black curtains

Вроде все даже налаживается. Но как будет дальше я даже не представляю. Мы помирились. Вроде как. Тонкое такое перемирие. Как ни в чем небывало. Но все равно как-то шатко все. Я, с опаской, навострив уши наблюдаю за развитием всего этого. Проверяю на те ли грабли наступаю.

Я не позвонила. Просто не нашла в себе сил отвечать на вопросы эти ужасные, которые разодрали бы меня ещё больше.

Вообще конечно нужно позвонить и поздравить его маму с днём рождения, но как подумаю, что она задаст миллион вопросов "чтокакипочему" все опускается. Так что сижу ем ментос, запиваю чуть тёплым чаем с молоком и думаю, думаю, думаю. Ведь мама то его мне ничего плохого не сделала.

Да я всё о том же. Нужно ведь куда-то это слить все. Не могу в себе держать все. Вместо того, чтобы всё, к херам, забывать я помню до мельчайших деталей все прекрасные моменты этих отношений. Докатилась до того, что включила песню, которую раньше обошла бы стороной, на повтор и пожалуйте… кровавая синусоида. Наслаждайтесь. Мне видимо недостаточно плохо. Недостаточно меня на части рвет. Хотя я ведь понимаю - "лошадь сдохла - слезь". И песню эту я наверное буду слушать до взблёва, пока кровь из ушей не пойдет. Ненавижу надежду.

Блиииин, когда тебя бросили разве обязательно становиться дурой? Настолько дурой, что ты брызгаешь, оставшимся у тебя, его парфюмом на футболку в которой спишь, заворачиваешься в одеяло, аки рулетик, и дышишь, дышишь, дышишь… самой от себя противно. Словно творожок вместо мозга. Когда уже изобретут штуку с помощью которой можно отключать все нахер? Типа херак и все. Видишь его потом где-нибудь, он тебе "привет", а ты ему "вы кто?". Всем же легче было бы, нет?

Нытьё. Все так сейчас непонятно. Вроде закончилось. Это та самая ситуация в которой головой ты понимаешь, что видимо так вам обоим будет лучше, а сердцем… что ты любишь его так сильно, что ещё день без него и тебя разорвёт.

Не хочу замечать каждое изменение. Малейшие изменения в отношении ко мне. Взгляд который становится холодным, а раньше был согревающе теплым. Не хочу замечать как меня забывают. Как перестают любить. Хочу быть беспардонной, незамечающей ничего. Наивной. Не знать этого чувства - осознания, что всё. Закончилось, а ты даже не понимаешь почему.

В конечном итоге, как бы мы не ругались без него и под двумя одеялами холодно.

Как вообще просить прощения у человека, если он не готов тебя простить. Даже спустя время не готов. При любой попытке ставит на место и всем видом показывает, как он на тебя обижен и какое ты, в сущности, дерьмо. А тебе, чтобы просто дальше спокойно жить, необходимо расставить все точки над "и". Может просто успокоиться и оставить человека с его обидками наедине? Ведь виноваты всегда оба, а раз он не сознает, что и его вина тут есть, то пусть и живет с этим. Господи, я так устала.

В конце концов ты просто оказываешься в собственном доме, с которым связано так мало хороших воспоминаний. Одна. Лежишь и лихорадочно соображаешь, пытаешься понять, почему, а главное - когда, все пошло не так и виновата ли в этом только ты? Или ты имеешь право безответственно обвинить в этом кого-то ещё? Лежишь и размышляешь как дальше жить и что тебе делать. Ничего не приходит в голову.

Задаюсь вопросом - зачем нам необходимо продолжать посещать страницы людей, которые уже пройденный этап в нашей жизни? Они уже не играют никакой роли, но мы продолжаем отслеживать каждое новое фото, сидеть и оценивающе изучать каждый миллиметр этого фото, следить за обновлениями. Да и Бог знает что ещё. А так ли это нам нужно? Тратить свою энергию на все это. Думается мне у каждого второго найдётся такой человек. Зачем?

Мне нравится не заводить будильник и просыпаться утром просто "когда проснусь". Должна же быть хоть какая-то радость в статусе безработного гражданина.

Моменты когда лежишь рядом с мамой, вы слушаете вместе музыку и поёте, смотрите друг на друга и улыбаетесь они просто бесценны. Просто ничего больше не нужно. Все проблемы на задний план. Чувствуешь себя совсем маленькой и в то же время взрослой, равной. Потому как смотришь на неё по другому. В детстве же мама идеальна, кажется для неё нет невозможного. А сейчас смотришь и понимаешь, почему в некоторых ситуациях мама поступила именно так, а не иначе.

Главное знать, что все не зря. Что ты распыляешь себя не зря. Что твои моральные и физические усилия не всасываются воронкой, которая ничего не даёт взамен.

Все вокруг чего-то хотят от меня, требуют. Какая-то я все не такая. Все делаю не так. А приходишь к прабабушке и "такая ты девка хорошая, счастья тебе большого". Сердце щемит.