Вы знаете, что значит счастье? Это не то, чего стоит ждать всю жизнь, для счастья не обязательно зарабатывать миллионы и преуспевать во всех сферах жизни.
Счастье - это когда ты не ждёшь никого, а они приходят и поднимают тебе настроение с минус бесконечности с точностью до наоборот.
Счастье - это когда, написанная от руки записка, с тёплыми словами, греет тебя больше, чем два одеяла и плед.
Счастье - это когда те, с кем не общался месяцами, искренне интересуются твоим самочувствием. Счастье - это когда жизнь даёт тебе всё шансы и ты используешь их на все сто. Цените тех, кто рядом с вами.
Любые трудности преподносят нам какой-то урок, открывают глаза и дают пищу для размышлений.
Оглянитесь. Кто спрашивает каждый день как Вы? Кто, зная что у Вас плохое настроение, попытается вам его поднять и успокоить вас? Кто может болтать с Вами часами напролёт? Вспомнили кого-то? Обнимите его покрепче и цените, ведь можно потерять Луну, считая звёзды

Как только вас переполняет благодарность за то, что сбылась какая-то ваша мечта, идите и делайте добро другим. Помогайте тем, кому нужна забота. Будьте щедры с миром, потому что мы проточны - и чем больше силы проходит сквозь нас, тем больше силы даёт нам мир.

©Н. Покатилова

оптимизм во мне умирает, сгорает
словно лист выжигает пламя
серым пеплом искрится знамя
словно всё несет в себе 0 знаний
это число я полюбил, когда задался вопросом что я для тебя значил

идти по обломках воспоминаний
выбрасывать в урну клочок скомканной бумаги
с надписью в шесть букв "у т р а т а "
придавая словам буквальность
лишь бы сломать всё то, что априори начинало не так срастаться.

лишь бы были силы попрощаться
помнишь… январь, заиндевевшие окна
холод в кончиках пальцев
день, когда мы вошли в мир изящных сказок
и одному пришлось искать путь обратно

я не доживу до завтра
отдамся на растерзание
и погибну в руках доброго человека
которого позже может ожидать тоже самое.

Знаешь в чём самая злая шутка этой жизни?
Ты готов дать человеку всё, что он хочет.
И ему всё это нужно.
Только от кого то другого.

The Originals 3x11

Не бывает никакого английского за месяц, каллиграфии за три часа и умения играть на гитаре за 7 занятий. Единственный способ развить какой угодно навык - долгая систематическая работа. Сначала нужно найти подход к изучению, выбрать хорошие источники и материалы (а этого на удивление многие делать не умеют), а потом работать, работать и работать. Других путей не бывает.
Вокруг так много возможностей и знаний, что стыдно довольствоваться поверхностными и, пытаясь ухватить и там, и тут, не знать и не уметь на самом деле ничего.

Нужно мне на завтра написать на себя характеристику. Тот момент, когда столкнулись моя высокая самооценка и лень. Можно я просто напишу, что я офигенная, а?

Меня единственную от нашего факультета будет награждать ректор на выпускном. Я до такой степени устала за последние несколько недель, что мне даже в тягость подготовить благодарственную речь.

(via yourefuckingawesome )

Люди имеют странное свойство: нуждаться во мне в кризисных ситуациях, дальше, когда все хорошо и тд они просто забывает обо мне, а потом опять вспоминают, когда что-то надо, но я же это вижу, глупыши вы: 3

Я просто обожаю сериалы! Сериалы с любовью, с драмой, с трагедией, жизненные. На данный момент пересмотрев кучу сериалов я могу выделить для себя два самых лучших для меня.

1. Бесстыжие. «Бесстыдники» (англ. Shameless) — американский телесериал, выходящий на канале Showtime с 9 января 2011 года. Шоу является адаптацией одноимённого британского сериала. Сериал рассказывает о неблагополучной семье Фрэнка Галлагера, отца-одиночки, алкоголика и наркомана, у которого шестеро детей. В то время, как он проводит свои дни в алкогольном опьянении, его дети учатся жить самостоятельно. Такое описание сериала даёт Википедия.

Я люблю этот сериал за его честность, открытость и бесконечную нецензурность!) Это ахуеннейший сериал- вот как можно его описать. Нервным не смотреть) Здесь всё в открутую - секс, наркотики и многое многое другое. Здесь даже показали сцену родов, в том самом ракурсе, от которого моему парню стало дурно. Главные герои вырастают буквально на твоих глазах. Здесь невозможно ничего предугадать, чем этот сериал отличается от остальных! Он необычно подвижен и динамичен. 7 сезон предназначался в качестве заключительного. Я рыдала! Мне так не хотелось расставаться с их миром. И о чудо, осенью 2017 года вышел 8 сезон. Я очень часто сочуствовала героям, но иногда даже завидовала им, их сплочённости, их тусовкам!

2. Сплетница. «Сплетница» (англ. Gossip Girl) — американская телевизионная подростковая драма, основанная на популярной одноимённой серии романов писательницы Сесили фон Цигезар. «Сплетница» впервые вышла в эфир 18 сентября 2007 года в Канаде на канале CTV, ещё до премьеры в Штатах, которая состоялась на день позже, 19 сентября на CW.

Первоначально проект «Сплетница» предполагалось воплотить в формате художественного фильма с актрисой Линдси Лохан в роли Блэр. Но сценарий, отправленный Эми Шерман-Палладино, создателем «Девочек Гилмор», в Уорнер Бразерс был отклонен и надолго отправлен на полку. Позднее об идее вспомнили снова, чтобы сделать сериал для канала FOX, но проект также отменили. Третий раз о серии книг Сесили фон Зигесар вспомнили, когда знаменитый Джош Шварц согласился продюсировать шоу. Пилотный эпизод понравился теле-боссам и 15 мая 2007 года телеканал дал проекту зелёный свет, заказав 13 первых серий.

Этот сериал я посмотрела ещё учась в 9 классе. И сейчас решила пересмотреть. Я люблю этот сериал за его красоту. Здесь всё как в современной сказке. Все девочки школьницы мечтают быть Блэр или Сереной и встречаться с такими мальчиками, как Чак, Нейт или Дэн. Сейчас я уже понимаю, что это безумно заоблачный сериал. Но всем нам полезно помечтать)

Наконец-то я вернулась. Проснулось во мне что-то и хочеться писать. И пускай я буду это делать здесь, чем срываться на близких людей

Вот он 2018… Когда он начался хотелось чтобы этот год был особенным и волшебным.

