Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

не принимать от мужика никаких подарков, чтобы он чувствовал, что ты ему не принадлежишь. даже его блядских свитеров. особенно его блядских свитеров

когда ты считаешь себя одарённым вундеркиндом а на деле просто девочка. когда ты считаешь себя неадекватной, а в итоге. ты такая прямо нормальная) )) )

То чувство, когд всю жизнь бежала от себя. и прибежала довольная к себе самой, потому что ты классная

хех

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Жру на ночь шоколад и никто не скажет мне нет - вот что значит быть самостоятельной и жить отдельно

Нам всего-то и нужно забыть о людях, которых мы знаем, о вещах, которыми владеем, о местах, которые посещаем, и о проблемах, которые нас преследуют. Мы должны потерять счет времени и выйти за пределы тела и его потребности подкармливать приобретенные привычки. Нам предстоит отказаться от хорошо знакомых переживаний, подтверждающих нашу идентичность, и не пытаться предсказывать будущее или воскрешать в памяти былое. Надо сбросить эгоистичное эго, озабоченное лишь своими потребностями, в мыслях и мечтах превзойти собственные ощущения и возжелать неизведанного. Вот тогда и начнется освобождение от привычной жизни. (c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Одна из самых неожиданных вещей за моё пребывание во Франции произошла сегодня: иду по улице, мимо проезжает машина с открытым окном, а оттуда орет Киркоров-цвет настроения синий ааахахах

Я тут нашла сайт для себя, может кому-то из вас тоже такой надо. Значит так, если вы, как и я, не можете смотреть кино, где умирают животные или есть определённые триггеры - есть сайт doesthedogdie. Там сразу можно внести фильм и узнать. Я вот теперь буду проверять каждый фильм теперь. А то пару раз наткнулась на такое и больше не хочу.

А почему нельзя жить хоть какой-то промежуток времени без мучений, беспокойств, терзаний?? Что я за человек такой??

Как же мне хочется счастливой, свободной от ожиданий и стереотипов жизнь!! Хочется жить, любить, радоваться каждому дню.

Но как?? Это ебаное состояние безысходности, что это будет всегда..

Я ненавижу этот мир за то, что они вбивают в наши головы быть злыми, эгоистичными, конфликтными и т.д.

Как простить маму за прошлое?
Как не обращать внимание на истеричку-манипуляторшу свекровь??
КАК???????????????
Как перестать ожидать чего-то от Коли, а полностью принять его таким, какой он есть, ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ БЫТЬ СОБОЙ???? НЕ ЧАСТЬЮ МОЕГО БОЛЬШОГО ОЖИДАНИЯ, НАВЯЗАННОГО ОБЩЕСТВОМ!!!!

!!!!!!

Я перестала сюда писать. А знаете почему? Потому что я стала считать это бесполезностью. Но все, что я делала ранее - это все подсказки моего организма, что так лучше. И это же все я начала игнорировать..

Пример

Раньше, когда мне было плохо, злостно, я выходила на улицу сама или с подругой, включала музыку и танцевала, кричала, высвобождала всю негативную энергию. Сейчас же я все это держу в себе. А ведь это непраивльно

Второй пример - мой блог. Финишем, высвобождения моей злости, было написать об этом в блог, с кучей восклицательных знаков и обязательно КАПС ЛОКОМ. Так проще. Правда.
После таких ритуалов есть шанс проснуться утром в хорошем настроении.


Знаете, вспоминая подростковую жизнь, понимаешь, все эти бунты - такой этап в жизни. Может сейчас у меня тоже своеобразный этап? Ну а как: я живу с парнем, меня докучают его родственники, я еще и пытаюсь строить нормальные семейные отношения, тут еще и соседи конченные. И все во мне взрывается и хочется быть не манипулятором конченным, а спокойной девушкой-леди, с вечно классным настроением и незакрываемым ртом!

Я бывает смотрю видео "молодости". Такого энерджайзера-оптимиста еще стоит поискать. Но я была оптимистом по отношению к другим, что касается семьи, мне кажется, я жалела себя, притворялась жертвой и плакала, что меня никто не любит!!

Пожалуйста, пусть мой этап отстаивания своих границ - просто тоже такой этап. И так не будет вечно. Я как-то проснусь с чувством, что мне глубоко НАСРАТЬ на все хуевое, что думают обо мне люди, за их лицемерие, ложь и т.д..

