C2H5OH

Как же меняются даже самые сильные люди, когда дело заходит об их семье, родных. А я не сильная, я размазня. И как сейчас не расклеится?…
Мы с отцом никогда не были дружны. Наша семья построена на принципе "каждый сам за себя". Просто мы такие люди, которые не умеют проявлять свои чувства и поддерживать, так уж вышло. Но если с мамой мне иногда удается "словить контакт", то что касается папы- это бывает раз в несколько лет. Я понимаю, что он очень хороший и любящий человек, на самом деле. Но к сожалению, ничего такого по отношению ко мне он не проявлял. Я всегда обижалась и злилась на него, моментами ненавидела. Здесь играет еще тот фактор, что у него 2 семьи. Я не знаю, как так вышло и что у отца на уме. Формально он женат на другой женщине, вовсе не на моей матери. У них есть взрослый сын, у которого своя семья и свой ребенок (то есть, внук моего папы). Но если мы с мамой знаем о его "официальной" семье, то они и понятия не имеют о нашем существовании. Хотя, сказать по правде, надо быть дураками, чтобы не догадаться. Впрочем, мне грех возмущаться, я ничем не обделена и живу словно в полноценной семье.
В основном наше с папой общение заключается в моем исполнении его команд, типа "скачай мне песню, да побыстрее", "включи мне фильм", "принеси то, принеси это". А если не так, то я просто слушаю его крики, адресованные мне. В общем, отношения у нас не ладятся совершенно.
Сегодня мой мир будто начал рушиться. Я пришла домой и увидела отца в таком состоянии, в каком еще никогда не видела. Он сидел на диване, уставившись куда-то пустым, безжизненным взглядом. Столько боли я еще не видела в его взгляде. Я поняла сразу: с анализами что-то не так.

Мой папа болен диабетом на протяжении нескольких лет. Я была еще маленькая, когда узнала о его диагнозе, а потому не осознавала его серьезность. Но, по правде говоря, ему еще более менее повезло. Стадия не тяжелая, болезнь не вызвывает особых проблем и ухудшений не наблюдалось. До сегодняшних дней. Возможно, дело вовсе не в этом, но я не знаю, что думать. Недавно папа почувствовал себя плохо и обратился в больницу. И вот, прийдя домой, я поняла- что-то не так, у него нашли что-то. Я просто прошла в комнату и разрыдалась, пока никто не видит. Я плакала всего несколько минут, в опасении, что мама заметит. Весь вечер слезы так и подкатывают к глазам, я не знаю, что с ним. Мама говорит, результатов еще нет, но возможно, он что-то не договаривает. Но сегодня я пару раз видела ее с мед. справочником в руках, а на планшете обнаружила открытую вкладку "гепатит В". Не знаю, что происходит. Ничего не знаю. Я просто хочу, чтобы с папочкой было все в порядке. Потому что несмотря на все- я люблю его и очень сильно. Он дал мне жизнь, он обеспечивает меня и я знаю, что он меня любит. Сейчас сижу и обливаюсь слезами. Я ненавижу себя за то, что так относилась к нему раньше. Я очень боюсь его потерять, я люблю его. Я хочу, чтобы он видел, как я заканчиваю школу, поступаю в институт, а затем заканчиваю и его, устраиваюсь на работу, добиваюсь успеха. Я хочу, чтобы он видел моих детей и играл с ними, учил чему-то. Папочка, если бы ты только знал, как ты мне нужен. Но я, наверное, не смогу произнести это вслух. Только бы все обошлось…Это действительно тяжело. Семья- единственное, что у нас есть.