Но теперь я то знаю что это зависит от нас самих. Нужно искать в каждой мелочи магию, в каждой улыбке искренность. И только тогда мы станем во истину счастливымы.

На этот год у меня ооооочень много планов. И за январь кое что я уже сделала. Посмотрим как пойдет все дальше

Всем счастья !

Всем привет! Давненько не было моих личных постов) Сегодня я решила пройти по своему "хештегу", если так можно сказать. Прочла почти все свои старые посты, с какой искренностью, эмоциями, переживаниями я сюда писала… И вдруг осознала, что от той жизни, от той меня ничего нет. Мечты, планы, друзья, любимый человек. Читать это все так сложно и странно. Я была так счастлива, наивна, открыта для всего. Я считала, что я уже взрослая и прошла много всего. Но, я так ошибалась)

– тот, кому надо, будет хоть каждый день приезжать. тот, кому надо, несмотря на занятость, найдет 5 минут в день, чтоб услышать твой голос. тот, кому надо, позвонит пораньше и попросит не ложиться спать, потому что еще перезвонит. тот, кому надо, не будет врать, хотя бы потому что, ему нечего скрывать. тот, кому надо, не позволит тебе сидеть всю ночь онлайн. тот, кому надо, не то, что не забудет о твоем дне рождения, он проведет его с тобой. тот, кому надо, не допустит, чтоб у тебя появился новый знакомый. тот, кому надо, не даст повода думать, что больше не любит. тот, кому надо, не положит трубку, пока не выяснится все, и вы не помиритесь. тот, кому надо, будет наизусть знать что ты сегодня сделала/делаешь/сделаешь. он будет всегда рядом, даже если между вами километры. он будет в тебе уверен, и даст тебе тоже самое. потому что, ему это действительно надо.

Хочется простой, большой и чистой любви

Я рассчитывала, что 2018 не будет еще одним моим ужасным годом. Но начало меня уже не впечатляет..

Может, где-то я конкретно накосячила в какой-то жизни, но сейчас происходит все именно так, как я бы не хотела. Какой ужас, потерять голову от человека, который к тебе ничего не чувствует, кроме потребительского отношения. Полное издевательство. Сейчас я не хочу никого подпускать к себе близко, абсолютно. Полное отвращение к мужскому полу.

Что сейчас происходит в моей жизни? Походы по больницам и сдача анализов. Мое темное пятно в 2018 году. Попытки проснуться со счастливой жизнью, а вместо этого не хоочется просыпаться вовсе. Кое-кто бы меня точно убил, мой ангел-хранитель.

Вот последние пару месяцев я практически не парилась по поводу того, что я себя ненавижу. Наверное, потому что я скинула прилично так кг, и вроде даже начала привыкать к своему телу. Но сейчас, смотрясь в зеркало, снова загорелась эта ненавить к себе. Потому что скоро приедет мой мужчина, и увидит этот кошмар. Я совершенно же забыла, как он видит меня в моём представлении (короче трудно объяснить, сама сейчас слов правильных не могу подобрать), и вот мне кажется, что он уже забыл, что я такая стрёмная и сейчас ужаснётся. Он то знает, что я похудела на 10 кг и, наверное, думает, что увидит похудевшую красотку, но на деле то всё не так. Хоть 10 кг и ушло, но по моему внешнему виду это особо не скажешь. А эта моя дико дурацкая привычка херачить все болячки и прыщички, после чего остаются пятна на коже, которые хуй вылечишь и уберёшь. Короче аа, всё ужасно, я не хочу, чтобы он меня видел =\

Подборка тезисов из книги М.Е. Литвака «Психологическое айкидо»

1. Здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнёра.
2. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнёра.
3. Не ругайте своего конкурента.
4. Спокойно принимайте комплименты.
5. Не обращайте внимания на насмешки окружающих: « Не отвечай глупому по глупости его, чтобы и тебе не сделаться подобным ему ».
6. Не торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению – надменность.
7. Не перебивайте задающего вопрос! Дайте ему высказаться до конца. Не важно, что вы, да и остальные слушатели, его уже давно поняли. Важно, чтобы он понял, что вы его поняли.
8. Амортизация – это немедленное согласие с доводами партнёра. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.
9. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему его делу его приглашают.
10. Техника амортизации лежит в основе правила, сформулированного Д.Карнеги: « Идея должна принадлежать партнёру ».
11. Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Д.Карнеги – « Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса ». Или, как гласит пословица: « Повинную голову меч не сечет ».
12. Изучая общение людей, Э. Берн описал три Я – состояния, которыми располагает каждый человек и которые по очереди, а иногда вместе выходят на внешнюю коммуникацию. Я – состояния – нормальные психологические феномены человеческой личности: Родитель (Р) – Взрослый (В) – Дитя (Д).
13. Девизы Дитяти – хочу, нравится; Взрослого – целесообразно, полезно; Родителя –должен, нельзя. И счастлив человек, если у него хочу, целесообразно и должен имеют одно и то же содержание!
14. Для выведения партнера в позицию взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.
15. О чём думает раб? Конечно же, не о свободе! Он думает и мечтает о том, чтобы стать тираном! Рабство и тирания – это не столько внешние отношения, сколько состояние души. В каждом же рабе сидит тиран, а в тиране – раб. Можно быть формально рабом, но в душе оставаться свободным.
16. Итак, прежде всего не надо заставлять, угрожать, запрещать ! Я бы это сделал главным девизом в воспитании детей. Чем меньше запретов и принуждений, тем лучше отношения.
17. Слова не воспитывают… Детям надо показать, как жить, а не рассказать.

***

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

***

Кровь моя холодна.
Холод ее лютей
реки, промерзшей до дна.
Я не люблю людей.

***

Что-то в их лицах есть,
что противно уму.
Что выражает лесть
неизвестно кому.

