once a directioner forever a directioner

Думала, появится парень, только и буду делать, что писать о нём сюда. Чёт какт не выходит :D

Может, это потому что Коля не единственный, кто стоит в списке "хочу". Чем дальше, тем длиннее тянется слюна от красоты Эдуарда. Он просто невероятен. И я на 95% уверена, что не будь я с Колей, то обязательно бы предложила Эдику прогуляться. Невероятный парень. Мы похожи жутко. Настолько, насколько разные с Колей. В общем, да, я моральная шлюха. Никогда этого не отрицала, и, естестенно, это плохо. Но чёёрт, сердцу не прикажешь (вернее, не откажешь мозгу в удовольствии пялиться на более симпатичного парня, сердце ни при чём, конечно же).

Начинаю думать, что позволяю Коле слишком многое. Не надо так, как говорится в меме. Нужно с этим что-то делать, иначе кому-то будет обидно.

Всё достаточно хорошо. Прогулки с Колей это всё, о чём я мечтала последние пять лет. Он очень мил. Это невероятно. Однако жутко неловко, что на меня тратят деньги. Я никак не могу смириться с этим. Пусть они так не делают. По крайней мере не настолько. Просто. Не надо. Почти месяц отдыхаю, не делая ничего полезного для саморазвития. Корю себя за это. Мне нужно учить языки программирования, а я всё время трачу на бесполезные соцсети или игры. *Дополняю*. '- Свет… это довольно странный вопрос… мы же с тобой встречаемся?' Это действительно. Очень. Странный вопрос.

Почему. парни. такие. стрёмные.

Один не понимает намёков, другой стал игнорировать по не совсем понятной причине. Меня, правда, сейчас волнует больше второй.

Первый звоночек:

Второй, после которого он перестал писать:

Я действительно не понимаю, если он согласился "быть друзьями" ещё месяц назад и всё это время переписывался со мной так же, как и до этого, то с какого блядкого хрена он так холодно отвечает сейчас? Что за хуйня с этими парнями? Я теперь, блин, ещё и из-за этого переживать должна.

Первый экзамен. Матанализ. Я недовольна. Препод подложил подлянку.

Коля проводил до остановки, подождал со мной автобус: 3 Мне нравится, в принципе, что всё происходит не так быстро. Промежуток с самыми нежными милостями - самый прекрасный, вот о чём в старости вспоминать можно. У меня всё время хорошее настроение (кроме сейчас, из-за экзамена я ненавижу весь мир).

Примечательно то, что когда вот так меня провожал Саша, меня это не трогало. Я не хотела его общества. Я не позволяла доходить до откровенно милых моментов и мне было плевать. Любые его знаки внимания были в тягость. Благо, мы с ним всё выяснили (трижды) и даже говорим на эту тему свободно.

Честно, я не знаю, почему именно Коля :D Мне безумно нравится Эдик, он красивый и, как мне кажется, интересный. Я запоминаю каждый момент, когда он улыбается именно мне. Но ах, с первого взгляда мне приглянулся не он, так что… *Да, оттачиваю мастерство врать самой себе*

"Once in a lifetime it’s just right
We made no mistakes…
Somehow it feels like nothing has changed
Right now my heart is beating the same"

В новогоднюю ночь осуществилась моя мечта.

Отшила Ваню.

Ещё в 9 классе я пообещала (не только себе, а, в сердцах, ещё и шедшим рядом девочкам), что когда-нибудь он захочет меня, и уж тогда настанет моя очередь дать отказ.

Но, на самом деле, конечно, не это было моей мечтой. Поцелуй. Конечно же, это поцелуй, который в мечтах состоялся уже не один раз.

*Внимание, слишком много подробностей!*
Я пришла к Карине к шести часам, нарезать салат, который в итоге мы готовили до десяти. Мне было весело в компании одноклассников (в особенности, Жени), а Карина и Марина меня бессовестно бросили. И вот, когда прибыли остальные мальчики, среди которых был и Ваня, началась моя сказка.

Почти с порога (чуть выпив, конечно) он стал меня пикапить. Честное слово, я была уверена, что он ведёт себя как обычно, то есть просто стебётся (отчего мне было обидно, ведь мне не хотелось снова вспоминать школьные стереотипы о себе), и поэтому подыгывала и отшучивалась.

Момент, когда я поняла, что это слишком навязчиво, чтобы быть шуткой, я помню. Он с парнями выходил покурить и когда вернулся приобнял за плечо: "Ну что, ты проведёшь эту ночь со мной?" Я отшутилась снова, но почти сразу же подозвала Марину и сказала ей, что ко мне клеится Ваня. Я не могла поверить, что всё, о чём я мечтала в сознательные школьные годы воплощается в жизнь.