Я говорю себе: Лина, Боже, ну что ты ведешь себя так, будто первый раз узнаешь о существовании хуевых людей?
Я думаю что даже я иногда являюсь хуевой. Но мне так хочется ею не быть.
В моей голове устои и взгляды на жизнь, скопившиеся за тысячи лет предками и обществом.

Я ХОЧУ СЛОМАТЬ ИХ И ЖИТЬ СВОБОДНОЙ ОТ ОКОВ
И НЕ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ЗА ИХ СЛОВА, ВЫБОР И ПОСТУПКИ, какими бы отстойными они не были

Вчера вечером удивилась со своей эмоциональности, когда почти расплакалась на автобусной остановке перед своим новым совсем недавно обретенным научным руководителем, которого уволили. Эта новость дала мне внезапную оплеуху, а я не могла от нее увернуться. Стояла, как вкопанная, не могла подобрать слов, только бормотала что-то невнятное и хотела разрыдаться, слишком лично восприняла это известие. Наталья Юрьевна даже немного удивилась, сказала мне спасибо, обняла на прощание и была такова. Не хочу думать о следующем семестре, уже предвижу грядущие сложности с написанием диссертации, а перед этим гонку в лихорадочных поисках нового научрука. За весь год на новом месте никто из преподавательского состава (кроме нее) не запал мне в душу. От них всех несет запашком глубочайшего пофигизма.

Начала запаковывать вещи и поняла, как много их у меня скопилось. Что-то оставлю у Маши, но вот подарки ко дню рождения – как отдельная головная боль: большинство из них очень хрупкие, куда и как запаковать – понятия не имею, но мне хочется отвезти их домой, поэтому помимо чемодана, рюкзака, сумки от ноутбука у меня будет еще пара пакетов. Расстаемся на два месяца с Машей и Алиной. Расстаемся на неопределенный срок с еще одним человеком. В последнее время очень часто вспоминала Виталю, он мне даже приснился. В моем сне он стоял среди моих одногруппников и хрипло смеялся. Сюжет сна размыт, помню лишь как опустила свою голову на его плечо и попросила посидеть так какое-то время. Мне его очень не достает, но писать и просить о встрече я не буду, потому что уважаю его выбор. Мне достаточно браслета-талисмана с лисой, который он мне подарил на защиту диплома, и любить его вот так – молчаливо и на расстоянии. Такая вот у нас дружба.

Поняла, что не могу быть откровенной ни с кем кроме самой себя. Да и не хочется что-то кому-то говорить, искать утешения или понимания. Мне не нужны советы или разъяснения. Сейчас мне достаточно того, что я есть у себя и что моя опора для самой себя достаточно крепкая.

Наверное это последний пост, который я пишу в этих стенах.

Мои обследования на финишной прямой. Все врачи в один голос сказали, что всё от нервов и мне нужно срочно менять отношение к жизни или дальше всё будет ещё хуже. Я это всё прекрасно понимаю, да, не просто так я к психотерапевту пошла, но, черт, я не верю, что мой мозг вдруг начнёт работать по другому и я увижу мир другими глазами. Похоже я обречена на такую жизнь?! Жизнь в бесконечной тревоге и стрессе. Жизнь без чувства радости и спокойствия. Жизнь без любви к себе. Жизнь с постоянными болями и хронической усталостью. Я не потяну такую жизнь… я не хочу такой жизни.

То был мой заключительный рабочий день бухгалтером в ненавистной мне школе, так и не полюбившейся за полтора года работы. Кадровик очень спешила с документами в центр города, поэтому она с радостью позвала меня к себе в кабинет для торжественного вручения трудовой книжки аж в 3 часа дня. Как человек с остатками правильности и дисциплинированности я отправилась на свое рабочее место. Где-то за 10 минут до окончания рабочего дня закрыла остававашиеся вопросы перед главбухом. Прощаясь, она зачем-то уточнила: "Уходишь без обид?" Хоспади, мне они на новых страницах моей жизни точно не нужны, даже если припомнить все дурацкие с ее участием случаи: истерики, скандалы, мои вспышки гнева и злости, ее неадекватные приступы доёбистости (иначе не выразиться, честное слово) и допросов с пристрастием. У нее словно проснулась совесть чисто по-человечески - знаете, именно такой ее сорт, когда при внезапном отматывании прошлого становится малость не по себе, и важно в памяти человека остаться с чистой репутацией, чтобы, не дай Бог, на смертном одре понять, что из-за поступков в его сторону и его непрощения ты автоматом заработал себе в загробном мире вечные адские муки. Мне было достаточно одного: я наконец-то уходила с этого места, ставшего для меня поистине кошмарным, превратившим мою жизнь в беспросветное нечто. Однако, надо отметить, на то и дана была мне эта школа: чтобы отрастить клыки и увидеть правду - в себе, в людях, в чужих ожиданиях, в отношении ошибок. Смотря на что люди заточены: они либо концентрируются на хорошем, либо видят сплошь и рядом косяки, ошибки, готовы моментально сожрать тебя за них с выставлением на доску позора. Но так, похоже, начинается другая история, а я вообще-то намеревалась кратко описать отличительные особенности текущих дней.