(с) Иосиф Бродский - Натюрморт

часто злюсь на себя (на этом, в принципе, можно и закончить) за то, что мы с друзьями крайне редко встречаемся. за то время, что мы не общаемся и не видимся, я успеваю навыдумывать кучу всякой ерунды, в том числе начинаю рассуждать о том, почему мы вообще называемся друзьями, ведь нас почти ничего не связывает, мы очень разные и всё такое. а потом наступает день Х, мы проводим вместе больше десяти часов, обсуждая всевозможные темы, ОЧЕНЬ много смеемся, и я понимаю, что никто другой то и не нужен особо. а то, что редко, это вообще скорее плюс.

|x|

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

(c) The Rolling Stones - Paint It Black

— И как же я на вас смотрю?

— Как будто вы еще не решили, боитесь вы меня или хотите поцеловать.

Знаєте, інтерес взяв своє, і я все ж зайшла в архів, щоб подивитись хоча б фото, які я колись завантажувала сюди. І…в житті я, напевне, ще так не раділа, коли побачила, що їх немає, чи то вони просто не відкриваються.

Бо подумала я, ну відкрию я їх, подивлюсь, згадаю, і що далі? Буду придумувати можливий варіант тої чи іншої події? Вкотре переконуюсь, що практично все, що не стається - стається на краще.

Пішла на хитрість, і всетаки деякі пости я почитала. То відверто кажучи, складається таке враження ніби це писала емоційно неврівноважена дитина, в якої весь час щось стається. (тут сміюсь у голос) Ох ці диячі проблеми.

Сумно визнавати це, але перечитавши дещо, розумію, що перед деким було б непогано вибачитись за завдане, декому просто перетелефонувати і запитати як справи, а декому, ніколи не потрібно було відчиняти двері в своє життя.

Ті дорослі проблеми, зараз здаються дитячою дурістю. Після того як закінчуєш школу, дивишся на деякі речі по іншому, а після закінчення унверситету - міняється геть усе.

Всі наполеонські плани які я хотіла виконати після закінчення школи - пропали. Життя підготувало для мене трошки інший шлях. В деякій мірі це добре. Можливо тому, я на довше залишилась дитиною. Можливо тому, закінчила спілкування з людиною, яка готова була віддати все заради мене. Але здається, що це тільки було тоді. Зараз, напевне, він так само як і я просто сміється з цього :)

Але добре, що все сталось саме так. Я зустріла саме СВОЮ людину. Свого найкращого, найдобрішого, найніжнішого, і найкоханішого.

Кохаю тебе як до зірок і назад..

Я теперь понимаю почему бабы многие становятся фригидными, либо лесбухами. А потому что вот встречается в жизни мужик, он добивается твоего доверия, делает все чтобы ты обратила на него внимания. А потом - попользуется по своему щелчку тобой, понимает, что ты под его властью, влюбил. Месяцами он тебе нервы потрепает еще, но ты ему все равно заебы его прощаешь. И в итоге говорит "что ты хочешь? ты достала уже". Мужик! (если можно тебя так назвать, конечно) а ты хорошо запел свою песню я смотрю!

Не думала, что я когда-то так буду ненавидеть человека за такую гнилую сущность. У меня действительно после таких слов отпало к нему все. Как там говорят: "От любви до ненависти всего лишь один шаг". Ну, вот он этого достиг. После такого о какой любви вообще можно говорить? Просто у меня не вылезает из мозгов вопросы "А какого чёрта все это надо было?", "Какого хрена ты еще приезжал ко мне?", если тебе это ничего не надо было, если ты меня ненавидел в тихоря (бедный-бедный, и опять же за что и почему?) то можно было все закончить тогда, как сразу познакомились. А не в ебание почти в 2 года моего мозга превращать. Надо было мне прекращать все это. Моя это ошибка, да, не отрицаю. Хотя многие друзья меня утешают тем, что не я виновата и чтоб я себя не грызла изнутри. Где нужно было говорить ему - я умалчивала, все носила розовые очки. Доносилась.

Боже, да когда же встретиться тот человек, который будет ценить тебя и любить по-настоящему?

И да, если по началу отношений мужчина уже начинает, как-то себя проявлять херово по отношению к вам (кричать, пропадать куда-то, с бабами другими флиртовать и т.п.) - разрывать нужно сразу отношения, ибо ничего из этого хорошего никогда не выйдет, а особенно если вы живете на расстоянии в других городах.

Не хотела думать об этом, но я соскучилась. Мне непривычно, что он борется со мной за меня. Ходит со мной пешком по городу, потому что мне так больше нравится. И едет через весь город, ко мне с цветами, потому что я болею. Идёт со мной в заведения, где меньше людей, потому что мне не комфортно в толпе. Терпит, когда я весь вечер смеюсь без причины и то, что первая никогда не звоню и не пишу, спрашивает доехала ли я домой, а ещё не зная, как со мной общаться, звонит мне когда немного выпил и это так мило. Ему так чуждо быть хоть капельку романтиком, но иногда я расплываюсь в улыбке от сообщений. Я и думать не могла, что это может произойти. Но все же, мне страшно. Нужно заново учиться жить, новой жизни, не такой, как была раньше, но, к сожалению, по предмету «счастливая жизнь» у меня явно неудовлетворительно. Все будет хорошо? Все будет правильно и не я совершу ошибку, ведь так?

Девчонки, ложь под номерами 5,7,10) Я не знаю китайский, а вот сестра знает, в принципе у нас это распространённый для изучения язык на ДВ. Первый раз был после 20 лет, даже после 21го) И я никогда не носила брекеты, хотя желание было. А вот в дипломе о высшке есть тройки (длинная история) и размер ноги, действительно, 33-34. Это моя боль) ) всем спасибо !

Пройшло чотири роки після того, як я писала сюди востаннє. Багато чого змінилось, багато було зроблено і сказано. Чогось, коли я знайшла випадково листочок з паролем, в мене ледь не зупинилось серце. Чи то від страху, що коли я відкрию те посилання, спогади линуть хвилею, чи то від того, що знову почну щось писати. Але знаєте, взяла себе в руки і нічого не читала.

Спогади на те й є, щоб залишатись в минулому.

А зараз глянемо чи вистачить мене на довго. Чи після, знову пропаду на пару років..

как я могла поверить, господи

Всё. Пиздец.

Всё что мне хочется, так это плакать, потому что сил уже нет. Я не могу так жить, не слыша и половины того, что происходит вокруг. Ёбаный пиздец. Слов других нет. Хочется взять и проткнуть ухо чем-нибудь.

