♥

Сегодня приснился сон, как я приехала в Москву и решила, раз уж приехала, встретиться с О.К., которая так давно вдохновляет своими историями из инстаграма. Я ее увидела, рассказала, что давно слежу за ней, что хочу взять у нее индивидуальные уроки по рисования или мейку, а она, к моему удивлению, беремена, да еще и без настроения, но я такая естественная. Не такая, как в инстаграме, все более человечно - с проблемами, с заботами. Времени у нас на разговоры было мало, она немного со мной прогулялась и ей надо было бежать, а я подумала, что вновь всего лишь очаровалась историями в интернете и на самом деле за этими постами другая жизнь. Я всегда это понимала, но когда сталкиваешься лицом к лицу с этим, то всегда какая-то грустинка, что я-то думала, что все так круто, судя по постам, а в итоге все как у всех. Просыпаюсь, захожу к ней в инстаграм и читаю ее пост, написанный пока я спала: "Инстаграм - это самая большая Фабрика проекций и утрированных иллюзий… Если я выкладываю красивые фотографии и пишу душевные описания - это ещё не значит, что я не знаю проблем и живу на радуге (не забывайте, я пишу два дневника и второй больше напоминает "летописи мученика"). Очередное совпадение? Нет, я уже давно убедилась, что со мной ничего просто так не происходит: люди, события, дела, книги - все это приходит в мою жизнь не случайно, а с какой-то целью. И это совпадение - не совпадение, это подтверждение моему сну. Что пора бы уже снять розовые очки и увидеть, что за успехом и красивыми постам - есть труд и слезы, и без этого никуда. Что касается инстаграма - вчера была конференция по интернет-продвижению. Все было круто, пока в какой-то момент не включилась осознанность. Сидишь и думаешь, что все это, конечно, классно, но не по душе. И фразочка "вдохновительницы и организатора" сего мероприятия в конце в качестве подведения итогов "ни для кого не секрет, что после мероприятия мы идем пить, у нас афтепати" - потрясло всю мою душевную организацию. Конечно, каждый выбирает, как ему жить, что есть, что пить. Но, блин. Это грустно для меня. И вот тема с "побухать в конце конференции вместе" не раз звучала на сцене. Кроме того, моя энергия утекла из-за внимания противоположного пола. Началось все с того, что мы с девочками решили сфотографироваться для портфолио, с которым нас долбят в универе, у фотостенда. Решили каждый в отдельности сфотографироваться. В итоге пока меня фоткала Л., прогулочным шагом мимо шел мужчина в синем костюме и остановился посмотреть, как она это делает и как я стараюсь удачно встать. Меня это засмущало, что из меня вылетело "не надо так смотреть, я начну стесняться", он улыбнулся и ушел. Потом начала фотографировать я, а в этот момент меня стал фотографировать фотограф, который потом привязался к нам с разговорами. После рассказа о своих соседях, мы от него отвертелись. В итоге случайно проходя мимо него, он меня остановил, показав мои фотографии, спросив куда мне их скинув. Хотел найти меня в вк, но я сказала, что он меня там не увидит, т.к. у меня нет фотографий. "А почему? У вас красивая внешность. И вообще, если хотите работать в этой сфере, то без фото никуда". Ой, а я и не знала! Про кольцо спросил, думал, что я такая молодая уже замужем. Нет, он не спрашивал с каким-то намеком на близкое знакомство мой вк и вопросы были чисто из любопытства и такого характера. Тем не менее, все равно не хотелось разговаривать ни с какими мужчинами. А после всего этого на набережной привязались два китайца, один из которых не мог спокойно пройти мимо, не сфотографировавшись. А в автобусе рядом сидел какой-то мужик и вечно пялился на мои колени и в мой телефон. Когда я приехала, мне хотелось закрыться и зарыться, чтобы никто меня больше не видел. Человек 10 с той конференции подписались - понятно, что в своих целях, мой аккаунт им нафиг не нужен. Куча непонятных лайков на той фотографии. Мне все это неприятно, вся эта "игра". Настроение нестабильное, т.к. скоро дни. И поэтому сегодня у меня вообще день самобичевания. Я успела даже поныть Л., о том, какая никчемная и как мне нужно то, нужно это, но я ничего не делаю. Вообще это лишь такой день, ну или дни. Обычно я же занимаюсь и читаю что-нибудь, а тут уже неделю ничего не делаю. Заставила только себя сегодня полчасика позаниматься. Но я ничего не читаю. Да и надо ли это все читать? Люди вот штудируют книжки по интернет-маркетингу, а не лекции про счастливую жизнь. Но вспоминая себя без этих книг, без лекций, я понимаю, что надо продолжать искать там свое вдохновение, ибо без этого получаются такие вот дни..

С того дня жизнь как-то закипела: сходила моделью на макияж, почти дописала курсач, посетила выставку индустрии красоты (примерила кучу дизайнерских очков), потерялась в первомайском, а сегодня каталась на лошадях, а во вторник планирую пойти на smm-конференцию. Все можно было бы расписать в подробностях, но, если честно, сегодня настроение у меня не очень. Слушала флер. А я слушаю ее только в моменты глубоких душевных волнений. Меня расстроили анкеты. Ну а чего я ждала? И правильно ты сказал, что никому это не надо - заполнять эти анкеты. А мне всегда интересно заполнять анкеты, проходить тесты.. Мои ожидания не оправдались и я расстроилась. Но почему-то все идет по плану, как будто я держу невидимую руку доброго человека, который ведет меня вперед.. интересное чувство. Я знаю, что все получится. И все складывается наивысшим и наилучшим образом. После курсовой в планах закончить карту желаний, которая пылится под кроватью.. и вплотную подойти к подготовке к лету. Но впереди еще меня ждет конференция, которая будет проходить 11 апреля, к ней предстоит тоже подготовиться.