Я думала, скоро все прекратится, но нет. С каждым днем я все больше замыкаюсь в себе, отстраняясь практически ото всех, кто меня окружает. Более того, я довольна собой. Я осознаю, что мне без разницы, что обо мне думают. Раньше я была зависима от чужого мнения и все переживала, как бы правильно себя поставить в обществе. Я никогда не была душой компании, ее центром. Всем своим видом я показывала свою независимость, но в глубине души я всегда мечтала быть популярной. Мечтала, чтобы у меня было много друзей и знакомых, чтобы ко мне относились уважительно и смотрели с восхищением. Но по натуре своей я не активистка: я не умею завести компанию, организовать прогулку, привлечь всеобщее внимание. Меня очень терзала эта несовместимость моих ожиданий и реальности. Не могу сказать, что являлась такой уж серой мышкой, не, но меня вряд ли можно считать запоминающейся и эффектной личностью. При знакомстве с людьми я, как правило, к каждому выбираю индивидуальный подход, тем самым подбираясь к каждому потихоньку. И, хочу сказать, это довольно такий неплохой способ. Потом же, освоившись среди общества, я начинаю вести себя более вызывающе, решительнее, тем самым окончательно вливаясь в коллектив. Но в основном, всегда находилась какая-нибудь девчонка, привлекающая всеобщее внимание своей активностью, тем самым вытесняя меня.

Слишком много времени я тратила на размышления, как же понравиться всем и каждому. Я ничего не могла с собой поделать, мнение общество буквально построило меня такой, какой я стала. Я перестала понимать, кто есть Я САМА, потому что как бы там ни было, на людях всегда приходилось улыбаться и стараться найти с каждым какую-либо тему для разговора, проявить себя в лучшем свете. А сейчас…Сейчас все иначе. Не знаю, что происходит, но в какой-то мере это лучше для меня. Я перестала забивать голову глупыми мнениями людей. Мне плевать, кем они меня видят. Действительно плевать. Я пришла в новый коллектив, на подкурсы. С ребятами я познакомилась, конечно, для общего сведения. Они даже приняли меня к себе, в компанию. Там все ребята такие общительные и веселые, они сдружились с друг-другом за месяц так, что при на первый взгляд кажется, что они знакомы всю жизнь. И в первый раз в жизни я веду себя естественно. Я не влезаю в их разговоры и веселья. От меня не слышно ни слова. Это и есть я? Неужели все это время за моей улыбкой и безудержным трепом скрывалась эта темная лошадка? Ловлю себя на мысли, что понятия не имею, о чем с ними говорить, да и особо не стремлюсь к этому. Я понимаю, что как-то вливаться в компанию надо, но у меня нет желания, совершенно. Я становлюсь общительной и раскованной только в окружении самых близких, со всеми остальными- просто молчу. Конечно, каждому хочется быть интересным и популярным, предметом всеобщего обожания. И мне хотелось. Но теперь, все чего мне хочется- просто остаться одной, на едине со своими увлечениями и мыслями. Я не знаю, что будет дальше. Останусь ли я собой? Или же переступлю через пассивность и буду вести себя, как обычно? Вольюсь ли в общество или останусь серой мышкой? Буду ли я довольна выбранным путем?…

" Достаточно искры, чтобы вспыхнуло пламя. "

Когда я была маленькой и часто проводила время за просмотров самых разных мультиков и детских фильмов, мое внимание особо привлекали серии, где герои праздновали "Хэллоуин". Этот праздник казался чем-то невероятным! Учитывая то, что с самых малых лет я питала необъяснимую связь к сверхъестественному. Вампиры, оборотни, Франкенштейны, зомби, мумии, ведьмы, призраки- любые проявления нечисти вызывали у меня бурный восторг. Как же я мечтала, что бы и в моей стране этот праздник пользовался популярностью. И вот сегодня такой денек, когда можно любоваться многочисленными постами на тему этого интереснейшего праздника.
Если обратиться к истории происхождения, о которой мы можем узнать из интернета- тут довольно много вариаций, но в принципе, с одним и тем же смыслом. Вот версия, показавшаяся мне наиболее доступной к понимаю и вполне адекватной.

