Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня мама Китти была на ДР, а мы сидели с малыми, я приехала к 7. Хотя мама Китти говорила, что в 7 уже будет дома. Сегодня суббота, а значит- совместная ночёвка. Китти звонил маме раз в час, она отвечала, что скоро будет. Даже мои родители, на удивление, успели приехать от тёти. 12 часов, её всё нету, нам пора ехать ко мне. И вот: "Вызываем такси", "Едем", "Через 10 мину будем". В 00.40 мы вышли от Китти, стали ждать его маму возле подъезда. Она подъехала на такси с именниницей и её мужем, видимо, на веселе, очень счастливая. Мы стоит напротив машины, мама Китти прощается. Попрощалась, казалось бы, такси отъезжает, но она разворачивается, открывает дверь и говорит подруге:

-Посмотри поближе на моих старшеньких! Это Влад! А это его невеста!, - и на нас так мило, с интересом разглядывая, говоря что-то хорошее, смотрят все трое, я в полном смущении, улыбаюсь. В итоге все прощаются, нас представили, можно всё-таки уезжать.) Мы прощаемся и с мамой Китти, только отходим, а она: "Дайте я вас обниму!", - и мы обнимаеся. Это было невероятно мило и нежно.

"Его невеста"….)

Я хочу, чтобы это был последний пост о нем. Так же, как и хотела, чтобы он исчез после первого дня стажировки. Я знала, что с каждым днем буду привязываться к этому человеку сильнее, что не смогу отпустить и влюблюсь до помутнения рассудка. Я была в шаге. Помню тот поздний вечер, когда улыбалась небу, вела беседы с луной, благодаря за этого человека, пробуждающим невообразимое своим взглядом и всего одним словом. Стоило мне заискриться влюбленностью, как просьба исполнилась - он исчез. Неожиданно, без объяснений. Ушел с дождем, бросив солнечную улыбку напоследок. Полгода я жила в сплошных догадках и ожидании. Зима перекрывала боль и непонимание смирением. Я стала забывать, проклинала свою память - вот бы вырезать все-все-все, связанное с ним (услышанное, увиденное, прочувствованное) на ребрах. Чтобы навсегда оставалось со мной.

Он был тем, кто разрушил мою веру в идеальное будущее и создал новую. Кто заслонил собой всех ранее важных. Маша говорила, что я отзываюсь о нем, как о 8 чуде света. Он им и был. Для меня. Ради него я готова была остановиться, прекратить убегать.

Оставив после себя много вопросов, он не давал мне двигаться дальше. Я ежедневно кормила себя надеждой на его возвращение. Я не могла отпустить, не зная причин его исчезновения. Поэтому сегодня я написала его другу с вопросом. Подобная смелость никогда не была моим спутником по жизни. Но это кофейный человек. Он пробуждает новое во мне.
Я услышала главное: "Он жив, здоров". Большего мне и не надо. Выводы сделаны. И все хорошо. Каждый своей дорогой. "Ты хочешь с ним встретиться?". Нет, если от него это не исходит. Отпускаю.

Насколько он был важным?
Я написала о нем книгу.

- Больше тебя никто так любить не будет, как я тебя любил! И сидишь, думаешь, что и слава оно богу, что не будет. Пережила, больше не надо. Не спорю, первая любовь это тот опыт, который должен пройти каждый. Редко случается, что конец остаётся счастливым. Оно и к лучшему. Я бы точно не хотела ещё раз любить так же, как любила впервые. Ужасное чувство, которое сводит с ума, заставляет совершать необъяснимые поступки. Однако, опыт полезный. Теперь имеется понимание того, как нужно себя вести. Эгоизм уходит куда-то на второстепенный план. Ревность усмирена. Знаю точно, что мои изменения привели меня к лучшему. Конечно, не идеал, но терпеть можно. На самом деле, просто хочу сказать, что я рада тому, что я такая, как сейчас. Что я пережила, осмыслила. А ещё больше я рада тому, что имею сейчас. Рада человеку, которому отдаю большую часть своего времени. Рада проводить с ним каждую минуту. И я точно знаю, что все решения и поступки привели меня сюда, а здесь мне хорошо. Значит все было правильно.

