once a directioner forever a directioner

День, когда мы расстались.

Он, оказывается, вовсе не был мудаком. Он просто не могу заставить себя что-нибудь чувствовать. По крайней мере, он так сказал.

Первая любовь разбила мне сердце.

Общение с новыми людьми принесло только разочарование, и это личное разочарование не дало порадоваться празднику Карины (вернее, её волонтёрской организации). I'm that guy who сидит вдали от всех и мрлча наблюдает, иногда улыбается. Не смогла влиться, не нашла место. Скорее всего, не так уж хотела. Была расстроена также тем, что мой парень не захотел выделить три часа на такое времяпровождение. Он, конечно, может заболеть так, что не в силах встать с кровати, но сегодня это называлось лень и свинство, на мой взгляд. Извинись он - я была бы не так зла. Не могу его бросить, потому что не сделала этр, когда был шанс, из-за своей слабохарактерности.

Ещё один учебный год закончился. Скоро даже до юбелея (!) доживу. Как это страшно звучит, как будто мне не 20, а сороковник.

Вышла на повышенную стипендию, это уххх. Учитывая, что многие послетали, получив хотя бы одну тройку (очень жаль Колю), я, можно сказать, сделала невозможное.

Ноутбук всё тот же, обои в комнате всё те же, скучно всё так же. На втором курсе были настолько отвлечённые от специальности предметы, что я снова чувствую, как деградирую. Помню, что помогало мне избавиться от этого чувства - фанфики. Когда пишешь, то мозг работает очень хорошо, всё нужно продумать. Как жаль, что нет вдохновения на сюжеты, как жаль. Даже жи-ши с буквой Ы иногда пишу, да приставки путаю.

Мне так нужны платья, а цены такие, что уже даже не хочется ничего. В Донецке открыты некоторые магазины, которые были и до войны, но скидок там, естественно нет, т.к. нет спроса и не распродают (конечно, какой дурак такие деньги тратить будет). Вот скоро в украину поеду, там ситуация немного, но получше.

Отношения всё так же как американские горки, две недели назад я всерьёз собиралась расстаться, сейчас понимаю, что всё не так плохо, хотя разнообразия хотелось бы.

Он - моя зона комфорта, мой мир. Вся моя связь с обществом это он. И главная причина, по которой я не могу сказать ему, что отношения изжили себя - боюсь. Боюсь остаться вообще ни с чем. И хотя знаю, что возможно (возможно!) дальше без него так близко с моей жизни будет лучше, всё равно не хочу разрывать связь. В этом, наверное, моя проблема.

Продолжая традицию.

Мда. С прошлого года видно, куда ушла талия. 47,5 кг (в 2015 - 46,5).

Сняла чехол с телефона, поднадоело это всё.

Картинки растянулись почему-то, хотя я их уменьшала. простите.

Моё сердце слишком большое, чтобы быть влюблённой только в одного парня.

Несмотря на стереотипное мнение, что такое поведение зовут "шлюха", я считаю, что любовь для каждого разная. Впитывая и отдавая заботу о своём мальчике (которому я всё же объяснила ряд волнующих проблем), я также ценю внимание от других интересных мне парней. Вспомнить хотя бы Китнисс. Мои чувства не влезают в устои о моногамии.

С другой стороны, я не думаю, что потерпела бы такое от близкого человека. Плохое чувство зависти и собственничества.

Не знаю, как всё это уживается во мне.

Я так устала.

Груз наших с ним отношений лежит на мне, он лишь изредка приподнимает простыню, которой он, груз, накрыт, чтобы убедиться, что не всё сгнило.

В эту пятницу что-то вновь хрустнуло, видимо, моё терпение. Сегодня я впервые попросила его дать мне некоторое время. Для чего и почему - не упомянула. Да он и не спрашивал. Он человек такой, молчаливый, закрытый. Могу провести аналогию с junior-разработчиком - ничего не спрашивает у более опытных, ведь сам всё знает, сам сделает свою работу, хоть и упёрся в угол при решении задачи.

