Сегодня почему-то решила зайти в закладки и увидела там девушку своего бывшего. (о котором я когда-то писала сюда и заливалась горькими слезами)

Видно добавила ее туда, чтобы не потерять и следить за их жизнью. Ну дура же, че уж.

И что я могу сказать… Она похорошела. Серьезно. Такая мадам стала.

А потом я зашла к нему на страницу…

Я, как только его увидела, у меня улыбка стала реально до ушей. И захотелось отчего то жестко истерически заржать. Господибожемой! Спасибо за то, что мы сейчас не вместе.

Надеюсь, что так же когда-то будет и с С.

…Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,

Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла…

"

She wraps her legs around your waist.
She whispers in your ear.
“Stay.”
This is your cue to kiss her. Wrap your fingers in her hair; enclose them around her neck. Hard. Just hard enough to feel her pulse, the quiet beat beat beating.
She won’t always be this vulnerable, this open. Right now her trust is in the palm of your hand.
This is your cue to pull her closer.
Place a gentle thumb on her bottom lip and breathe. “Stay, stay, stay” she says.
Tell her you will. Tell her: “okay.”
"

— S.Z. // Excerpt from a book I’ll never write #200

"Вы выходите на следующей? Нет? Пропустите меня вперёд, будьте добры." Выхожу из поезда. Достаточно по кольцевой кататься. И я сейчас не о метро.

Вся моя жизнь сейчас - это путь к себе.

Нужно немного откатиться назад, чтобы просто поменять маршрут. Вот так просто.

Мама тут выдала удивительную вещь. Не все знают или помнят, но на шее у меня есть тату с древом гондора. Ничего особенного, просто дерево и вокруг звезды, как на картинке сверху. Ну и поскольку делала я ее бесплатно в домашних условиях, сами понимаете, что она сейчас не в лучшем виде (хотя прошло всего 1,5 года). Хочу ее закаверить. Оставить рисунок, но сделать его посимпатичнее и добавить кусок творчества. Правда, идеи мои закончились на этапе "цветабыдобавить ыыыы". Совсем ничего в голову не лезло, поэтому я этим особо не занималась. Даже копить не начинала. Но мама знает, что я хочу сделать и что нужны деньги на это.

Сегодня она предложила мне деньги, чтобы я все-таки исполнила свое желание. И я понимаю, что она, наверное, хочет мне помочь забыть, перестать грустить. Моя мама всегда меня успокоит и поддержит. И это настолько мило, что я даже не знаю, что сказать. Тем более, она всегда была безумно против тату и всего такого.

Каверить я, кстати, хотела у того же мастера, который делал тату Денису. Но он мне его так и не скинул, да и я не напоминала. А теперь уже и не узнаю…

Фрот фрон ыт
не спорю влюблен
черный язык
то было и у диких
племен

И даже через пару десятков лет я буду помнить твоё имя и все, что с ним связано. Ты как камень на дне океана, ты всегда будешь там. Такое нельзя забыть, вырезать, стереть. С этим начинаешь учиться жить, оно было, но как бы и нет. Перестаешь так часто думать об этом, но не забывать. Даже начинаешь улыбаться. Чтобы забыть человека, нужен другой человек. Только тогда ты начинаешь любить, что-то новое, а не прошлое. Ты знаешь, у меня почти получилось, но она не поверила мне, а ведь у меня уже были краски к ней, я мог рисовать. А ты все так же суешь ножи в спину.

теперь подожду, пока nizzy вернется и напишет, что все проблемы решены

Пол 4 утра, я не выучила половину вопросов, морально уже готова к пересдаче. Таким дуракам не везёт :)

"Світ - це система енергетичних посудин, у яких переливається сила життя".

***

"У житті чомусь завжди так, що мрії збуваються, але не тоді, коли мали б".

***

"Колись йому доводилося бачити у французькому фільмі, як дівчина пшикала парфумами на записки й листи до свого коханого, ніби ділячись із ним своїм запахом, а значить - собою; такою маленькою хитрістю вона намагалася викликати із глибин його пам*яті свій образ, нагадати про себе, закрутити голову, щоб мучився, згоряв від нетерпіння, скучав, тужив - і нюхав, нюхав ці листки, вдивлявся в літери, у кожну закарлючку, божеволіючи від спогадів і вимріюючи собі майбутню зустріч".

***

"… любов - це завжди двокрапка, сварка - це у всі часи крапка з комою чи знак оклику, туга - знак питання, і лише самотність - безкінечні, довгі й страшні три крапки… "

***

"Не можна привласнити щастя, якщо воно не твоє… Бо ця жінка подарувала йому розкіш бути незабутою, а значить - навіки бажаною. Уже самою своєю недосяжністю вона робила існування хлопця піднесенішим і величнішим. Вона існувала, була, така досконала й небесна, а отже - цей світ ще не такий втрачений. Це насолода і щастя вищого - або й найвищого рівня: не здобути. Адже не здобути - значить не спростити, не зіпсував собою, буднями і просто життям. Такою вона тепер залишиться для нього назавжди - мрією…"

***

"Кожен, хто має душу, хоче час від часу побути на самоті. І це не свідчить про відчуження чи відсутність любові - просто існують внутрішні вітри, що дмуть пронизливо й крижано, і душа воліє цим холодом не обдавати інших, найрідніших. Тому й ховається, щоб не затьмарювати життя тих, кому хочеться дарувати лише сонячні дні".