Сегодняшняя поездка домой вышла особенно ламповой, теплой и максимально приятной, хотя дико не люблю возвращаться сюда, езжу только из-за родных. Может, потому что вкусила взрослую жизнь и не хочу возвращаться под контроль, может, потому что плоховато переношу дороги, но, скорее всего, потому что город потерял краски и я выросла из него. Что же было раньше? Раньше, в глубоком детстве, как известно, все казалось больше и красивее. Центральная елка была исполинской, сугробы ставали не кучей грязного снега, в который сами-знаете-что-делают, а плацдармом для игрищ. Солнце, казалось, светило так ярко, так сильно, что я думала, что если посмотрю в лужу, то лишусь зрения… Потом было отрочество. На улицу я выходила предпочтительно вечером по объективным причинам. Да, я уже не обращала внимание на зелень или снег, на то, что делается вокруг. Важным для меня было только то, чтобы никто не узнал, чем же занимается наша компания на самом деле. Я перестала замечать запах мороза, он сменился едким смрадом утрирую кента, окурки под ногами заменили звезды. Я конечно возмущалась, что в городе некуда пойти, но, честно говоря, меня все утраивало. Практически всегда можно было у кого-то вписаться, где-то посидеть, в крайнем случае поехать на мост. Я плыла по течению, не сопротивлялась судьбе и поступила наобум (хотя всегда была ярым противником спонтанных решений). И вот оно свершилось. Я вырвалась! Больше нету гипер-опеки, всегда есть куда пойти и не нужно есть уху и плов, а еще я просыпаюсь не тогда, когда на кухне кто-то орет, а тогда, когда сама захочу, ну и не нужно думать, чем же зажевать запах алкоголя. Большие города меняют людей, как ни крути. Но, я все же думаю, что я не поменялась, а просто по колесу Сансары попала в детство. Стала мягче, наивнее, подростковый нигилизм почти исчез, так же как и максимализм. И сейчас, приезжая в свой уездный городок я искренне радуюсь, потому что все ярче, чище, интереснее, чем было в 11 классе.

Пару раз родители кидали фразу, что, может, через несколько лет продадут этот дом и переедут в другой город. Мне становится не по себе от этой мысли. Потому что это мой крестраж, в городе, который любил Шевченко, который вырастил Заньковецкую и вдохновил Гоголя, находится частичка моей души.

В далеком-далеком прошлом, когда еще наши предки валили мамонтов, а трава была ярче, а солнце теплее, по своей молодости я была радикально настроена к людям. Сделал хуйню, которая меня не устраивает - пошел нахуй, не соглашаешься с моими жизненными догмами - идешь нахуй, изменил - нахуй, пиздишь за спиной - нахуй.. Совсем недавно в жизни произошла чреда из хуевеньких событий, которые заставили меня кардинально пересмотреть свои взгляды на вышеописанное. Это в теории я всегда и всем внушала, что нужно давать пинка под зад мудакам, которые не ценят вас, но когда оказалась в этой ситуации сама, то была согласна на все. Мне было абсолютно все равно на то, виноват человек или нет, я была согласна принять его в любом случае. Эта встряска дала мне понять одну очень важную вещь: жизнь слишком коротка. Звучит зашкварно и опошлено, не так ли? Жизнь слишком коротка для того, чтоб люди ссорились, обижались, ненавидели, жаждали возмездия. Все мы стремимся к счастью. Так почему мы тратим столько сил на ненависть? Почему мы не пытаемся искоренить злобу? Ведь мир познается априори только через любовь. Ибо только любовь - ответ на проблему человеческого существования.

Последняя цитата из "Искусства любить" Фромма.
Оче годная книжка, оче советую.

купила себе абонемент в фитнес-клуб. уже сходила на йогу для начинающих, поисследовала тренажерный зал, а завтра пойду непосредственно на йогу. собственно, ради нее все и затевалось. у меня проблемы с дыханием, когда я нерничаю или хотя бы немного тревожусь, поэтому показалось, что это одно из решений проблемы. посмотрим, как пойдет дальше. в любом случае, уже на третий день занятий чувствую себя гораздо лучше, перестаю чрезмерно себя накручивать. осталось только перестать лениться по отношению к учебе, потому что учусь теперь четыре дня в неделю по три-четыре пары, домой приезжаю в 15-16 дня, такого года полтора уже не было. скорее бы сошла вся грязь, очень тошно на нее смотреть.

Картинки по запросу chuck and blair tumblr gif

Хочу просыпаться рядом, желать тебе доброго утра и целовать. Гладить по волосам. Готовить тебе завтрак. И ужин. Оставлять записочки, примагниченные к холодильнику. Писать милые шутливые смс-ки. Звонить по сотне раз на день, просто так, чтобы услышать твой голос. И слышать в ответ, что ты тоже скучаешь. Ждать и встречать тебя дома, подолгу обнимая и не отпуская. Смотреть вместе фильмы, на диване, в обнимку. Держать тебя за руку. Целовать твои руки. Очерчивать кончиками пальцев тонкие полоски шрамов. И тоже целовать. Много, часто, каждый миллиметр. И еще много чего хочу. А вот это всё — нет.