Племена кельтов, проживавшие на территории Англии, Ирландии и Северной Франции, делили год на две части – зиму и лето. 31 октября считалось у них последним днем уходящего года. Этот день также означал окончание сбора урожая и переход на новый – зимний сезон. С этого дня, согласно приданию племени кельтов, начиналась зима.
Празднование Нового года происходило в ночью на первое ноября. В эту ночь по древнему поверью кельтов миры живых и мертвых открывали свои двери, и обитатели потустороннего мира пробирались на землю. Кельты называли эту ночь Самайном или Самхэйном. Для того чтобы не стать жертвами духов и приведений, кельты гасили в своих домах огонь, надевали на себя звериные шкуры, чтобы отпугивать незваных пришельцев. На улице возле домов оставлялись угощения для духов, а сам народ собирался у костров, разводимых жрецами друидами, и приносил в жертву животных. После жертвоприношения люди брали священный огонь, чтобы внести его к себе в дом. Символом праздника была тыква. Она не только означала окончание лета и сбора урожая, но и отпугивала злых духов священным огнем, который зажигался внутри нее.
Эта традиция передавалась из поколения в поколения вплоть до первого века н.э. После вторжения римлян, кельты, живущие на островах Британии и Ирландии, были вынуждены отказаться от большинства языческих обрядов и обычаев и принять христианскую веру. Однако народ помнил о Самхэйне и передавал рассказы о нем своим потомкам.
Согласно приказу Папы Григория III в девятом веке праздник День всех святых был перенесен на первое ноября. Этим христианская церковь хотела искоренить языческие традиции, однако случилось обратное — Самайн начал праздноваться вновь. Предпраздничная ночь, в староанглийском языке, звучала как All Hallows Even (Вечер всех святых), или сокращенно — Hallowe’en, еще короче — Halloween. Так и появилось современное название этого праздника.
Праздник Хэллоуин отмечается до сих пор по традициям Самхэйна. Этой ночью люди надевают различные костюмы, устраивают маскарады и конкурсы. Главным символом праздника, как и столетия назад, остается устрашающего вида тыквенная голова с горящей свечой. Этой ночью дети стучатся в дома и кричат: «Угощай или пожалеешь!». Для того чтобы защититься от этих маленьких «злых демонов» следует угостить их какими-нибудь сладостями, что является своего рода жертвой. В противном случае над вами могут очень жестоко пошутить.

Когда я училась в средней школе, на уроках английского нам часто показывали фильмы о традициях и обычаях в других странах. Не передать, с какими ощущениями я любовалась жизнью американских подростков, взахлеб рассказывающих о том, что же они делают в День всех святых. Разнообразие костюмов, праздничного макияжа, самые разные игры, вырезание фонарей Джека, осенняя суета и визиты соседям, в надежде получить угощения. Как бы мне хотелось очутиться в Америке хоть на один денек, дабы пережить незабываемые моменты празднования Хэллоуина. В нашем городе сегодня устроили мероприятие в честь праздника, так сказать. Но вы же понимаете, что значит у нас ввести обычай отмечать праздник, ни коем образом не касающийся Украину(думаю, в России та же ситуация). В интернете я наблюдала массу гневных отзывово, мол "Да что вы знаете о Хэллоуине? Это кельтский языческий праздник, к чему перенимать его к нам?…" И тому подобное. Знаете, что я скажу? А я не вижу ничего плохого в дурачествах. Не понимаю всех этих всплесков агрессии. Да, я согласна, что к нам, собственно говоря, Хэллоуин не имеент никакого отношения. Но если людям угодно- почему бы не дать им повеселиться?

Для меня, к сожалению, этот день не стал чем-то особенным. Я провела его на курсах и дома, за сериалами. Но я уверена, что когда-нибудь обязательно исполню свою детскую мечту и почувствую вкус этого праздника!