Извечный вопрос: где найти квартиру!? Многим покупают богатые родители, а некоторым - богатые мужчины. Но что, если у тебя нет ни того, ни другого? И тогда ты вступаешь в общество сильных и независимых женщин. И я думаю, эта каста, этот подвид человека разумного интереснее тех девушек и фиф.

Безумство от расслоения и последующей диссоциации личности. Молчи и прими свою судьбу, возведённую в ранг святости самой собой.

Ещё вчера стоять на коленях и молить прощения, целовать землю, орошая её слезами раскаяния. Клясться, молить веры, погрязнуть в клятвах и обещаниях помочь, отдаться помощи, извиняясь за остальных, каясь, топиться в водовороте любви, возвышенной и истинной любви. А ныне сомневаться в выборе, нежась в грёзах абсолютно иного рода.

экзальтированная социальная активность - самое мерзкое, что я нахожу в людях.

Я хочу пройти эту психологическую, моральную и этическую мясорубку на максимальном уровне сложности. Не разбиться, не сломаться - приоритет номер один.

Дрожат руки. В последнее время всё более замечаю слабость в руках. Будто бы с бледных до прозрачности рук, утекает и сама жизнь. Молочные, прозрачные до того, что вены расцвели сквозь бледную хилость кожи голубыми ветвями. Кажется, что моя кожа воистину стала бледнее. Светится на солнце. Постоянно думая о чём-то, позволяешь своей мысли обрастать плотью материальности. Со временем она претворяется в жизнь. Увлечённая ещё более мёртвыми, вот сама становишься похожа на живой труп.

Либо пользуешься ты, ибо пользуют тебя. Такова жизнь.

Как же я ненавижу эти агрессивные попытки найти хоть кого-то, всё равно кого, лишь бы была рядом. Я принимаю тот факт, что мы - социальные животные, но частью этой игры быть не хочу.

в четверг, практически под конец рабочей недели, я почувствовала навалившуюся на свои плечи апатию, чего не ощущала уже относительно давно. я просто начала медленно и верно осознавать, насколько я не удовлетворена тем, что сейчас происходит в моей жизни, а именно скучным режимом «работа – дом». вспоминая, сколько раньше во мне было энергии и желания что-то делать (учёба, подработка репетиторством, тренировки), почувствовала, насколько же сильно я угасла в последнее время. руки всё реже начали тянуться к книгам и кистям с красками, и для меня это действительно повод для отчаянья. я всё жду какого-то толчка, чтобы собраться духом и пойти в зал или ещё куда-то. на днях R просто сказала мне: «а ты не жди: возьми и сделай». и ведь действительно. после недолгого поиска нашла танцевальную студию, что находится недалеко от дома и в которой есть возможность ходить на танцы в удобное после работы время. решила пойти на стрип пластику, так как чувствую, что совсем деревянной стала. надеюсь, что теперь это будет моим источником релаксации посреди недели.

вчера я выплеснула всю накопившуюся плохую энергию как следует: отработав до пяти и съездив в театр, мы с R купили по бутылке шампанского и поехали в клуб. я не часто хожу в подобные заведения, а если и иду, то преследую лишь одну цель – потанцевать. я танцую с раннего детства и опробовала различные направления (самое длительное занятие было бальными танцами – 5 лет), и для меня этот вид искусства очень многое значит. подумать только: как много можно сказать лишь одним танцем – без лишних слов! впрочем, то же самое происходит и с изобразительным искусством. очень часто, когда мне хочется отключиться от происходящих в реальности событий и забыться, я надеваю наушники, цепляю ipod к майке и просто танцую, получая при том неописуемое удовольствие. в такие моменты я, кажется, даже начинаю любить себя и своё тело, проскальзывая по нему руками и порой даже немного удивляясь тому, на что оно, оказывается, способно. у меня были разные периоды: когда я хотела быть костлявой, когда хотела быть рельефной. эта стадия «из крайности в крайность» преследует меня всю жизнь. на данный момент я просто хочу достичь гармонии с собой и быть пластичной, грациозной, плавной, стать более раскрепощённой и сексуальной, ну и, наконец-то, полюбить себя, чёрт возьми!

вчера я во второй за последние две недели раз ходила на балет и боже: ну до чего же эти артисты прекрасны, грациозны и легки в каждом своём движении! зная, насколько это не просто в своём исполнении, им удаётся сделать видимость того, что всё это словно легко и непринужденно, будто им ничего не стоит вот так плавно двигаться, заставляя сердца зрителей учащенно биться. как минимум трижды во время представления у меня были мурашки по всему телу, а после выхода из зала я ощущала лёгкое опьянение.

лечь спать в семь утра, проснуться в два часа дня, чувствовать боль и усталость по всему телу – эта ночь того стоила. планы на остаток дня: уютный ужин в компании подруги и книга.

Иногда я говорю себе, что все было бы хорошо, если бы мне не помешали. Помешало мне то ли что-то конкретное, то ли абстрактное. То ли люди, то ли, так называемые обстоятельства. Ну, так выпала карта, моей вины здесь нет. И именно поэтому такие карты будут выпадать часто. Все будет идти не по плану, пока я не решусь взять на себя ответственность. Ответственность не только за свои слова и решения, а за свою жизнь в целом. Перестану винить в своих неудачах других, Бога, судьбу, карму или даже инопланетян. Издалека кажется, что так жить легче, когда твоя жизнь не полностью в твоих руках, ведь на нее влияет еще множество факторов, над которыми ты неподвластен. Но если присмотреться, то такой подход делает только хуже, мешает развиваться и мы топчемся на месте, мямля что-то про обстоятельства и судьбу-злодейку. Лишь приняв на себя ответственность за все, что случилось и еще только может с тобой случится, ты становишься свободным. Никто не сковывает тебя по рукам и ногам, ты сам управляешь своим кораблем. Все радости и все неудачи, лишь твоя заслуга. И ты можешь всё. Абсолютно все, что пожелаешь, надо лишь добиться этого. Все зависит лишь от тебя. Поступая по-старому, мы совершаем старые ошибки. Чтобы понять свои ошибки, надо их проанализировать, а это возможно, лишь когда ты признаешь, что они действительно были тобой допущены.