Я решила, что уеду с двух последних пар, чтобы быть дома в час и спокойно поделать уроки и особенно хорошо позаниматься. С утра захожу в вк, читаю сообщение с приглашением на юбилей отряда от Т. Думаю, что все равно не поеду, т.к. уже было точно запланировано приехать домой и заниматься. Но потом "танго, пиано" и я показываю приглашение Л. Обе мы не горим желанием учиться в этот солнечный день и решаем свалить обе по "уважительной причине", никому ничего не сказав. Кстати, солнышко встает рано и поздно теперь садится, становится очень тепло - и особенно не хочется сидеть в серых стенах универа, хочется гулять! Мы приехали в дк, народу было очень мало. По всей видимости все, кто присутствовал в холле - студенты университета, в котором учился мой любимый. Поэтому присутствовать на этом концерте мне было радостно не только потому, что тут уже давно мной обожаемые Т. и Н., но и потому, что я могу увидеть преподавателей, о которых ты мне рассказывал в самые первые дни наших встреч. Мне было очень интересно посмотреть. До начала концерта к нам вышел Т. с рассказами о том, как он буквально за один день готовился к этому мероприятию и что неожиданно для себя стал вдруг бойцом студ. отряда. Он говорит, говорит.. а я чувствую, что он надушился чем-то похожим на то, чем пользуешься ты. И сами вы похожи. И тоска так сердце мое душит, хочется видеть рядом тебя. Хочется вместе так собраться. Не выдержав, я начала, как говорится, плакаться ему в жилетку о том, как сильно я скучаю по тебе. Ни Л., ни Т. не ожидали, что я ни с того ни с сего вот так, обняв, начну вдруг демонстрировать свою тоску по тебе. Но у меня правда порой нет сил держаться и хочется поддержки. Почему-то с Т. я ощущаю себя в одной команде и мне кажется, что только он сможет максимально понять и принять меня с моим нытьем. Конечно, он быстро меня успокоил, сказав, что осталось всего ничего - каких-то 90 дней. "И правда.. чуть-чуть. Где 300 и где 90?" - я успокоилась. Потом мы прошли в зал и стал смотреть концерт. Некоторые номера были очень смешные, особенно те, где участвовала "девочка энерджайзер". И танец, выученный за день, был очень хорошим. Когда все закончилось Т. хотел уехать где-нибудь посидеть, но Н. собиралась поздравить преподавателя истории и для нее, было видно, это очень важно. У Л. были другие планы, поэтому она уехала на встречу с подружкой. Ну а меня пригласили на следующее мероприятие, я решила пойти, потому что мне очень не хотелось расставаться с Т. и Н. Поэтому человек 10, если не больше отправились поздравлять. Н. по дороге говорила, что я не пожалею, что его песни - очень хорошие. Мы зашли, сразу сели, и тут же он начал со слов "я делаю это не для того, чтобы продемонстрировать свои навыки и таланты, я хочу показать, что то, что я делаю - может каждый, вы тоже можете делать то, что делаю я". Когда он начал исполнять свои авторские песни и читать стихи - сказать, что я была поражена - ничего не сказать. Настолько проникновенно, жизненно, душевно и просто. Слушаешь и перемещаешься в то время, в ту картинку.. Больше всего меня удивило, что ему это легко дается. "Крутится в голове строчка и ее главное сразу записать - а дальше само пойдет". И многие его песни написаны с рассказов друзей.. с рассказов, а написаны так, будто он сам пережил это событие. На самом деле это талант. Удивительно, что, спросив у Н., не публикует ли он свои стихи где-нибудь, не играет ли на каких-то тематических вечерах, она сказала, что нет. Что эти вечера устраиваются "для себя, и для нас студентов и преподавателей". Потом я подумала.. что ведь эти песни, стихи останутся как память о нем. Что по его песням можно прочесть целую историю жизни.. и это такая ценная память.. Я с упоением слушала песни, где-то катились слезы, где-то расплывалась в улыбке. Каждую песню прочувствовала. А как его поздравили ребята, видно, как они его любят и уважают. Я за эти два часа прожила целую жизнь, наблюдая за происходящим, и слушая песни и такие искренние и чистые поздравления.. Ну а потом Т. проводил меня на остановку и уже было поехала домой, но снова встретилась с Л., мы зашли в кофейню и там поделились, как провели эти два с половиной часа друг без друга. "Когда я ушла от вас, то чувствовала, что пропущу что-то особенное.." - сказала она после моего эмоционального рассказа о прошедшем вечере.

Снова я пропала на две недели. Хочется отметить, что они были насыщенными. Вообще март начался прекрасно. Ведь был женский день, и как-то в универе все шло гладко, хоть и вспоминать о нем что-то вообще уж не хочется. С Л. гуляли часто. Посидели с ней снова в кафе, разговор вышел грустным. Оказывается детство у нас ней было тоже далеко не радужным, узнали друг о друге еще больше. Была одна проблема, надеюсь, она у нее разрешится. Я начала заниматься, настроена делать это регулярно, но вот в последние три дня мне не удается заниматься, потому что я либо приезжаю очень поздно, либо я так устала и находилась, что мои ноги не вынесут еще нагрузки. Приучаю себя не есть сладкое - вот тут вообще провал, потому что у меня как будто после слов "не ем сладкое" включается в организме или в голове режим "наоборот" и моя страсть к сладкому вспыхивает с двукратной десятикратной силой, мне хочется сладкого безумно сильно (не так сильно, конечно, как встретить любимого), хочется есть постоянно. Видимо, когда в праздники я расслабилась, желудок как-то увеличился и я готова есть постоянно, а может стресс. Эти стрессы меня достали, точнее это один единственный на букву К, потому что это слово я уже не могу писать спокойно. В конце марта сдать К. надо. А оно у меня все как попало. Жду чуда в виде волшебного пинка под жопу, чтобы начать что-то делать. Но великая сила времени все-таки меня зажмет и я начну работать над этой штукой дальше, чтобы хоть что-то, но сдать уже наконец-то. А сейчас напишу, что было еще. В принципе после восьмого марта все было как обычно. Ну как.. я искала как угорелая пальто и новый bb-крем, т.к. мой сняли с производства теперь вообще. По итогу нигде нет ни желаемого нового крема, ни пальто. Было потрачено дофига времени, а могла бы качать пресс, который кстати очень красиво вырисовывается - питание привести в порядок и будет радость моим глазам при виде нового животика. А вчера я была на концерте, спонтанно все так получилось на самом деле, но это был лучший день в этом месяце, потому что я получила столько новых эмоций. О нем я, наверное, напишу отдельно. А еще просто мега крутой мастер маникюра, который убил свои ногти просто в конец. Они у меня настолько тонкие стали после гель-лака, после моих истязаний, что теперь они ломаются аж "до мяска", при прикосновении - больно, и они срезаны у меня все под основание, потому что гнуться во все стороны. Я не знаю, как дальше жить с такими ноготками. Скорее всего завтра поеду за поисками чудо-средства, чтобы укрепить ногти.

