Когда я разочарована, когда ненавижу людей, когда не оправдались ожидания и я весь вечер баюкаю в груди обиду, обвешавшись соплями, когда приветливость некоторых людей на таком низком уровне, что их лицо похоже на кирпич, когда кто-то делает вид, что дружит со мной, хотя на самом деле нет, когда из-за моих колючек никто не хочет со мной дружить, есть у меня один человек и все сразу норм.

Ни кто (даже я) не поверит где я)) к аркаши, Эдик от меня загосился на чуть больше суток, я психанула напилась, и ради шутки вспомнили об аркаше, позвонила, итог после многочисленных многословий, типо предъяв, что я его оскорбила этими волосами с расчески, и бессовестная ещё не смеяла являться в его жизнь почти месяц тут объявилась.. А итоге я у него, уже 2 раза поебались, а ещё так поругались сильно, что я вспомнила сразу ярика, не зря мне он напомнил именно его, ругались так что я поняла что больше м ним делать нечего, он ебанушка как ярик, хотел меня выкинуть с дома. Говорит тебе 5 минут чтобы собраться я сразу в слезы., через всякие успокоения он утихомирился, что я только не говорила, так ругались, он успокоился попросил прощения, я разнылась убежала на кухню поплакала там, и сейчас типо все норм, да не до конца, время 5, мне вставать в 7, и работать до 9, да мне пизда придёт на работе

Если я не ставлю кучу сердечек на твои фото в инсте, значит, я на него не подписана, а если я на него не подписана, значит, не видела его, а это значит, что тебе нужно оставить ссылку на свой инстаграм здесь, в комментариях к этому посту.

Вот мой - julie_muse21 - обитель путешествий и рок-музыки.

как же давно, я целовал любимые губы. прошло столько времени, как же я хочу их поцеловать. в поцелуи любимой намного больше, чем обычное касание. он может сжигать тебя, а может наполнять приятными ощущениями. мои губы высохли, они жаждут тебя, твоих губ, твоих приятных поцелуев.

Нельзя подбрасывать рыбу в воздух и ругать её, из-за того, что она не летит. Рыба до конца своих дней будет думать, что она бездарна. Однако, если она найдет море, она доплывет до таких глубин, что вам и не снилось. Вы понимаете о чем я?

щас 6:50…мне скучно. когда надо куда-то рано вставать..я хуй встану к 9. ну верней встану, но с таким усилием, что пиздец. а когда не надо. вот пожалуйста.посмотрела сашу и машу по тнт (оказывается они идут в это время… ;) какие-то мультики..а щас какой-то сериал непонятный идет…

Это я вот как -то уснула…недавно со включенным телеком…просыпаюсь часа в 3 ночи…идет бригада. ну и я конечно не могла уже заснуть..лежала, рыдала, нихуя не выспалась и вставать рано)

О, опять саша и маша начались) пойду посмотрю)

Я бы еще пошла пожрала, еслиб не надо было пиликать через всю квартиру, я щас снесу все косяки, ударюсь об коробки, уроню тарелку, ударюсь ногой, уроню кружку, постучу кастрюлями. и получу в итоге пизды.

Время плакать и вспоминать о тебе самое хорошее. Я буду любить еще очень долго, буду любить когда выйду за другого, буду любить когда рожу детей не от тебя, буду любить, когда в жизни произойдут прекрасные события.

Все мои новые ощущения, мои гулянки и танцы до утра, это только для того чтобы почувствать что-то иное, что-то другое, чтобы моя любовь к тебе хоть на секунду утихла. Все что я не далаю, все для того чтобы научится жить без тебя.Заново, опять. Мы с тобой не говорим уже 22 день, да я считаю даже, и я просто даже не могу попытаться понять, что происходит. Это самое ужастное что случалось со мной.

Мне бы так хотелось оказаться с тобой в постели и рассказать как я скучила по тебе, мурлыкать тебе на ухо и навсегда остаться с тобой.
но этого НИКОГДА больше не будет.

Мужчину красят не слова,
Не внешность и не буйство нрава.
Мужчину красят лишь дела,
И поворот один – направо.

Мужчина тот, кто долго ждёт,
Способный попросить прощенья.
Мужчина тот, что не уйдёт,
Не канет в бездну прегрешенья.

Мужская сила не в руках,
Не в мускулах и не в везеньи,
Мужская сила лишь в умах,
В духу, характере, решеньи.

Мужская цель не «много баб»,
Красивых, стройных – не полнее.
Мужская цель, когда сам раб,
Душа важнее, чем влеченье.