Девоньки, кто есть в инстаграм? Давайте взаимно? :) https://www.instagram.com/nastya19943/ https://www.instagram.com/nastya19943/ https://www.instagram.com/nastya19943/

С четвертого раза я всё-таки защитила курсовую работу по налогообложению! С 4-ого!!! В такой заднице я впервые, серьёзно. Из двух прошедших экзаменов по одному у меня 5-ка (преподавательница хорошая - мой руководитель по диплому, у которой удалось всё списать), а по другому предмету я отправляюсь на пересдачу (31 января) ! То есть когда все будут уже на каникулах (26 последний экзамен), я буду учить и ходить снова в универ. Класс! Впереди ещё 2 экзамена, которые принимает та преподша, у которой я 4 грёбаных раза перезащищала курсач. Думаю, мои мучения на этом не закончились и чего ждать дальше я просто не знаю.

Самая ужасная сессия из всех, что у меня были…

Такое чувство, что нужно все следы за собой подчистить и исчезнуть в неизвестном направлении. Грядут большие перемены.

Дефицит тестостерона может вызвать целый ряд мужских проблем со здоровьем, включая депрессию, низкое либидо, усталость и ожирение. В то время как многие мужчины пытаются повысить уровень тестостерона через дорогостоящие инъекции тестостерона и другие добавки андрогенов, немногие понимают, что во многих случаях их дисбаланс тестостерона может быть восстановлен естественным образом.

"Світ тісний, і не тільки в просторі, але й у часі".

***

"Прислухайся до того, що нам заповідано: «В поті чола будеш їсти хліб свій». Це не покара, це вимога, припис. Щоденний хліб (їжу) треба заслужити. Кожного дня вчинити якесь зусилля - до поту. Чи то робота, чи швидка хода, біг. З потом вийде недобра сіль і недобрі нерви".

***

"Є три руйнівні, згубні речі: пити хтозна що, спати аби з ким і читати абищо".

— ну да ты тихоня. вот даже все удивляются, что ты пьешь. я всем втираю, что ты пропитый алкоголик, а мне никто не верит!!

факты обо мне :DD

еще чая, еще сигарет

сколько я буду еще себя оправдывать, что все в порядке

Во Франции она также преподавала – в Академии современного искусства в Париже по приглашению Фернана Леже. Ученики вспоминали, что Александра Экстер «блестяще преподавала, но раздражала тем, что часто вспоминала Украину, о которой никто не знал».

хотя бы в воспоминаниях

На вопрос о задачах современного украинского искусства художница, Александра Экстер, ответила: «Как можно больше свободного творчества и как можно меньше провинциализма». Замечание, сделанное в 1918 году, актуально и для украинского искусства 2017 года.

Девули, это провал! Давно не отписывалась, но событий относительно много.

Во-первых, началась сессия в новом универчике. И вот это полный пипец! Вы знаете, как я каждый раз переживаю, тут же мне девочки, которые там уже закончили, успоколи, мол херня, все проходит по лайту. И вот хрен там был! Я готовилась, но предмет абсолютно новый для меня и базовых знаний нет… Короче, прикол в том, что препод пришел раздал вопросы и ушел. Все радостные все скатали, я свой вопрос и так знала, прихожу и тут началось… Меня просто разнесли в хлам! Оказалось, что то, что я выучила этого недостаточно… И короче меня чуть не отправили на пересдачу… Спасло только то, что я сказала, будто участвовала в семенаре, хотя это не так… В общем, ушла с тремя баллами…

А теперь послезавтра экзамен и я дичь как боюсь… Причем в этот день нас всего двое сдают… Как принимать будут и что спрашивать неизвестно, а у меня еще половина вопросов не разобрано.. Короче, я переживаю и чувствую обреченность…

Из новенького еще: была уже на двух сменах на работе, третья теперь 30. Ну что тут скажешь онкология - есть онкология... Веселого мало, но пока вроде норм. Врачи молодые, медсестры есть молодые, есть в возрасте, а в целом на отделении дурдом. Голова кругом идет! А тут меня старшая позавчера огорошила, мол в следующем месяце надо меня одну ставить! Одну, Карл!!! Я же кровь из вены не брала ни разу, что где находится пока не знаю, да и теряюсь… Я в ночь хотела, но ночь там работает 1 медсестра без врачей! В случае чего только звонить в реанимацию… Короче, я переживаю чего-то по этому поводу.

Вот такие дела. Но для начала сдать бы только 2 экзамена…

устала.

внутри ни легкости, ни вдохновения, ни гармонии. какая-то сумбурная пустота, как бы странно это не было. хочется хотеть чего-либо, быть наполненной, иметь в голове кучу идей, планов. а на деле хочется рухнуть в кровать и проспать много часов, проснуться и чтобы никто не трогал.

а на следующей неделе улетать на Гоа, но я пока никак не могу зацепиться за эту мысль. нужно сдать экзамен, отработать крайнее дежурство перед отпуском и вот потом…а что потом, потом и узнаю.