Конечно, вечером 2-го июля я неслась на всех порах в свою правобережную обитель. От осознания, что моя трудовая на руках, слезы наворачивались на глаза, но не от печали и грусти, как это было при увольнении с цэбэшки, а от радости, что я всё-таки твердо решилась покончить с тяжеленным грузом в моей жизни, открывая ее абсолютно новую страницу.

На следующий день меня уже ждали с выходом на другое место работы.

Да, я осталась без отпуска, но при этом отлично погрелась еще в феврале под солнцем Таиланда, так что пока терпим.

На новом месте меня словно огрели десятикилограммовым мешком песка по голове. Сложно представить, насколько я отвыкла от большого количества людей вокруг меня в одном кабинете, пусть и большом и вместительном. Здесь же нас при полной загрузке сидит 11 человек. 11, ептить, при том, что раньше я сидела максимум при пятерых, а в школе нас всего было трое вместе с юристкой. Ну ладно, подумала я, очень многое в этой жизни - дело привычки и разминки своих нейронных связей в мозгу. Пока что соседки одна за другой уходят в отпуска, так что вздохну с облегчением первое время.

Далее опасливо возник вопрос касаемо программы, в которой там проводят документы. Ею оказался висяче-бесячий лично меня WinAC, абсолютно незнакомый и незвестный мне доселе. Тут паника и истерика ополчились против меня, с ними я не совладала, спасовав, и с окончанием 3-го рабочего дня (как хорошо, что он выпал на пятницу) я в голос рыдала дома, всё время повторяя: "Я ничего не понимаю". В выходные старалась меньше думать о том, как же мне выкрутиться, но полегчало мне лишь с наступлением уже прошедшей недели. Теперь-то самое главное - что? А то, что я прихожу домой после окончания рабочего дня уже в 18:30! И на работу можно доехать-дойти пешком за 20 минут! Сие казалось мне несбыточной мечтой всё это время. И именно об этом я усиленно мечтала, а в июне и вовсе осознала, что больше терпеть ни долгую дорогу, ни наезды начальницы у меня нет никаких моральных и физических сил, а дальше будет только хуже. Вот такая история)

фууух, я сходила. было весело, как я умею. место искала полчаса почти, но это вообще такое и всё равно. главное веселье началось, когда я подошла под кабинет и ждала когда меня запустят. только я села и слезы сами полились из глаз. этот ужас в общем коридоре мне вообще был непонятен, волновалась видимо так. пыталась успокоится, но хватало ненадолго и я снова начинала реветь и гонять сопли. еще и стыдно было плакать нисхуя да и в общественном месте. так прошло 15 минут. зайдя в кабинет я еще больше начала плакать и делала это почти все время, периодами, но ближе к концу успокоилась. выйдя из кабинета я почему-то больше не плакала.
вот так прошел мой первый визит психолога психотерапевта психиатра. в общем что мы узнали? у меня дистимия и тревожность. прописали антидепрессант и транквилизатор. буду пить. через три недели снова пойду на прием.
а врач мне понравился, приятный, внимательный, помогал вопросами. понравилось что мне было комфортно и я не чувствовала такого стыда и вины как обычно, когда я говорю о своих чувствах, переживаниях и эмоциях. потому и стараюсь о них не говорить. очень рада что наконец дошла до псхотерапевта, лучше поздно, чем никогда. хотя вряч сказал, что затянула я немного.

итоги двухнедельной паспортной кампании.