Мужчина тот, кто дарит смех,
Подставит руку в час печали.
И жалок тот, что лишь утех
Желает с дамой да «Феррари».

Мужская смелость – это щит,
Для тех, кто слабже по неволе.
Отважен тот, кто не кричит,
А просто верен своей доле.

Мужчину красят не дома,
Машины, яхты, лимузины.
Мужчину красят лишь дела,
Поступки важны и мотивы.

Мужчиной кличат разных лиц,
Больших, высоких и не очень.
Мужчина тот, что без границ
Любить одну всю жизнь захочет.

каждый раз говоришь себе:"не ставь его превыше всех своих желаний, идей, планов, не ставь его превыше всего, не доверяйся полностью"

и один хуй перенимаешь на себя все его привычки, шутки, смотришь в эти прекрасные глаза и тонешь как дурочка, веришь в каждое слово

и один хуй доверяешься

Когда у вас дома маленькая кошка, у вас просто нет шансов замутить вечер секса с игривой прилюдией.

Это оборачивается во внезапные хватания брителек пояса для чулок, прыжки по кружевному белью, беготня из комнаты в комнату с периодическими воплями "МАУ МАУ", цапанье за ноги и внезапные вскарабкивания на диван, которые оборачиваются приступом испуга для вас :D

Короче, делаем всё потихому и по быстрому :D

Измена - это легко, слишком легко. Привязаться - это легко. А потом ты не можешь расставить приоритеты.

Люди, которые приходят в кинотеатр и весь сеанс громко обсуждают фильм, свои предпочтения, высказывают свои "предсказания" по поводу следующей сцены и вообще болтают без умолку - специально для вас есть DVD и пиратские онлайн кинотеатры. И отдельное место в аду.

я, конечно, понимаю, что хорошее образование в россии-это миф.
но блять, каким же нужно быть долбаебом, чтобы преподшу с кафедры рисунка назначить на кафедру графического дизайна.
у меня уже неделю с этой херни бомбит. ибо эта женщина нихуя не понимает, советует какое-то говно, а объяснять задание ей должны студенты.
сука как же бесит то господитыбожемой

а давай заново влюбимся в жизнь? как в детстве!
давай оденем кроссовки и пойдем в парк,
будем веселится и быть собой без ограничений.
Вообразим что мы - центр Вселенной!
и вокруг нас вращается весь этот чёртов мир - прекрасный до безумия!
давай полюбим конфеты и вы перестанете курить себя бессонными ночами!
давай начнем всё сначала!
пока ещё не поздно начать…

когда подует тёплым ветром, знай, любовь не проходит в один миг. ты влюблялась, так и не научившись любить. просто обними меня и ты сама всё поймешь, что внутри меня творится. а мне все говорили, с тобой шутки плохи, но я не верил. играл свою игру и доигрался.

Не знаю, кто из нас безумней: она, спящая в обнимку с постером Рейнольдса, или я, без Рейнольдса, но с финкой под подушкой. Наверное, все-таки она, ведь никакой здравомыслящий человек не станет спать с бумажкой, которая своим острым краем тебе глотку перерезать может. Да и вообще, странная она. С того самого момента, как заперлась в мою жизнь со своим обожаемым бумажным актеришкой, замусоленным настолько, что даже мое воображение боится представить что она с ним делала. Она мила в своей шизофрении. Этакий недостижимый картонный идеал, с приклеяной одноразовой улыбкой и эффектом 2D. И этот недостижимый идеал прочно поселился на третьем стуле. Наверное этим она и цепляет людей. Своим пассивным безумием, которое вполне могло обрести форму серийного убийцы, но иронично остановилось именно на таком нелепом маниакальном помешательстве.

Вообще-то она мне понравилась не из-за своего картонного приятеля. Не помню, почему решил выцепить именно её. Наверное, в периоды обострения чувствуешь таких же "поехавших", вот и расширяешь круг знакомств за счет подобных экземпляров. Да ладно, ладно, все было куда прозаичней и тупей: она пыталась отпинать мою машину, а когда силы кончились [как иначе, когда даже карманная собачка больше и сильней тебя?], козлом оказался именно я, потому что машины нужно покупать попроще или предлагать людям биту, для удобства.

Воспринимать её как друга - забавно; как объект для иронии и сарказма - очень удобно; как женщину и похоть - равнодушно. Нельзя сказать, что я не пытался, но она слишком другая, чтобы хотеть лечь с ней в постель, а после слинять. Но это все что я мог бы дать, но не ей. И она тоже об этом думала, я не раз замечал, как её взгляд будто сравнивает меня и помятого в буквальном смысле дружка. И я точно не лидировал. Не в этой жизни.

