5 часов утра. Я не сплю. У меня был шанс уснуть несколько раз, Максим пришел домой после 2-ух часов. Я могла уже во всю спать. Но я не могла уснуть, как не старалась. А я правда старалась, но увы… Потом он пришел домой с другом и они еще какое-то время сидели на кухне, что-то бурно обсуждали и я тоже не могла уснуть.. Потом он пришел, придвинул меня к себе и мы стали заниматься сексом, но возбуждение ко мне не приходило, как он не старался. Я тоже старалась, но не одной искры страсти во мне не было. После полу часа секса он психанул и сказал что какого хера он должен стараться для меня. Но я его об этом не просила. Я не просила его стараться, я вообще не просила его заниматься со мной сексом в 4 утра. После он сказал, что вообще пусть мол я ищу себе другое место где рожать, раз его не собираюсь слушать. Что мол не каких музык и нирван и что я тупая овца. Что на первых своих родах он с Верой меня еле вытащили. Правда, да, первые роды были тяжелые, но из-за того что я не спала и еще то что не была правильно настроена. Вторые, совсем иначе, благодаря тому, что мне удалось расслабиться. И вот сейчас, я говорю о том, насколько это важно, расслабление и покой, а он спорит со мной, говоря в ответ, что я просто должна родить. А теперь еще говорит - ищи себе другое место, тупая овца Я понимаю, что у него клинит на фоне алкоголя, что на самом деле он боится - нормальная реакция, но какого хера я должна переживать по этому поводу… Когда я начну рожать, в каком он будет настроении и виде? Будет ли он спокоен и адекватен или как сейчас агрессивен, а на самом деле дико боятся? В любом случае, такие разговоры отдаляют нас друг от друга. Вот в такие моменты я понимаяю, что не хочу быть с этим человеком, что то, что происходит у него в мозгах - это совсем не то, что я жду от своего мужчины. Пусть это и под влиянием алкоголя, но если учесть, что он почти 7 дней в неделю под его влиянием, то что вообще мне остается. И еще только сегодня утром я целовала его и гладила его волосы, испытывала к нему нежность и благодарность за то что он есть, а сейчас все наоборот… совершенно иначе все. Совсем другие эмоции и отношение. И мое отношение к нему зависит от его поведения. И сколько еще это будет прыгать… Сколько еще мне метаться от любви до отвращения и обратно? Будет ли в этом какая-то стабильность? Каждый день всё меняется, даже за несколько часов все меняется. Это настолько утомительно и неприятно. Очень хочу стабильности, адекватного уважительного отношения, хочу просто напросто быть в гармонии со своим мужчиной, быть услышанной и без унижений. Чтобы человек рядом со мной не пытался возвысится за счкт меня и не отрабатывал свои страхи. Чтобы у него было достаточно сил для того, чтобы не перекидывать ответственность за то что происходит на своих близких. Чтобы он был здоров и просто умел любить и ценить других. Я понимаю, что этот человек болен, у него просто нет ресурса соответствовать этому, но я не оставляю его. Пока. Пока я живу с тем что есть, хотя хочу другого отношения. И почему я сегодня не уснула, пока его не было дома… Почему я не смогла уснуть.. Что-то происходит внутри меня, что я не осознаю, что не поддается моему контролю. Хотелось бы мне это понять..