Daily Mail - массовая, популярная, английская газета установила, что нынешние исследователи вычислили приблизительное время, которое когда-то проводила за период жизни в возрасте от 18 и до 81 года рядовая женщина на кухне.
По существу это 6500 дней, так же представленная цифра эквивалентна 2 дням в неделю либо же примерно 18 годам.
На сегодняшний день этот период времени урезается в 6 раз благодаря бытовой технике: хлебопечкам, кухонным комбайнам, блендерам, мультиваркам, пароваркам, миксерам, йогуртницам.
Более подробно: повседневно подруги, отличные супруги, чуткие мамы примерно тратили примерно семь часов 52 минуты на приготовление еды.
Около 55 мин. уходило на то, чтобы в порядок привести печь, вытереть со стола, вымыть посуду, прибрать кухню.
В наше с вами время, с его водопадом стрессовых ситуаций, будничными вопросами, безумными скоростями современным, энергичным, обремененным делами женщинам бывает часто нелегко.
А ведь так необходимо быть всегда любящей мамой, восхитительной женой, безупречной хозяйкой и чудесным тружеником.
Не без причины к концу дня у чересчур сознательной дамы оказывается уставший вид, погаснувший взгляд, не лучшее расположение духа даже в совершенно опрятном жилье.
Эпизодически каждая хлопотливая хозяйка озабоченно размышляет, как бы упростить себе домашний труд, какие бытовые устройства способны в подобном посодействовать.
Немыслимо представить жизнедеятельность отменной хозяйки, которой нужно ежедневно есть приготовить, вовремя погладить, прибрать квартирку, постирать без техники, которая предельно может упростить рутинные, семейные дела.
Технический, властный прогресс сильно оптимизирует трудную женскую участь, каждый год создавая дополнительные разумные кухонные агрегаты для работы дома и рационализируя старые.
Необходимые, важнейшие приборы, для каких не типично ощущение изнеможения, при нашем открытом участии действенно убирают, хранят продовольствие, готовят блюда, стирают вещи, моют посуду.
Прекрасно, что с помощью разной сегодняшней, функциональной, бытовой техники можно эффективно обустроить домашний быт, укоротить бесценное время, сэкономить собственные силы, правильнее, разгрузить себя дома максимально.
Это в разы снизит необходимое время для реализации домашних целей и даст шанс для хобби, общения с чадами, отдыха.
И в этом случае вы будете распространять спокойствие, радость, счастье, и близким людям будет легко возле вас.
Чтобы упростить будничную жизнедеятельность женщине сегодня солидные, ведущие, известные, отечественные и заграничные производители техники для бытовых нужд поспешно наполняют свой присутствующий ассортимент инновационными изумительными и технологически сложными устройствами.
Громадный ассортимент всевозможной продукции на витринах магазинов славно радует и восхищает.
Сегодня, если имеются финансы, можно с лёгкостью получить все, о чем мечтаете.
В таком ассортименте продукции проблематично не стушеваться, а более того хорошенько уяснить себе, что же в действительности вам пригодиться.
Как доказала практика, подбирать необходимо так, чтобы, прежде всего, вам приятно было аппаратом пользоваться, чтобы вид модели был многофункциональным, был не старомодным дизайн, имел длительную гарантию от проверенного, качественного изготовителя.
В особенности при поиске крупной, дорогостоящей, электробытовой продукции, которая охватывает посудомоечные, стиральные, сушильные, стирально-сушильные машины, кондиционеры, пылесосы, телевизоры с большой диагональю, холодильники, морозильные камеры, кухонные плиты, вытяжки, микроволновые печи.
Имеет большое значение заметить, что бытовую технику, без всякого сомнения, есть смысл выбирать перспективы и нужды, точно обдумав, какие именно функции вас реально удовлетворяют.
Отказавшись категорически от хитроумных, привлекательных, дополнительных кнопочек, которые вы не собираетесь применять, вы имеете возможность значительно сэкономить деньги.
Много людей сверх ожидания сталкивается с проблемным избранием бытовой техники, а именно с громадным ассортиментом, внутри которого свободно сможете опешить: всевозможные торговые марки, модели, ворох аксессуаров чем отличается мультиварка от пароварки.
И, естественно, что безошибочнее сдержать себя от нежданных покупок, когда в панической спешке в некоторых случаях подбираешь не то, что желалось.
Рекомендуется перед покупкой в мировой сети интернет отследить разные отзывы об устройстве и его данных.
Хотя бы с тем, чтобы сберечь собственное время, силы, здоровье и не возвращать назад устройство, если оно по некой из причин не подходит.
Нужно каждый раз чопорно проверять высокое качество товара прямо в супермаркете.
Деликатные сотрудники обязаны растолковать всякую кнопочку, расхвалить все вероятности предпочтенного вами товара, потому как, что это их обязанность.
Не тушуйтесь задавать главные вопросы, и подумайте, что эта техника, к примеру, посудомоечная машина - уже устраивается у вас дома, и вы инициативно, единовластно приступаете входить в курс дела, наблюдать.

Уже у шести человек увидела эту тему)

Тоже стало интересно)

Итак, угадаете?

1. Я в прошлом смогла похудеть на 26 кг.
2. Я - менеджер компании Орифлейм.
3. Я хочу быть многодетной мамой.
4. У меня нет домашних животных.
5. У меня дома живёт на постоянной основе друг со своей девушкой.
6. У меня 3 диплома.
7. У меня есть все книги о Гарри Поттере.
8. Я жила и работала в Москве.
9. У меня было 5 мужчин за всю жизнь (если вы понимаете, о чём я ;)) .
10. Я никогда не купалась в море.

Удачи!))) )

28.01.2018

Я вернулась, ВЬЮИ! Но ненадолго.

Прошло где-то 2,5 года, как я написала послдений пост. Как приятно было читать свои записи, сколько воспомнинаний и тепла в них, как хочется вернуться обратно в 2012-2013. Ах, было время.

Итак, что же произошло за это время. Я уже на 4 курсе своего замечательного университета. Не верится просто, только недавно я в него поступила, переживала из-за первой сессии, а эти долги, сейчас вспоминаю и смеюсь, как же тогда для меня это казалось тяжело, а сейчас? сейчас на лице просто улыбка. В этом году у меня диплом, который я еще не начала делать ахах. Если кто не знает, то я учусь на инженера-строителя, вот так вот. Впереди поступление в магистратуру, в которуюуж очень хочется, посмотрим, что будет.