Эта неделя вышла не такой и уж и простой. Моими услугами "психолога" стал пользоаваться еще один человек. Я заметила, что после таких разговоров я чувствую себя усталой, будто из меня высосали энергию, хотя я ничего особо не говорю, а тупо слушаю. Мне бы и хотелось помочь, но увы, я реально не психолог и не гуру, я сама в "этой" теме не больше года и многое самой предстоит узнать. Правильно говорят, что не нужно задавать людям вопросов, они сами все расскажут. Поэтому некоторые моменты у одной из "пациенток" для меня были совершенным открытием, что такое вообще бывает, и что после пяти лет знакомства я об этом узнаю. Понимаю, сколько у каждой девушки вообще проблем с восприятием себя и других, с ожиданиями, с эгоизмом. Слушаю, и вспоминаю себя.. Чем дальше я двигаюсь, изучая себя, тем больше осознаю, сколько всего нужно узнать. Одна тема перетекает в другую.. некоторые темы вскоре будут актуальны, например, про воспитание детей, поэтому и их я захватываю. И про Бога.. Снова много информации, но она вся без структуры. Отовсюду по чуть-чуть. Запомнилось, ты написал что-то вроде "можно прожить жизнь, не загоняясь такими вопросами". И ты прав. Можно, большинство так и живет.. но я, наверное, не с этой планеты. Я чувствую, что могу сделать свою жизнь лучше, я могу ее прожить счастливо, независимо от обстоятельств. И этому нужно учиться, внутреннему счастью. Учиться общению с другими, с детьми, близкими и т.д. Я знаю, что могу питаться правильно, но пока я не дошла до этого.. Но вообще не об этом я хотела написать. А о том, чем понравилась мне эта фраза "прожить, не загоняясь". Она была для меня "стоп-моментом", потому что правда иногда нужно отвлечься от философских размышлений и идти постепенно, а я как-то с головой окунулась в "как надо жить". Нужно не загоняться, гнать под 180 не нужно. Это может и выйти боком. Поэтому спасибо тебе, что так вовремя снова меня вернул с небес на землю. Я могла бы обидеться, как раньше, решив, что ты не поддерживаешь мои интересы, что ты не на "моей стороне", но теперь я вижу, сколько всего полезного ты делаешь такими казалось бы колючими фразами. Вторая фраза запомнилась из разговора со второй "пациенткой". Она заставила меня поразмышлять. Я поделилась с ней историей того, как изменилось мое внутреннее состояние и взгляд на некоторые вещи. А еще говорю, что знаю много теории, но увы, пока что на практике мне не удалось ее применить. И она сказала "да, сказать как надо легко, а вот когда сталкиваешься с реальной жизнью, то тут сложнее". И правда.. кто знает, как я себя поведу, когда ты вернешься? Может ничего и не изменится со мной, станет как раньше.. хотя я, конечно, в этом сомневаюсь и уж очень не хочется, как раньше. Хочется другой уровень отношений. Хочется меняться. Двигаться дальше.. И поэтому мне сложно что-либо советовать "пациентам", потому что я, грубо говоря, не имею опыта применения того, что знаю. Разве что совсем капельку.. Появился, кстати, еще один бзик, который надо исправлять. А точнее, надо бы внимания на себя обратить. В общем, я стала замечать, как девочки много парятся из-за какой-то ерунды. И как строят несчастливые отношения, как то, как это.. я стала смотреть на них, как говорится, со своей колокольни. Смотрю и думаю "а надо вот так.. вот если бы ты знала..". В планах по этому пункту забить на других, и развиваться самой. Разумный эгоизм. Перестать даже думать на их счет, если не просят. Как-то так.. Скучаю безумно. Не верится даже, что осталось всего как-то три месяца и мы рядом. Уже весна.. а вчера только нг прошел, да и вообще только вчера прощались. Но это "вчера" одновременно близкое и далекое.. Одно я только знаю, что просто безумно соскучилась по тебе, по отношениям, по нам вместе..

Во-первых, прошла защита, которая не давала мне спокойно спать. Все прошло не так страшно, как казалось. Теперь же ситуация и вовсе упростилась - достаточно грамотно и полно оформить и сдать, никакой защиты вроде больше не обещают. Правда кто знает, может в апреле на конференции придется выступать. Но до апреля еще далеко, а курсовую закончить нужно к концу марта. Благо мысли появились, все прояснилось. Самое сложное - отнести анкету в салон, который с такими вопросами не пошлет меня в ж.. :) ) Но это ладно, все решится.
Во-вторых, прошел день рождение мелкой. Она была счастлива куче подарков. И даже не хотела загадывать желание, когда нужно было задуть свечи, потому что все уже сбылось. Свечки, кстати, попались интересные - как бенгальский огонь горят, их задуваешь - а они снова загораются. Смеха было много. Потом водили каравай. "Я люблю, конечно, всех, ну а папу больше всех.." Потом папа выбрал маму, а мама снова Люду, на этом бесконечный круг закончился :) Это очень по-умному. Интересно, что Люда выбрала папу. Сколько я помню свои караваи, я выбирала или маму, или бабушку.
В-третьих, прошел мой др. Решила отметить в боулинге, т.к. другого места для знакомства и игр, я что-то не придумала. А решила позвать только самых близких. Хотя после др насчет некоторых таких близких появились сомнения.. Но начать свой день надо не с этого. Начался он необыкновенно удивительно.
Я встала по будильнику, потому что собраться нужно было к обеду. Все минутки буквально были расписаны, но я оставила лишние полчасика прозапас на непредвиденные обстоятельства. Например, не с той руки встану и "стрелка не взойдет" :)) В общем, я думала не смогу быстро накраситься как надо. Проснулась. А настроения что-то особого нет. А ночью и вообще грустно было как-то. Вставать надо.. Пошла в ванную, умылась, оделась. Пока чистила зубы, глядя на себя в зеркало, мысленно произнесла: "Хочу цветов". Это было не желание, хотя о них я мечтала давно. Это было намерение, наверное. Что в этот день я обязана получить красивые цветы. Причем как можно скорее. Вышла из ванны, начала раскладывать косметику. Меня поздравили родители и мелкие. Время уже десятый час. Звонок в домофон. Я уже села перед зеркалом, дверь пошел открывать папа. Я поняла, что не стоит хвататься за кисточки, потому что по-любому ко мне. Доставка цветов. Трясущимися руками я рву упаковку, и высвобождаю нереальной красоты букет.. Красные розы, глубокого, томного, дорогого красного цвета. В крафт бумаге с красной атластной лентой. Удивительно, что нечто подобное всегда рисовалось в моих желаниях, а сейчас этот букет в моих руках. С букетом была открытка. От любимого. Я читала как всегда со слезами на глазах, потому что только он способен писать так проникновенно. Было сложно оторваться от такой красоты, но предстояло собраться на др. Я вновь села за зеркало с разложенной косметикой, и уже вся сияла от счастья. Это было самое лучшее начало дня. Это было потрясающе и неожиданно! И главное, так мне необходимо..