Картинки по запросу chuck and blair tumblr gif

Я знаю, что нет в этом мире идеальных людей. У каждого из нас есть недостатки. Но как быть, когда твой друг вобрал в себя одно из качеств, которые ты причисляешь "к смертным грехам"? Ложь. Враньё. Обман. Называйте это, как хотите. Но суть от этого не изменится. И это может быть в самых неожиданных и повседневных мелочах. А может дойти и до вселенских масштабов. И куда идти жаловаться? Кому выговаривать? А есть ли смысл? Если человек врет, то о каком доверии может идти речь? Без доверия нет никаких отношений. И так неприятно видеть лицо человека, зная, что он говорит неправду. И ещё обиднее, что ты ничего не можешь с этим сделать.

Не хочу уже даже знать, что на самом деле случилось. Впоследний раз перечитала переписки.

Пусть останется только музыка и желание ебашить.

Говорят, что он умер, но все слова на этот счёт так расходятся и всё настолько запутано, что не знаю, чему стоит верить. Пусть лучше это всё будет глупой шуткой, а то не хочется думать, что все его планы и мечты исчезли вместе с ним. Поехать туда, увидеть то, написать книгу, раздать её близким, научиться играть ту песню на клавишах, купить клавиши… А ведь сколько ещё всего было!

Глупая, глупая шутка.

Вспоминаю его слова о том, что нужно взять себя в руки и никогда не останавливаться. Теперь действительно буду стараться. Хотя нет, стараюсь я всю жизнь, а сейчас пришло время это сделать.

Иду мелкими шагами, всё ещё нахожу отговорки и обещаю, что вот завтра сделаю больше. Но почему-то сейчас действительно уверена, что сделаю-таки. Поработаю над мечтой за того, кто уже не сможет этого сделать.

Придаёт уверенности, что я уже делала подобное. Но сейчас будет лучше. Обещаю. Оставлю ещё это здесь, чтобы уж точно не увильнуть потом. Никому другому об этом рассказывать не хочется. Пусть сами увидят, когда этого достигну.

Столько лет я учу тебя разбираться в людях, а результата - ноль. Ты продолжаешь неистово верить каждому их слову. Рассказываешь о планах и делишься достижениями. Думаешь, кто-нибудь за тебя порадовался? Не суди по себе, малыш. Обнимая со всей искренностью чувств того, чьим руководителем ты являешься, не жди ответной радости. Редкий гость этого мира способен отложить гордыню в дальний ящик. Никакие священные книги не загонят в рамки гнилость человеческой природы - зависть. Она не знает предела. Именно она толкает человека на самые жесточайшие преступления. Зависть, малыш, корень всех зол на земле. И причина старости. Они скорее, и очень даже охотно начнут сочувствовать твоим бедам, нежели радоваться успеху.

Алехандро Штросс

Очень много моих знакомых, парней, говорят что нет достойных кандидатур на вакансию «дамы их сердца». Почти все говорят, что девушки уже не те. Они перестали быть женщинами. Пьют, курят, матерятся, стали мужиковатыми, в них нет того во что можно влюбиться. Большинство девушек для того что бы просто скоротать время. В одном из блогов прочитала размышления парня:«Есть девушки, на которых после двух минут знакомства хочешь жениться и отстроить стометровое семейное дерево вместе с домом, тремя детьми, собакой и ручным тигром. Я давно не встречал их. » Так думают многие…Так где же они делись? Может они сговорились и уехали далеко-далеко с настоящими мужчинами, которые подают руку, придерживают дверь, всегда помогут, говорят правду, дают обещания и сдерживают их, остаются мужчинами в любой ситуации, не зависимо от возраста? Взаимная деградация? Знаю лишь одно: претендуешь - соответствуй.

На работе стало жутко херово, впервые уехала с неё. А учитывая мою сферу деятельности (детский аниматор) и день недели (суббота), то это просто комбо. Мои сгоняли за таблетками, а потом вызвали такси. Казалось бы, надо до дома, но.. Нет. Я уехала к Ней домой, а Она осталась работать. В итоге сейчас я лежу у неё на кровати, а вся её семья уже третий час не будит меня, и даже не проходят через комнату на балкон покурить. Так вот о чём я.. Никогда не знаешь, где окажешься. И да, не дома я, собственно, по одной простой причине: не хочу. И там сейчас не до меня. Мама 24/7 ухаживает за отцом, у которого последняя стадия рака. Брат не дал бы покоя. И мои боли меркнут, по сравнению с папиными. Но однако же мне всё равно жутко плохо. И я безумно рада, что есть цитадель, которую Она мне даёт.

Как же хочется, чтобы эта боль прошла поскорее, чтобы всё закончилось хорошо. Такое впечатление, что мне душу вытягивают через эти каналы… Когда пришла домой, то была в состоянии только лежать на кровати и рыдать. Обезболивающее помогло лишь частично.

