Сегодня поняла, что становлюсь нелюдимой.
Я должна была заподозрить неладное, когда стала занимать себя чем угодно, кроме общения с людьми: сериалами, книгами, тренировками, учебой, вьюи. Но сейчас я убеждаюсь, что теряю интерес к познаванию людей. Раньше меня увлекали знакомства, моменты, когда только узнаешь все о новом человеке: его манеру говорить, частые фразы, интересы, вкусы. Сегодня же, придя на подкурсы и встретившись с новыми людьми я осознала, что со мной что-то не так. Мне не интересно. Не интересно, чем они живут, кто они. Я познакомилась со всеми этими дружелюбными ребятами, такими разными и несомненно интересными, но поймала себя на мысли, что меня гораздо больше интересует предстоящий материал на паре, чем общение с ними. Раньше я бы всеми силами старалась влиться в компанию: везде вставляла бы свое словечко, угощала бы всем, что только найдется в сумке вкусненькое, шутила, являлась бы кем-то, кем я не есть, а хотела бы быть. Если сказать вкратце- старалась бы произвести хорошее впечатление. Но не в этот раз. Нет, я конечно с улыбкой отвечала на поставленные вопросы и дружелюбные взгляды, но не ставила себе цели: влиться в коллектив и быть его незаменимой частью. Я ведь не такая. Я стесняюсь при знакомстве с новыми людьми, хоть это и не заметно. Я не могу так просто общаться с ними, будто мы знакомы уже много лет. Я не могу понять, как можно максимально раскрепощено вести себя с незнакомцами. И я правда не понимаю, как за какой-то месяц они стали семьей. И что станет там со мной. Вроде бы, я понравилась ребятам. Но я понимаю- бегать за мной никто не собирается. Хочешь завести друзей- бегай за ними сама. Но хочу ли я этого?… В голову опять лезут мысли о биологии и химии, "Как я встретил вашу маму", "Преступление и наказание". Что угодно, только не общение. Понимаю, что так нельзя. Но что делать, если коммуникабельность в последнее время совсем не является одной из составляющей моей характеристики? Стоит ли перешагнуть через себя? Может, мое мнение вскоре изменится. Но что, если будет уже поздно?