я ходила на почту 8 раз, возненавидела сайт очереди, списки, пенсионеров, отца еще раз за невозможность прописаться дома, ну и по мелочи. за две недели я нормально поспала только позавчера, да и то только потому, что вырубилась от бессилия и тонны успокоительных. вчера я пять часов стояла в очереди, чтоб на мне закончились талоны на мой район. причем в полдень подкинули свежих талонов на всю страну, а на мой район - нет. разговоры о моей удачливости можно закончить вот прям тут и навсегда.

сегодня в 4 утра я понеслась на почту снова стать в очередь, и - о боги! - я была всего лишь 11-я в 4.20 утра. к слову, комендантский час в 4 заканчивается. уважаемые siloviki, где вы в центре города в 3 часа ночи, когда занимают очередь ошалевшие пенсионеры?) 0))) )) )

сегодня я поседела уже при получении талона, где работница почты сказала мне, что на адресной справке у меня район не написан. я тычу ей в печать с названием района, но нет, БУКОВКАМИ В СТРОЧКЕ НЕ НАПИСАНО! Рита, стоя за мной, тупо руки подставила, чтоб я там не свалилась от нервов.

талон есть, через три недели сдаваться в паспортный стол. вряд ли я буду нормально спать, пока не получу на руки новый паспорт. и это ведь будет всего лишь половина пути. потом - российский… и все заново.

Привет?

Не писала почти 4 месяца. Я уже и не рассчитывала, что напишу сюда. Я не планировала бросать, просто 2019 год размазал меня по стенке.

Не думала я, называя 2018 год годом потерь, что так сильно ошибусь. О нет, 2019 оказался в сто раз хуже. И как же я была счастлива январь-февраль, так же я несчастлива была в марте.

Я не хотела писать сюда о таких подробностях своей жизни, но чувствую, что время пришло. Дело в том, что в марте 2019 года у меня умерла мама. Мой самый близкий, родной и любимый человек. Сейчас вот пишу это, а на глаза наворачиваются слезы.

Почему я решила написать именно сегодня? Потому, что сегодня я защитила диплом. И пусть все прошло немного не так, как я рассчитывала, с моих плеч свалился такой огромный груз, что молчать я просто не могла. В ночь перед защитой у меня дрожали руки, я повторяла про себя "мы это сделаем, мы должны". Мы. Я обещала ей, что закончу универ, чего бы мне это не стоило, так как я не могла не оправдать ее доверие и должна была отплатить родителям за их любовь и заботу.

Но все было не так гладко. Сахарный диабет унес жизнь моей молодой, 54-летней мамы. Я до сих не могу без истерики вспоминать те ужасные дни. Самые ужасные дни моей жизни. 27 марта 2019 года, которое поделило жизнь на до и после. И сразу все бывшие проблемы и неудачи показались мне такими глупыми пустяками. Я никому и никогда не желаю прочувствовать на себе эту боль утраты самого любимого человека. Причем, все было вроде как (ключевое слово) хорошо. Вечером 26 марта мы поболтали о повседневных делах, а ночью ее не стало.

Разбавлю этот расскзаз тем, что с октября прошлого года у меня несколько раз в неделю бывали приступы ужасной боли в области живота слева. Я умудрилась загреметь в скорую в ночь восьмого марта, где мне поставили предварительный диагноз "хронический гастрит" и "спленомегалия". Потом оказалось, что у меня вообще паразиты, которые и вызвали этот самый гастрит. Ебучий Красноярск! Я не понимаю, почему с момента моего приезда я успела переболеть здесь просто всеми болезнями, вот правда. Причем, я жила всю жизнь в поселке, потом в общежитии и такой херни не было. Ну да ладно. Боли были просто ужасными, порой они длились по 6-8 часов (обычно ночью) и я просто медленно но верно сходила с ума. А добавьте сюда еще смерть мамы и все. Я честно не знаю, как у меня не поехала крыша.

И вот сейчас я пишу это и плачу. Я защитила чертов диплом. Все, я свободна от этого универа. Свободна от сессий и бесконечных трат денег на контрольные. Но здесь тоже есть своя драма. У меня был хреновый диплом, и в день предзащиты мне вообще сказали, что не подпишут допуск. В тот день я прихала домой, попыталась что-то переделать, но все без толку. Я рыдала, злилась, ненавидела себя и свою жизнь. Как за один вечер исправить то, что делалось не одну неделю? Никак. Я была готова рвать на себе волосы. Но в итоге все чудом обошлось, и скоро мой диплом будет у меня в руках. Я сделала это. Несмотря ни на что, я сделала это. Гордиться особо нечем, но я обещала сделать это МАМЕ.