Черт, будет много букв и это скорее для себя. Вчера познакомилась с третьекурсником (раз в третий уже, и все не в трезвом состоянии происходят наши знакомства). Мы собрались группой на квартире у девченки, и под конец ночи к нам приехал В.(опять В!). Никто его не ждал вообще, но парню тут же выдали стакан, налили и гостеприимно приняли. Не знаю уж пьяный он был или что, но я заметила, что он иногда на меня смотрит (а учитывая, что до этого парень подписался на меня в инсте, фантазия моя пошла в разгул). Убедилась я, когда зашла в комнату и обнаружила старосту, читающую рэп под взглядами всех в комнате. Только В. на нее не смотрел. Он смотрел на меня. И улыбался. Вот прям как в мыльной опере какой-то. Я еле смех удержала. У нас завязался разговор, в итоге он провожал меня до дома, нес мною прихваченный сок. Вот реально на посвяте и ранее он мне казался немного отталкивающим, а тут я решила, что он довольно милый. И получив от него сообщение сегодня, мне даж приятно стало отчего-то. Только зайдя к нему в друзья (где есть девахи со всех курсов!) и, вспомнив почему он мне не нравился, я вспомнила другое. Мне же на святки нагадали какого-то парня, который по первому впечатлению будет мне неприятен и от которого стоит держаться подальше. Мы еще с сеструхой стебались, что скоро появится бандит и попытается втереться ко мне в доверие. Ну блин чушь полнейшая, но меня это так впечатлило. Пообщаться было бы интересно (и полезно!), ну а вдруг…

«Я хочу быть одна, но с тобой» Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях. Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

Еще в январе взяла у одногруппницы книжку Далай-ламы про буддизм. Начинала - не получалось. Вроде интересно, а суть просто не откладывается в голове, не усваивается и даже не пытается.
А сейчас это оказалось чуть ли не единственной вещью, которая помогла мне вернуться в нормальное состояние за пару дней. Все усвоилось, все работает во мне и помогает меняться в наилучшую сторону.

Всему свое время. Даже в таких мелочах.

уж не знаю, от скуки ли, от печали или по необходимости

но

я как бы соблазнила Стаса. у которого есть девушка.

это так неправильно и как я до такого докатилась и как же мой кодекс насчёт занятых парней

но ведь всё довольно невинно и ничего особенного, потрогать руки на паре это же не так уж много и никто никому ничего не должен

и вообще это он дал зелёный свет он не останавливает меня и даже подыгрывает а мне-то что меня всё устраивает

да и Коля который вечно смотрит на меня просто так пусть посмотрит с каким-нибудь чувством (ревности да хочу чтобы он ревновал чтобы вся эта ситуация так же казалась ему неправильной до крайности и вызывала недоумение и ревностьььь)

я плохая: с

сидела я сегодня и понимала, как я счастлива, что не скована никакими отношениями и связанными с этим ограничениями, рутиной и прочей скукотой!! надо почаще себе об этом напоминать!!

Есть такие люди, которые пишут тебе когда у них что-то случается. Рассказывают свои дела, не спрашивают как ты там и исчезают. Пока у них не появится очередная история для тебя. Это не взаимная дружба, а паразитизм какой-то

Если приходится врать друзьям, то стоит на минутку задуматься, а действительно ли они для тебя являются друзьями.

Когда у вас все хорошо, то вам не становиться страшно что здесь что-то не так? Вот и у меня такое чувство. Но наверное нет повода для паники и это наверно просто весна. Мой город потихоньку освобождается от оков зимы. Весна дает мне чуство радости и грядущие перемены. Именно в это время года мне хочется постоянно слушать песню группы Пицца - На всю планету Земля. Она поднимает мне настроение и я понимаю, что все прекрасно. И наверное еще одна причина моего хорошего настроение, так это то, что я скоро кое-куда поеду. И в связи с этим я решила обновить свой плейлист на эту весну:

  • Craig Wazbinski & Walt Vincent – Sideways
  • Zella Day – Compass
  • Skylar Grey – Words
  • Twenty One Pilots – Forest
  • Flume – Say It ft. Tove Lo
  • Calvin Harris – Outside


Помните, счастье не зависит от того, кто вы есть или что у вас есть. Оно зависит исключительно от того, о чем вы думаете.
@ Будда

Люби.Твори.Мечтай.

D.Fox

Остатками мозга понимаю — нельзя написать ему, нельзя вернуть общение, иначе будет больно, буду загоняться без повода, нервничать. А все нутро кипит от желания набрать пару-тройку слов, узнать как дела, услышать ответ, честный, добрый. Но это не тот человек. Не тот. А в ту же секунду мысль "а что если эта гордость портит тот самый случай, когда «оно самое»?" Двоемыслие. Сложность. Сама себе придумала что-то и жду. Выжидаю. А надо ли? А стоит ли?