За последнее время столько всего произошло, что перечислять очень долго. Каждое лето я работала в любимом Promod. Ездила в Черногорию, а вот летом 2017 в Волгоград, город очень понравился. Каждые полгода сдавала сессию и с каждым разом все было больше и больше автоматов. Отмечала свой день Рождения. Мне уже 21, Карл! А недавно я писала здесь, как мне исполнилось 15… Да, время летит очень быстро.

А здесь есть хоть кто-нибудь? Откликнетесь, пожалуйста, очень интересно знать!)

Когда вижу, что кто-то пьет латте макиато, не размешивая, часть меня негодует. Хочется просто подойти и посоветовать поболтать немного ложечкой, она не просто так лежит там на блюдечке. Но люди не любят таких советов, а я не люблю лезть не в свои дела с советами, о которых меня никто не просил. Поэтому молчу. Пожалуйста, размешивайте свои латте макиато, если уж вы любитель этого кофе. Вкуснее ведь пить кофе с молоком, а не отдельно кофе и отдельно молоко.

у меня сегодня выходной(и вчера) :D когда последний раз такое было? в общем, на этой фотографии прекрасно все(мои ноги не будем учитывать :D) кофта, которой лет 18…или больше?кароч, она мамина и я помню ее на фотографиях, где мне 4 года…котик и мой любимый бокал, который можно наполнить целой бутылкой вина. а еще мне пиццу привезли. и outlast 2 уже заждался.
это как инструкция к хорошему настроению.
p.s. кабачок с пакетиком и кастрюлей тоже идеальны :D

28 января

Мой год собаки, Это будет мой счастливый год) Очень много надо сделать и совершить, иначе зачем ждать? время то идет))

Много планов, целей и событий запланировано) Так же много покупок и путешествий) Этой мой год и я хочу прожить на полную, потому что он счастливый)))

Да) все сбудеться, главное верить в это))) )

Новый 2018

Поездочка и встреча нового года в дали от дома) Это необычное и не очень комфортное чувство, так как много нового и неожиданного для тебя..) Но есть конечно же и плюсы, увидела и узнала для себя много нового, хорошего, качественного) Бельгия - моя остановка на время поездки) Так же Брюссель Франция, Гент города в которых я побывала путешествуя))) Мечты сбываються)))

Божееее, ну когда я начну слышать нормально?!

Я скоро с ума сойду. Всегда был острый слух, и я это так любила, а теперь будто с ваткой в ушах. Да что же это такое?!

наконец-то мой официальный выходной, и можно поваляться в постели без угрызений совести, приготовить поздний завтрак, еще раз поваляться и насладиться этим чувством. жизнь прекрасна