Сегодня поняла, что становлюсь нелюдимой.
Я должна была заподозрить неладное, когда стала занимать себя чем угодно, кроме общения с людьми: сериалами, книгами, тренировками, учебой, вьюи. Но сейчас я убеждаюсь, что теряю интерес к познаванию людей. Раньше меня увлекали знакомства, моменты, когда только узнаешь все о новом человеке: его манеру говорить, частые фразы, интересы, вкусы. Сегодня же, придя на подкурсы и встретившись с новыми людьми я осознала, что со мной что-то не так. Мне не интересно. Не интересно, чем они живут, кто они. Я познакомилась со всеми этими дружелюбными ребятами, такими разными и несомненно интересными, но поймала себя на мысли, что меня гораздо больше интересует предстоящий материал на паре, чем общение с ними. Раньше я бы всеми силами старалась влиться в компанию: везде вставляла бы свое словечко, угощала бы всем, что только найдется в сумке вкусненькое, шутила, являлась бы кем-то, кем я не есть, а хотела бы быть. Если сказать вкратце- старалась бы произвести хорошее впечатление. Но не в этот раз. Нет, я конечно с улыбкой отвечала на поставленные вопросы и дружелюбные взгляды, но не ставила себе цели: влиться в коллектив и быть его незаменимой частью. Я ведь не такая. Я стесняюсь при знакомстве с новыми людьми, хоть это и не заметно. Я не могу так просто общаться с ними, будто мы знакомы уже много лет. Я не могу понять, как можно максимально раскрепощено вести себя с незнакомцами. И я правда не понимаю, как за какой-то месяц они стали семьей. И что станет там со мной. Вроде бы, я понравилась ребятам. Но я понимаю- бегать за мной никто не собирается. Хочешь завести друзей- бегай за ними сама. Но хочу ли я этого?… В голову опять лезут мысли о биологии и химии, "Как я встретил вашу маму", "Преступление и наказание". Что угодно, только не общение. Понимаю, что так нельзя. Но что делать, если коммуникабельность в последнее время совсем не является одной из составляющей моей характеристики? Стоит ли перешагнуть через себя? Может, мое мнение вскоре изменится. Но что, если будет уже поздно?

В процессе бессмысленного времяпровождения на просторах интернета, наткнулась на фразу: " Зачем снова сходиться с людьми, с которыми вы расстались? Это же как заваривать чайный пакетик во второй раз. Вкуснее уже не будет."

В общем-то, фраза в тему, как никогда. Но согласна ли я?

Дело в том, что сейчас у меня немного странная ситуация. В следствии каких-то непонятных припадков, мучавших меня летом, я прервала общение с очень важным для меня человеком. Я все еще не могу понять, кем мне приходился. Я знаю лишь, что обошлась с ним более, чем ужасно. После многих месяцев полного взаимопонимания, задушевных разговоров, прогулок по вечерам, тупых прозвищ для друг-друга и всего прочего, я смогла просто взять и все разрушить. До сих пор не понимаю, что вообще на меня нашло? Кем я была, когда кричала все эти: ненавижу, не хочу не видеть/не слышать, ты мне не нужен. А все из-за чего? Он единственный, кто всегда хотел для меня лучшего. Да как я вообще могла из-за каких-то личных, явно преувеличеных проблем, оторвать от себя самого близкого человека?

Я искренне благодарна, что он простил меня, серьезно. Это великий человек. Забыть все, что я наговорила. Я поняла, как сильно мне его не хватало. Не хватало НАС. И, да, я не согласна. Не согласна, что если ты уже потерял человека, нет смысла его возвращать. Если вы нужны друг-другу, что тогда? Мы все допускаем ошибки, нужно уметь их исправлять. Да, может, ничего и не выйдет. Попытаться стоит всегда. Быть может, эта попытка изменит всю твою жизнь.

Так странно и глупо искать тебя среди толпы. Город-то может и большой, но нас разделяет всего-то 3 станции метро. Метро. Когда я в последний раз просто наслаждалась поездкой, закрыв глаза и наслаждаясь музыкой. Я ищу тебя в каждом человеке, на каждой станции, в каждом переходе. Мир становится особенно велик, когда ищешь встречи, но мгновенно сужается, когда ее избегаешь. А ведь ничего не изменится, если я тебя увижу. Но я должна попытаться, это как стимул, цель на каждый день. Все получится, обязательно получится.