Март 2019 года разбил мне сердце. И, честно говоря, я не думаю, что моя жизнь станет лучше когда-то. У меня остался немолодой папа-пенсионер в другом населенном пункте. Я на распутье в плане поиска работы и вообще ничерта не понимаю, как жить дальше эту жизнь с такой дырой в сердце. Звучит как-то пафосно, но я не знаю, как лучше описать это. Все проблемы в сравнении с этим просто пшик.

И если раньше мои записи казались мне пессимистичными, то я лучше промолчу о том, что творится в голове сейчас. И какими сейчас могут быть мои записи.

Одно могу сказать точно: мне до жути, просто до одурения было приятно сегодня приехать домой и разорвать в клочья все материалы, связанные с дипломом. Пожалуй, лучшее чувство за последние месяцы.

Читаю книжку по психологии. Начало: раны никогда не перестанут кровоточить, смиритесь, научитесь жить с тяжёлым сердцем, со своей болезнью, хроническая депрессия — спутник жизни, учитесь жить счастливо вместе со всем этим говном.

Волной позитива сбило с ног.

окей, я опять пропала.
успела защитить диплом на "отлично", после этого все начали думать, что у меня будет красный диплом (не понимаю, как гос экзамен и защита диплома могут на это повлиять, если до 4 курса в каждом семестре у меня было по одной "тройке"), итого - 6 "удовлетворительно" в дипломе, я даже удивилась, ибо думала, что их будет больше, так как никогда не считала их количества (но это было очевидно, наверное).

сейчас занимаюсь саморазвитием - прохожу курсы, смотрю вебинары и сериалы (от этого бы отказаться, но сложно, ибо вышел третий сезон "очень странных дел", как тут сдержаться?). но и даже это не всегда получается, приходится заниматься другими делами, которыми мне бы не особо хотелось, наверное.

в скором времени после свадьбы сестры мы с моим прекрасным человеком поедем в небольшое путешествие: москва-минск-петербург. уже невероятно жду этого события, но нужно ещё как-то подготовиться - решить, куда именно сходить, где поесть и что посмотреть.
если у вас есть какие-то советы - буду рада услышать.

а ещё - хочу съездить на море, но не уверена, что это получится в этом году. но, кто знает, верно?

распродаю свои открытки, которые у меня есть (по 20 и 45 рублей), если кого-то заинтересовала - пишите в директ сюда. буду вас там ждать.

не сдаваться и идти вперёд.

Мой Большой Кот, вчера я целых 5 минут очень по тебе скучала.
И даже не счесть, сколько раз просто вспоминала

А представьте что мы будем жить по 150 лет в полном здравии…

В "Краткой истории будущего" была высказана интересная мысль, точнее прогноз.
Т.к. мы, человечество, в общем объеме победили голод, войны и болезни (мировых войн не предвидится, есть локальные, а они уже не романтизируется всем обществом, а скорее вызывают негатив, второй чумы не предвидится, СПИД, например, уже успешно купируют, а лет 100 назад он выкосил бы половину планеты ну и т.д.).
Так вот т.к. вроде как эти вопросы стоят не так остро, то мы двинулись в продление жизни к бессмертию.

Но вот не оставляет мысль - если бы мы жили допустим по 150 лет, как сейчас живем до 60. Т.е. в два раза удлиняем жизнь. Как бы это повлияло на отношения? Готовы бы были люди заключать браки "до окончания дней своих?".

Как обстоят дела сейчас у нас? Мы в 20-30 в общей массе заключаем браки с условием, что в 60-70 примерно кто-то из нас умрет, вместе лет 30-40 проведем, как раз детей вырастить и внуков понянчить. В теории, примерно так и происходит, не то, чтобы мы говорим об этом в лоб, но примерно все это понимают 30-50 лет вместе при хорошем стечении обстоятельств.

А если бы, заключая брак, в 20-30 лет, мы бы понимали, что нужно прожить вместе 100-120 лет вместе!? Готовы вы были бы пойти на такое? 100 лет, Карл!

А если бы понимали, что могли бы заводить и рожать детей до 100 лет без последствий для здоровья? Т.е. у вас было бы время вырастить ребенка до нормального сознательного возраста и потом еще 2-3 раза также…

Как бы мы тогда относились к выбору партнера? Уверены, что смогли бы прожить с человеком, который рядом, вместе 100 лет? я тут не уверен что с девушкой и 10-15 лет пробудем, не потому что не хочу, а просто люди меняются и никто не знает как эти изменения на вас скажутся, но уж 100 лет.