как здорово, когда есть плечо, на котором можно оставить все свои огорчения

livelovelife.viewy.ru привет и спасибо!

Я так много говорю о том, что хочу стать писателем, что, кажется, все мои слова утекли именно на это. Меня уже давно не устраивает тот поток слов в голове, из которого я, как рыбак, среди утонувших резиновых сапог и просто ила вылавливаю раковины с жемчужинами. Меня редко посещает вдохновение последнее время, и это почти главное, что меня беспокоит.

Каждый раз, выглядывая в это окно, я вижу чудный, нежно подсвеченный каток. И прямо под окном! Наверное, мы никогда туда не сходим. Наверное, он напоминает о клипе "Never Let Me Go" чуть меньше, чем мне кажется, но какая разница? Я помню полностью неосвещенный каток где-то на Речном, где эта песня неразрывно связывалась со льдом и очень осязаемым одиночеством. Кажется, что я помню привкус собственного одиночества, как помнят вкус настоящего Эрл Грея после в третий раз заваренного пакетика в остывшей чашке.

Перемены происходят в жизни. Люди трансформируются, меняются. Хочу ли я сейчас, чтобы они и дальше были в моей жизни? Обращаю ли я вовсе на это внимание? Я знаю, что нет. Но меня это даже устраивает. Это не специально, просто так получается. "…ты забрал меня у мира, и мир сошел с ума", etc. Сказать бы еще на эту тему, да не клеится.

Но самое удивительное, что я оказалась намного жестче, чем сама думала. Намного жестче и романтичнее. Не смогла сдержать слез на "Ла Ла Лэнде", хотя умом понимала, что драма там надумана. Но не смогла, просто потому что теперь я не могу воспринимать такие вещи и манипуляции со стороны наблюдателя "сам по себе", потому что я целиком и полностью не сама по себе. И мне это нравится…

Always, you need me lover
For all ways, release me lover

I want to give you the lowdown
I want to give you the face to face

Always, is all I can give
Isn't quite what you take me for

I will act in a certain way
I control what I can
That's the man I am
But it pains me to say
That I do what I can
That's the man I am
(Appearing out of the shade)

Always
Always, release me lover
I want to give you the face to face
Always
I want to live some more

Мы очень сильно хотим малыша. Да, все понимаем..у меня такие проблемы, но ведь есть шанс, ничтожный шанс, для исполнения чудес. Я верю в это, и всегда буду! С каждым днём я все чаще думаю о материнстве: о беременности со своими сложностями, растущий живот, прогулки, толчки, отражение в зеркале. О родах болезненных, о первом поцелуе красной щечки, о слезах счастья, от которых я не смогу укрыться. Как я впервые сообщу мужу, что у нас родился ребёнок, о его глазах и крике! Как мы будем решать важный вопрос его имени. Как я позвоню родителям и расскажу, что все прошло хорошо и мы смогли! Ждать с нетерпением выписки и дать подержать "сладкий"тёплый конверт, первое совместное фото и вот…мы дома. А дома и вовсе все изменится: кроватка, пеленки, нежные и крохотные ползунки, его плач и первая улыбка, поочерёдное укачивание и кормление. Объятия, поцелуи и запах..запах нашего ребенка. Время пролетит незаметно и вот первые прогулки втроём! Баловства с бабушкой и дедушкой, крещение. Первые шаги, слова, заразительный смех и разрывающий душу плач, что снова не вписался в поворот. Разбросанные игрушки и заляпаные обои, прячущийся, но забавный кот, который станет для него лучшим другом и объектом тисканий. Первые походы в сад, переживания на работе, как проходит адаптация, а вечером долгожданная встреча. Вечер вместе, ужин, забавы, валяния на диване и сладкий сон. А на утро все по новой: заряд энергии и бесконечная любовь!!! *не буду проверять на ошибки, написала от души и невмоготы от желания..

Я не знаю, сколько времени мне понадобится, что бы не плакать по ночам, что б не начинать реветь, когда я вспоминаю и тебя или вижу твою фотографию. ВО скольких снах мне нужно тебя увидеть, что б проснуться не от того, что подушка мокрая, а я рыдаю. много. я знаю, что очень долго не смогу смирится. я часто хочу тебе позвонить, но знаю, что если услышу, что абонент не доступен, буду опять рыдать всю ночь, я знаю, что тебя не вернуть, что ты к счастью, избежала муки и боли этой страшной болезни - РАК. Мы все боялись, что сердечко твое не выдержит, а оно оказалось очень крепким, пришла беда, откуда не ждали. Первый Новый Год без тебя, Мамин юбилей, с которым ты так хотела ее поздравить, первый мой день рождения, на который я не услышала твое поздравление.Твое день рождения, на которое уже ты не услышишь наши поздравления. 8 марта. Моя первая сессия, когда я не смогу тебе позвонить и рассказать, как у меня дела. Не смогу приехать, сделав тебе сюрприз. Новый год, а я не сделала тебе календарь с любимыми детьми, внуками и правнуками. Потому что, ты его уже не увидишь. Не увидишь, как растут внуки, как уменя будут дети. Ты так хотела дождаться этого, а я не смогла тебя порадовать. Прости. Я тебя очень люблю и всегда буду любить. Помню. Скорблю.