К трём часам ночи я уже была в его объятиях. Вначале меня слишком волновал Миша, однозначно, ему не слишком приятно было видеть нас, меня грызла совесть. Но недолго думая, я поняла, что подкати ко мне тогда Миша, не дошло бы даже до поцелуя. Потому что не он моя мечта. Мне до сих пор всё равно, что он был пьян. Я просто рада, что он это сделал. И не принадлежи моя симпатия Коле, вскоре, возможно, я бы имела право гордо зваться ваниной девушкой. Но, к сожалению (да, всё-таки больше к сожалению), я взвесила все 'за' и 'против' и сделала выбор в пользу новых ощущений, новой влюблённости. В пользу Коли. Ах, знал бы этот семнадцатилетний мальчик, чем я ради него пожертвовала! Я, наверное, раз пять выразила Ване сожаление, пока мы сидели/лежали/целовались одни в комнате, что он не сделал этот важный шаг годом/пятью месяцами раньше. Я не позволила бы ему распускать руки в любом случае, но мысль о Коле заставляла меня сопротивляться ещё упорнее.

Представляю, как буду смеяться сквозь слёзы, если Коля не оправдает хотя бы половины моих ожиданий. Я уже пообещала Наташе у себя тату на лбу с надписью "лох".

Ах, если бы не надуманная влюблённость в парня, о котором ничего не знаю…

Новогодняя ночь '15 - незабываема. Во многом благодаря целой ночи поцелуев с Ваней.

Когда в начале вечера он начал ко мне подкатывать, я подыгрывала, будучи уверенной, что это в его стиле и что за этим как обычно ничего не стоит. Он был пьян, я пока нет, и на вопрос "ты проведёшь эту ночь со мной?" отвечала "да без б". К трём часам мы уже сидели на лавочке в обнимку.

Мне немного стыдно перед всеми остальными, а больше всего - перед Мишей, но я не жалею. Я не позволяла Ване слишком распускать руки, он сказал, что не знает, как вести себя с трезвыми девушками :D Наташа вовремя мне напомнила о Коле, так что я несколько раз выразила Ване сожаление, что он не разродился год-два назад.

Наутро он лишь спросил, почему я так рано от него ушла. Мне кажется, я обыграла его. Ещё будучи в 9 классе я сказала, что когда-нибудь он придёт ко мне, и уж тогда откажу ему я. Мысли материальны.

С Новым годом. Пойду залечивать искусанные им губы.

Ну что ж, близится первая сессия. Я знаю, что нужно для зачётов и всячески мелькаю перед преподами, которым сдавать экзамены. Программирование - самое страшное. Я собралась посвятить жизнь этому делу, никак не подготовившись к нему за 18 лет. Ещё хуже, что меня отвлекают другие ненужные предметы вроде культурологии и физики. Хорошо, не только фищика виновата в моих программистских неудачах. Говорила мне репетитор, не влюбляйся, иначе вся учёба насмарку. Надо было всё же чаще обращаться к её словам. Невозможно учиться, когда вокруг столько всеобщего внимания. Ты либо учишься, либо общаешься. Или игнорируешь того, кто мог бы помочь тебе учиться. Эти парни - как бальзам на моё тщеславие. Голову сносит на раз. И больше того, когда внимание взаимно, то теплее ещё и в сердце. (слишком поэтично, я не верю во всё это, даже любовь и та рождается в голове и только голова может её изгнать). Коля всё-таки решил, что у него есть все шансы, чему я, безусловно, рада. Но как только я замечаю что-нибудь с его стороны, то во мне автоматически включается холодная неприступность и я веду себя как лох. Почему я могу мило улыбаться, спокойно отвечать на вопросы всех, кроме него? Почему я веду себя как маленькая?

Саша сегодня пришёл с розами и словами "я вёл себя, как свинья, давай начнём сначала". Я сказала: "Нет". Он, судя по всему, глубоко обижен. Я не считаю себя даже наполовину виноватой.

Сейчас я расскажу о положении дел с одним – о локи, как непредсказуемо – парнем, которое считаю бесконечно милым.

