Кто во сне упал со второго этажа и подвернул ногу в падении? Я, конечно! Но это не так важно, потому что у меня исполнилась самая безбашенная мечта и сейчас я нахожусь, мать вашу, в Колумбии! Если бы мне год назад сказали, что я поеду в Латинскую Америку, я бы сказала, что вы сошли с ума. Но теперь я офигеваю от жары, ярких красок, местной культуры и Карибского моря в шаговой доступности. Просто невероятно.

Привет, Анон. Я сегодня поехала к бабушке. Это было дико трешово, особенно когда выезжали с непонятным лихачом за Воронеж. Но затем я увидела степи. Это было прямо как на картинах Ван гога, а от большой скорости казалось, что мы летим по всему этому. Поля были словно расчесаны гребешком, так красиво, что дух захватывало. Я так скучала по всему этому, даже не знаю как. А еще я поняла, что картонные билеты ржд не очень. Мне бы старые, бумажные, с них не так быстро стирается название города где побывала. Мне бы чуть-чуть смелости. Совсем немного.

Правда? Три месяца? Я, будто бы моргнула в мае, в тот ужасные день, и очутилась тут, в июле. Больно, словно в свежую рану попадает соль; вроде перестает на время щипать и жечь, а потом как ебанет неожиданно! И чувство такое, знаете, будто сердце мое в глотке, и приложи я чуть усилия, выблюю его к чертям. Думаешь еще, что все, слезы все выплакала, конец, но нет. Это как в Питере дождь - еще найдется, обязательно, и испортит солнечный день. И вот всем этим текстом я зашифровала свои крики, типа: "сдохни, вонючий предатель", ну и еще куча отборного мата. Хах, ауч

Я замечаю все. И под «все» я имею в виду «все». Я замечаю, что кто-то перестал меня доставать, как делал это раньше. Я замечаю, как кто-то начинает говорить со мной по-другому. Я замечаю все мелкие вещи, которые люди делают или делали. Я замечаю, когда вещи меняются, когда они становятся не такими, какими были раньше. Я замечаю все мельчайшие детали. Я просто ничего не говорю.

я кажется на своем фестивале на несколько недель вперед наобщалась и навиделась с людьми. так сложно теперь разговаривать с кем-то, из дому выходить и даже писать пост (я уже несколько дней как собираюсь это сделать).
писать правда особо не о чем. всё прошло хорошо, весело, красиво, задорно. появилась локальная шутка про барсучий жир, которой наша ночная тусовка всех вокруг заебала. съездили на карьер покупаться и на красоту посмотреть. даже мусор на карьере и в лесу поубирали заразившись энтузиазмом Нафани. насобирали больше 4х огромных мешков. вот такие панки. я во второй день еще промокла насквозь как и моя палатка с большинством вещей. но это не сильно испортило мне праздник. все равно не спала в ней в ту ночь.
еще ж бывший там был (где бля малыха, мне ж интересно, чего одного его вижу все время). отмороженный конечно, избегает меня кажется. но по минимуму помог даже. в общем видеть его тупо и сложно, но в некоторой степени приятно. ностальгия берет. глупости это конечно всё.
в общем все прошло хорошо и спокойно. нет особого фонтана эмоций, но и бури негодования тоже нет. рада была видеть своих ребят и старых знакомых. я просто наверное стала умнее, правильнее и спокойнее.

Когда я была маленькой, на мой день рождения каждый год Дедушка приносил мне абрикосы из сада. Потому что в этом день всегда падал первый абрикос. Когда мне было 10, дедушки не стало и вместо абрикос были слова "а помнишь дед Ваня всегда приносил в этот день тебе абрикосы". Но сейчас дело даже не в них, а в том, что я безумно скучаю. Дедушка любил меня больше всех на свете. Он хотел внучку. И очень любил со мной фотографироваться. 10 лет. 10 лет прошло, а боль ни утихла, я не могу без слез вспоминать о нем. Как же я люблю тебя, Дедуличка! И я знаю, ты не умер! Ты жив, во всех этих фотографиях, во всех моих воспоминаниях. Ты самый дорогой сердцу мужчина. Был и навсегда им останешься. Спасибо, за то, что был со мной!

Очень сильно хочется плакать и кому-нибудь жаловаться. Или закрыть глаза сейчас, а открыть годика через 2, когда все по плану и все хорошо. Как же я не люблю нытиков, но просто хочется хоть где-то поделиться не красивыми фото и шутливыми твитами, а своей печалью, которая, кажется, уже проросла внутри меня и дала корни… Почему вот мечты не сбываются, даже когда очень сильно в них веришь?)))