Иногда я недоумеваю, хочу сказать не в защиту мужчин против женщин, но складывается впечатление, что бабы хотят слишком много от мужиков. Мужчины должны завоевать ее, а она будет отвергать ее, пока он до последней капли крови не докажет ей свое желание быть с ней/свою любовь. А она уже родилась королевой, ничего не делает, ждет принца. Не соответствует ее параметрам - значит не он. Но есть умные мужчины(?) Это уже зависит, конечно, от индивидумов, но есть такой сорт мужчин, которые не обращают внимания на девушек. Благо, если он делает это по причине присутствия в его жизни женщины. Но, как правило, именно на таких и обращают внимание девушки. Хочешь завоевать сердце девушки - забей на нее. Очень просто. Каждого человека тянет лишь к тому, кто сильней его. Никто не захочет быть с тряпкой, которая умоляет нас быть рядом. Мы хотим быть с тем, кто самодостаточный, чтобы быть под его крылом, а не тащить за собой груз. Но есть и другой сорт мужчин. Чрезмерно самоуверенные. Они считают, что могут делать с нами, девушками, все что захотят. Показали один раз слабину- именно туда будут бить. Один раз нагрубили/ударили- так будет всегда. Да, молоденькие могут сказать, что мужчина МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬСЯ. Но на то они и молоденькие, чтобы все еще узнать. В завершении моих ночных мемуаров хочется сказать: девушки: не возлагайте на мужчин слишком много ответственности. Они всегда все говорят прямо. Все что мы додумываем- бред. Находите себе человека, который вам подходит. Живите с тем, с кем хорошо. Мужчины- народ простой. Пропадают, забывают, потому что не хотят быть с нами. А мы думаем он наверно на работе. Он наверно занят. Ну найдите такого чтобы звонил писал и не пропадал, зачем ныть каждый день ?

так давно здесь ничего не писала, что сегодня меня прям распирает. но, пора спать, ведь завтра ждут прекрасные изменения. хоть бы все было замечательно

а еще мне кажется, что моя мама скорее удивится и эмоционально прореагирует, если я получу, так скажем, отрицательную оценку на экзамене. вот ты, простите, иногда ж*пу рвешь, чтобы все сдать идеально, получить это "отлично", а хрен тебе от родителей. хотя папа радуется, но говорит, что боится меня перехвалить и что я загоржусь :D

ну, а на самом деле я получила сегодня "отлично" по практике устной и письменной речи, идеально написала слова и рассказала топик, на что преподаватель сказал, что я все отлично рассказала и у меня отличное произношение. какая же радость это слышать, когда ты хорош. особенно, когда до этого ты стеснялся и не мог даже нормально читать. люблю английский. и мне действительно нравится его учить. кто бы мне сказал раньше, что так будет. взялась бы за ум раньше :) и где бы найти того, с кем практиковать устную речь вне сессии? эх

и немецкий хочу. но это в моих дальних, пока несбыточных, планах.

Ну что, девочки, мы очень сильно поругались позавчера…я действительно виновата, и он разбил из-за меня электронную сигарету, я решила купить ему новую, сказала ему об этом, на что он ответил "если ты купишь ее-нас больше нет". А я все равно купила. Как считаете, зря купила? Надо было послушаться его? Вчера он мне сказал, что у него отвращение ко мне, и он меня ненавидит из-за этой ссоры, приплыли, пиздец. Я вспомнила, что когда мы были друзьями, он мне как-то рассказывал, что примерно через полгода отношений, у него бывает сдвиг, что ему становится плевать на человека, где, как, с кем он, и обычно это длится достаточно долго, и заканчивается разрывом. Я испугалась, и написала огромное сбщ в вк, он ответил сердечком на него, я думала, что он простил меня, и что все наладилось…но…нет…

вот так и бывает. смотришь на аватарку вконтакте, думаешь, что пора бы давно удалить этого человека, ведь давно не общаетесь и не виделись года полтора. и тут вдруг совершенно неожиданно встречаетесь и понимаете, что очень рады друг друга видеть. и обнимаетесь, разговариваете, а не как бывает "привет - привет, пока". удивительное рядом. не все так плохо, как может казаться :)

интересен только один человек. которому на меня ТЕПЕРЬ всё равно, и даже больше - я, скорее, ему неприятен, и уже задолбал

не знаю

я очен ь устал

от себя

и от всего

оченььь устал

Конечно много всякого происходит и не каждый день я могу честно заявить "я так с ним счастлива!". НО бывают переломные моменты в нашей жизни, когда я могу признаться самой себе, что каким бы он ни был и чтобы он ни делал в жизни и был бы он успешным или лузером, миллионером или нищим. Он лучший для меня. Потому что главное это не внешность бабки тачки и прочее, а то, как он относится ко мне. Как он любит меня. Пускай он не гений, не качок, не ездит на бмв, не живет в личной квартире в 20 лет, пускай его надо вечно пинать чтобы он что то сделал или ругаться чтобы наоборот не делал чего то. ПУСКАЙ. ПЛЕВАТЬ. Он при всем этом максимально мой человек. Родная душа. И чтобы он ни делал в этой жизни, я поддержу его сил процентов. Потому что мы родные души, которые к счастю нашли друг друга. И я чертовски соскучились за 4 года разлуки. Скорее бы лето и его рядом.