"Ожидание" Вот ведь как - явилась первой Надо было опоздать Где-нибудь в сторонке встать Что поделать - сдали нервы Шла, как будто на экзамен С пятницы считала дни Как же встреча под часами… Под часами? Вот они… А его на месте нет Как ни к стати нервы сдали Ну, еще бы, на свиданье не была я столько лет… Даже страшно сосчитать Что ж я рада ил не рада Там увидим, только надо, надо было опоздать Дура, сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка. Прибежала… Дальше что? Современная женщина, современная женщина То грустна и задумчива, то светла и торжественна Доказать ее слабости побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, понапрасну надеются Современная женщина, современная женщина Суетою замотана, но, как прежде божественна Не похвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные и заботы семейные Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая Остается загадкою современная женщина Ромео моего пока что незаметно. Что ж - подождем его - Я очень современна… Порой берет тоска Ведь нужно быть - к примеру - Кокетливой - слегка И непреступной - в меру. Все успеваешь ты - казаться беззаботной И покупать цветы - себе - идя с работы Самой себе стирать, себе готовить ужин Квартиру убирать С усердием ненужным Подруге позвонить, замужней и счастливой И очень мудрой слыть. Быть очень терпеливой Выслушивать слова И повторять, не споря: «Конечно, ты права, мужья - сплошное горе…» И трубку положить спокойно и устало И стиснув зубы - жить - во что бы то ни стало И маяться одной, забытой, как растенье И ждать очередной проклятый день рожденья И в зеркало смотреть И все морщины видеть Самой себя жалеть А чаще - ненавидеть Нести свою печаль Играть с судьбою в прятки И плакать по ночам… А утром - быть в порядке! Являться в институт и злиться без причины - Ну, вот они, идут По улице мужчины Красавцы на подбор С достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным! Как равнодушны вы, и как же вы противны, Изнеженные львы, Затасканные тигры, Глядящие людьми, стареющие телом. Да где он, черт возьми, И в самом деле - где он? Скорая помощь по городу, словно по полю Голос вселенской беды, будто флаг вознеся Господи, может быть, что-то случилось с тобою Улица вся оглянулась и Замерла вся Воплем тугим переполнено сердце и память Он оглушает: «Успеть бы, успеть бы, успеть!» Вновь с телефонного диска срывается палец. Скорая помощь пронзает застывший проспект Мир озирается, прости любовь о спасенье И до сих пор, неподвластны толпе докторов Рушатся самые прочные дружные семьи А у певицы горлом не песня, а кровь. Голос несчастья над городом мечется снова Странно, что в эти минуты, всему вопреки Веришь в извечную помощь тихого слова В скорую помощь протянутой доброй руки. Ну, приди же, любимый, приди Одинокой мне быть запрети За собою меня поведи Приходи, прошу, приходи Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего Я уже простила тебя Повелителя своего Все обычно в моей мечте И желаю - совсем не вдруг Быть распятою на кресте Осторожных и сильных рук. Чтобы стало нам горячо, А потом - еще горячее И уткнуться в твое плечо И проснуться на этом плече. Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела Не надо бы сразу, Ведь лучше - когда - постепенно Ведь лучше - потом, лучше - после Любимый, послушай, ведь лучше? Ну, где я найду это - самое лучшее О, если бы знал ты, как странно и дико давать о себе объявленье в газету: «Блондинка, вполне симпатичная, стройная, среднего роста Ее интересы - домашний уют и природа Имеет профессию… Ищет надежного друга…» О, если бы знал ты, как все это пошло и трудно. Порой в темноте рассуждаю я очень спокойно - Пройдет одиночество это, Наступит другое настанет пора и закружатся листья из меди В окошко мое постучит одиночество смерти Нет, я не пугаюсь, я знаю, что время жестоко. Я все понимаю, и все принимаю, но только… Тому одиночеству я не желаю сдаваться Хочу быть любимой, живою хочу оставаться, Смеюсь над другими, и радуюсь Дням и рассветам, И делаю глупости И не жалею об этом Дышу и надеюсь. О, господи, как это больно! Я вот она - вся пред тобою. Слова мне скажи, ну, пожалуйста, нет больше мочи Слова говори мне любые, какие захочешь, чтоб только не молча, любимый, чтоб только не молча Слова говори мне… Без этого радость - не в радость Скажи, что со мной хорошо и что я тебе нравлюсь Скажи, что ты любишь меня, притворись на мгновенье! Скажи, что меня не забудешь, соври !- я поверю. А может, просто плюнуть и уйти И пусть его терзают угрызенья! Ну-ну, шути, родимая, шути, - нашла ты славный повод для веселья. Останусь, чтобы волю испытать. Еще немного подождем, помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать. Чего-чего, а это мы умеем! Птицы спрятаться догадаются И от снега укроются. Одинокими не рождаются Ими после становятся. Ветры зимние вдаль уносятся И назад возвращаются. Почему, зачем, Одиночество, Ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело Все стерплю, что положено… Одиночество, ты - профессия до безумия сложная. Ночь пустынная, слезы затемно, тишина безответная. Одиночество - наказание, а за что - я не ведаю. Ночь окончится. Боль останется. День с начала закрутится. Одинокими не рождаются. Одиночеству - учатся. Ну, приди же, любимый, приди. Одинокой мне быть запрети. За собою меня поведи. Приходи, прошу, приходи. Задохнувшись, к себе прижми. И на счастье, и на беду. Если хочешь - замуж возьми А не хочешь - и так пойду. Слово то какое… замуж.. Сладкий дым. Лишь бы он пришел. А там уж - поглядим. Пусть негусто в смысле денег у него. Приголубим, приоденем - ничего! Лишь бы дом мой, дом постылый, не был пуст! Пусть придет - большой и сильный. Курит - пусть! Спорит, ежели охота, пусть храпит. Так спокойно, если кто-то рядом спит. Хорошо бы пил не очень и любил. Хоть немножечко, а впрочем - лишь бы был… Без него теперь мне точно нет житья. Да зачем я так, да что ж я! Что же я! Черт с тобой, не приходи, вспоминать - и то - противно! Сгинь, исчезни, пропади, Я-то! Нюни распустила! Не желаю подбирать Со стола чужие крохи Если вновь захочешь врать Ври уже другой дурехе. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба Бабник, только и всего! Трус! Теперь я точно знаю! Он решил, что на него - я!- свободу променяю. Думал, баба влюблена! Что не вышло? Ешьте сами… Вашей милости цена - три копейки на базаре. Я везде таких найду. Десять штук - на каждый вечер. Не звони, не подойду. А напишешь, не отвечу… Как без тебя, как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья… Стонет моя боль… Я бы пошла за тобой Шла бы, закрыв глаза. Тихая, как слеза. Мне без тебя как птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте - крылья уже не те. Злую печаль пью, злюсь на судьбу свою Вижу ее свет - есть ты там, или нет? Мечется мой крик, он от других скрыт Боль отдается в висках… Как без тебя, как… Стану верной женою - Не пройди стороною, буду верной женою. Над судьбой и над домом стану солнышком добрым - Над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою, от несчастья прикрою Хочешь, буду сестрою? Скажешь - буду рабыней, если только любимой, То могу и рабыней… Кто может чуду приказать - Свершись! От собственного крика холодея Мне кажется, я жду уже всю жизнь Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца Я буду ждать за смертью и за далью. Во мне стучат сестер моих сердца Сестер по жизни и по ожиданью. В этот час миллионы моих незнакомых сестер Ничего не сказав, никому и не в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на костер На костер настоящей любви и сгореть, улыбаясь В этот час мои сестры на гребне такой высоты Простирают в бессмертье зовущие нежные руки Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны Ждать любимый своих под часами надежды и муки. В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно. Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови. Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье Должен высится памятник женщине, Ждущей любви. Светлый памятник женщине, ждущей обычного счастья. Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. ну, приди же, любимый, приди… Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное. Я дождусь, обязательно счастья дождусь. И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною. Ну приди же любимый, приди… Роберт Рождественский, 1986

Над головой

созвездия мигают.

И руки сами тянутся

к огню…

Как страшно мне,

что люди привыкают,

открыв глаза,

не удивляться дню!

Существовать.

Не убегать за сказкой.

И уходить,

как в монастырь,

в стихи…

Ловить Жар-птицу

для жаркого

с кашей.

А Золотую рыбку -

для ухи.

Роберт Рождественский

Я восстановила доступ к етой страничкеее)) Ураааа

Филологов не понимает физтех, -

Молчит в темноте.

Эти

не понимают тех.

А этих —

те.

Не понимает дочки своей

нервная мать.

Не знает, как и ответить ей

и что понимать.

Отец считает, что сыну к лицу

вовсе не то.

А сын не может сказать отцу:

«Выкинь пальто!..»

Не понимает внуков своих

заслуженный дед…

Для разговора глухонемых

нужен свет.

Роберт Рождественский

Если вы есть — будьте первыми,

Первыми, кем бы вы ни были.

Из песен — лучшими песнями,

Из книг — настоящими книгами.

Первыми будьте и только!

Пенными, как моря.

Лучше второго художника

Первый маляр.

Спросят вас оробело:

«Кто же тогда останется,

Если все будут первыми,

Кто пойдет в замыкающих?»

А вы трусливых не слушайте,

Вы их сдуйте как пену,

Если вы есть — будьте лучшими,

Если вы есть — будьте первыми!

Если вы есть — попробуйте

Горечь зеленых побегов,

Примериваясь, потрогайте

Великую ношу первых.