Привет, я выпала опять..куда-то в осадок что ли?

Работа, работа и еще раз не буду повторяться. Меня бесит это все. До крика, до боли бесит вся эта ситуация на работе. Ужасная старая кошелка - моя напарница, которая думает, что в 65 она барби. Начальник - самовлюбленный нарцисс, который тяжелее ложки в своей жизни не поднимал, но всех любит в чем то упрекать. И так тошно мне когда все вокруг него лижут ему зад. Это так противно. Я не могу так. Я не умею вылизываться, поэтому часто попадаю " под руку". Вечно не такая, не понятно чего там сижу.

Вообще дебильный коллектив. Каждый сам по себе. Радует одно - что Сережка рядом. И то вчера успели поругаться. Я ему дура такого наговорила, что до сих пор стыдно. Всякий раз поражаюсь на сколько он уровновешенней меня, мудрее. Я как истеричка его заливала гадостями, а он в конце меня только дурой обозвал и то, потому что допекла. Вот так вот!Не то что я.

Короче бесит все.

— Смотрите что я нашла! Интересно, он еще работает?

— Да что б тебя!

— Да ладно вам, давайте! Ник, сможешь уместить нас в кадре?

— Никлаус просто мастер по помещению родственников в ограниченное пространство.

— Я так рад, что проехал сотню миль к своему душевно больному брату, что бы он меня оскорбил.

— Хватит! Фоткай!

The Originals / Первородные

Паниковать нужно не когда одногруппница второго рожает, а когда даже знакомая лесбиянка уже замуж вышла

едешь в Финляндию -- обязательно провезешь блок сигарет. забавно, что лет 30-50 назад все было наоборот, но по совсем другим причинам.

Не знаю что сделало меня такой социопаткой:возраст, жизнь или мужик. я как будто в один момент распалась, а потом собралась из комплексов, оправданий и сожалений

Я задумалась о том, где есть судьба, а где мы сами "тащим" события, которые становятся судьбоносными. На самом деле много вещей в нашей жизни случились по принципу "действие и последствие". Сколько событий просто не случилось бы, если бы мы остались на старом месте, не пытаясь что-то изменить. Со сколькими людьми не познакомились, лишь потому что не сделали какое-то действие. Сколько бы "влюбленностей" не удалось бы пережить, лишь потому, что вы попросту не стали участником событий.

Я верю в судьбу, но и верю в то, что она была предопределена моими действиями. Но есть ведь такие вещи, которые не могли не случится. Даже если и пришлось идти иной дорогой. Есть люди, с которыми рано или поздно пришлось познакомится, не зависимо куда бы тебя не привел случай. Вот это самое интересное, как по мне.

Как бесят все эти картинки с якобы перепиской из вк на тему "мамашки-овуляшки". Зачем выделять их в отдельную группу при этом порочить адекватных женщин, у которых есть дети? Если она безмозглая эгоистка, то при чем тут есть у нее дети или нет? Не надо думать (и пропагандировать), что из-за беременности и появления ребенка отключается мозг. У большинства там нечему отключаться. А те, кто начинает всех под одно грести, надо занять чем-нибудь стоящим или пусть признаются, что на более широкое мышление у них тоже мозгов маловато!

Гнев сменился расстройством. Неужели я настолько плохой человек, или кому-то сделала плохо, или кому-то мешают наши отношения, что он так низко поступает, скидывая Владу скрины с моего блога? Самое эпичное то, что и блог, и мою личку Влад читает. У нас полное, взаимное доверие, скрывать нечего. Ума не приложу, зачем люди пытаются разрушить чужое счастье. В карму не верят? Так быстро поверят, после плохих поступков.

"вы случайно встречаете лучших людей, случайно спасаете кого-то, случайно влюбляетесь. дело секунд, незаметных мгновений, вспышек эмоций, внезапных чувств. смысл есть в каждом вашем шаге, задержке у дверей, выбранном вагоне поезда, вдохе и взгляде. помните об удивительном значении мелочей”

Честное слово, если меня не перестанут преследовать, скидывать Владу скрины из моего блога, которые он итак читает, то я пойду в милицию и напишу заявление о преследовании, попрошу знакомых помочь мне. Неужели вы думаете, что за левыми страницами вк, блоге можно скрыться?

Я буду не я, если не напишу этот пост. 8 лет переживаний. 8 лет эти ребята радовали меня и в то же время разбивали сердце на миллион кусочков. Я уже и забыла, как это, когда заканчиваются любимые сериалы. Куча слез и эмоции просто захлестывают меня. Спасибо им за это путешествие. И да, это единственный сериал, который я смотрела с самого начала и до самого конца. Как же грустно прощаться…

Вот вроде нихрена такого сложного физически не делаю, мою полки только раз в неделю, ползаю по низу и верху, да полы мою.

