Отличная погода, мне скучно, моя Н. не в духе для прогулки, пишу ему: " - Ты далеко от центра? - Я дома. А что? Хочешь встретиться? -Да, прогуляться. -Выезжаю, где встречаемся?" И мы сидим на лавочке, обсуждаем события последних недель. Он показывает фото из отпуска и случайно нажимает на иконку тиндера, на секунду становится неловко. Моя голова получает приятный сюрприз от пролетающей мимо птицы (надеюсь к деньгам) и он снимает его с меня влажными салфетками. Мы гуляем на детской площадке и он ненароком фотографирует меня. "Ты сразу становишься ребенком, когда мы сюда приходим" Я рассказываю про конференцию в красках и эмоциях, опуская ту часть, где мое сердце было украдено красавчиком-британцем, дабы не расстраивать его. И я не знаю, что это за дружба, и она ли это вообще.

Ты имеешь право уйти из любой ситуации, в которой ты себя не видишь. Tы имеешь право уйти из любой жизненной истории, в которой ты себе не нравишься. Ты имеешь право уехать из города, который заглушает твой свет, а не позволяет сиять ярче, ты имеешь право собрать чемоданы и начать все сначала в другом месте, ты имеешь право изменить свою жизнь. Ты имеешь право уйти с работы, которую ты ненавидишь, даже если весь мир говорит тебе этого не делать. Ты имеешь право искать то, что мотивирует тебя вставать каждый день с постели до конца жизни. Ты имеешь право yйти от того, кого ты любишь, но кто плохо с тобой обращается. Ты имеешь право ставить себя на первое место и уходить, если ты пытаешься снова и снова, но ничего не меняется. Ты имеешь право уйти от плохих друзей, ты имеешь право окружить себя любовью, людьми, которые поддерживают тебя и помогают. Ты имеешь право брать ту энергию, которая тебе нужна в жизни. Tы имеешь право прощать себя за большие и маленькие ошибки, ты имеешь право быть доброй к себе, смотреть в зеркало и нравиться себе. Ты имеешь право освободить себя от своих же ожиданий. Иногда мы думаем, что уходить — это плоxо, словно это значит сдаться и опустить руки. Но иногда уйти — это лyчшее, что вы можете сделать для себя.

Однажды это просто щелкает. Ты осознаешь, что имеет значение, а что нет. Ты учишься меньше заботиться о том, что другие люди думают о тебе. И больше внимания уделяешь собственным мыслям о себе. Ты понимаешь, как далеко ты прошла, и вспоминаешь времена, когда все было в таком беспорядке, что казалось, это невозможно исправить. И ты улыбаешься. Ты улыбаешься, потому что ты действительно гордишься собой и человеком, которым ты стала.

например, справиться со всей той кашей, что творится у меня в голове и жизни, мне помогает бумажный дневник и алкоголь. я хочу плакать от несправедливости, но уже не могу. иногда мне смешно. иногда я хочу плюнуть на все и делать так, как хочется остальным, но не хочется мне. потому что ТАК, как хочу я — вариант несбыточный и я это начинаю понимать. и, кажется, я уже готова к тому, что пойду дальше по жизни с вот этой вот дурацкой раной внутри, которая не лечится ничем. и вообще это не что-то удивительное — половина людей так и живет. страдать нечего. никто нам с вами и не обещал, что все наши желания будут исполняться, а происходит все будет гладко как в кино. остаётся терпеть. и, может, иногда плакать.

Прекрасно так к 22 годам разочароваться в мужиках. Вчера осознала замечательную мысль, которая не дает мне покоя.

Есть у меня один хороший друг, с которым мы года так 4 знакомы. Переодически мы с ним спим, по дружески так сказать. Заметила за тем, как мне с ним комфортно. В любое время я могу ему позвонить и провести с ним время, он слушает все мое нытье про мужиков и успокоит морально если это нужно, при этом он работает массажистом, т.е в любое время к нему можно приехать на работу и он бесплатно помнет мне ножки и скажет чтобы я перестала жрать в маке иначе массаж перестанет мне помогать. С ним можно даже спокойно выпить винишка в любое время суток. А на неделе мы с ним идем на мстителей, потому что подружки не хотят со мной идти.

Идеальный правда? Да он хороший друг и любовник и вроде бы, что нужно еще? Мне с ним комфортно, потому что он меня видел любой: пьяной/ненакрашенной/толстой и тд. Но вот ну нееее

Как называется это чувство, когда тебе хорошо с человеком, но не чувствуешь, что это твое?

Мама: милая, ты улыбаешься своему телефону. милый мальчик?
Я, читающая гейский фанфик: ага
Я: даже два милых мальчика

Если не считать последние дни апреля, то осталось 1,5 чтобы привести себя в порядок перед…
Поэтому я:

1. Прекращаю есть сладкое, заменяю фруктами в первой половине дня.
Никаких пироженных, тортов, конфет и даже горького шоколада!