я бы тебя увела за собой в лес, спрятала среди дубовых корней, под густой листвой, в высокой траве; и никто бы не знал, не подозревал, где искать, где звать, - только я одна! а коли б и догадался кто, и пришёл бы в лес, и стал бы искать тебя, я бы наколдовала туман гуще молока, созвала вороньё, созвала кикимор, леших, водяных, и давай кричать, и каркать, и пугать, чтобы ушёл, ушёл, убежал без оглядки! а ты бы спал в это время крепко-крепко, пока филин в дупле сторожил твои сладкие сны, пока плющ вился в волосах твоих, расцветал папоротник у ног твоих. и мне ничего не стоило бы прождать хоть сто лет, пока ты проснёшься, лишь бы было тебе светло и покойно, как в колыбели. и вертелся бы вдалеке остальной мир: падали самолёты, взрывались города, рушились империи - а ты бы спал, и медленно, капля за каплей исчезала б твоя усталость, забывались обиды и горечи, затухала бы ярость в сердце, и расцветало то светлое, мирное, вечное, что было в начале начал, что было, когда ты был ребёнком, и когда ты впервые увидел море, и когда посадил дерево, и…расцвело б, чтоб потом никогда не увянуть

За бытовым диалогом о реалиях нашей жизни я понимаю, что боюсь старости. Старости в одиночестве. Морщины меня не пугают. Сейчас сижу пишу этот текст и от самой себя убежать хочется. А я на 99% уверенна, что буду одинокой. Хотя маленькая надежда все еще теплится в моей душе . Наверное глупо размышлять о старости, когда тебе 23 и якобы вся жизнь впереди. Лет 10 назад я думала, что в 20 у меня будет ребенок и муж. Н-значит наивность. может все не так плохо, и я драматизирую, а я именно этим и занимаюсь..

Больше всего на свете в его работе не люблю ночные смены. А еще сильнее не люблю такие дни как сегодня - мы увиделись утром и теперь встретимся только завтра вечером.

Одиноко без него спать, просыпаться утром. Понимать как ему тяжело там, ведь ему тоже хочется вздремнуть, но не всегда есть возможность. Иногда не могу избавиться от чувства вины, что ему приходится работать, вместо обычной беззаботной студенческой жизни. Но большую часть времени я им горжусь, уважаю его за этот выбор и в моей душе живет чувство благодарности.

Моя работа в разы легче, чем его. У меня относительно свободный график. Короткий рабочий день, длительность которого грубо говоря устанавливаю я. Работа рядом, никакого служебного транспорта, на котором нужно ехать больше часа за город, а вечером столько же возвращаться обратно после двенадцати часов смены.

А вот то, что меня действительно радует - что ему нравится его работа. Ну может не так сильно, чтобы он был в дичайшем восторге, но по крайней мере отвращения она у него не вызывает :D Когда мы смотрели ему вакансии, он сразу отрубил всяких охранников, официантов и прочую хрень. Сказал, что эта работа никуда не денется, и если совсем не будет нормальных (=интересных) вариантов, он пойдет на подобную должность. Но в таком случае возвращаться домой он будет нервный, уставший и злой. И я очень рада, что всё разрешилось так, как мы и хотели на данный момент.

Как же мне повезло. Самая крупная удача в этой жизни.

Вначале ты чего-то ждёшьОчень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство "спасибо, не надо" . Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого - не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто - нет.
И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно ! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? - Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
Я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? Вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? Что время, проведённое с вами, для кого-то настолько бесценно, что он не найдёт, чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? Знаете, даже самая большая любовь может закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. А что уж говорить о дружбе, о работе?
Поэтому не заставляйте людей ждать. Это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". Впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф…

Бережок

Хера с два. Я ответила че заинтересована в вакансии, а мне никто ничего не ответил. А я уже размечталась. Думала все, круто, норм работа, интересная, с зп хотя бы "средней" по Украине, агада. Видно придётся рожать детей и заставлять мужа зарабатывать больше хд

Ты просишь меня рассказать о себе? Даже не знаю, с чего начать. Я настолько разная, что и сама уже не представляю, какая я настоящая. Сегодня я - железная леди, которая строгим взглядом посылает всех на х..й, а завтра - наивная маленькая девочка, которая может попросту расплакаться от одного обидного слова. Сегодня я сижу в маленьком чёрном платье с идеальным макияжем в дорогом ресторане, а завтра жру руками свиные колбаски только что из мангала. Сегодня я с ужасом смотрю на девушек, которые перепили "шнапса", а завтра иду ночью по городу с открытой бутылкой шампанского в руках, прихлебывая на ходу. Сегодня я читаю стихи из "Евгения Онегина" и умиляюсь, как же раньше женщины умели любить, а завтра слова Шнура из твиттера мне кажутся недостаточно жёсткими. Можно было бы еб..нуть всю эту правду ещё откровеннее. Сегодня я занимаюсь спортом до седьмого пота и ем овощной салат, а завтра заказываю домой сто порций роллов просто потому, что мне так захотелось. Еб..нутая на всю голову, говоришь? Ну да, согласна. Не каждый сдюжит. Скажи, а ты бы меня потянул?