А с работой и профессией? Ты можешь достичь верха сразу в нескольких…

В общем мысль очень занимательная, на самом деле, меня она зацепила, потому, что из-за нее пришел к мысли, что мы так цепляемся за людей в том числе и потому, что не уверены, что успеем еще с кем-нибудь быть счастливыми.

А по сути - это дело лишь времени.

Вопрос дискуссионный, но пару дней было интересно поразмышлять.

Хорошего настроения и нужного человека рядом!

Пишу из Швеции и я невероятно хочу домой, на Родину. Не из-за того что проблема в стране и т.п. А в том, что я переживаю за себя и маму. Тетя меня чуть не убила в порыве гнева, просто из-за ебучей чашки, которую я не помыла с гелем и губкой. В итоге, это увидел мой так называемый брат и в тихоря пожаловался маме своей, что вот я не помыла как надо чашку! Я просто повысила на неё тон, что можно было мне сказать по спокойному, а не шептаться и доносить моей маме какая я грязнуля как-будто я блять чужой человек, это вот неприятно и не красиво!Начался ужасный скандал на фоне того, что я чуть съязвила, да соглашусь, сказав: «после меня нужно хлоркой промыть». Бешеные глаза, лицо красное, из-за рта слюни выплескивают и она меня чуть не ударила, если между нами мама моя не стояла. Мне жалко стало в этот момент маму, ей стало плохо, как и мне, но я сдерживалась. Я выслушала куча дерьма какая я неблагодарная племянница, окей, ей легче пусть так будет! Но ты блять пожелей да своих же детей, которая своим недовольством и криками пугает всех нас! Жестокий человек моя тётя, а не холодный. И я не знаю как ещё 3 недели протерпеть находясь здесь, мне не нужны такие родственники и так называемый «отдых», которые будут сука мне теперь потыкать всю мою жизнь, что на мою учёбу тратились дохуя денег, а я такая сука повысила тон на не помыто правильную чашечку. Постоянные унижения, постоянно скандалы. 02:37 по-шведскому времени, лежим с мамой и слезы льют градом. Хочется сейчас взять вещи и улететь домой и больше их не знать.

После получения диплома Папа вручил букет ярко винного цвета роз. Пахнут очень вкусно, сразу видно, что выбирала Мама.

Я теряла близких людей как спички из опрокинутой пачки. Я взрослела. Чем старше становится человек, тем больше смерти в его жизни. Мне плохо не потому что у меня умер близкий человек (когда-то). Мне плохо, потому что я не могу справится с осознанием этого одиночества и ситуации без одного человека. Вместо него во мне живет крот. А крот слеп, крот хочет есть. И я даю я ему есть. Ешь, крот. Как будто тебя это тебя спасет от одиночества и тоски. А потом йо-йо. Туда-обратно.

Это как пища. Это как воздух.

Моя мечта все еще связана с К. Хотя, я знаю, что мы почти все. Все эти взрослые встречи. Странно осознаать, что за 24 года я была влюблена лишь дважды. Дальше не будет нас. Буду только я. Жизнь без мечты для себя.

Самое смешное - главная моя битва - с самой собой.

И это работает.

Аня - тупая пизда! Так и зовут, да.

Ну что, ничего нового и ничего хорошего. Юры у меня больше нет. Ну или меня у него, не суть. Официальной причиной всё-таки выбраны наркотики и то, что они ему нужны, а мне это говно в жизни не надо. Тупо, не правда ли. Слабак. Но я бы сказала по факту причина в том, что ничего сильнее симпатии и хорошей ебли за три месяца не вспыхнуло. И мы с ним не ссорились и не ругались, даже пару раз списались. Он писал, что я красивая, а я спрашивала как его дела. Спросил бы кто как мои дела. Вывод из этого всего: пиздюки - поржать и потрахаться. И слава богу, что это продлилось недолго, поэтому закончилось для меня почти безболезненно. Не считая того, что я опять думаю что мне нахуй не нужны все эти отношения. Плюс у меня сносит крышу, когда я привязываюсь к людям. А хочется спокойных, равных, здоровых мать их отношений. Но он не смог мне это дать, а жаль.