"До чего же страшно любить женщину и быть бедным"

пиздец мне хуёво. почему-то думал, что спокойно справлюсь со своим состоянием собственными силами

ну, подумаешь душевные переживания, и не такое было

ну да, затянулось. скоро пройдёт. а нет

уже четвертый раз болею за последние два месяца, наххуй иммунитет полетел от этой поеботни

как же забавно, что вся эта невидимая хуета переходит болезнями на тело

эх, не справляюсь блятьь

В общем, завтра мне, наверное, пизда. Дичайше сложный экзмен, и преподы не пытаются скрыть, что они будут нас насиловать. Материте меня очень сильно, чтобы Юля сдала. Желательно не на 3. Ибо не надо. Если молитесь, упомяните и меня.

Главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.

Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.

Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.

Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Установила вью+ и теперь вижу частых посетителей моего блога. Ну это так, чисто для справки ;)

сегодня 6 дней как я не общаюсь с аркашей. 6 ! я в шоке. 6 дней как он мне не звонит, завтра и послезавтра у него выходные, если и в это время не звонит, то всё с ним ясно. .

Безумно хочу вам рассказать все, что у меня на душе, но пока не могу. Кратко: вчера мой мч меня бросил, мне не плохо и не хорошо, но при этом жду сообщения от другого. Похуй вообще, терзаем душу до последнего!

Нас с Вадимом позвали на свадьбу одногруппник Вадима. Он живёт в Ижевске. Я с ним и его девушкой знакома, они приезжали к нам в Башкирию в гости) очень приятная пара ^^ она старше его прилично так, но мило было то, что несмотря на разницу в возрасте, она явно чувствует себя рядом с ним маленькой девочкой ^^ пока ещё не знаем, сможем ли поехать, как скажет Вадим, так и будет, но то что нас позвали уже приятно до чертиков ^^

Посмотрели вчера долгожданную "Новая эра Z". После момента, когда Мелани съела кошку, у меня появилось отвращение не только к ней, но и ко всему фильму. До этого было непонятно, зачем она загрызла двух солдат на базе. Далее она фактически убила собаку, которая чудом спаслась. Сожрала голубя. Безумно бесили дети зомбяки. Особенно, когда они орали друг на друга. Так же отмечу "милейший" момент, когда доктор приоткрыла полотенце в коляске, где крыса поедала чадо. А концовка вообще пздц! Мир погиб, стал зомби, а одна выжившая училка учит спиногрызов зомбяков! Смысл всей её жизни! Браво! Фантазия вообще на уровне!

Поставила на "Кинопоиске" 3 балла за: " Съёмки с воздуха производили в брошенной Припяти возле Чернобыльской АЭС на Украине. Говорит режиссёр Колм МакКарти: «Мне хотелось дать реальные кадры мира после апокалипсиса. Думаю, нам удалось удивить зрителей, которые ожидали увидеть спецэффекты и декорации. Мы послали микродрон в Чернобыль и сняли город с высоты. Так что Припять изображает у нас Лондон»".

А правда, что все-все-все мои мечты могут исполниться?

не могу нормально жить, меня мучает прошлое. каждый день оно меня настигает, мысли в любой момент могут взорваться внутри и эту боль никак не получается забыть. каждый день думаю, почему именно со мной все это было, почему у меня забрали этих людей. я чувствую огромную пустоту внутри себя, она пожирает меня не только изнутри, но и снаружи. я не знаю сколько нужно рассказать, сколько выплакать, чтоб это все отпустило, я не хочу забывать это, но хочу начать жить без этой боли. мне нужно время, чтоб упасть на землю и лежать слушать музыку, рассказать тебе все, хоть ты и не слышишь, но я уверен, что ты рядом. ты не мог просто вот так оставить меня одного.

Сейчас, как никогда ранее, я сильно кайфую от своих бровей.

Я ни разу в жизни не была на коррекции бровей и тому подобное. Все сама, все сама. Честно, девочки, не понимаю, почему такую мелочь (но важную мелочь) как брови мы сами не можем себе сделать?

Я молчу про ногти: тут как бы да, кто-то не любит сам делать, кто-то рукожоп, кто-то занятой. Но брови! Коррекция у моей племянницы, которой 14 лет заняла ну максимум 10-15 минут, а ей первый раз ее делали! И щипали, и ровняли и стригли.

Почему мы разучились делать все сами, а?

Спустя годы я, наконец-то, довольна своей формой и видом. Правда, брови чуток разные, но как говорят блогеры "брови не близняшки, а сестры", поэтому можно.

Вообще, у меня с бровями в детстве все было хорошо. И слава богу, что мне хватало мозгов в 14-15 лет их не трогать особо, а вот в 18 мозг отключился и в погоне за модной формой я осталась с проплешинами. На правую бровь без боли не взглянешь: лысая и с неравномерными волосками. Да, мне тоже приходится подрисовывать недостающие волоски, но мне никогда не приходило в голову купить фломастер темнее моих волос тона так на два и черкать!

Просто крик души.

Кстати, почему все блогеры, ВСЕ поголовно советуют средство для бровей на тон или два темнее?

Вот вам качественный лайфак: никогда темнее не берите, лучше наоборот светлее. В идеале тон-в-тон, это сложно, но возможно.