Мы с Н. приехали точь-в-точь вовремя, вплоть до минуток. Буквально через 10 минут поъехали Л., Т. с Н. Оставалось дождаться А. с подружкой. Ну мы решили времени не терять, я их в четвером записала на одну дорожку, пока они играли, я фоткала, заказала пиццу и соки. Прошло где-то полчаса, позвонила А. - они еще не выехали даже.. Ну, думаю ладно. "Мы уже сейчас приедем, не переживай". Закончилась первая игра, мы решили покушать, поздравления веселые (свадьбы, племянники), разговоры про армию конечно и как встречать, мы все общались, как будто знакомы все давно. Хотя, например Т. и его Н. не были знакомы с Л., а Н. так вообще никого не знала, кроме меня. Но все было круто и весело, все активно поддерживали разговор и никто не чувствовал себя "непричастным". Одна дорожка так и стояла, на ней никто не играл. Думаю, пора звонить А., т.к. с ее "Сейчас приедем" прошел ровно час. Она сказала, что они уже подъезжают, типа "Ты играй, не жди". Я понимаю, что меня уже просто разрывает.. что я ее заранее спрашивала, заранее говорила во сколько, кто будет, потому что мне нужно определиться кого с кем поставить и т.д. В общем, мне нужна была определенность. Я уже наехала, что, например, жду только ее и не играю, потому что ну это бред бегать и просить снова поменять количество человек на дорожку и все сбрасывать. Ну ладно.. не стала разводить. Когда она приехала мне легче вообще не стало, лучше бы не приезжала. Она приехала с Д., которая с натянутой улыбкой познакомилась со всеми. А., конечно, всю меня заобнимала, говоря как соскучилась. Вручила подарок, который, как она ожидала, мне идеально подойдет. "Ты посмотри, посмотри, угадала я или нет?". Ну а далее они заказали себе снова алко и покушать. Вдвоем. И так вдвоем и сидели. То разговаривая между собой, то вися на телефоне и собирая новую тусу. Это просто надо видеть, как каждая из них минут по 15 с кем-то говорила по телефону одновременно. Мы толком и не играли на второй дорожке. Да мне и не хотелось с ними играть. И им тоже. У них намечалась новая пати и еще много других пати. Я никак не реагировала, хотя понимала, что ну это просто финиш. В каких-то перерывах она пыталась меня выловить, чтобы "излить душу", например, "представляешь, как меня поздравил Артем? знаешь, что он тут мне писал?" - а я понимаю, насколько я далеко стала от всего этого, и вот эти обсуждения мне не интересны. Мы пили чай, они пили пиво за другим столиком. Пока мы обсуждали свое, они обсуждали свое, говоря то про одного, то про другого, и как "обидно/не обидно, дебильно/не дебильно". Когда "вырастаешь" понимаешь, что такие разговоры - пустые, что глубже смотреть надо.. да и жить осознаннее что ли.. В общем, вечер закончился ни о чем. Когда они приехали все сразу в настроении переменились, не было уже "единства". Ну и так мы и разъехались. Ее новая подружка, про которую, сидя в кафе, она мне говорила "она такая классная, такая хорошая, такая необычная", мне вообще не понравилась. Ну вот бывает у меня так - вижу человека, и чувствую в нем что-то не то, душа моя к нему не лежит, общаться и знакомиться не хочется. А ей она очень нравится, с ней можно пообсуждать свои обиды и не копаться в себе, и не открывать глаза на то, что обида внутри нее самой всегда, а не в другом человеке. Что отвественность за чувства на ней, а не на другом. Ну, собственно, из последнего диалога тоже было понятно, что развиваться она не хочет в этом плане, хоть и понимает, что надо. Значит, например, я бы как "учитель" сейчас ей не подошла. А в нашем мире каждый человек учитель.. Грустно видеть, как люди сами себе копают яму, но что делать, если твоя помощь им не нужна. У каждого своя дорога.. После такого их поведения на др, которое смутило всех, не меня одну, остался неприятный осадок. Мне даже хотелось написать ей, что она повела себя некрасиво. Рассказала о своей мысли Л. на что услышала "Обидно все-таки?".. слова эти как-то отрезвили. Думаю, что если надо - судьба сама покажет, будем ли мы подругами или станем знакомыми. А лезть в жизнь другого человека со своей обидой я не буду. Да и толку мало, все равно общаемся раз в два месяца, что мне с этого.
Мое др, как началось, так и кончилось слезами. Слезами счастья. Дело в том, что Л. написала мне письмо и отдала его мне на др, сказав, чтобы прочитала, когда буду одна. В письме помимо замечательных слов и благодарностей за мое существование, я узнала, что она была помощницей утреннего сюрприза. Для меня это было безумным удивлением и я расплакалась. Потому что это два абсолютно близких мне человека объединились, чтобы сделать приятное. Мне было так приятно, что они сотрудничали. Что пообщались, что имели "общее дело". Тем более, зная природу мужчин, для них просить помощи - самое последнее решение. Но если бы не это решение, я бы не была так счастлива. Естественно, мне было интересно узнать, как это все было. Некоторые моменты она рассказала мне на следующий день. Например, она думала, что я все узнаю раньше времени. Потому что за несколько дней, когда мы гуляли с ней, вы переписывались. И когда она зашла прочитать от тебя сообщение, то заулыбалась. Я тогда спросила, кто ей пишет, она ответила "да никто, так". Мне было странно, что я знаю о ней больше, чем кто либо другой, а тут какие-то тайны. А она идет и улыбается. А мне интересно. Перед этим она фоткала сердечки в МК, чтобы маме отправить. В моей голове выстроилась цепочка, что, наверное, ответила мама. Я спросила "тебе мама ответила?", она сказала "да" :)) А потом, как выяснилось, это писал ты. Вообще ей очень понравилось помогать, об этом она написала и в письме, и так говорила. Что ты руководил всем процессом, что она старалась исполнить все, что ты говоришь. И что рада, что сюрприз удался. Потом она рассказала, что знали абсолютно все о цветах. И даже Н., которой было сказано, чтобы проконтролировала доставку, что с утра к нам позвонят. А я такая наивная всем показывала фотки этого красивенного букета, думала никто не знает :)) Очень круто, что все так получилось, что каждый поучаствовал в процессе, потому что для меня очень важно, чтобы близкие мне люди между собой тоже "контачили" :)) Но всего бы этого не было, если бы не родилось в тебе желание сделать такой сюрприз.. поэтому такая необычная и красивая история все благодаря тебе. И я безумно благодарна за это.. и очень счастлива, что получилось все именно так. Этот поступок еще раз доказал, что рядом со мной правильный, настоящий, мой и лучший на свете мужчина..
После др я отучилась пару дней, потом вот праздники. Сплю спокойно, правда ем много, но хочу входить потихоньку в режим, ведь надо наводить красоту, времени остается все меньше и меньше :)) Очень жду и уже начинаю волноваться за самое главное событие этого года - нашу встречу..