— мы как печенье.
все разные, у каждого свой вкус. кто-то любит одно печенье больше, кто-то его вовсе не любит. у каждого разная начинка, а у кого-то ее вовсе нет. как и у людей. у некоторых есть что-то внутри (нет, я не имею ввиду кости, печень, сердце и прочие органы), а кто-то пуст.
на нас смотрят люди, выбирают то, что им нравится.
в большинстве случаев они выбирают тех, что повкуснее, красивее, дороже. таких быстро продают, покупают. они разлетаются с рук в руки, на них зарабатывают. а печенья, которые обычные, без шоколада, крема или сгущенки внутри, так и остаются лежать на полке месяцами. да, бывает, кто-то купит их, но это только потому, что денег на дорогие печенья не хватает, нужно довольствоваться тем, что меньше стоит.
лежим на полках в ожидании чуда. ждем, пока кто-то обратит на нас внимание. и радуемся каждый раз, когда видим взгляд на себе, думая, что это «тот самый человек», но вскоре разочаровываясь, видя, как он идет к другим и берет их, а о тебе забывает, потому что ты невкусный или тебя он уже столько раз «ел», что противно даже взглянуть в твою сторону.
мы как печенье.
рождаемся, лежим в магазинах, где нас оценивают, покупают, поедают, и
выкидывают, когда испорченные.
и как печенью, нам приходит конец. мы умираем.
от старости, от «пережевывания» и проглощения, от разламывания.
от жизни.

Кстати, моему бложику 1.07 было лет 5, по-моему. Или даже 6. Я не запоминала специально эту дату, я её просто помню :)

Спасибо всем, кто следит, кто читает, и тех, кто дочитывает до конца (если вы есть) ! Моя жизнь не так лучезарна, но надеюсь, что читая меня, вы понимаете, что не одиноки в своих переживаниях и чувствах.

иметь больше, чем одного человека, с которым можно погулять, это круто, очень рада, что 20 лет универсализма закончены и в жизни появились разные друзяшки. тревожат мысли о работе, которую сложно найти легко потерять и невозможно добиться чего-то когда у тебя 4 (но пока 3) курса за спиной и 0 опыта. пидор препод завалил на экзамене, просто вот так легко и сразу лишил меня повышенной стипендии, мудила. стала много пить и плохо питаться, нужно с этим заканчивать, как-никак третий десяток. если уж не спортом усиленно заниматься, так хоть не жрать жирного больше, чем нужно. нужно снова поселить кефир в холодильник. лол, спросила у Коли, какого хрена мне не даёт мой парень, намекая на то, что считаю, что средства предохранения следует предоставлять ему, он сказал, что всё время забывает. сука, а как соблазнять в первый раз так не забыл бля :D тупица. не знаю, что делать с днём рождения, никогда в более менее самостоятельной жизни не праздновала его с больше, чем с одним человеком. как люди это делают? кого приглашать? нужно ли звать Данила и Стаса? когда это устраивать? fuuuck

Вот так и начинается старость

Всё лето я бегаю через пень колоду, теперь вот заболеваю. Грешу именно на отсутствие летнего режима, мне кажется, он заколял меня и держал имунитет в тонусе, я тысячу лет не болела в это время года.

Главное быстро встать на ноги сейчас, пока я не превратилась в чёрти что! Я не могу и не хочу болеть, Игорь идёт в отпуск, да и меня никто не заменит, Эвелина в отпуске тоже. ХОЧУ ПАХАТЬ Боже, какие колёса вкинуть, чтобы тут же подняться, а поболеть когда-нибудь потом, года через два-три

горячее питьё горячее питьё горячее питьё

Есть порода опасных баб. После связи и разрыва с ними ни один мужик уже никогда и ни с кем не может быть по-настоящему счастлив.

"Часто я молчу, ибо считаю оппонента говном на лопате, недостойным своего внимания. Это принимают за скромность :-) Все это н мешает мне говорить "здрасьте" и производить впечатление очень милой и вежливой." -заржала с этого в голос) прям описание моей персоны, пусть утрированное, но суть поймана тонко)) когда кто-то думает, что ты милая стесняшка, а ты просто не хочешь с ним разговаривать)))

нужно выбирать того, кто тебя любит, а не того, кого любишь ты.
первый добьется твоего расположения, а второй уйдет к той, которую сам полюбит.

И да, я писала, что возможно беременна. Анализ опроверг это и я безумно рада. В данный момент ни я, не мой молодой человек не готовы к детям. Хотя было много разговоров о том, как бы мы жили, если бы я была беременна. И из этого я поняла, что меня действительно любят и любили бы ребенка.

Хочу в отпуск и на море. Осталось трудиться еще месяц и получу отпуск, но моря не получу - не заработала. Завидую таланту людей откладывать деньги.

Заметила за собой, что из всех клиентов мужского пола (а это процентов 70) чаще всего обращаю внимание на достаточно взрослых, лет от 30 и выше. Вот и сегодня к нам заходил мужчина, который сразу понравился. И в ходе работы с ним выяснилось, что он старше на 20 лет. По-хорошему, он мне отцом мог бы быть)

А вот на сверстников взгляд практически не падает. Правда есть такой момент: заворожить меня может парень с темным волосом, щетиной и глубокими карими глазами. Это прям моя слабость! (по описанию прям хач какой-то получился :D)

Прошло очень много времени…

Я стала мягкой и теплой, совсем изменилась. Удалось прогнать бесов, недоверие. За последние пару лет я стала, пожалуй, самым нежным созданием. Хотя от этого не менее сильной. Но не мир изменился, а мое отношение к нему.