И я больше не хочу об этом. Что-то она сделала со мной. И я не хочу упускать не единого мгновения этого состояния.

это навсегда то, что было в нас. это то, что в июле называли раем. мне тебя не хватает, как больному лекарств, а больной без них умирает.

Что я наделала, душу так ранила?
На кон всё поставила, нарушила правила.
Что я наделала, душу так ранила,
Сердцем порезалась, ну что ж я наделала?

Подари последний миг и пусть минуты тронутся.

Дай к себе дотронуться, почувствовать знакомый мир!

Недавно мне приснилось, что я стал участником секс оргии, в которой также присутствовала моя коллега, которая меня, кстати, совсем не привлекает. Всё это выглядело так натурально, мне даже удалось запомнить ее наряд, до того как она от него избавилась. Теперь стараюсь не смотреть в ее сторону, мало ли.

самый тяжелый период, когда сейчас мозг борется с мыслью, что Д. больше не напишет и мы все таки не увидимся. ломает ужасно.это пройдет, да, но терпеть невыносимо…

Я хочу, чтобы президентом стала лесбиянка. Я хочу, чтобы президентом стал больной СПИДом, и чтобы премьер-министром стал гомик или человек без медицинского страхования, который вырос в местности, где земля настолько пропитана токсичными отходами, что невозможно не заболеть лейкемией. Я хочу президента-женщину, сделавшую аборт в шестнадцать лет, и кандидата, который не был бы попросту меньшим из двух зол, хочу, чтобы президентом стал человек, который потерял свою последнюю любовь из-за СПИДа, который держал свою любовь на руках и знал, что она умирает, и каждый раз, закрывая глаза, переживал это снова. Я хочу президента, живущего без центрального отопления, стоявшего в очередях в поликлинике, в службе по безработице, за социальной помощью, бывшего безработным и попавшего под сокращение; того, кого принуждали к сексу, кого избивали на улице за гомосексуализм и кого депортировали. Я хочу, чтобы президентом стал человек, проведший ночь в камере, у которого в саду перед домом выжгли крест, и который пережил изнасилование. Я хочу кого-то, кто любил и страдал, кто уважает секс, кто делал ошибки и учился на них. Я хочу, чтобы президентом стала женщина с серым паспортом. Я хочу, чтобы президентом стал человек с испорченными зубами и враҗдебным отношением, который ел oтвратительную больничную пищу, был трансвеститом, принимал наркотики и лечился от них. Я хочу, чтобы президентом стал человек, совершивший акт гражданского неповиновения. И я хочу знать, почему это невозможно. Я хочу знать, когда мы согласились на то, чтобы президент был шутом: он всегда покупатель секса и никогда — проститутка, всегда хозяин и никогда — рабочий, всегда лжец, всегда вор и всегда — не пойман.

Адаптация текста Зои Леонард «I want a president…», 1992

Живите как вам хочется, делайте то, что раньше не могли. Делайте все по-максимуму и наслаждайтесь каждым моментом.
Мне надо было это время, спасибо, что ты не звонил и не писал. Действительно я за это благодарна. Весна дарит мне силы и новые возможности, идеи и цели.

— Танцуй. Пока звучит музыка, продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь - не рассуждай. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. (с) Харуки Мураками. "Дэнс, дэнс, дэнс"