С.Г. больше недели назад полайкал некоторые из моих аватарок и написал "как дела" и всё такое, мы даже чуть обсудили музыку. Но. В друзья не добавил. Сегодня в универе на одной из лекций я упомянула, что как же так, переписывается со мной, но даже не добавил в друзья. Он ответил: "Да ну, ещё что-то не то подумаешь". Также он уговаривал меня играть с ним в КС, обещая даже подарить лицензию, на что я ответила, что не люблю онлайн-игры (как и есть). Ещё один момент, вчера, на лекции по тому же предмету: я сидела рядом с каким-то парнем, С.Г. перед нами, вполоборота. Пожаловался, что у него болит шея так сидеть. Этот какой-то парень говорит: "Ну так пересядь сюда", С. Г. отвечает: "Нет, зачем, я стесняюсь".

Может, в словах не выразить всего, что я заметила (и, видимо, у меня этого и не получилось), но всё это безумно по-доброму и мило. Даже милее Коли.

Ну конечно, мне ведь нечем заняться, кроме как страдать от неразделённой любви (хоть я сейчас и преувеличиваю). Поэтому я уже полчаса ничего не делаю и заполняю мозг мечтами о 'что было бы, если'. Саша задолбал невероятно, намеревается подарить мне кольцо, причём золотое. Тут я уже не буду 'ну может быть, ну ладно', я непреклонна и категорична с такими вещами. На выходных я чётко сказала ему 'нет' на предложение погулять и думала, что он поймёт намёк и прекратит всё это. И даже вела себя с ним эти три дня дружелюбно, а не как обычно холодно. Но я забыла, что мужчины не замечают намёков, поэтому я продолжу гнуть безулыбчивую и немногословную линию. Впредь отказываясь от любых проявлений чего-бы-там-ни-было с его стороны. У меня есть мальчик, который занимает мои мысли, и это не Саша, который считает, что я ведусь на подарки.

Тот момент, когда понимаешь, что если не будешь обумывать произошедшее и прогнозировать развитие в голове, подчинившись только лишь эмоциям и желаниям, то превратишься в шлюху.

Только сидя в автобусе я, прокрутив ситуацию в голове, поняла, что слишком открыто клеилась к мальчику Коле. Нужно сбавить обороты, иначе в самом деле прослыву девицей на букву ш.

Меня, однако, очень порадовало изречение Алины, когда она жаловалась Ане из второй группы: "О чём я с ним буду говорить? Он слишком умный. Школу с золотой медалью закончил." Интересно, она понимает, что на самом деле это не он слишком умный, а она слишком глупа, чтобы поддержать хоть какой-нибудь разговор о физике?

Я не говорю, что чувствую вкус победы, ведь после лекции, где я, возможно (не могу вспомнить точно, эмоции тогда застилали память), несколько нагло флиртовала с ним, он сразу же направился к Алине что-то выяснить. Я могу сказать (сама себе, конечно), то ревную, но так как головой я понимаю, что в первую очередь должна уважать его, то я буду уважать его выбора, даже если он в итоге падёт на Алину (или кого другого).

Вторая часть моих размышлений. Сравнивая, я чувствую, насколько Саша морально старше тех парней из второй группы, с которыми я пытаюсь общаться. Они буквально школьники, надеюсь, скоро это уйдёт. Саша же по серьёзности и взрослости (если есть такое слово) опережает и меня. Но, кажется, он считает, что я ему ровня в этом отношении, отчего его ухаживания принимают неподобающий вид в условиях первого блин курса. Насколько несерьёзна и ветренна я (в свои годы и в окружении больше чем одного примечательного, интересного парня, от разнообразия которых у меня буквально слюна течёт, с чем я пытаюсь бороться), настолько серьёзен и ревнив он.

В общем, я буду изо всех сил себя контролировать и не палиться. Иначе спугну мальчика и всё(

Нет такого понятия, как френдзона. Если парень жалуется, что его френдзонят, то значит это он так хочет быть с этой девушкой. Ну не вышел ты на лицо, компенсируй это чем-то другим. Разговаривай с ней, но не слишком "еби мозги", как говорится. Это я к чему. Саша усердно желает завоевать моё расположение, в то время как я скорее предпочту чьё-либо другое общество, а не его. И мне почему-то кажется, что (прости Локи) он своего добьётся, если кто-то не подоспеет раньше. Главное, не выказывать ему явное предпочтение, пока я сама не решу, что он куда лучше тех, что понравились мне с первого взгляда. А до тех пор я продолжу, согласовывая с совестью, игнорировать его знаки внимания. Ну не лежит к нему душа у меня, не лежит. Что ж мне теперь, ради него против себя идти?

Если я не могу найти общих тем для разговора с одним парнем - что ж, shit happens, может, проблема в нём. Но если это закономерно для троих совсем разных по характеру парней - тогда очевидно, что это со мной что-то не так.