Прошла первая неделя в универе. Ну что сказать? Предметы нормальные, учить придется. Семестр будет не самым легким, как мне кажется. Во-первых, нужно будет определиться с местом практики до конца февраля и уже притащить договор. Иначе мне найдут местечко и в июле я буду реально отрабатывать. Оно мне надо? Конечно, нет! Я весь июль хочу быть свободна от всякого того, что делать не хочу, и наслаждаться моментами с любимым. Во-вторых, нас долбят по поводу аккредитации, что все очень жестко и строго, всякие регламенты, по которым мы будем писать отчеты по практике и еще кучу всякой фигни. В-третьих, постоянно делают акцент на госах и дипломе, что начинает меня напрягать. Я не могу расслабиться нормально, все книжки вылетают из головы, хоть и не совсем, конечно, но держать себя сложновато в такой атмосфере. А еще сами предметы в этом семестре требуют много личного времени. В параллели с курсовой мне очень сложно вообще к чему-то готовиться. Я очень жду среды, чтобы защитить первую часть.. потому что не могу спать нормально. Но все это полная фигня в сравнении с тем, что я третий день не слышу родного голоса. Я очень переживаю, как ты там и что с тобой. Я очень надеюсь, что болезнь не очень серьезная, если по этой причине тебя нет.. А вдруг не по этой, хоть и предупреждал? Я не знаю, что думать.. Мне очень хочется прочитать хотя бы коротенькое сообщение, что все хорошо. Я очень и очень волнуюсь.. и скоро не буду совсем находить себе места.. Мне так хочется, чтобы скорее наступило лето, чтобы мы наконец-то были рядом.. чтобы никакого расстояния, никаких третьих лиц между нами.. чтобы быть свободными..

Каникулы пролетели очень быстро. В целом, они прошли очень круто, несмотря на то, что я редко куда-то выходила из дома. Я очень много читала и очень много занималась, многое узнала. Поэтому считаю, что прошли они продуктивно. Даже одни из самых лучших. Оказывается, чтобы я считала каникулы достойными, достаточно просто заниматься тем, чем нравится.
Сегодня первый день в универе. Новые предметы пока вроде нормальные, придется, конечно, готовится, где-то попариться немного, но особой нервотрепки пока не предвидется. Из девчонок в группе своим новым образом удивила Д. Раньше ее волосы были ниже поясницы, густые, русые, натуральные. Сейчас она обрезала их до.. нет, даже выше плеч. Всех удивила. Я думала она их продала :D А что, так делают, если волос длинный, натуральный и хороший. Но нет. Просто обстригла. Начала носить очки. Я решила с ней завязать разговор
- у тебя разве плохо зрение? ты раньше не носила очки
- нет, они без линз, просто так
- аа, понятно, решила все поменять
- я еще думала насчет красной помады.. хочу тоже начать, я когда крашу, то как-то думаю, что что-то не то, как ты писала, и мажу коричневую
Серьезно? Мой дебильный пост кого-то вдохновил на какие-то мысли? Хаха, я думала, что вообще нафига написала это. Причем Д. не зарегистрирована там, значит прошла по ссылке на страничке, профиль открыт, пока я участвую в конкурсе. Результаты, кстати, будут уже в пятницу. Так вот после разговора задумалась, а не начать ли писать что-то. Точнее я и так пишу, и мне хочется, но мне кажется это настолько личным либо глупым, что я не готова открываться.. Но ведь именно это и заманивает? Именно на таких людей я и подписана, которые пишут о себе, которые мне нравятся.. Не знаю, что будет.
В конце каникул помимо работы над курсовой, которую мне защищать уже в след среду, а сдать надо полностью в конце марта. я начала делать карту желаний. Там, как символ "писательства" есть печатная машинка.. может правда знак, раз я думаю об этом. Но есть что-то, что меня пока останавливает. Не хочу в этом копаться, сейчас надо влиться потихонечку в учебу и самое главное на ближайшее время - раскидаться с курсовой. От нее к тому же зависит стипендия, то есть меньше 4ки мне получить нельзя: (А это немножко пугающе.
Что еще написать? Мое настроение очень переменчивое - особенность денечков. Вчера плакала, потому что было очень грустно, и даже успела сорваться и вынести мозг дорогому мне человеку. Кому достается больше всех? Конечно, тем кто очень близок.. Но такие эмоциональные разгрузки даже полезны. За всеми книжками умными, за всей этой старательностью быть самой хорошей и так далее, все равно нельзя не замечать свою "теневую" сторону. Она имеет свое место во мне быть, ей иногда надо уступать. Да и иначе жить скучно, нет подогрева :)) Но вот только особого удовлетворения я не получила. Если не расстроилась еще больше.. Как будто все, что я читала - исчезло, я не могу поймать "волну". Поэтому все как-то грустно все равно.. тема с "тупением" сложная, сил у меня больше решать и пытаться бороться нет. Я просто понимаю, что если "не сам, то кто за тебя?". Я пыталась, как могла, и в письме выложилась наполную, я очень много себя там оставила. По итогу пока никаких результатов это не принесло, я даже не прочла ничего в духе "молодец, что постаралась, спасибо". Да, да, да снова мои ожидания и все такое. Но иногда, наверное, это нормально. В паре должен быть равноценный обмен. Тогда все будут довольны. Понятно, можно прицепить тему "безусловная любовь" и "отдавать от изобилия, не просить взамен". Но, увы, как бы ты не пытался прикрыться этими понятиями, как минимум, хочется, чтобы твою "отдачу" ценили. Может я и неправильно рассуждаю. Может я чего-то не замечаю. Но в конце концов можно писать, что я ошибаюсь, можно "тыкать носом", чтобы я заметила. Либо не делается последнего, либо некуда тыкать.. Такие мысли. На сегодня все.