То, к чему я так стремилась, достигнуто - любовь, тепло. Теперь я знаю, что гармония состоит не только из абсолютного добра. Что-то плохое может быть рядом, но оно не меняет меня. Оно должно быть, чтобы сохранялся баланс. Но мне даже не нужно с этим бороться. Наша внутренняя сила должна питать нас изнутри, а не реагировать на случайные сгустки негативной энергии.

Есть такая фраза, кажется, название какого-то произведения: "Невыносимая легкость бытия". Но, знаете, я думаю, легкость - моя стихия. Всё точно будет хорошо… У всех нас

С любовью, Street of Hope

Почему снова хочу в университет? Потому-что чувство, что многое не успела в студенчестве. Чувство, что можно узнать шире и глубже. Чувство, что могу исследовать. Чувство, что еще столько форумов, где не ступала моя нога и множество людей ещё не встречено. Взрослая жизнь - это серьёзно первые несколько лет. Я не готова. Я - студент.

Будь хоть бедой в моей судьбе,

Но кто б нас ни судил,

Я сам пожизненно к тебе

Себя приговорил.

К. Симонов

Июнь 1941

А я тут с очередной порцией неадекватов. Кажется, пора придумывать хэштэг.

В общем, вот:

Парень с красными волосами? Эмоции выразить некуда? Лол

Комментарий просто убил. Знаете, такое чувство, что парень с красными волосами заведомо какой-то отбитый и конченный - ведь у ниво жи КРАСНЫЕ ВОЛАСЫ!!1!!

Нормальных мужчин нет, все клоуны. Я вот частенько наблюдаю картину, когда в каких-то мелких городах и деревнях за нормальных мужчин принято считать обезьяну, которая свой диалог начинает со слов "э, слыш чо", носит растянутые треники, вставляет "блять" через каждые два слова и улыбается во все свои 22 зуба. И, как правило, у них же еще и "поклонниц" много, ну таких же четких дамочек с засаленным мелированием. Ой, у меня всегда бобмит от таких комментов, мол, ой, ресницы слишком большие, ой, волосы розовые нафига?, ой, все мужики клоуны.

Блин, даже 11 дурочек или дураков лайкнули этот коммент.

Забавно, как в современном мире по цвету волос можно определить уебан ты или нет.

Люди.

Раньше я считала себя мизантропом. Была уверена, что придерживаюсь этой философии, не зная всех тонкостей, граней, смысла и практичности этого мировоззрения.

Как я была мизантропом? Всё проще простого!!1! Постила в VK цитатки из групп а-ля "типичный мизантроп", "джокер" и т.д.

Считаю ли я такое поведение ублюдским? Да, считаю.

Считаю ли я ненависть к людям нелепой? Да, считаю.

— Сегодня я назвала себя гуманистом.

Не публично, только для себя. Сегодня я знаю, что гуманизм не есть антоним мизантропии. Я не открыта для всего мира, не люблю всех людей, не делаю ничего великого для блага общества.

Просто превыше любых материальных и идеальных [идея] ценностей в моей жизни — человек. Определённый человек. Мой любимый человек. Мой мужчина.

Это одна из 100 причин, почему 1 год и 21 день назад я сделала правильный выбор.

Первая причина: Ты помогаешь мне достичь истины ❤️

Мне кажется, ещё пару раз услышу на работе фразу про алкоголь, и я разъебу этим придуркам рожу, вот этими самыми бутылками. Раньше было смешно, потом похуй, а щас меня аж вскидывает с "эй, да тут спиртное наливают!!", "девушка, добавьте из бутылки, чтоб покрепче было", "а ТЫ могла бы и коньяка подлить". По ебалу могла б тебе дать, вот она какая штука. Буквально вчера мне указали (именно указали!) сделать кофе "согревающим", я понадеялась, что не так поняла, но нет. Грю-по закону распитие алкоголя в образовательных учреждениях не положено. Ответ шикарный просто "А Я ЧЕ, НА УЧЕНИКА ПОХОЖ?", похож ты на уёбка, пропившего все мозги! Взрослые мужики, управляют кораблями, всякими сложными махинами, а такие мерзкие. Чёрт, была бы возможность, нахуй бы не работала никогда, чтоб таких людей не видеть. Дайте мне мужа и ребёнка, буду щасливоймамойиженой, целыми днями пинать говно, ой, саморазвиваться и не стоять на месте.

я не могу насмотреться на него. боже, как же я счастлива с этим человеком. мне нравится в нём абсолютно всё, даже его недостатоки я обращаю в достоинства. у меня едет крыша от него, каждая минута проведенная вместе это невообразимое счастье. в человеке настолько всё гармонично, что я искренне не понимаю, где я столько настрадалась что у меня теперь он. я не подпущу к этому ни одну живую душу, я буду держать в тайне настолько долго, насколько это возможно.