Вроде прошло уже несколько месяцев, а я все еще тебя вспоминаю. Какая-то несчастная неделя, а помню каждое мгновение, проведенное с тобой. Возможно, мне бы хотелось сказать тебе об этом лично, но нет ни возможности, ни храбрости. За такой короткий срок ты стал мне кем-то большим, чем просто мальчиком, который нравился. Я даже была уверена, что будь мы вместе- терпела бы все твои недостатки, которых, впрочем-то, я и не видела. Мне вообще нравилось все в тебе, даже твой дурацкий характер и странноватая необщительность. Было невероятно трудно отвыкать. Отвыкать от тебя. Первый месяц это казалось невыносим, такое у меня было впервые. Я вообще себя не узнавала, будто подменили. Жизнь казалась чем-то вроде сна: около месяца я словно в пространстве находилась. Все стало серым и чужим: когда-то любимые книги и сериалы перестали меня интересовать, общение с друзьями я заменяла нескончаемыми исповедями в дневнике, из дому показывалась редко. В тот момент я наконец поняла брошенных девушек. Хотя меня, в общем-то, и не бросили, общение просто резко прервалось, без каких либо попыток его возобновить и вообще разобраться, в чем дело.

Уже октябрь. У меня учеба, тренировки, дела по дому, различные увлечения, общение. А я все еще думаю о тебе. Так странно, как такой краткий период времени оставляет за собой столь глубокий след. Я ни о чем не жалею. Не жалею, что узнала тебя, что так привыкла, а потом не могла смириться, что тебя рядом нет и больше не будет. Я даже не злюсь, и не злилась ни минуты. Я очень благодарна и надеюсь, что у тебя все хорошо. Я рада, что ты был в моей жизни. Я скучаю и все еще люблю представлять, как нам было бы здорово вместе. Помню твои обещания, что мы будем смотреть вместе фильмы, и мысленно проигрываю в голове эти моменты, которым не суждено случиться. Я люблю воображать, как бы в холодные вечера мы пили чай у тебя на кухне, с твоей милой мамой. Или выгуливали бы вместе мою собаку. Ты первый человек, с которым я захотела отношений, действительно захотела. Я знаю, что виновата сама. Отношения, построенные на лжи ни к чему хорошему не привели бы. Я допустила ошибку, я расплачиваюсь за нее.

Надеюсь, мы увидимся еще. Я очень скучаю, мне тебя не хватает. Спасибо за мгновения.

Вот и пришел в наш город долгожданный мною дождь! Проснувшись, всегда первым делом смотрю в окно. И сегодня я узрела хмурое небо, затянутые тучами, самых разных оттенков серого. Как только я выбежала на улицу- в лицо ударили тяжелые капли холодного осеннего дождя. Пятница для меня насыщенный день, а ливень решил немного его разнообразить. Что ж, ему удалось!

Я с детства люблю дождь. Наверное, начало тому брали жаркие летние дни, когда все ребята весело резвились на улице, о чем свидетельствовали их счастливые возгласы. А я что? А я завистливо наблюдала за ними из окна, мечтая оказаться рядом, так же радостно вопить и играть в "казаки-разбойники". И даже не могу однозначно ответить, в чем же, собственно, была проблема. То ли в том, что у меня была всего одна подруга, которая целыми днями была чем-то занята, а когда мы все же виделись- сидели на лавочке и о чем-то болтали, в то время как мне, тогда еще десятилетней девчонке хотелось бегать и играть. То ли же винить маму, которая всегда была недовольна, если я отлучалась из дому, так что особо мне погулять не удавалось. Но и на моей улице случался праздник: детвору разгонял по домам нещадный ливень. И вот тогда мое лицо озаряла улыбка. Я чувствовала себя понятой. Ведь масса таких же детей как я разбегалась по домам и ожидала конца непогоды. Я была не одна.

Маленькая девочка выросла, нашла друзей, обрела немного больше свободы, а дождь все равно остался ее лучшим другом. Все еще охватывает какая-то неземная радость и чувство комфорта, едва лишь земли касаются первые капли.

Люди всегда выбирают псевдонимы, которые подсознательно являются производными их настоящих имен. Это способ не полностью отпускать свою личность, так как твое имя так сильно связано с тем, кто ты есть.
(с)

Источник

Составляю список фильмов, которые посмотрю со своим будущим парнем. Ничего тупее со мной не происходило.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, что внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край вас. Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда действительно являетесь собой.

Источник