Я проснулась без будильника в 10:30. И все равно чувствовала себя не выспавшейся, потому что легла очень поздно, часа в два ночи. Решила, что сегодня займусь растяжкой, да книжку почитаю, любимый фильм Л. посмотрю (она советовала), и как-то так пройдет мой день. Но планы резко изменились, когда часов в 12 мне Л. предложила встретиться. Я сразу согласилась, потому что так просидела бы дома уже 6-ой день, не выходя даже в ближайший магазин. Я тупо почти неделю никуда не выходила, это, конечно, пипец. Я стала сразу собираться, потом успела только съесть мороженое, и выехала.
На улице тепло, и воздух особенный - весной пахнет! Я вышла на остановке и отправилась на место встречи - в трк. Пока шла, я так кайфовала от воздуха, от солнышка - ведь что это значит? Значит скоро, совсем-совсем скоро наступит весна, чуть-чуть осталось! Иду, и такое ощущение, что я гулять уехала с любимым. Такая ностальгия, сразу нахлынуло будто все как раньше, иду и, как всегда, расплываюсь в улыбке! Кстати, эта особенность приобрелась в этом зеленом году только - идти и улыбаться. Я очень часто улыбаюсь. Я, действительно, иду, что-нибудь вспоминаю и не могу, и не хочу сдерживать себя, потому что это счастливые воспоминания, и не важно, что я могу вспомнить какую-то сильную ссору или еще что-то с неприятными эмоциями, для меня все равно вспоминать это - огромное удовольствие, потому что связано с любимым, родным и близким человеком. Иногда интересно, что думают люди, когда я улыбаюсь очень заметно или когда плачу - слез я тоже не сдерживаю, и не скрываю, еду в автобусе и реву, или с Л. разговариваю в общественном месте - тоже самое. Я редко, а почти некогда не вижу, чтобы кто-то улыбался чему-то. Или плакал. А когда вижу, думаю - этот человек живой, ему кто-то пишет - он улыбается и счастлив, а вот девушка плачет - так и хочется ей чем-то помочь, но ее, наверное, лучше оставить.. может ее подбодрит какой-нибудь мужчина. Хотя какой мужчина? Тут достойного днем со днем не сыщешь..
Приехала Л. и мы решили пройтись по Набережной. Как всегда болтали обо всем на свете, в этот раз она говорила больше, чем я. Она тоже заметила, что сегодня воздух весенний. Когда мы подмерзли, то решили зайти куда-нибудь погреться.
- если мы пойдем на ту остановку, то там поблизости ничего такого нет
- я вот думаю, что поела бы роллы
- я тоже хотела тебе предложить, потому что сама бы не отказалась
И тут наши мысли сошлись. Поэтому мы отправились кушать роллы. Там мы посидели примерно часа два. И время уже было позднее, нужно было отправляться домой. Мне дико не хотелось домой, я была бы согласна на что угодно, лишь бы не домой.. И тут я вспоминаю все тусовки, дни, когда не ночевала дома.. хоть я и не могла нормально уснуть, но блин, было круто.
Я приехала домой и стала выяснять реально ли беременна К. или нет. И тут оказывается да, я поверила. Но это шутка. У ее друга "прекрасное" чувство юмора.
Конец.

Сессия закрыта. С одной единственной четверкой за диф. зачет. Экзамены на отлично. Вот бы с летней сессией было все также успешно, а то ведь кто его знает, как мое настроение будет отражаться в учебной деятельности, чем ближе лето, тем волнительнее. После экзамена мы с Л. поехали погулять, болтали снова обо всем на свете до тех пор, пока я не посадила голос, и не заболтались так глубоко, что аж до слезок. Интересно, я бы вообще когда-нибудь задумалась о том, что у меня такие проблемы, если бы не увлеклась эзотерикой, психологией, и, в целом, саморазвитием? А с кем бы я обсуждала такие вопросы и получала колоссальную поддержку, если бы не она? А между тем она плавно занимает место в первых строчках списка близких мне людей. Вчера она поделилась со мной одной из своих хочушек, связанных с будущим. Если в подробности не вдаваться, она хочет, чтобы мы обе были счастливые, с детками и мужьями, и вот встречались бы на какие-нибудь тренировки или задушевные беседы, и все было бы у нас хорошо. И тут-то у меня прозвенел неприятный звоночек из прошлого. Помню, была у меня лучшая подруга, мечтала семьями дружить, в итоге уже пять лет не общаемся вообще никак, даже не здороваемся :) Да или даже А. взять в пример, тоже много чего хотели, ой, как вспомнить, так смешно - и квартиру вместе снимать, и жить вместе. И что опять в итоге? А в итоге видимся раз в месяц, да и такой близости как с Л, нет. Да и нужно ли мне это? В общем, я это к чему.. всплыл у меня страх, даже не страх, а что так возможно, что мечтаешь, мечтаешь, а мы потом и разойдемся, разлетимся. Я, конечно, была бы рада такую картинку в будущем видеть. Однако, не надеюсь и настраиваюсь. Хотя, конечно, уверена, что счастливы мы будем.
Сегодня я полдня была дома одна. Господи, это нереальный кайф проснуться одной. Тишина. Что хочешь, то и делаешь, и никто тебя не дергает и не лезет в твое пространство. Хотя, признаться, я заскучала. Мне хотелось, чтобы рядом был только один единственный человек. И все.
Осталось две недельки каникул, от мыслей про курсач мне хочется блевать. Просто вообще никак меня тянет к нему притронуться, хотя и "надо полюбить, чтобы защитить на отлично". Вот уж не знаю, проснется ли во мне к нему любовь.. Продолжаю упиваться книгами и продолжаю заниматься. Возвращаюсь потихоньку к питанию, то есть перестаю есть булки-сладости.
Как-то так.

Сегодня слушала вебинар одной из моих вдохновительниц. Название его "Я думала это он.. но теперь его не хочу". Интересное название, однако я думала, что мне это слушать даже незачем, т.к. вроде все хорошо. Но так как я давно не слушала ничего новенького, а вебинар прошел вчера, я решила, что хочу зарядиться энергетикой этой мудрой женщины и узнать что-нибудь новое. И не зря. Очередной момент, который я не понимала, стал для меня ясным. Запишу основные мысли, чтобы потом включаться, если вдруг.
" Есть такая прекрасная наука - этология, где изучают инстинкты, т.е. как инстинкты движут нами, по каким инстинктам можно определить наше поведение. В природе женщина, т.е. самка, выбирает всегда 3 в 1. Она выбирает: первое - красивого, здорового самца, потому что в природе ей нужны самые сильные гены. Второе - она выбирает того, кто сильный, который может защитить ее и ее детеныша, который не даст ее в обиду, найдет где спрятаться, создаст безопасность. И третье - она выбирает самого ресурсного самца, тот, который может ее прокормить. Она должна знать, что ее мужчина целеустремленный и он хочет достать для нее все самое лучшее. А мужчины все, что хотят от самочки, это чтобы она была красивая и здоровая "
" Нам пишет мужчина.. (читает вопрос про себя, дает ответ) Нам самое главное в мужчине, это то, что единственное самое главное, и всегда будет вдохновлять в мужчине - это, чтобы он был целеустремленным: чтоб он куда-то ломился, о чем-то мечтал, хотел, у него были цели, проекты, идеи, горящие глаза, чтобы он все время развивался, что-то создавал. Даже если он сегодня не имеет статуса, денег, положения, но чтобы он всегда хотел заниматься любимым делом и в нем совершенствоваться, а не сидел на работе с 9 до 18, приходил домой, брал пиво, садился на диван - и в этом был его смысл жизни. Ответ на вопрос.. если говорить, что всех женщин объединяет - это всегда целеустремленный с горящими глазами мужчина, с целями и какими-то желаниями. Это всегда будет восхищать, даже если сейчас у него нифига нет".
" Первое, посмотрите, тянет ли ваше тело (к партнеру), что говорит ваше тело. Второе, посмотрите насколько здоровые отношения, насколько вам хочется взаимно(!!) заботится друг о друге. И третье, посмотрите насколько у вас, действительно, есть цели, интересы, планы, и возможно просто вы не хотите его сейчас, потому что у вас просто не пошло сейчас развитие дальше "друзей",. т.е. у вас не появилось более важных задач в паре, чем спать, есть, заработать на машину, квартиру, т.е. у вас уже все есть - зона комфорта - и скучно. Он больше никуда не ломится, больше не возбуждает, потому что перестал быть целеустремленным. И не потому, что он, а потому что ты. Потому что если отдать этого мужчину сейчас другой самке, он опять рванет и она будет его хотеть. До тех пор, пока она будет чего-то хотеть, будет создавать ему постоянные "проблемы" - цели, задачи, сложности, до тех пор он будет куда-то ломиться. Это все взаимосвязано".