Визуализирую себе квартиру))) всех достала уже с этим, да?) я вот не знаю, зачем бабки такие? У нас недавно была попытка снять другую квартиру (уже совершали набег на неё в январе, но сначала не было денег, а потом ждать нас никто не стал, а недавно вот её освободили), пришли ещё раз посмотреть на неё, тот же чувак-риэлтор её показывал, мущщину моего узнал, а меня нет. Такой: "а вы же в тот раз с другой девушкой смотрели?", тактичность-второе имя, блять) ему сказали, что нет, то-была я. Он такой "ну а раз вы уже видели, то зачем второй раз смотреть?", я ему говорю "надо будет-третий раз приду". Вопросов больше не было. Чучело чугуевское, блин) в общем, не сложилось, ибо бабка-хозяйка была КАТЕГОРИЧЕСКИ против покупки стиральной машинки. Ну ебанутая, не? Сама, небось, стиральной доской пользуется? Мы решили, что покупать стиралку и таскать её за собой по съёмным-ну такоэ. Да и, в целом, покупать стиралку.. ну бляя) Так что живём, где "обои клеить не дам, от них аллюрхия!!!", ага, и диабет, и сифилис. Тебе предлагают ремонт, дёсива) а ты блять отказываешься, ну ебанутая, не?(2)

прошло 2 года и еще 2 года

мне не 23

но саша как был в голове, так и остался

список стал больше

а саши не меньше

тебе должно быть 23, надь, какая ты?ты широко улыбаешься, ты счастливая?

я, в свои 18, очень этого хочу, правда

и знаешь, я так устала, знаешь же, знаешь

ты наверняка помнишь все что у меня происходит сейчас, ты помнишь как однажды встретила мери, помнишь ли как встретила кола, или же ребят, помнишь, та ночь на гидропарке, а потом пол года тех тусовочек, помнишь наверное ое с игорем, помнишь джефа и еще помнишь как сильно ты любила кола?
знаешь, сейчас мне бы хотелось верить что сейчас, я, ты, ну вообщем, именно с ним, с сашей
так как вы этого хотели

стекляный диван

пишу и стираю, пишу и стираю

мне сложно придумать что-то стоящие, поэтому напишу то, от чего ты заревешь

воспоминание и вера

0.32 12.01.2015

мне 18, и я устала, уже
ты помнишь ?

за последние мои года произошло столько всего, и хорошего и плохо

я надеюсь что хорошего у тебя, меня поднабралось, а вот плохое на этом году и закончилось
напомнить?

· 14февраля 2014 у меня появились мои ребята, на зимнем пляжу, в диком холоде и громком смехе, игра п, травка и нескончаемая дорога

· тусы, каждый день, где угодно, как угодно, с кем угодно

· летом мери, он сказал тебе правду, 5 лет он был всегда рядом, всегда тут, все просчитал, а осень все успокоила

· швыдун, тусы, дорогие рестораны, бешаная скорость, громкие песни и нг, очень странное нг 2015

· ое с игорем, ты могла все вернуть, но у тебя в какой-то момент появились мозги, алилуя

· первая работа

· кол, я люблю его

· романенко, с утра до ночи, с ночи до утра

· поезд во львов с прищепой

· в этом году была карпатка, были ночи с лизой в бушеве, были ночи с олей в киеве, были ночи в белой в лесей
было много всего

но правда что сейчас у тебя все веселей?

я представляю себя 23летную знаешь как?

вот я вылетаю с мастерской, под ногтями краска, очень странное что-то завязано на голове, подлетаю что-то быстро говоря к саше, он перебивая целует и мы идем домой

он любит меня такой, домашней, роспатланой, смешной

мы скоро поженимся

но сначала он на работе уладит дела, а я в конец концов дорисую все и вовремя отдам на выставку

у нас есть стеклянный диван и много планов

но самое главное, что все на месте, ты счастлива

и знаешь, написав, я тут подумала, но обязательно на этом месте быть колиушом наверное

мне хочется, чтобы в 23 ты, так же широко и искренне улыбалась, чтобы ты на самом деле была счастлива

у тебя, у меня, прекрасные родители, ты часто им звонишь? и брат, который оочень сильно тебя, меня, любит
у тебя, меня есть друзья, которые помогут, я верю в них, и то что они сейчас рядом

как бы сложно тебе не было, ты справишься, потому что и не такое проходили, ты и сама знаешь

Прошли те самые два года, за которые все должно было стать не место
но ни места, ни этого всего так и нет

Саша уже не мой и каждый раз это дико пугает, КАК

Как это могло произойти

Я, без прикола, пропустила 8 месяцев счастья с владиком

А не с сашой

Не хочется писать, по этому вот и все

Вот и все?

наверное заметно что каждая история резко обрывается и теряется

но думаете в жизни так и было?
вот уж нет

это мое «вот и все» можно описывать очень долго

порой мне хотелось утонуть, утопиться, повеситься, кричать, блевать, курить, реветь, бегать, удалиться, убежать, умереть

мне хотелось вернуть или забыть, забыть от того что хочется вернуть, хотелось обнять

что я вру?