А так - консультирую, штрихкодю товар)

Но всегда прихожу домой и меня просто вырубают неведомые силы: хочется так сильно спать, что кажется я готова заснуть на 24 часа. Вчера вообще, стоило прилечь просто, я сразу вырубилась: в одежде, голодная, с косметикой.

Вот тебе и продавец-консультант.

И да, это моя самая долгоиграющая работа… 26 марта будет 4 месяца официальной работы.

Но по факту 3, потому что весь январь я не работала, а была на сессии.

Папа только что рассказал, что наш Царь всея Руси спонсирует войну на Украине топливом для танков.

Видела, что на днях ООН представил документ, с количеством погибших на Украине. Даже не стала читать. Это слишком больно и ужасно.

Суббота. Жуткие боли, ибупрофен, слезы. Еду к стоматологу. Впервые за все время в Германии. Предвкушаю, сколько денег мне придётся выложить( (хорошо, что хоть немного накопила… прощай, отпуск… видимо. Upd: удивительно, но страховка покрывает все, кроме качественной пломбы/коронки. Так что не все так плохо, хоть нерв и удалили. А врач какой красивый!

Списались с ешё одним моим близким другом из компании. Очень душевная получилась переписка.

Он меня начал называть ведьмой, из-за некоторых ситуаций, связанных с ним.))

Никогда не забуду, как перед чьим-то ДР, Рустик позвал меня к себе в гости, т.к я была голодна: "А на голодный желудок тебе пить нельзя, так что я тебя накормлю!". Накормил тыквенным крем-супом, вкуснейшим компотом, почитал стихи, которые до этого слышала только его девушка и то не все! Он был хорошим другом. Тот, с кем можно обо всём поговорить, кто всегда поможет.

Интенсивная суббота, т.е 25 марта намечается в нашем городе.)

Митинг, "Час земли", нам 2 года.)

На митинг я хотела сходить, но увидев, как избивают, куда-то увозят людей гопники-менты, мне стало страшно, признаюсь. "Час земли" с 20.30 до 21.30 постараемся поддержать (это, если что, нужно отключить на час электроэнергию).

P.S о нас услышали в ООН!) Выступили с докладом о задержании после разрешённого марша, о нашей "демократии", а точнее, ущемлении прав человека, которых у нас попросту нет.

В тему "как быстро мы стареем".. У меня новое увлечение-рассада, блять) никогда бы не подумала, что это ТАК интересно. Моя мечта-вырастить дома какие-нибудь полноценные овощи))) а пока, первый полёт-салат, лук и петрушка, которая отказалась прорастать. Боже, кто б мне сказал, чем в свои 22 буду заниматься, засмеяла бы дурака

Все то время, что я буду продолжать расти, страх будет идти за мной по пятам.

Единственный способ перестать бояться делать что-то - пойти и сделать это.

Единственный способ вырасти в собственных глазах - не искать отговорок, а засучить рукава и сделать это.

Не одна я испытываю страх, оказавшись на незнакомой территории, - то же касается и всех остальных.

Бороться с явным страхом не так страшно, как жить с безотчетным страхом, который рождается из чувства беспомощности.

Очень много последнее время задумываюсь об отношениях. Рефлексирую, анализирую, нахожу примеры (в своей же семье, и нет хороших), что-то осознаю.

У меня с самого детства было стойкое ощущение, вот именно внутреннее чувство, уверенность, знаете, что именно моя семья (я имею в виду муж и дети) будет крепкой и на всю жизнь. Именно так всем и отвечала, что мой брак будет единственным и долгим. И никогда не признавала сомнений в этом. Ни со стороны, ни в самой себе - во мне их и не было, эта уверенность была, ну, как рука. У вас же есть правая рука и вы о ней не задумываетесь, правда? Вот точно так же об этом.

Решения, относящиеся к моей личной жизни, я всегда приму сама, не слушая вообще никого. Одно дело - спросить совета, и совсем другое - подумать о своем личном счастье.

Просто очень хочется, чтобы все было правильно. Заглянуть одним глазком в +10 лет и успокоиться.
Или мне и в этих решениях подождать знака Судьбы?

Последний раз такая концентрация насыщенности жизни у меня была в декабре.
Вчера за весь день у меня не нашлось времени на еду (при том, что снова болит желудок - нет, я не понимаю столь тонких намеков), а сегодня, когда я намеревалась выдохнуть и проспать до обеда - подорвалась в половине 8 и отчаливаю в театр (высказанные желания как бы сбываются, только в разное время и разными способами).
Но соль в том, что я так не люблю, что мне всегда нужна такая ниша, в которой я смогу прилечь и отдохнуть, полениться, дать себе сделать вдох и выдох, чтобы снова приступить к чему-то важному. И мне не нравится скакать аки лань без возможности побыть с самой собой.