Сегодня я сдала единственный экзамен, который был не автоматом, на 5. Билет попался беспонтовый. Хорошо, что была возможность списать. Нам вообще повезло, как и всегда почему-то везет. Нас было две группы, а аудитория маленькая, поэтому мы сидели по 2ое. Хоть она и ходила, смотрела, все равно удавалось подглядеть. Только насчет "повезло" я тут что-то сомневаюсь. Обратная сторона медали - знаний значит нет, раз нам так "везет", что мы можем то списать, то автомат получить. Хотя, конечно, я бы так не сказала, что их совсем нет. Что-то ведь откладывается. Ой, ладно, не хочу об этом.
После экзамена поехала за кошельком, который влез бы в мою сумку. Нашла, 300р ему цена, на что я вообще не рассчитывала, ибо найти что-либо мне подходящее меньше, чем за 1к, я не могла. Не знаю, как он поведет себя в носке, но таких денег на первое время не жалко. Нафига я вообще это сейчас записала!
После кошелька стояла следующая задача - купить новый цвет гель-лака. По итогу куплен только праймер. Цвет меня вообще напрягает выбирать - их сотня! Сотня, которые меня не цепляют! Поэтому тех, которые мне нужны, которые "мои" - их очень мало, почти не могу найти то, что прям мое. А когда нахожу - сори, его в наличии нет.
- а палитра этих лаков у вас есть?
- так вот же они перед вами
- прямо все тут? что-то мало..
- куда ж мало, тут приходят - выбрать не могут, а вам мало :))
Так я уехала домой. И решила потом участвовать в конкурсе. Мой креатив не оценили, хаха! И лайков меньше всего собрал пост. Но это ладно, все фигня. Сначала мне казалось это гениальной идеей, а потом как-то вся гениальность потухла. Я начала сомневаться. За кем я опять гонюсь? Пишу Л.:
- может надо было без приколюшек? как все?
- не знаю даже, да и так и так норм
- ок, вспомню препода по инфе, "чтобы было отлично - надо отличаться".
Да-да, именно такую фразу он сказал на зачете, и это единственное, что мне понравилось из сказанного им за семестр. Надо забить. Что было, то было. Из всей этой хистори я поняла, что есть люди, которые меня знают, есть которые не знают.. хотя казалось бы многое когда-то связывало. А вот и все, оборвалась ниточка.. - и я шокирую их своими фактами из жизни. Есть люди, которые поддерживают любые мои идеи, всегда со мной - и вот они люди-драгоценности в моей жизни. Я богата только по тому, что у меня есть они. Особенно мощной мотивацией было твое "не удаляй, потом удалишь".. я вновь почувствовала, что ты - мой, что принимаешь меня такой, какая я есть. Это бесценно. Для меня это так важно, что аж ком в горле, слезы набегают. Потому что мне кажется, что я только-только делаю шаги в какую-то новую жизнь, ставлю над собой эксперименты, чтобы вывести все блоки и страхи из себя.. и тут твоя поддержка. Рука, не дающая мне упасть, когда я теряю равновесие. Спасибо..
Наверное, что еще нужно записать, это вот: не стоит, наверное, мне так открываться людям, писать что-то о своей жизни, или еще чего.. или я просто боюсь? Борьба с собой продолжается. Сколько еще нужно о себе узнать..

Начнем с того, что со мной странные вещи творятся, понять которые мне пока не удалось. Я даже не могу сказать, нравится ли мне, что происходит или нет. Что за странные вещи? Ну, например, я пишу уже 3-й день подряд. И с чего-то вдруг решила себе не отказывать ни в чем, чего хочется. А может стресс от предстоящего экзамена и семестра так влияет? Что хочется расслабиться.. ну, или позволить себе сделать это. Но, конечно, я отпускаю себя в пределах разумных.
Сегодня занялась йогой. Это, кстати, было где-то в списке желаний - начать ей заниматься. Я особо в ее суть пока не вникаю, всякие словечки асаны шавасаны не запоминаю. Что я могу сказать о таком виде физ. нагрузки? Сложно. Я даже и не думала, что вот эти вот позы так порой сложно выполнять. Некоторые делала уже с трясущимися ногами или руками. Я почему-то еще думала, что йога - это больше растяжка. Но это далеко не так оказалось. Мышцы не только растянуты, но и напряжены. Интересно, что некоторые позы - я их раньше делала, когда растягивалась на продольный. Теперь совсем не странно, что Л., приехав в гости, спросила не йогой ли я занимаюсь, а я тогда ответила "нет, я просто растягиваюсь". А на самом деле этим моим позам при растяжке есть конкретное название. Например, поза воина или поза собаки мордой вниз. Ну а по-другому вообще фиг выговоришь "вирабхадрасана" и "адхо мукха шванасана". Обычно, когда мне довольно сложно делать какие-то упражнения, у меня отбивает желание заниматься. И тут в принципе также. Но! Тот факт, что это и растяжка, и элементы силовой тренировки, меня заставляет задуматься о том, чтобы продолжить. И, скорее всего, я буду продолжать.
Я занимаюсь по приложению. Накачала их сперва много, чтобы посмотреть, какое мне больше понравится. Конечно, выбрала я вариант не особо с широким набором программ.. но это для начала. Потом может сама начну заниматься, когда заучу позы. В одном из приложений мне понравилась поза ворона. "Поза ворона, также известная как поза журавля или бакасана, - это самая первая поза балансирования на руках, которую изучают все, кто занимается йогой. Поза ворона укрепляет руки, запястья и мышцы живота.Она также растягивает верх спины и мышцы паха. Бакасана поначалу может быть сложна, но с регулярной практикой вы сможете научиться выполнять эту позу, а после этого вы сможете даже выполнять более сложные виды асан". Пыталась я ее сделать, но ничего у меня не вышло, не могу удержаться. А еще я пыталась два дня назад сделать стойку на голове возле стены, и тоже не получилось - мне страшно, ноги не запрокидываются :)) Моя мечта сделать это. И сделать фоток на память :)) И вообще много чего классного из гибкого и йогического уметь!