я и сейчас бы с радостью вернула многих, обняла бы

и поцеловала

я скучаю по ним

нет, не по всем сразу, а по отдельности

мне хочется увидеть глазки максима и покушать с ним пиццы, поваляться в снегу и смеяться

мне хочется с сашой покурить на крыше

мне хочется с шоком позалипать на уроках, поиграть в крестики-нолики

мне хочется с яриком кататься на машине и петь песни, громко, громко петь

мне хочется с димой покурить и смотреть друг другу в глаза, не отводя
мне хочется держать за руку сашу и тонуть в глазах

мне хочется смеяться с котом от дддда

мне хочется бороться с лондоном

мне хочется создавать куплеты с шыбаевым

мне хочется быть милой с прищепой

мне хочется выносить ручку ночью андрюше

мне хочется с илюшой кататься на роликах

мне хочется видеть ямочки кубы

мне хочется тонуть в море с ласточкой

мне хочется смеяться с кандубином

мне хочется дружить с рымарчуком

мне хочется

02.07.15

мне 19 и казалось бы все, мне хочется прийти к саше, приготовить ему кушать, хочу чтобы он тащился от меня, чтобы от его пошлоты я чувствовала себя нелепо, хочу говорить про нас и плевать в руку, хочу орать и бить, целовать и учить быть милым, а ещё смотреть в глазки, самые невероятные и желанные

никто таки и не зацепил, ни андрюша, чемпион, та крыша, на которой воздух такой чистый и лайтовый

и макс, тот с кем надежно, тот с кем на век, на славу

галушка, кашкарьов, жданов, шмяков, крос, калакольчик, назарчик, герман, макс, гордийчук, пуфик, новенький, мери, стасян, егорка

никто

много саши

самые смазливые глазки

не знаю почему но это самый смазливый мальчик

видели фильм лол, вот с ним также, он настолько идеален что дух захватывает

я не видела ничего прелестней этого мальчика и его руки, я бы рисовала их вечно, выразительное лицо и цели

устремлённые глаза

он знал чего он хочет и удивлял своей прямотой

кто-то сказал «уличная романтика», вот как у нас все было

переписки от которых я таяла, я любила читать его, он умел писать

и ночные посиделки на лавочке, не дальше

мы не ходили по красивым местам мы просто красиво сидели и влюблялись

но я то точно

он был совершенный

примерный сын и брат, красавчик и отличник, а по вечерам райдер

он делал мясо

от него текли все малолетки

а меня он просто любил

я бы мечтала чтобы он был вечно, ведь в нем что-то есть

но вдруг он остыл и казалось бы все закончилось

но нет

он громко возвращался и потом опять тихо уходил

мне он нравился, до жути, но всегда было что-то что нам мешало

мы не смогли найти что это и это возращение блудного вечно

я не скажу что мне надоело, мне нравиться

мне нравиться сашка

и жаль

2.07.2015

прошло столько времени, и хотелось бы добавить, я люблю его, я бы вернулась и обняла, я бы хотела просто смотреть на него, лежать с ним, говорить, хотела бы его
остался только он

вот и все

Южное

Ведь что если любить не его, а то где с ним

море

Мечтать с ним, лежать на траве, кушать мороженное и шаурму, ходить по бардюрке и представлять что мы маленькие, ходить на кину и тонуть в море, плыть с ним далеко-далеко и просто рядом

Он просто мой

Ты помнишь как мы видели дельфинов

Ты сжимал мою руку

соль на пустынных пляжах

С неба падали звезды и то, вот видишь, это ты

И сны, южные

Много улыбок, ты мне дарил счастья

Бегать и целоваться, много

Так что кружиться голова

Засыпать вместе и вместе просыпаться

Тебе нравилось?ласточка черт возьми, тебе же нравилось

Но осень все сожрало

Останься просто во снах

Это время не вернуть же

Только сны

Вот угасла наша звезда. С печалью

вот и все

изысканный

изысканная и шикарная жизнь, как это?

я вам расскажу

это когда по хлеб ты не выходишь в тапочках, а красишься полчаса и потом за тобою приезжает машина

вот когда домой на соседнюю улицу вы едите через киев, когда обедаешь и ужинаешь там, где кружечка чая стоит 40гривен, где сидят сыночки толстых дядь и наштукатурены доченьки, где нелепо натянутые улыбки и много красивых слов

вот там, вместо маминого борща, ты обедаешь

а ужин, ужин дело особенное, для него нужно одеваться не так как дома, ты одеваешься как на новый год, а потом красиво куришь кальян или тащишься от музыки, там официанты улыбаются в красиво выглаженной форме и

вообще

все должно быть красиво

красивая прическа

красиво накрашенная

красиво говоришь

все красиво

но я плевала на это все, вот что я вам скажу, я веселилась от души, я ходила в коротких шортах и кедах, я громко смеялась и танцевала от души

и кайфово было видеть не деньги в ярославе, а его, его, такого миленького мальчика, который трусится за тебя, который хочет попробовать моей жизни, хочет булочек с края с майонезом, хочет на лавочке семечки полузать и хочет меня

он хотел

а мне это нравилось

мне нравилось все, я думала что это надолго

он смотрел в глаза и мило улыбался он учил ездить на машине, смеялся, мы громко пели и катались по городу, он всегда, когда ехал за рулем, держал руку на моей ноге, у меня мурашки по всей коже, мы курили, мы болели за динамо, наедались, смотрели фильмы