Боюсь, что в силу своего характера он своим бездействием похоронит эти отношения. А жаль. Нет, не потраченного времени, это был хороший, особенный опыт, нет, жаль чувств. Я уже было думала, что влюблена. Но раз мне понадобился перерыв, не значит ли это, что чувства не прошли проверку?

Устала от его недостатков. Все достоинства, всё хорошее, что мне в нём нравится, безбожно накрывает всё плохое.

Я не могу утверждать, что я идеальна. Но я также не знаю, в чём мои недостатки, ведь он о них не говорит. Благородство или трусость? Боялся, что уйду? Что ж, тогда тактика выбрана неправильно, я близка к разрыву. В этот раз он об этом знает.

И если ничего не предпримет…

бож как я скучаю, хоть и не виделись всего три дня. ненавижу додумывать, а уж тем более над чувствами, но мне так хочется его сейчас рядом.

возможно мы не пример идеальных, здоровых, ярких отношений, но я забочусь о нём. пусть и думаю о других. а он позволяет мне это.

будь у меня ранее кто-то, кто не был бы так податлив, сейчас я была бы самой счастливой.

На днях призналась в чувствах своему мальчику. Не знаю, что это вдруг было. Это действительно выглядело как в фильмах, с эмоциями, объятиями, несколько грустно.

Не могу сказать, что чувствую теперь удовлетворение от того, что он сказал то же самое. Боюсь, это было для него вынужденно. Мне, конечно, не нравится, что он не выражает свои чувства в обычное время так, как я, слишком закрыт для такого, слишком непривычно, но за слова нужно отвечать, поэтому на этот раз я просто войду в его положение и если что не так - винить некого.

Хотя возможно я просто везде вижу подвох, слишком много об это рационально думаю, а сердце не должно предаваться такому анализу.

Как бы там ни было, сейчас я считаю, что влюблена. Мне так кажется, не могу сказать наверняка, это невозможно.

Недели две назад была встреча выпускников. Было вино. Был Ваня. Были угрызения совести. Нет, ничего страшного не произошло и сейчас мне почти не стыдно за наши ночные объятия. А ведь он хотел меня поцеловать. На следующий день мне были противны мы оба. Он говорил о том, что никогда не жалеет о совершённом ранее, пытаясь… не знаю, успокоить меня, таким образом говоря, что даже если бы было что-то большее, конца света не произошло бы. А я в тот момент была полна злости. В первую очередь на него.

Но, чёрт, как же он понимает девушек. Хоть и шаблонами, но после Коли было так приятно раствориться в частичках абсолютной податливости.

За последние месяцы не завела новых знакомств, не считая ребят из английской группы. Из достижений в данный момент могу вспомнить только то, что оказалась тимлидом в команде по JAVA, хотя тоже так просто вышло, это не слишком-то моя заслуга.

Очень беспокоит, что мама, загоревшись ремонтом и покупкой дорогостоящих предметов, откладывает покупку нового ноутбука на неопределённый срок. И мне всё отчётливее становится ясно, что этого никогда не будет на деньги родителей, а, как они и говорят, "когда ты работать пойдёшь".

Моя жизнь неувлекательна.

Всё ещё не рассталась с парнем. Но зато переспала с ним, замечательно. Всё, что получаю от этого - паранойя от месяца к месяцу.

Пыталась остудить себя, игнорировать его, видя каждый день - не получилось, он растопил моё сердце своим вниманием, значит, я что-то всё-таки чувствую. Дам ему шанс.

Хочу больше романтики. Я ежедневно нарушаю данное самой себе обещание не быть типичной бабой. Хочу от отношений большего в то время как он о них не заморачивается. Очень, очень жаль, что у него не было другой девушки. Ценил бы меня тогда, наверное (мне говорят, что ему, мудаку, слишком повезло(((( (). И я не превращалась бы в бабу.

Второй курс действительно полегче, чем первый. Даже на автоматы по экзаменам выхожу. Недавно подарили ДД в честь дня рождения печать с надписью "Переделать!", было круто.