А в итоге я не отдохну даже на каникулах, потому что помимо университета, на меня спихнули обожаемый 5 класс, с которым субботник, кино и такое прочее.
Будет жарко.

Я, кстати, давно уже хотела обсудить одну вещь.
Есть мнение, что Большая Любовь, в этом ее понимании, когда Ты перестаешь существовать, полностью растворяешься в другом человеке, когда тебя буквально разрывает, до дрожи, т.е. мощность выкручена даже не на максимум, она вырвана с корнем. Так вот, такая Любовь не должна приводить к браку, это о другом совсем. Люди не должны жениться и связывать свои жизни в таком состоянии. Это не значит, что они должны быть расчетливы и холодны, но, по крайней мере, женщина должна сохранять трезвость, это ей нужно сделать правильный выбор.
И, знаете, не могу перестать об этом думать, потому что не понимаю, согласна ли я, как я на это смотрю, что это все вообще такое.

Блин, я уже замучилась считать, в который раз пишу это, но ладно, напишу снова: мысль о предстоящей сесии, длиной в 2,5 месяца уже сейчас убивает меня. А невыполненные контрольные, которые дышат мне в затылок заставляют мурашек проноситься по телу.

ххх

Перечитывала от скуки блог Ники Пальвинской, увидела ее пост типа "день со мной", как она выкладывала фото того, что делала на протяжении дня и я захотела также. Может быть, сделаю скоро. Самой интересно, нафоткать эти "живописные пейзажи" своей улицы, работы и потом вспоминать. Круто!

Картинка с тегом «batman, kids, and robin»

дети уходят из города
к чертовой матери.
дети уходят из города каждый март.
бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

пишет Виталик:
« ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в…
я решил податься
в вольные пастухи.
не вернусь. пока ».

пишет Кристина:
« сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить ».

пишет Вадим:
« сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
я же уйду за борт.
буду бродячим уличным музыкантом.
нашел учителя флейты:
играет, как бог ».

взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
дети уходят из города.
в марте.
сотнями.
ни одного сбежавшего
не нашли.

Многие считают, что покачивания помогают сильнее растянуть мышцы, однако резкие движения при растяжке могут привести к перерастяжениям — при резкой чрезмерной нагрузке тело реагирует автоматическим сокращением мышечных волокон чтобы предотвратить травму, что чревато мелкими разрывами в мышечной ткани. Такие разрывы во-первых, болезненны, во-вторых, оставляют рубцы при заживлении — это делает мышцу плотнее и жестче, что сказывается на гибкости в худшую сторону.

Я счастливая, как никто! Мои родители, Серёжа и его родители подарили мне сертификат на обучение в кулинарной школе, где в течение месяца меня (и еще каких-то людей) будут учить базовым знаниям в кулинарии. Начиная от правильной поджарки в суп, заканчивая правильными стейками и попкорном из гречки *-* а мои друзья подарили мне еще набор карточек в Имаджинариум *-* второй год мне дарят подарки невероятной крутости. Главное, говорить о своих желаниях, а любящие люди найдут способ правильно все подать: 3

За уходящую неделю появилось сразу 2 новых мейнстрима:люди, которые постят свои фото с песней Грибов "Тает лёд", а вторые усердно стебут этих "оригинальных". Создам ка третий.

Байты - самые вкусные батончики! Перекусываю на работе. Хорошо, что на них скидка, но и со скидкой они стоят очень дорого)

Аньес Мартен-Люган "Извини, меня ждут…"

К 8 марта на одном сайте c электронными книгами был открыт бесплатный доступ на несколько произведений. Среди предложенных и была вышеназванная книга. Я надеялась прочесть ее пару дней, но, оказавшись очень объемной, осилила за 5 дней.

Краткая анотация: Яэль - француженка, молодая девушка 25 лет, свободная, яркая, беззаботная, мечтающая о путешествие по миру. У нее есть друзья, с которыми проводит свое свободное время. Будучи студенткой, для прохождения преддипломной практики, попадает в агенство переводчиков для бизнеса. И по воле случая остается работать там на 10 лет.

Яэль - молодая женщина 35 лет, амбициозная переводчица, карьеристка. Не слышит и не видит ничего кроме своей работы. День у нее расписан по минутам, в агенстве ее боятся, Яэль готова жертвовать всем ради карьеры - семьей, личной жизнью.

Но случайно заглянув в антикварную лавку, где она встречает друга юности, исчезнувшего много лет назад, жизнь Яэль начинает меняться…

Цитаты.