2. Стараюсь ужинать творогом, омлетом или кефиром.

3. Пью кофе максимум 2 раза в неделю, а не каждый день!

4. Завтрак -угледводы,
обед- углеводы+клетчатка+белок,
ужин-белок.

Будь умницей.
У тебя получится.
Не сдавайся.
Не ищи оправданий.
Будь сильной.
Я знаю.

Встречайся с тем, кто понимает твои психологические проблемы и кто будет выдерживать твои срывы. Это то, что ты заслуживаешь. Ты заслуживаешь того, кто достаточно бы заботился о тебе. Того, кто остался бы рядом даже тогда, когда ты не в порядке.

Раньше я говорила, что фантазия нужна нам, чтобы представить лучший мир. Сейчас же я вижу его вокруг себя, а в мыслях лишь иные представления, альтернативность.

Мне нравится то, что происходит сейчас. Я кидаюсь на знакомства и ситуации с той наивностью которая обезоруживает меня, и с той расчетливостью, которая пугает в начале и дает надежду когда все завершается. Уже не стоит вопрос о том, как все пройдет, вопрос лишь в том, сколько это продлиться? Год в моем представлении уже недосягаемая временная отметка, а опыт с каждым разом твердит, что два месяца представляют из себя целую жизнь.

Странно ли, что в итоге я получаю чувство обособленности? Одна против всех, каждый разговор как схватка, еще один этап чтобы выиграть гонку привлекательности. Мне недостает остроты, я это признаю. Но, все же, важнее другое.

Важнее конечное ощущение себя. К этому я возвращаюсь из года в год.

Настолько задолбалась истощать себя морально, что уже издеваюсь над собой физически. Нет я не режу себя. Ни за что. Я просто немогу остановиться, через физическое влияние на себя, ищу моральное удовлетворение. Действительно, в 23:30, недавно прийдя с улицы решить что мне срочно нужно выучить танец, хм. Абсолютно нормально. Ноги отваливаются уже какой день.

Не спала пол ночи. Я не понимаю, зачем я переживаю. В этом нет смысла. Во мне столько страха, обид, не знаю, как с этим справиться.

— Вот же… Это самый худший день из возможных. Эй, Дазай, слышал о Petrus?
- Это невероятно дорогое вино.
- В ночь, когда ты покинул нас я открыл бутылочку 89-го года, что бы отметить. Настолько ты меня бесил.
- Я помню, как подложил тебе бомбу под машину той ночью.
- Так это был ты!!!??? Бесишь!!!
- Я тебя тоже ненавижу. Единственное, что мне в тебе нравится - это выбор обуви.
-… Правда?
- Шучу я, конечно.
- Эй!

Bungou Stray Dogs / Проза бродячих псов

Из-за таблеток, адски сохнут губы. Даже когда бальзам впитывается или "съедается", и на вид всё не так плохо, по ощущениям кажется будто я живу не в Сибири, а где-то в самом сердце пустыни.

И в лицо мне постоянно херачит горячий воздух с песком вперемешку.


итак, мне сегодня исполнилось 29. и могу с уверенностью сказать, что это те же 20, только плюс 9. ничего вообще не меняется. а если будете ухаживать за собой, то и выглядеть будете на двадцатку) ) но я бы не советовала, а то влюбитесь в 20 летнего мудака и будете так же страдать как в 17))) а да, с днём рождения меня

А теперь на секунду представьте, что вы - это я, человек, для которого поздравлять кого-либо малознакомого с Днем Рождения целое событие, стресс, шок, истерика и сердце, выпавшее в штаны. Я долго думаю: звонить или писать смс? Гуглю варианты поздравлений, перелопачиваю десятки сайтов в поисках более-менее сносного. А теперь самое смешное: я отлично умею писать поздравления для близких, дорогих и важных. Могу и три листа накатать с пожеланиями. Но чё написать малознакомой тётке? Чем она живёт? Как поздравить, чтобы выглядело натурально? Миллионы вопросов раздирают мою голову, в итоге я трусливо сливаюсь и прошу друга придумать что-то стоющее. Отправляю. Победа.

Ставлю сама себе диагноз, как доктор Хаус: Юля, ты слишком много думаешь, и, кажется, у тебя тревожное расстройство. Добро пожаловать в мир нервных тиков и трясущихся рук.

Ну что ж, близится май, а вместе с ним ненаписанный диплом, Госы, отчетник по хореографии, экзамены, зачеты учеников, открытые уроки, заполнение журналов и дежурства до июля. Жизнь бьет ключом, как говорится.