Я знаю, что программировать мне нравится, но что делать с ленью ума не приложу. Мне лень даже выполнить домашку, не говоря уже о чём-то дополнительном. Вообще этот весь мир программирования очень интересный. Если бы не лень. Нужна мотивация, я думаю.

На Новый год Карина приглашает к себе, стою перед двумя огромными вопросами: идти ли вообще, ведь тогда родители снова останутся одни в этот день, и приглашать ли Колю, ведь если нет, то он серьёзно обидится.

Сказала парню, что не люблю его, но и бросать не собираюсь.

Почему с разбитым сердцем и обманутыми надеждами он, а плачу и обидно мне.

(из эгоизма, конечно же, это был риторический вопрос)

Сейчас сама себе отвратительна.

Впервые я обратила внимание и заметила заботу со стороны Коли в конце августа, в день рождения. С тех пор с его стороны нежность растёт (хоть и с переменным успехом), а я разделяю своё внимание на других людей. Ах, знал бы он, как счастлив был летом, когда у меня в голове были только он и наши отношения. Сейчас мне не до него, и видеться каждый день на парах, возможно, стало надоедать. Это грустно, в первую очередь для него. "Легко любить, когда видишься час в день" это правда. Всё время спрашиваю себя, зачем? зачем держу его? Когда-нибудь отвечу на этот вопрос.

Прошёл всего месяц, а меня уже бесит универ с его сроками. Десяток предметов, половину из которых требуют сделать, не начитав достаточно лекций. Ох уж эти молодые преподаватели с их прогрессивными взглядами на самообучение. И да, я всё ещё хожу на все пары с: Пока что.

Август был прекрасен. Поездка в Украину была экстремальной, но запомнилась, а значит стоила того. Это вам не лениво выехать в центр и через час обладать пакетами с одеждой. Это четыре грёбаных дня в электричках, в холоде, в жаре, на ногах, среди десятков магазинов после годовой изоляции. А Харьков я ещё посмотрю. Он достоин.

Безумно хочу ноутбук. "Нет денег", говорят родители, всё ещё обещая его в качестве подарка ко дню рождения. Чёрт возьми, когда же я начну зарабатывать. Моей годовой стипендии (если я ещё на неё выйду в этот раз!) не хватит в достаточной мере даже на поездку в какой-нибудь Петербург.

Отвратительно. Полтора месяца ничего не писать сюда, как будто ничего не тревожит!

Первого июня вот уже три (четыре) года я делаю фото на том же месте в тех же шортах, чтобы запечатлеть, изменяется ли моя фигура и в какую сторону (https://alt3.viewy.ru/post/61918823). И-и-и вместе с фото этого года. Всё тот же ремонт, те же обои… а нет, вон, дверь новая теперь стоит. И кресты из скотча на окнах.

Мне не нравится, что у меня практически нет друзей. Кто-то жалуется, что три это мало. Я не могу похвастаться даже полноценной одной подругой (не считая дорогой Наташи, увы, её нет рядом). И это страшно. Я убегаю от мысли, что это моя вина и что это я оттолкнула Марину, но-о-о… учитывая, что мы так за полгода толком не виделись даже и разговаривали только когда я начинала разговор… Считаю, что лучше завести новых хороших знакомых, чем цепляться за - страшное словосочетание, просто ужасное - отношения, которые изжили себя. А пока у меня нет этих хороших знакомых, я цепляюсь и жалею.

С Сашей не общаюсь и уже не хочется, столько нервов истрепал этот человек, что игнорировать проще.

С Колей всё… спокойно. Мне нравится проводить с ним время, мы часто видимся, я не морочу ему по-бабски голову и, возможно, начинаю разгадывать его характер. Снова ужасная новость - от этого, возможно, становится скучно. Нет даже ревности. Он в этом тоже виноват. Нужно привносить что-то новое. А вообще он хороший парень. Жаль, что мне довелось быть его первой девушкой (жаль чисто из эгоизма :D). Я что-то переосмыслила во всём за то время, что мы вместе. Но подготовка ко взрослой жизни идёт слишком медленно, боюсь, как бы я не оказалась в своё время выброшенной из гнезда в клубок змей (отчасти это вина мамы. Я ни в коем случае не не благодарна ей, наоборот, хорошо, что она заботится и переживает, но оказывает этим медвежью услугу. А это опять ужасный поступок).