Вот я русая, у меня волосы странного отлива: где-то пепельные, где-то янтарные какие-то. Многие на моем месте взяли бы такой здоровски коричневый карандаш и начали черкать. Я всегда беру карандаши или тени оттенка сероватого, грязного, невзрачного. Иногда это даже "blonde", но никак не "brown".

И гель для бровей можно взять светлее. Поверьте, вы от этого только выиграете.

Ты пахнешь как Любовь всей моей жизни.

Могу абсолютно честно признаться в том, что мне безумно нравится просыпаться утром не от того, что звенит будильник, а от того, что я проспала достаточное количество часов.

Несмотря на этот огромнейший плюс, просидев полдня дома за просмотром Шерлока, поняла, что мне безумно скучно. Поэтому же в первый день начала искать работу, пусть я себе и обещала неделю безделья (чтобы отдохнуть), но, видимо, это не для меня.

Надеюсь, что в этот раз выберу ту работу, которая будет мне нравиться. Ну, и пусть эта работа выберет меня в свою очередь.

Утром очень захотела спать, но все боялась ложиться, потому что начала бы думать сразу. По факту, с момента расставания я только работаю над проектом, потому что когда чертишь - не думаешь ни о чем. Люблю за это архитектуру, она увлекает.

Но решила, что надо поспать перед консультацией. В итоге, начала думать, начала плакать и просить какие-то силы, чтобы избавили меня от боли. Не помогло, сил никаких нет. Я просто заснула. И в итоге проспала консультацию и вообще все, проснувшись в полшестого. Неплохо. Не знаю, как я буду дальше, когда сдам проект. Можно будет за деньги делать работы ребятам из универа. Так же можно сидеть сутками, чтобы не думать.

Мама говорит, что мне нужно найти хобби. Ну или любое занятие, помимо учебы. А мне и в голову ничего не приходит…

идешь за с правкой в колледж, а тебе говорят, мол, какая вам справка, девушка, вы вообще в курсе сколько у вас долгов. ненавижу все эти сборы всяких поеботных справок, всегда на удивление унизительная процедура, вне зависимости от наличия каких-либо долгов.

а бывает как? ты видишь человека и он сразу тебе западает в душу. просто страничка вк, или вот он стоит рядом и сдает курточку в гардероб. или вот он, просто есть, сел напротив и пьёт виски с яблочным соком вперемешку, но вы совсем еще не знакомы, а ты тащишься по нему так неистово и так же неистово хочешь дружить, хочешь, чтобы этот человечек был твоим, хочешь быть в его жизни. и вот ты вытаскиваешь из себя все лучшие качества свои для него. и вот ты самый замечательный, а он - самый замечательный для тебя. есть только он. и вот он проявляет интерес. кайф. ну кайф же?
и тебе безумно хочется его радовать, делать ему приятное, и ты кайфуешь просто оттого, что он есть, с ним классно, с ним свободно, с ним хорошо, он потрясающий! и ты постоянно говоришь ему об этом. и ты говоришь " как же мне повезло с тобой! "
а потом проходит время и этот человек - он становится как должное, как обыденное, как обычное.
и ты слабеешь, слабеешь к нему и. .

(дак вот это я.) этот человек, в которого влюбляешься и жизни не смыслишь и восхищаешься, а потом проходит. потом ты уже больше не "ты прекрасна", не "ты идеальна", не "ты самая лучшая". потом уже ты - это ты. без волшебства, магии и очарования. просто ты.

но нет.
ты - это и волшебство, и безумие, и самая что ни на есть свобода. не отказывайся от себя и не пытайся быть такой, какой тебя видят. (а я всегда пыталась сохранить тот образ, которым меня наделяли)

это какая-то до жути простая истина, а я вот только сейчас.

есть что-то, что я бережно храню внутри себя. и о чем я не расскажу никому. и это что-то—лучшее, что у меня есть.

а люди из прошлого остаются там, но не забывают. если и не звонят, не пишут, всё равно где-то да высветятся. сегодня в инсте с закрытой странички подписался "идеальный человек", в котором я увидела всё, и который предпочёл уйти так же быстро, как пришёл, а я его отпустила. видимо, там было всё, кроме близкой мне души. вот тебе и весь секрет. когда я увидела, сначала недоумевала, пока губы не расплылись в идиотской улыбочке. вроде пофиг, но до конца не отпускает? я знаю, как это.

Обожаю наш век. Вот теперь кумиры подрастающего поколения - Оля Бузова, мамонт в красном платье, который учит как деньги тянуть из мужика и что ты в жизни ничего тяжелее члена не должна держать, вечно орущая Самбурская, и инстаграмные клонированные проститутки, позиционирующие себя успешными женщинами. Ну да. На холодном не сидите, берегите успех.

В 20 лет чувствую себя старой бабкой.

