиться. Любить. "

Я бы посоветовала каждому, кто находиться в конфликте с собой взять в руки эту замечательную книгу. Самое главное- полюбить себя . Вот тогда ты станешь на путь достижения взаимопонимания со своим "я". Убедить себя, что заслуживаешь любви, дружбы и всего, что только прийдет в голову. Если верить словам Э. Гилберт, итальянцы знают толк в этом вопросе. Они вот, ни на миг не сомневаются: "достоен ли? заслуживаю ли?". Они просто живут и знают, что все хорошее, что с ними случается- обычное дело, и нечего сомневаться и мучать себя глупыми вопросами. Не менее интересную идею в своей книге подала Гилберт: "Если ты обидил себя- обязательно попроси у себя прощения", как бы глупо это не звучало. Ведь если не уважать самого себя, то кто будет это делать за вас? И самое главное: прекратить наконец делать угнетать себя еще более печальными мыслями. Я борюсь со своими депрессиями больше полугода. Мелочная дата, но все же она есть. Весь тот негатив, что мы скапливаем вокруг себя долгое время остается с нами, он никуда не уходит. Очень трудно после долгого периода грусти перестроить себя на другую волну. Но это нужно. Иначе как же можно рассчитывать на светлые моменты в жизни, если окружать себя лишь плохими мыслями? Я не на словах знаю, какого это, когда просыпаешься утром и не хочется ничего. Я знаю, потому что такое чувство меня охватывает несколько месяцев подряд, каждое утро, за несколькими исключениями. Надо пересилить себя. Каждое утро просыпайся и подходи к зеркалу со словами "Все у меня хорошо. А будет еще лучше." и улыбайся своему отражению. Пусть изначально ты не будешь верить в то, что говоришь. Все прийдет со временем.

Я закрываю свой дневник, где каждая страница кричит о непрекращающихся страданиях. Сейчас я не должна это видеть, я должна убедить себя, что жизнь идет дальше, и плохим моментам места в ней нет. Что бы ни случилось, всегда помни сколько хорошего произошло с тобой и еще непременно произойдет. Возьми себя в руки, ты заслуживаешь счастья.

А знаешь, я скучаю. Скучаю по тем трем неделям с тобой. Скучаю по дням, когда мы только познакомились и начали потихоньку общаться. Скучаю по первым глупым фразам, когда не знаешь человека и хочешь ему понравиться. Скучаю по нашим совместным дурацким ситуациям, после чего нам хорошенько доставалось. Скучаю по нашим вечным блужданиям повсюду, обязательно вместе. Скучаю за нашим поеданием мивины. Скучаю по нашим вечерам с кофе "nescafe 3 в 1" на двоих и футболом. Скучаю по нашим ночевкам, когда я просто приходила к тебе и ложилась рядышком, чтобы ты погладил мне голову, а потом разговоры. Как же скучаю я по нашей простой болтовне. Простой, искренней. Про детство, семью, увлечения, про наш любимый торт Наполеон и мультик "котопес". А наши зависания на глупых пацанских пабликах в ВК, после прочтения которых был просто дикий приступ смеха. А потом просто лежишь и думаешь, как бы не заснуть, но в конце концов сдаешься. Скучаю по твоим прикосновениям. Обычному прикосновению к моей руке. Вроде такой невинный жест, но будто вся жизнь заключалась в этом хитросплетении двух рук. Скучаю по игре в названия музыкальных групп/исполнителей, дабы не заснуть. Скучаю по нашим сумашествиям и дракам на пляже. Скучаю по тем дням, когда ты повредил колено. Я была рядом и делала компрессы, помнишь? А как держала тебя за руку, когда ты так плохо себя чувствовал. Все думали что мы вместе. Скучаю даже по твоему изредка, но все же опьянению. Пусть ты и нес околесицу на людях и выставлял себя идиотом, но наедине со мной ты был искренен. Я скучаю по твоим глупым для меня прозвищам. Я отдала бы многое, из того что имею, что бы вновь услышать их. Скучаю по твоему голосу. Скучаю даже по теи частым ссорам, а особенно в последнюю неделю. Мы ведь мирились, всегда мирились. В последний день наш вместе не было ссор. Мы молчали, но все же понимали, что сегодня особый день. Может и с некоторым напряжением, но ты был рядом. Ты был рядом весь день. Понимал не хуже меня: это конец. Последние объятия. К черту гордость и весь выпендреж. Мы не увидимся, и оба это осознавали. Последние взгляды, последние прикосновения, последние слова. Мне так тебя не хватает. Я безумно скучаю. По нашей смене, по тебе, по нам. Если бы ты знал…

И мне плевать, что в душе моей вечно пожары,
Мне плевать, что засушлива моя душа,
Мне снятся ночами такие кошмары,
В которых я снова
Теряю
Тебя.