Планы на день рождения… Если Карина всё же решится закрыть сессию до своей поездки в лагерь в Россию, а затем в Питер, у меня будет выбор из двух вариантов, которые в любом случае осуществляются с Колей. В ином же случае (будет очень жаль, Карина так долго этого хотела, и, на самом деле, я не верю, что она просто так сдастся) у меня, возможно, будет день рождения с людьми, с которыми хочу быть ещё ближе.

Учёба закончилась, не скажу, что этот год был коротким, весьма насыщенный, тревожный… наверное, плохой год, но я выкарабкалась и теперь пытаюсь себя заставить изучать C#. Несмотря на то, что у меня нет ни опыта, ни хорошего знания каких-нибудь языков, я подумываю, чтобы углублённо изучать C++ и Java, потому что чем скорее определюсь с направлением, тем лучше.

Ненавижу войну. Цены бешеные. Взаперти в городе. Никаких магазинов. Но есть и много хорошего, например, выдают стипендии, пенсии, даже зарплаты. Открыты некоторые заведения. Коммунальщики вообще с золотыми руками, большое им спасибо. Не нравится, что мама из-за своих дурацких форумов стала активно "за республику" говорить. Нейтралитет с лояльностью нынешней власти - вот это по мне.

Удивительно, как такой огромный промежуток времени вместился в эти строки.

Всё честно. Он кидает мне скрин экрана из игры, где отчётливо видно, что он в скайпе с какой-то бабой, а я пишу Наташе о том, что мне не нравятся его случайные "люблю" и что я испытываю гораздо большие чувства к другому парню. Справедливо.

Не могу сказать, что я чувствую полнейшее счастье. В учёбе завал, и чтобы его начать разребать нужна сила воли. Мне лень начинать разбираться с огромным количеством работы, а время поджимает. И чем меньше времени, тем больше не хочется ничего делать (наверное, этому есть какое-то объяснение).

Коля временами просто нестерпим. Постоянно распускает руки и никакие мои слова о людях вокруг и просто недовольство его действиями не имеют влияния. Интересно, поймёт ли, если категорично сказать, что мне это не нравится.

Давно меня посещает мысль, что мы оба не знаем, для чего нужны отношения. Я рассматриваю их сейчас единственно как практику, опыт. Но, чёрт возьми, без должного уважения меня надолго не хватит. Я обещала себе не обижаться по мелочам и, впоследствие, максимально сглаживать острые углы. В последнее время не получается.

Был сегодня момент, когда во время поцелуя я почувствовала что-то необычное, что-то вроде ощущения серьёзности, "взрослости". Как будто именно таким и должен быть каждый поцелуй, именно этого я и хочу.

Недавно вновь провела время с Ваней. Он перевернул мои чувства на несколько дней. Встретившись с ним случайно на параде, а позже идя за руку с Колей, я чуть ли не плакала. Меня не покидает чувство, что Ваня единственный, кого я всегда хотела. Утешаю (надумываю, представляю, вспоминаю) себя мыслью, что теперь-то у нас бы всё получилось, не будь я в "отношениях".

Вчера была первая обидка. Невероятно. Всего спустя месяц. Обычно ведь обижаются девушки, да? Ан нет, он слишком особенный. "Да у нас все наоборот это я тебе мозги выностить буду". Я на 99% уверена, что причина его истерики - мелочь. В общем, он takes everything too serious, не так, как я. И сегодня так совпало, что я не выспалась + вся эта глупая ссора, отчего я пересмотрела своё отношение к отношениям. Может, чувствуй я больше, чувствуй я любовь, я бы не хотела рядом никого, кроме него. Однако сегодня настроение мне подняло общение не с ним, а с Эдиком. Уж Эдик-то точно вчера настроение не портил. Милаш.