Слова, которые я узнал в армии и которые слышу каждый день))

• Закипеть (кипИшь, закипел) - уснуть
• Сушняк - вода, напитки
• БПшка (бичпакет) - лапша
• Кухняк - кухонный наряд
• ПХД - уборка
• Отбиться - лечь спать
• БС - боевая служба
• Янспсн - так говорят все черные, переводится"*б твою мать "
• Бочки - молодой солдат
• Кран - затупок
• Мутировать - тупить
• Размутатор - средство от тупости, чаще всего это палка или рука старшины, а может быть и нога
• Кантик - то сделано ровно, на голове, снег, кровать
• Уличка - уборка уличной территории
• Располага - казарма
• Болты - перловая каша
• Бикус - капуста
• Втухать - париться
• Развод - построение по пн
• Вникать - быть вовлечённым во что-то
• Гаситься (гасан) - скрыться от какой-нибудь работы, а также часто говорят "прое**ться "
• КАптер - с каптёрки
• Контрабас - контрактник
• Срок - срочник
• Взлетка - центральный проход в казарме
• Калич - больной, тот кто лежит в санчасти
• Секс - качаться
• Спусти ручник, подними якорь - не тупи

Теряешь хватку - это когда понаделала кучу селфи у окна и ничего не нравится. Ну ладно, две фотки норм. Из тысячи блин. Потеряла сноровку.

Да я даже специально линзы надела, чтобы лицо было красивей. Не помогло: /

Сформулировав основной вопрос и ответ, я перешла к действию и через пару дней поставила точку в наших недоотношениях. Не люблю это дурацкое ощущение, когда внутри сидит какой-то вопрос, сомнение и не даёт спокойно жить. Поэтому и приняла такое решение. Может не совсем правильное, но сделала. Жалею ли? Нет. Просто немного грустно, что снова на моём пути встретился не ТОТ. Со стороны, возможно, все кажется смешным и глупым. Но жизнь моя, мои ошибки. А пока пытаемся жить дальше, конечно же, с мечтами о прекрасном будущем. А может быть не нужно так углубляться в свои мысли? Но как тогда без них?

18 января, 2017 год.

*

Б ез нескольких дней месяц прошел с последнего написанного мною поста, и за этот недомесяц произошло чертовски много всего. И если сократить все-все-все до самой сути, то выйдет одно лишь имя.

В конце того года, в самые последние его дни, мои друзья познакомили меня с человеком, с которым я, по воле судьбы, не разлучалась с того самого знаменательного вечера даже на сутки. Не было еще и дня, чтобы мы оставались порознь. И до чего банальным было наше знакомство! Друзья позвали после работы выпить к другу, которого я не знала. После всех моих бесконечных "Нет" и "Да вы что, сумасшедшие, мне же на работу завтра с утра!" я все-таки позволила себя уговорить, но лишь потому, что обещали, как принцессу, отвезти опосля до самого подъезда.

— Я — Настя. Давай руку!

— Ваня. Тебя хочется накормить.

Так и познакомились.

В тот вечер, после малой дозы алкоголя и большого кол-ва дыма в легких, я разрешила ему согреть мои вечно холодные ладони. Сидела под пледом, касаясь его, а сама думала: "Да что же делаешь-то? Это же парень! На кой черт тебе парень? Не получится же все равно! А он вон как смотрит!" Но очень неожиданно начало получаться. Не было еще такого. Ну не было! Все прочие были тусклые, безэмоциональные и трепались о ерунде, воображая себе только одно — любым способом снять с меня всю одежду. И уж не знаю, зачем им это было нужно, потому что выдающимися чертами лица я не обладаю, как и красивым телом, к слову.

С нынешним человеком все не так. И что важно! Мне с ним настолько комфортно, насколько это вообще возможно. Я его ничуть не стесняюсь! С ним легко, не как со всеми прочими. И он постоянно что-то придумывает! То неожиданно завернет на парковку посреди ночи, чтобы станцевать медляк, то отвезет на самый край города, чтобы я смогла посмотреть на огни и на звездное небо, то начнет исполнять на гитаре мои любимые французские песни ! Я не шучу! Он знает песни Zaz, которые мне и играет! С самого начала января я живу у него. Мы готовим вместе, смотрим фильмы вместе, вместе же и засыпаем, если фильм становится скучным, вместе просыпаемся, и не всегда, но вместе убегаем по своим делам, чтобы вечером снова встретиться. Не скучаю я нынче, если уж совсем откровенно. Посмотрим, что будет дальше и как все сложится.

А еще я внезапно стала администратором чуть раньше. И на этом, наверное, я остановлюсь и побегу дальше по бесконечным делам.

♥

Хочу большой черный веер из перьев. Кто знает, где можно заказать, чтобы совпадали цена и качество?

Трудоустроилась на производственную практику в цех номер 83 :) ))

Работники завода, они такие

Завтра я еду домой. Это предложение вызывает какие-то смешанные чувства. Вроде и хочется, а вроде и "хоть куда, но только не в Улан-Удэ!". Девчонки уговорили поехать, скучаю же по ним все таки. Главное не вгонять снова себя в депрессию и думать, что все будет круто.

Жила была мразь, и все у нее было хорошо, потому что у мразей все почему-то всегда хорошо.

Я работаю, я хочу сделать что-то, а я и забыл, что все кончится, что — смерть.