Эта неделя вышла не такой и уж и простой. Моими услугами "психолога" стал пользоаваться еще один человек. Я заметила, что после таких разговоров я чувствую себя усталой, будто из меня высосали энергию, хотя я ничего особо не говорю, а тупо слушаю. Мне бы и хотелось помочь, но увы, я реально не психолог и не гуру, я сама в "этой" теме не больше года и многое самой предстоит узнать. Правильно говорят, что не нужно задавать людям вопросов, они сами все расскажут. Поэтому некоторые моменты у одной из "пациенток" для меня были совершенным открытием, что такое вообще бывает, и что после пяти лет знакомства я об этом узнаю. Понимаю, сколько у каждой девушки вообще проблем с восприятием себя и других, с ожиданиями, с эгоизмом. Слушаю, и вспоминаю себя.. Чем дальше я двигаюсь, изучая себя, тем больше осознаю, сколько всего нужно узнать. Одна тема перетекает в другую.. некоторые темы вскоре будут актуальны, например, про воспитание детей, поэтому и их я захватываю. И про Бога.. Снова много информации, но она вся без структуры. Отовсюду по чуть-чуть. Запомнилось, ты написал что-то вроде "можно прожить жизнь, не загоняясь такими вопросами". И ты прав. Можно, большинство так и живет.. но я, наверное, не с этой планеты. Я чувствую, что могу сделать свою жизнь лучше, я могу ее прожить счастливо, независимо от обстоятельств. И этому нужно учиться, внутреннему счастью. Учиться общению с другими, с детьми, близкими и т.д. Я знаю, что могу питаться правильно, но пока я не дошла до этого.. Но вообще не об этом я хотела написать. А о том, чем понравилась мне эта фраза "прожить, не загоняясь". Она была для меня "стоп-моментом", потому что правда иногда нужно отвлечься от философских размышлений и идти постепенно, а я как-то с головой окунулась в "как надо жить". Нужно не загоняться, гнать под 180 не нужно. Это может и выйти боком. Поэтому спасибо тебе, что так вовремя снова меня вернул с небес на землю. Я могла бы обидеться, как раньше, решив, что ты не поддерживаешь мои интересы, что ты не на "моей стороне", но теперь я вижу, сколько всего полезного ты делаешь такими казалось бы колючими фразами. Вторая фраза запомнилась из разговора со второй "пациенткой". Она заставила меня поразмышлять. Я поделилась с ней историей того, как изменилось мое внутреннее состояние и взгляд на некоторые вещи. А еще говорю, что знаю много теории, но увы, пока что на практике мне не удалось ее применить. И она сказала "да, сказать как надо легко, а вот когда сталкиваешься с реальной жизнью, то тут сложнее". И правда.. кто знает, как я себя поведу, когда ты вернешься? Может ничего и не изменится со мной, станет как раньше.. хотя я, конечно, в этом сомневаюсь и уж очень не хочется, как раньше. Хочется другой уровень отношений. Хочется меняться. Двигаться дальше.. И поэтому мне сложно что-либо советовать "пациентам", потому что я, грубо говоря, не имею опыта применения того, что знаю. Разве что совсем капельку.. Появился, кстати, еще один бзик, который надо исправлять. А точнее, надо бы внимания на себя обратить. В общем, я стала замечать, как девочки много парятся из-за какой-то ерунды. И как строят несчастливые отношения, как то, как это.. я стала смотреть на них, как говорится, со своей колокольни. Смотрю и думаю "а надо вот так.. вот если бы ты знала..". В планах по этому пункту забить на других, и развиваться самой. Разумный эгоизм. Перестать даже думать на их счет, если не просят. Как-то так.. Скучаю безумно. Не верится даже, что осталось всего как-то три месяца и мы рядом. Уже весна.. а вчера только нг прошел, да и вообще только вчера прощались. Но это "вчера" одновременно близкое и далекое.. Одно я только знаю, что просто безумно соскучилась по тебе, по отношениям, по нам вместе..

и мне понравился этот Логан. мне всегда нравился Джеймс, если уж об этом речь зашла. но именно этот вид задолбавшегося от всего мутанта показался мне таким реальным. на данный момент мне понравилось всё. и даже те темы, которые меня так бесили в последнях частях Другого мира и Обители зла (кто смотрел, поймёт), но если те франшизы лютая параша (которые я всё равно "люблю" хдд), то это кино действительно вышло достойным. думаю, кто-то отнесется к нему с усмешкой, но фильм о совсем других темах, чем казалось изначально при его презентации.

только с фильма. под большим впечатлением, и серьёзно охренел от потери любимых мутантов. какое-то дико опустошенное чувство.

выбесило только то, что в начале к Логану добавили - Росомаха.

как будто русскоязычный зритель даун.

пойду поностальгирую чуток

Когда смотрю американские фильмы, снятые по русской истории, то становлюсь таким ватником, что аж плакать хочется и кровавые патриотические сопли ушанкой вытирать. Если уж наши про нас снимают говнище по голенище сапог, то чего уж про забугорных говорить? Эх, Сталина на вас нет, а то забыли уже вкус настоящих репрессий и лагерей. Может, тогда бы и начали хотя бы в историю вникать, прежде чем клепать второсорное дерьмо. Это, собственно, относится и к нашим хмырям и забугорным выродкам.

Режим ватника отключен.