Как самое неизбежное

Взвалите ее на плечи.

Если вы есть — будьте первыми,

Первым труднее и легче!

Роберт Рождественский

https://987653653.viewy.ru/

https://not-your-belll.viewy.ru/

почему я всегда живу прошлым ?) ) как с этим бороться

Косметика у меня заканчивается очень редко. Хотя краситься я люблю и делаю это практически каждый день (ну, хотя бы минимум). У меня не так уж и много косметики, но она все равно, блин, заканчивается очень редко. Из декоративки самая быстрая "оборачиваемость" :D у тушей, из уходовой - у шампуней и бальзамов. Но вот почему-то именно сейчас много что закончилось и от многого я хочу избавиться. Воистину, исторический день.

• Выбрасываю два лака. Тот, что самый крайний достался мне бесплатно на работе. Он белорусский. Выбрасываю потому, что кончился срок годности. Эти марки больше не куплю, у меня есть любимцы подешевле. Но ничего плохого сказать не могу. Про свои любимые лаки я уже писала.

• Наконец-то я добила бальзам для губ с кокосом EOS. Он в свое время достался мне бесплатно, я выиграла сертификат в и-маг. Стоит этот бальзам в России как-то неоправданно дорого - рублей 400-500. На iHERB рублей 200. Повторять тоже не буду, хотя мне он очень нравился. Он на вкус сладковатый. Ненавижу когда бальзамы горькие или отдают прогорклым маслом (у меня такие есть). Вот такая штука очень хороша на подарок подружке.

• Тушь Кабаре - ну только слепоглухонемой о ней не слышал. Люблю ее, она довольно долговечная, но, честно, уже у меня в печенках сидит. У меня прям раздражение появилось от нее (не на глазах, а психическое :D)). Хочется чего-то нового. А так да, классная тушь. Разделаяет, удлиняет. Очень люблю, что на нее очень часто делают акции и ее можно купить рублей за 140-180 (в зависимости от версии туши).

• CC-крем Lumene. Боже, это реально лучший тональный, который был у меня. Ставлю его в своем топе на первое место. Цвет мне идеально подходит (линейка широкая), держится долго, маской не лежит, финиш матово-сатиновый = эффект живой кожи без изъянов, скрывает все, что только нужно. Люблю не могу! Жаль только, что раньше он стоил 350 рублей по акции в рив гоше, а сейчас около 900. Я покупала его два раза, сейчас решила повременить, но, скорее всего, я снова куплю его чуть позже, когда мои корейские тональные позаканчиваются…

• Внизу на фото притаился лаковый блеск для губ Вивьен Сабо. Покупала его на втором или третьем курсе колледжа :D. У него уже много лет назад истек срок годности, но руки дошли только сейчас. Наконец-то отправлю его на покой. Я погуглила на сайте, походу его уже даже не выпускают, лол. В общем, в который раз убеждаюсь, что блески - это не мое. Особенно, липкие. Есть вообще блески НЕ липкие? Я таких не видела.

• Гигиеничка из ближайшей аптеки за 30 рублей. Хрень редкостная. Плотная, как вазелин какой-то на губах и воняет. Фу фу. Использовала почти до конца, без зазрения совести выбрасываю и забываю как кошмарный сон. EOS по сравнению с этой гигиеничкой просто царь и бог.

• Кремовые тени essence из какой-то лимитки прошлых лет. Ужасные кремовые тени. Блин, в моем понимаии кремовые тени должны быть с фиксацией и очень стойкими, а это что? Они вообще не застывают на веке. Как есть в баночке - чуть жидкие, такими и на глазах остаются. Уже спустя минуту скатываются. Нет, это не мои веки такие плохие, и не мои руки из жопы виноваты, это реально текстура такая. Все блогеры говорят, что тени эссенс в баночках нестойкие. Я, к сожалению, когда покупала их, этого не знала, потому что было это года 3 назад. У ессенс есть стойкие тени, о них тоже писала недавно. Такие металлические в тюбике. Вот они хорошие.

• Крем для волос от белорусов. Я очень люблю белорусские шампуни и бальзамы, мне они все-все подходят. Но этот крем - это какое-то недоразумение. Мне тупо неприятно им пользоваться. Он очень сильно пахнет химозинкой. У него неприятная лично для меня текстура жидкого крема-бальзама. Растирая крем между пальцами ощущается его эдакая силиконистость. И эффекта на волосах 0. Бесполезная покупка. Не люблю бесполезные покупки, но все-таки иногда они случаются.

• Сухой шампунь от марки Proffs, которую активно рекламируют сейчас не очень популярные блогеры. Мне понравился, хороший шампунь. Правда, он интенсивно пахнет. И если сравнить его с белорусским сухим шампунем, то тот выигрывает по всем пунктам. Там его больше, он дешевле и пахнет круче (и не так навязчиво). Не покупайте его, купите лучше белорусский сухой шампунь. Я тоже о нем писала, просто бомба. И цена очень приятная.

Кто еще жив?

• Как-то раз я решила, что мне непременно нужно научиться рисовать стрелки. Ведь это как-то нехорошо - мне 22, я люблю косметику, но стрелки рисовать пока не научилась. Я думала, что гелевая подводка Вивьен Сабо мне поможет. Да, первое время, пока я пыталась рисовать стрелки она мне нравилась, но потом, когда я стала работать времени по утрам на стрелки не было и долгое время она стояла просто так. Не так давно ее достав, я обнаружила, что крышка упаковки сломалась и подводка высохла. И как она могла сломаться? Я закрутила и убрала далеко-далеко. Странно и обидно. Стрелки рисовать я так и не научилась подводкой. Лично для меня в ней есть один минус - узкое горлышко упаковки, мне не очень удобно. А вообще вещь хорошая.

• Крем дневной Биокон :D Какая-то супердешевая российская (вроде бы) марка. Купила просто от балды. Нужен был легкий крем под тональный. И он хорошо подошел. Чуть увлажнял, кожу не сушил, не раздражал. Хороший крем за 140 рублей. И упаковка не сильно дешманская для такой цены. Он даже в красивую коробочку был упакован. Советовать его не могу, ибо кто-то дешевые кремы не приемлет. Я пока могу себе их позволить.

Вроде все.

Я убью в себе ту, кого ты знал