Как же тяжко каждый день вставать в 7 утра к первому уроку. ааааа. аааааааааааааа. аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! *истерика*

2 дня назад начала заниматься спортом, чувствую это со вчерашнего дня, тело так ноет, как будто я вообще никогдаааа ничем не занималась, это даже как-то обидно. Спасибо Льву за его совет приложения '7 минут' достойная штука, удобная, можно угорать с голоса помощника. Резко начав с 3 циклов, я вчера поняла, как ошиблась, еле сделала 1 и то, на отжиманиях откровенно лажала. Зато планка была великолепна вчера по сравнению с первым днём. Много ела, прям много ела, еще пробовала водный баланс сделать, но не помню я пить эти 2 литра, вот с утра 0,5 легко, а потом всё очень плохо. Качать приложение, кт за этим следит, я против. Может просто будильники поставить? Попробую сегодня еще раз сама, а потом буду принимать кардинальные меры. Сегодня я начала нормально питаться, я надеюсь, буду писать отчёты, что ела за день. А ещё мне приснился сон про Настю Рогову. Это было странно. И я давно не испытывала такого ощущения, когда я 'не очень', по-другому и не объяснить. Ощутила себя школьницей. 18.01.2017

Опять снишься мне) как же я тебя там чувствую. . а вообще уже и забыла как ты выглядишь. забыла твой запах, твои глаза, улыбку. . только есть воспоминания действий и поступков, наших встреч. Но меня все так же не отпускает от тебя. . каждый день мысли о тебе! Ни одного дня без тебя…интересно, что я буду чувствовать если увижу тебя. . уже и столько времени прошло. Узнаю в тебе того о ком думаю каждый день ? Самая главная загадка, почему ты пропал в один миг ? Раз и нет тебя.. прощается такое мужчинам ?

Нет никого, кто мог бы стать для меня весомей, видеться ярче, глубже, слышаться четче грома. В тебе целый пласт вселенной, время, законы Ома – что теперь с этим делать, как заполнять дыру. Нет никакого «дальше», нет никакого «может» – все, что от нас осталось, жжет, обжигает кожу, катится по ладоням мелкой противной дрожью. Боль остается чистой, хлесткой, до безумья живой. *** Но сколько бы не ломало, и кем б я потом не стала, тебе всегда будет страшно. Мне всегда будет мало. Здесь не о чем говорить, потому что я проиграла.

Не сходи с моей рифмы, строчки, с моих писем и плей-листов, я пыталась поставить точку, только точек уже за сто. Ты — причина курить и злиться, ждать и думать, что я скажу, как ищу тебя в разных лицах и, как правило, нахожу возле стоек и сцен концертных. И вокруг происходит звон. Ты мне смысл. И ты бесценен. Ты мне линия сквозь ладонь.

Слушай, ну мы же оба с тобой понимаем, что это конец.
Мы оба все прекрасно понимаем. Так почему мы не можем закончить это все? Да, для меня будет концом именно *пользователь удалил вас из друзей*. Никак иначе. Я пойму тогда, что действительно все.

Мы больше не увидимся. Я больше не услышу твой голос. Твой божественный голос. Я больше не буду задирать голову, лишь чтобы посмотреть тебе в глаза. Красивые карие большие глаза. Я больше не смогу тебя толкать в бок и говорить эту фразу «Да хватит уже издеваться, смеешься вечно» Я больше не услышу твой смех. Мы больше не пойдем гулять по замерзшей реке. Мы больше не будем переписываться ночью до 5 часов утра. И мы больше никогда не сможем танцевать, глядя друг дружке в глаза. И ты больше никогда меня не обнимешь. Не проводишь. И не поцелуешь.

Твою мать, С.!!!!!!!! Я ненавижу тебя.

Ты вроде ничего и не делаешь. Тупо сидишь в вк. А я страдаю, видя твое «онлайн». Потому что хочу, чтобы ты мне написал. Непринужденно так: «Привет) »
Сука, да я сдохну от переизбытка эндорфинов.

Я себя потеряла.

Ты недавно сказал, что тебе приснился сон про меня плохой. Я стала выпытывать, что же там со мной было. На мои расспросы ты ответил, что я потерялась.

В твоём сне я уехала с твоим другом. И всю ночь с ним была. Сон обычно является проекцией подсознательного. Забавно, ты что, боялся этого?

Ты всегда хотел, чтобы я была конкурентна со всеми теми девушками, на кого ты привык пускать слюни. Хех, таких не берегут и не прячут. Их пихают в глаза окружающим, чтобы показать собственную важность. "Гляди, какая жопа со мной, я её завоевал!", "Признайся, ты бы хотел её…, но дружище, она моя".

До чего в нынешних мужчинах сильно желание, чтобы их девушку кто-то хотел и чтобы таких было много.. Это всё как-то скатывает отношения в уровень черкизовского рынка, если не ниже. Тошнит.

Ну и вот, ты, ты, человек, который мечтал слепить из меня это, вдруг воловался по такому мелочному поводу? Мне смешно. Ты, человек, который был готов любому спихнуть меня, безразличный к количеству тех, в кого я влюблялась и кто влюблялся в меня, ты волновался за это? Ты волновался за друга. За себя. Но явно не за меня.

Что я?

Я просто пытаюсь выдумать тебе какую-нибудь вину. Какую-нибудь сильную обиду, что ты мне причинил. Но увы, за такое время я стала слишком стойкой и даже чёрствой к твоим поддёвкам.

Одно верно - я потерялась.