и все, ярик растворился и исчез

больше его у меня нет

и вы знаете может я жалею но не сильно, может я и скучаю, но не до потери

просто он хороший, он стал за это время для меня важным

он был чем-то новым в моей жизни и мне порой этого не хватает

вот и все

дурь

дима, димочка, это мой наркотик

это моя дурь, которой я живу

мне нравиться он и нравиться дуть с ним, мы познакомились накурившись

и любим кухню, мы не любим друг друга

мы просто любим курить

у нас все просто

мы друзья

поэтому и просто

он целуется так что я теку, нет, я без шуток, все серьёзно, я задумуюсь каждый раз о том что бы дать, вы знаете я уверенна что это стоит того, но нравоучение моей мамы всегда дает знать о себе, пускай в последний момент но я держусь

я не знаю как долго смогу или когда ему не надоест

просто мне нравиться дима, диме нравиться дурь и я, а еще мне нравиться дуть

я не знаю

я не уверенна в нашем будущем, хотя точнее не так, я точно знаю что ничего нет и не будет

просто сейчас, сейчас это круто

у меня болят губы

и мы спокойно спим, сладко

сладкий дима, сладкий сон

вот и все

такова история с ним

начнем

Я долго думала о том как начать и зачем это нужно. ответа я пока что и сама не нашла, по этому и пишу

я надеюсь найти ответ, в лучшем случае под конец, а если даже нет то уж года так через 2, перечитывая все это

вот

и с чего же все-таки начать

логичней всего с начала, но где же это чертово начало?откуда все началось?

а, вы же не знаете о чем идет речь

так вот, речь идет о любви

о поиске

о поиске той самой любви всей жизни

все началось

вот она, мне казалось любовь всей жизни

его звали максим, мы встретились совершенно случайно, но затянулось, казалось на веки

такого мальчика как он я больше не встречала, он любил так, будто я первая и единственная, называя меня малышкой он тонул в глазах

я помню все наши разговоры, это было как в фильме и его зеленые глаза, это было утопающе, дни напролет я влюблялась, его смех, улыбка, голос, взгляд, он одевался так, что не к чему было придраться, он вел себя так, что можно было ровняться всем принцам

он любил

и я

я, наверное, любила

я не знаю сейчас, но тогда я была уверенная

и, казалось бы, что могло этому помешать?

расстояние РАССТОЯНИЕ, сука

больнее и мучительней ничего нет

я никогда не пожелаю даже врагу любить на расстоянии

вечно скучала, ты понимаешь, что он есть, но рядом нет, и мы оба убивались в других, сначала в друзьях, потом в любви, не такой как у нас, а упрощённой

что-то типа любовь, но временная, хотелось обнимать, хотелось целовать

и рвать

от того что не его

от того что не с ним, что не рядом, не тут и не сейчас

а потом мы привыкли

и это было то, что нас так отдалило

мы начали блядовать. гулять и веселиться друг без друг

я не могу сказать что это было сложно или же тяжело, это было медленно

я привыкла к тому что максим меня любит но его нет, он появлялся редко и это было что-то типа спасение, как новый год для детей, это был большой праздник

он появлялся редко и так спонтанно

и вот это «привет, малая тебе ждет столица» и я летела, мне было плевать что в округе, кто и как

я ехала к нему

а с ним, с ним как в раю, мы бесились, целовались, обнимались, ели снег, и меряли метровою пиццу, напивались в говно и валялись на траве, купались ночью и бегали по сейчас уже заросшему полю, это казалось сказкой, напились и говорили до упада или молчали до потери

совсем не важно, главное что ним

но не все же так просто, я верила в то что выучимся, поженимся и будет все как мы запланировали, много детей, дом и собака

расстояние стало больше, он уехал учиться за границу

мы держались как могли

искали встречи, ждали и все же верили

не смотря на то, что у нас, у каждого была своя жизнь, своя любовь, свои друзья, свои увлечения

но не вечно же так

и все

на этом история закончилась

мы потерялись оба, в новых друзьях, новой любви, и новой бытовухе

после него казалось никто не мог быть дороже, но все шло своим кругом

появлялись новые и новые

один из них

саша, красавчик не виданый
дивная встреча и дивная любовь

он увидел меня домашнюю с покупками под магазином, подошел и полюбил

мне казалось что дурит

но он дурил мою голову и все закружилось

он как дурь, мне было мало

но с ним все было без скучании, я любила, когда он рядом, не рядом- не любила

и вот однажды он был так долго не рядом, что все забылось

потерялось

и забилось чем-то новым

мне нравилось, все крутилось и менялось так быстро, что казалось это вечно

это вечно любовь

я любила всех до потери

а потом других

дошло время рассказать про шока

я не знала куда его поместить ведь он был всегда

он не начинался и не заканчивался, и сейчас, он есть

он был кажется всегда, в садику боялся дарить валентинки, потом не бялся, он любил

но это больше казалось на игру

мы не были никогда влюблены до потери, это было по детски

без страсти без огня

просто было и есть

мы иногда любим друг друга, иногда нет, но это не повод не любить его в следующий раз

мы ебем мозги друг другу а потом любим, просто напиваемся и вновь влюбляемся

мне гадалка когда-то сказала что он мой будущий муж и вы знаете хоть я его и не люблю, хоть он мне иногда и противно но я не против, это было бы интересно

мы дружим уже лет 12, он всегда со мной, он никуда не пропадает, он всегда тут, всегда со мной и пускай с виду никогда не скажешь что он любит меня, я то это знаю

он говорил, он говорит не красиво, но говорил, пробовал, пытался

это вечность

но это же не та любовь ведь

это же не принц

я то знаю

он должен быть не такой

и по этому все так и останется. Он будет вечным любовником, вечно моим, моим маленьким, хорошем виталичком, со всеми его приколами, с его смехом и его противным характером

он это он, и всегда им останется

я в этом уверенна

вы устали наверное, кажется что я легкомысленная девушка, да?