"Предпочитаю иногда заблудиться, лишь бы не быть связанным по рукам и ногам."

"Разговаривая с родителями, я всегда возвращалась в детство, переставала быть взрослой. Наверняка это одна из причин, по которым я редко звоню и еще реже ездила к ним в гости."

"… вот, значит, что такое семейная жизнь, - это когда есть с кем поговорить, к кому прижаться вечером, в чьих объятиях устроиться, набраться сил и вернуть согласие с собой."

"Классно работать под началом счастливого человека"

"Я прозрачная, но тем не менее незаменимая деталь механизма."

"Единственный совет: не калечьте свое будущее из-за ерунды."

Чо, какие там щас прически и стрижки по моде?

Хочу постричься. И это не весеннее обострение, а нужда. Я не стригла волосы более полутора лет… Даже кончики! Можете представить себе всю серьезность ситуации. Концы выглядят сносно, по ним и не скажешь, что нестрижены полтора года, но дико путаются, мешают и пушатся.

Хочу вот сделать либо прическу, либо просто состричь сантиметров 12-20.

Я бы и не стригла длину, если бы умела заплетать себе волосы. Но я рукожоп и мой максимум - это завить волосы плойкой и то как попало)

5 часов утра. Я не сплю. У меня был шанс уснуть несколько раз, Максим пришел домой после 2-ух часов. Я могла уже во всю спать. Но я не могла уснуть, как не старалась. А я правда старалась, но увы… Потом он пришел домой с другом и они еще какое-то время сидели на кухне, что-то бурно обсуждали и я тоже не могла уснуть.. Потом он пришел, придвинул меня к себе и мы стали заниматься сексом, но возбуждение ко мне не приходило, как он не старался. Я тоже старалась, но не одной искры страсти во мне не было. После полу часа секса он психанул и сказал что какого хера он должен стараться для меня. Но я его об этом не просила. Я не просила его стараться, я вообще не просила его заниматься со мной сексом в 4 утра. После он сказал, что вообще пусть мол я ищу себе другое место где рожать, раз его не собираюсь слушать. Что мол не каких музык и нирван и что я тупая овца. Что на первых своих родах он с Верой меня еле вытащили. Правда, да, первые роды были тяжелые, но из-за того что я не спала и еще то что не была правильно настроена. Вторые, совсем иначе, благодаря тому, что мне удалось расслабиться. И вот сейчас, я говорю о том, насколько это важно, расслабление и покой, а он спорит со мной, говоря в ответ, что я просто должна родить. А теперь еще говорит - ищи себе другое место, тупая овца Я понимаю, что у него клинит на фоне алкоголя, что на самом деле он боится - нормальная реакция, но какого хера я должна переживать по этому поводу… Когда я начну рожать, в каком он будет настроении и виде? Будет ли он спокоен и адекватен или как сейчас агрессивен, а на самом деле дико боятся? В любом случае, такие разговоры отдаляют нас друг от друга. Вот в такие моменты я понимаяю, что не хочу быть с этим человеком, что то, что происходит у него в мозгах - это совсем не то, что я жду от своего мужчины. Пусть это и под влиянием алкоголя, но если учесть, что он почти 7 дней в неделю под его влиянием, то что вообще мне остается. И еще только сегодня утром я целовала его и гладила его волосы, испытывала к нему нежность и благодарность за то что он есть, а сейчас все наоборот… совершенно иначе все. Совсем другие эмоции и отношение. И мое отношение к нему зависит от его поведения. И сколько еще это будет прыгать… Сколько еще мне метаться от любви до отвращения и обратно? Будет ли в этом какая-то стабильность? Каждый день всё меняется, даже за несколько часов все меняется. Это настолько утомительно и неприятно. Очень хочу стабильности, адекватного уважительного отношения, хочу просто напросто быть в гармонии со своим мужчиной, быть услышанной и без унижений. Чтобы человек рядом со мной не пытался возвысится за счкт меня и не отрабатывал свои страхи. Чтобы у него было достаточно сил для того, чтобы не перекидывать ответственность за то что происходит на своих близких. Чтобы он был здоров и просто умел любить и ценить других. Я понимаю, что этот человек болен, у него просто нет ресурса соответствовать этому, но я не оставляю его. Пока. Пока я живу с тем что есть, хотя хочу другого отношения. И почему я сегодня не уснула, пока его не было дома… Почему я не смогла уснуть.. Что-то происходит внутри меня, что я не осознаю, что не поддается моему контролю. Хотелось бы мне это понять..

я решила продолжать свою сумбурную речь здесь, в своём доме. и если все решат его покинуть, я буду последней, кто останется здесь; первой, кто не уйдёт.
не совершить позорно-назойливый план - высшая степень любви к изжившейся родине.