Это просто Вьюи блог

Ну, что, ребята, привет Вы меня помните

Я устала. Спасите.

Я обожаю "секс в большом городе". В каждой героине можно найти себя. Ты та, которая изменяла и та, с которой изменяли, ты убегаешь от отношений, везде ищешь подвох, шарахаешься от бывшего, врешь подругам, чтобы не лишать их душевного равновесия, ждешь "того самого" и много куришь.

Обуздал свою гордость и пришел. На три дня раньше, чем в прошлом году.

У меня такая прекрасная память на всякую херь, покажите мне страницу человека в любой соц. Сети и всё, что там есть, я запомню. Подкатывает тут ко мне один, а я помню, что он бывшую моего бывшего в лесу ебал. Подкатывает второй, а я знаю, что после моего др и выпускного к нему приходила Лена, а потом его отшила Эмма, а Маша ему отсосала. Подкатывает третий, он вообще два года был с девочкой из моей шк, а до этого был с Кариной и один раз случайно ее ударил. И они все такие: ЛЮБАНЯ, МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ, ПОВРОСЛЕЛИ, НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО ХОЧУ ПОБОЛТАТЬ С УМНОЙ ДЕВУШКОЙ. Да идите вы.

Я снова творю хуйню и не могу выбраться из этого. Короче, плаваю в говне и с удовольствием заныриваю.

Меня зовут Люба. Мне 20, уже блин, лет. Я ненавижу свое имя, когда все знакомятся и называют свои имена, мое звучит как-то нелепо и очень часто переспрашивают Люда? Теперь я представляюсь только как Любовь. В данный момент Любовь старается оттолкнуться от дна. Знаете, мы иногда общаемся с бывшим и подруги, когда об этом узнают, у них в ужасе сжимается всё(очко), что мы сойдемся. Мы не сойдемся. Я еще не разлюбила, но многое поняла. Когда я вижу, что парень общается с такой девушкой, какой я никогда не стану. Веселой милашкой, фоткающей свой зад, играющей с парнями в доту. Я мысленно машу им ручкой. Люб, волосы красить отстой, в клубы ходят только бляди. И вот одна из таких баб у него дома пьет пиво и кушает пиццу. Откуда это знаю я? У меня хорошая увы память, Я знаю ее имя фамилию, на какой улице живет, в какой школе училась, имена ее подруг, имена ее двух бывших и что прошлой зимой три года назад она ходила в такой же куртке, как у меня. К моему сожалению про большинство из моего города я что-то такое помню. Зачем? И вот мне высветилось ее фото с пиццей и пивом. Думаю чертовски знакомое расположение цветка и телевизора на заднем плане, да и обои сука такие же. Зал его квартиры, здравствуйте. Я может не хочу это все знать. Может она и человек хороший и всех благ им. Но если тебе нравятся такие как она, как под копирку бабы. То "странная Люба" здесь не к месту. Я никогда не нахожу общий язык с такими бабами. На самом деле, я думаю о том, чтобы переломить себя и стать, как они. Потому что настоящая "странная" я никому в хуй, пардоньте, не уперлась.

Сегодня полгода, как тебя нет. Я очень по тебе скучаю. Мой младший брат, прости, что я выкидываю из головы мысли о тебе.

Блять. Я хочу плакать от осознания собственной никчемности. Когда у него на душе гавнина и он бухой, он мне пишет всякую херь и я бегу на помощь. А когда мне хочется вскрыться и я писала в надежде хотя бы на утешение, меня слали нахуй и говорили меня это не касается. Да и ему не нужно утешение, ему нужно где побухать. Ну и я написала ему "держись там, пока". Что я должна чувствовать то, ниче не понимаю.

КАК МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО ГОСПОДИ ДАЙ МНЕ СИЛ

Я устала, я хочу, чтоб меня няшкали. Я хочу, чтоб все наладилось. Честно, я не знала, что так сложно найти работу. А по другому не убежать. Пока я тут, мне не полегчает. Кто знал, что ты захочешь убежать в ненавистную Москву.

Как мне тошно. Две четверки. Одна пересдача. Она это всё пока. И это всё неважно. Меня грызет одиночество и бесят люди. Один оказался немного не тем, чем казался. После того, как он встретил нг с моим бывшим, общение пошло на убыль. Я потеряла интерес. Да и он весь в долгах и учебе. Второй писал мне всю первую неделю января, флиртовал, потому что бухал. Перестал пить - перестал писать. Пошел нахер. Третий никак не поймет, что клеймо "бывший лучшей подруги" с него никуда не уйдет, как бы он не называл меня хорошим человеком. Еще один, единственный из города, кто не знал моего прошлого, познакомился с моим бывшим(блять) и передают мне приветы. И это я узнала от бывшего, который в друзья меня добавил. А я не хочу с ним сходиться. Или это самовнушение. Ну не получается у меня его выкинуть из жизни. Стоишь в компании, а когда в разговоре всплывает его кличка Колос, то они же сука повернуться прям в лицо мне это бросят, надо же посмотреть смогу я проконтролировать то, как меня пидорасит от его имени или нет. Дибилы. Все дибилы.

А теперь бывший хочет сойтись, а у меня просто трубы горят. Вот это жизнь, господи, вот это кайф.

Иногда я хочу, чтоб обо мне заботились, спрашивали как мое самочувствие и душевное состояние и убирали упавшую ресничку. Иногда я хочу, чтоб меня ни о чем не спрашивали, где я, с кем я, пью или курю. Я с сентября в свободном плавании. И в результате редкие переписки с бывшим с намеком то на срач, то теплый разговор. Парень, который бегал за мной в Париже, стал неплохим другом. Один красавчик оказался жутко стеснительным и пишет мне только когда пьян. Остальное вообще мелочи. Неинтересно.

Я никогда не вырвусь из этого говна. Я неуклюжая и нелепая хуйня.