пускай, но мне нравиться, мне нравиться их всех любить

одновременно

пока дойдет до той казалось бы настоящей любви вы умрете от скуки и блядства

по этому не буду идти по сценарию

кот

все началось на раз

я просто приехала к нему и все, мы влюбились, без слов

одного взгляда было достаточно, взгляд эго котячих глаз и все

и мое лето стало ярким, каждый день у меня тряслись коленки

я утопала в его глазах, мы танцевали под dance with me и целовались, мне казалось это утопией

он приезжал на пирог с ежевикой и ждал возле фонтана, всегда, он был мой, настолько мой, что спорить даже никто не хотел, я доверяла ему

я влюбилась, как и он

но мне стало скучно, началась учеба и все что было стало не таким ярким, не таким душевным и не таким

ну вот просто не таким

я не знала как это ему объяснить

мне надоело все

одна лавочка, один и тот же поцелуй

одни и те же разговоры

ничего нового, он не удивлял, он думал что так будет вечно и ему это нравилось

но я устала, мне стало не интересно

вот и все

он писал сопливые сообщение от которых меня тошнило, а когда ставало скучно я возвращалась, я игралась с ним, я вертела и смеялась

я всегда смеялась

мне было смешно от его любви

вот и все

о, жажда

тот переулок и дрожащие колени, свет от машин и один миг, ты мысленно уже представляешь лес и возращает в настоящее только сильно сжатая, мокрая рука

о, страх

большие железные двери в подвале за решеткой, совсем маленькое окошко, забитое дыхание, и три стука

вдох-выдох

ты мог хоть на миг в школе, на забитой шумом перемене задуматься о привязаном голом теле подружки с который сейчас ешь селедку, смеясь и заливаясь, где-то в подвале отрезвителя?

это страх

о, пьянь

ивана купала, кони, козаки

алкоголь уже вымеривается не в стаканах, не в ой немного перебрал

кольцо вслед за венком в воду, на счастье, наверное

костер, могло показаться касался неба, алкоголь с горла, прыжок через костер, опять алкоголь с горла, все почти обнаженые, прыжок, алкоголь, козаки, алкоголь, кони, алкоголь, алкоголь, бежим, автостоп, книги от автора и утро на крыше кпи, с совой и звонами от первого корпуса

все смешано, мы искали любовь

о, слезы

БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЛЕГЧЕ

я знаю или мне хотелось бы верить что ты остаешься рядом

Ну как бы писать не чего особо, у меня все как то тихо, периодически пью после работы, периодически приезжаю устала, не пью) как говорила скачала Мамбу, тут недавно решила что просто поебусь с одним из тех кто пишет) неудачный опыт был первый, я ради этой встречи набрилась намылась, навела порядки прямо вау была, пила с утра с девчонкой, а потом пьяная решила ехать, ну типо чтобы сто пудова дать; D парниша, то есть мужчина 32 лет кидал свои фотки не красавец конечно но чтобы сделал куни и присунул на разок пойдёт, приезжаю я а там блять просто кадр, фотки оказались старыми у него слегка седена живот дальше чем его тень проходит :D короче посидела минут 15 скурила 2 сигареты и поехала домой) после этого решила что второй и последний варик с которым я встретилась вчера, и решила что ему тл я дам сто пудова)) ему 27 он в моем вкусе р-н харизматичен со сломанный носом, ну как я люблю короче :D у него ахуенная машина, в которой я в одного пила вино :D выпив совсем немного я поняла что хочу его уже, но ещё долго ломалась и просто лезла целоватся, в итоге вид стоячего хуя сквозь его бриджи меня победил, и мы ебнулись пару раз в тачке, как то так)) я ничего не потеряла, я приехала домой пьяная и счастливая; D договорились может встретимся сегодня, благо у меня 3 выходных подряд) хз хз как я, я бы очень хотела) что не удивительно, как он? Я не знаю, надеюсь не проебется

я растеряла мысли выпив конробандый итальянский самогон

но

НАСЛАЖДАЙСЯ, ПОМНИ И ЦЕНИ

это некая моя истенна сегодня

я снова тут, мои слезы, не в душе с поджатыми коленками - а тут, мой смех, мои "мама у меня получилось", и "девочки я вспомнила", моя жизнь и мое все

хотелось бы так громко сказать let's get ready to rumble

но скажу так как закончила

вот я опять здесь привет

забавно, что на том конце света ты сейчас слушаешь мою музыку, а я на этом слушаю твою.

мои танцы всегда носили ритуальный характер - мои бёдра и плечи подчиняются барабанам.