Когда я предвкушала поступление в технический университет, я догадывалась, что гендерный баланс безусловно перевешивает в сторону парней. Но я, живя как комнатное растение, и представить не могла, что от этого будет больше проблем, чем от лабораторных по физике. Саша (наконец, раскрываю его имя) задаривает меня конфетами, и это меня беспокоит больше всего. Возможно, сам факт звучит мило, но на деле это не так романтично. Совсем. Вообще. Я не имею представления, как оказывать в таких случаях. Я догадываюсь о его целях, и мне кажется, он говорит о них даже без непонятных намёков. Всё было бы проще, если бы к нему лежало моё сердце (как к некоторым другим хорошим мальчикам), но нет же, он всё ещё остаётся мне несимпатичен в роли больше чем друга, и этими своими подарками отпугивает меня ещё больше. Я не говорю маме о коробках конфет, которые я не могу сразу все съесть и которые приходится прятать. Прошёл всего месяц, а у меня уже настырный поклонник, это будет странно для мамы, которая вообще не знает, что такое парень у дочери.

В общем, это ужасно. Я бы с радостью строила с Сашей дружественные отношения без проявления симпатии (это называется "френдзонить"?), однако он загоняет меня в угол И СНОВА Я ВОЗВРАЩАЮСЬ К ОТСУТСТВИЮ СВОБОДЫ ВЫБОРА.

После сентиментального обсуждения этой ситуации с Мариной, я пришла к такому заключению, что, раз уж мы больше не в школе, я бы дала согласие Мише, попроси он меня. И расплакалась. Потому что он действительно интересный собеседник, пусть я своим проклятым молчанием всё порчу, и ещё потому что я ещё в школе предсказывала сама себе, что буду ещё кусать локти, не отвечая на его знаки.

А в целом, всё как обычно: я нравлюсь тем, кто не нравится мне, и наоборот. Я. Всё ещё. Не свожу. Глаз. С. Того парня.

Немного об учёбе: в трёхсотый раз пожалела, что так безалаберно относилась к информатике, думая, что если уж иду НА ПРОГРАММИСТА, то меня будут УЧИТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ. Но я ошиблась, и теперь мне приходится самостоятельно рисовать блок-схемы, изучать функции языка Си и готовить рефераты по культурологии.

Как это часто бывает, мимолётный восторг проходит так же быстро, как забывается неинтересный сон. Эта закономерность не обошла и меня.

Понимать, что ты не можешь найти человека, близкого по духу, в новом обществе, в котором предстоит проводить очень много времени, обидно до кусания локтей. Видеть, что приятные люди сближаются с недостойными их - обидно не меньше.

К конкретным примерам: я не игнорирую одногруппницу-тп только потому, что у меня нет выбора - либо она, либо быть самой. Но меня жутко бесит её поведение. У меня были знакомые (А. З., например, или П.К,) , которые вели себя так же, и наши отношения закончились-и-слава-богу. И теперь я не могу не сравнивать одногруппницу с ними, у меня все они вызывают неприязнь. Но зато складывается ощущение, что кроме меня это никого не волнует, так как она блять сумела расположить к себе тех, кто мне всё же по душе. Саша не пишет мне уже неделю, но не столько обидно это, как то, что я имею обоснованные подозрения на их общение с тп. И другой прекрасный, милый, интересный парень общается с ней не просто как с девушкой из другой группы. И, кажется, из-за такой несправедливости (здесь Фемидой выступает моё личное мнение) он нравится мне всё больше.

Наташа выступает моим здравым смыслом и говорит, что всё в моих руках, мол, заговори с ним и покажи, что ты лучше, если правда так считаешь. Да, конечно, я лучше, и я докажу это. Каким-нибудь другим способом. Своим. Мне неприятны (хотя скорее, непривычны и непонятны) способы, которыми добивается внимания тп, и отчего я не хочу уподобляться ей. Моя самобытность когда-нибудь сыграет мне на руку.

О бооооже ну почему я такая баба. То меня не устраивает, что он ко мне подбивает клинья, то теперь он обратил некоторое внимание на другую и не писал мне два дня и у меня истерика почемуонмненепишет. Он мне не настолько симпатичен как парень, нет, но я сочла это предательством. К тому же, не многие оказывали/ют мне такие, пусть даже несерьёзные, знаки внимания. И когда их настолько резко обрывают - это неприятно.

За время его молчания я даже успела смириться и вновь обрадоваться огромному количеству прекрасных симатичных, милых парней старших курсов.