Что-то меня так и тянет слить мысли в текст. То первую встречу записала, то в инст пост длинный "о себе", да и письмо я накатать успела. Кстати, отправила его сегодня. По содержанию оно необычное.. не знаю, что за силы мной управляли в тот момент, но я была очень вдохновленной и настроенной на то, чтобы наладить все. Главное, чтобы ты его понял правильно. Интересно, что ты о нем скажешь. Ведь для меня каждое письмо - это самые искренние чувства, и так хочется, чтобы они не были задеты и непоняты тобой.. Но только с тобой могу начистоту. И не просто могу, а хочу. Хочу, чтобы ты знал все. Абсолютно. Как и я о тебе. До сих пор не могу сказать с уверенностью, что знаю тебя до конца. Но всегда я узнаю о тебе что-то новое. И это классно. А вот если подумать, то мы никогда не будем знать друг друга до конца. Ведь мы же меняемся так или иначе. Но "база" остается базой :) Знать ее мы должны друг у друга.
Сегодня еще настроение такое странное. Пятница 13е может влияет. С утра села и намакияжила синие тени. Давно желание было. Думаю, "поставлю над собой очередные опыты по поднятию уверенности в себе". Почему уверенности, какие опыты? Да потому что я порой я стараюсь выглядеть так, как положено в обществе, а не так, как просится внутри. Так и с помадой красной было. Казалось, что будут пялиться, подумают что-нибудь не то.. Хотя когда я ее "надевала" - мужской половине особенно нравилось. По фоткам. Позволить носить ее на людях я себе не могла. До конца не понимаю почему, не могу капнуть глубже. Твое желание посмотреть на меня с красной помадой стало решением к моему поиску идеального "красного". Раньше потому что я не могла еще и найти свой оттенок - то синий подтон, то слишком теплый - и все не идет. А сегодня синие тени. Шла до почты с внутренней борьбой. Мысли "а что они думают, когда на меня смотрят? а это вообще нормально смотрится?".. вот так я и воспитываю в себе уверенность и стараюсь класть на общественное мнение, и почаще поддаваться внутренним порывам. Например, как и сейчас.
Вечером звонила А. Говорит "помоги накрасить меня феей винкс, а завтра аниматором подрабатываю". Хаха! Я согласилась, в воскресение будем ставить опыты на ее лице. Но я сомневаюсь, что мы сможем создать что-то приличное. У меня опыта в этом нет. Да и косметики подходящей для такой темы. Других красить мне не так просто, как себя. У меня как-то криво-косо выходит. В будущем, надеюсь, я исправлю этот момент. В планах ведь курсы.
Ну, в принципе, все. Любимый только что-то не звонит, время 9 уже. Может спит.. а может занят. Но скучаю что-то как никогда. Так хочется услышать его голос. Начинаю уже переживать, что сегодня не услышу..

Не заметила, как не писала целый месяц - последствия сессии и богатого на праздники декабря. Прошли дни рождения - и следом Новый год. Который прошел по типичному сценарию, отчего в моей голове родились новые представления о том, как бы я отметила этот семейный праздник. Я хотела посвятить этому отдельный пост, но руки не доходят. Как и до многого остального. По одной причине: пока у тебя за плечами висит мешок дел, которые делать вообще не хочется, этот мешок начинает напрягать своей тяжестью, и тащить за собой все - вдохновение, творчество, свободу. Поэтому вдохновения что-то делать у меня, зная, что не решено еще что-то важное (по мнению универа), особо нет.

Но начало курсовой уже положено. Раз в десятый, конечно, но положено. Уже и как-то все равно, на что я ее защищу, как это все пройдет. Ведь мысли-то о другом - прошло полгода! И даже больше. Все ближе и ближе к финишу.. время летит, как и было запрошено в посте инстаграмма с нашей фоткой. Вселенная слышит? Или может это надпись в нашей желтой книге работает "как быстро дождаться парня с армии"? Какие бы силы не задавали времени бешеный темп, у меня одна просьба, - по возвращению моего счастья остановить и замедлить время.

В декабре я проходила экспресс-похудение. Это питание три раза в день с тренировками. То есть это не диета. А еще растягивалась. Таким образом, я вешаю 46 кг с копейками. И если постараться, то сажусь в продольный. Моей целью является - не иметь целлюлит, а еще подтянуть мышцы и иметь хорошую растяжку. С первыми двумя - все супер. С последним работа не стабильно, но идет.

Что касается книжек и тренингов - почти на месяц все это заброшено. Ну, за исключением может книг. Хотя сейчас я ничего не читаю и не смотрю. Возможно, именно это выбивает меня и колеи, и появляются "загоны". Типа "я отвыкла, я устала от ожидания" и т.д. и т.п., и внимания мало, и короче все как раньше. Но благо в итоге все не как раньше, и я могу себя взять в руки, чтобы все исправить. И у меня получается.

Сейчас мне предстоит сдать экзамен - рекламу. Я готовлюсь. Также стала заниматься тренировками. Вернуться к декабрьскому питанию, пока сложно, но стала внимательнее относится к тому, что ем. А еще, ой, как же я могла забыть! Мы ездили в Листвянку. Было круто - много фоток, целый день на воздухе, покатались на подъемнике, с погодой нереально повезло, и красота такая вокруг.. вот идешь и думаешь "я бы так хотела, чтобы ты видел то, что вижу я, чтобы мы были сейчас рядом". Да что тут.. так во всем. Хочу рядом - и все. Везде. Всегда. Как бы весело не было..

Но уже близко.. Как ты верно подметил - в следующие каникулы мы будем уже вместе. А я ведь даже не думала, что уже в следующие. Я так поглащена мыслями о том, что "скорее бы", что даже не задумываюсь о том, когда конкретно это "скорее" произойдет. Кстати, поэтому мне и кажется, что я буду ждать тебя бесконечно. А потом неожиданно подкрадется месяц.. 10 дней,. .,3,2,1 - 18 июня. Ох, это число уносит меня на седьмое небо от счастья, и рисует в моем воображении море разный сладких картинок. Я очень жду. Всегда жду, не перестаю ждать. И знаю, что дождусь.