Какая тоска. У моей бабушки, а ей 67 уже, летом будет 68. есть ковалер, дарит цветы, водит ее везде, дарит ахуительные подарки, и просто дает деньги. А я замужем бля, и меня даже с днюхой не поздравляют..Збс Воще. Скоро 8 марта даже не жду нехуя. Себе самой что ли цветы купить..и бутылку вина..отметить по бабски этот день. С мужем неделю уже не разговариваем.. как-то и желания нет, не ест, ну и к лучшему не надо:готовить, может и я похудею, такое ощущение у меня там черная дыра..стала все заедать, горе..ссоры и обиды..Я жиру, да и просто жиру и жиру..сцука. такая приколюха, сплю я значит уже, просыпаюсь, а он в 1 час ночи сидит в кровати и бутеры жирет ахах

"Мопс, мальчик, 6 лет, спокойный, добрый, ласковый, находится в клинике Доктор Вет. Звонили врачу. Собачка уже 2 месяца поносит. Делали Узи - желудок и тонкий кишечник впорядке. Проблема с толстым кишечником - не всасывается вода. Нужна диета: сухой корм, нужно колоть антибиотик, таблетки не подходят, поэтому только уколы. Сегодня-завтра ему сделают колоноскопию. Врач сказала, что, возможно понадобится еще одна колоноскопия, и нужно быть готовыми ко всему, даже к онкологии. Песик носит памперс, от памперса раздражение, и поэтому нужно пострянно за ним ухаживать. Хозяева отказались лечить и оставили в клинике ! Если в ближайшее время не найдётся Новый хозяин или передержка, то его усыпят !!!"

Увидела вчера ночью этот пост, показала родителям, они в расстройстве. Начала в вайбере писать врачу, чтобы узнать всё поподробнее. Прочла, но не ответила. Позвонила ей сегодня утром. Завтра мопсана будут обследовать, возможна онкология. В любом случае, лечение будет сложным и долгим. "Хозяева" привели его усыплять. Оставили и ушли.. Папа, вернувшись с прогулки с Милой, нам сказал:

-Знаете, о чём я сейчас думал? Как буду выглядеть, когда буду гулять с двумя мопсами.

Мама против, ибо на лечение нужны деньги, стресс дли Миланы и Боже упаси у мальчика онкология- привязаться и увидеть его смерть? Я в полном смятении. Договорились, что завтра перезвоню ветеринару, узнаю результаты обследования, а там же посмотрим..

Утром мне позвонили с вопросом, готова ли я сдавать месячный отчет, на который я ответила недоумением, ведь впервые о нем слышу. Уже через час я ехала с Артуром и его отцом на саму пекарню, где мы часа два просидели за этим отчетом, тщательно проверяя расходы и доходы по каждому дню. Затем Артур провел мне мини-экскурсию по пекарне, познакомил с людьми, с которыми я часто разговариваю по телефону, показал кондитерский цех, где мы продегустировали десерты нового кондитера. Рабочие смотрели на меня глазами, полными любопытства и осторожности. Точно таким же взглядом я сопровождала "гостей" в цеху год назад на прежней работе. На днях там начнется сезон, и в параллельной реальности я учусь делать анализы и знакомлюсь с обязанностями лаборанта. Но в настоящем я нервничаю, когда меня направляют с отчетом к директору пекарни. Мы обсуждаем, считаем, проверяем, спорим. Кабинет наполняет все больше людей, и каждый смотрит на меня, как на маленькую безобидную девочку. Когда же я заикнулась о 2 минусах в работе самой пекарни, возникло чувство, что меня заживо сожрут. Новый кондитер оказался со мной в одной лодке - "старички" критиковали его нововведения и не хотели расставаться со своим бытом. Поддержку я нашла в Артуре и, что странно, в его папе, который меня за эту неделю неоднократно доводил до срывов.
Спустя 5 часов я вернулась к своим ребятам, в уже родные стены, где как можно ярче и эмоционально поведала им обо всем. Они отвечали смехом, все мое былое напряжение ушло. Дальше от меня будут ожидать еще большего, более разумных и взрослых решений. Я не знаю, потяну ли я это. Подобные мысли ломают меня целый месяц, но на днях я поняла важную вещь - я свободна в своих решениях. И это не остановка, это только начало. Я никому ничего не должна

Сейчас у нас много стажеров, каждый день я провожу собеседования, что забавно, ведь еще полгода назад сама его проходила. Стараюсь окружить себя не менее крутыми людьми, чтобы после увольнения Иры было не так плохо. Все мои родные мордашки выбирают универ, поэтому… встретимся летом? А пока я смотрю на стажеров и вспоминаю себя, ведь точно такой же неуверенной, замкнутой и перепуганной была осенью, но люди, окружающие меня, помогли раскрыться, отбросить стеснительность и робкость. Оксана, новенькая, спрашивает, сколько времени мы уже знакомы с ребятами до того, как устроились на работу, ведь у нас такой дружеский коллектив. Я расплываюсь.

Как же заебало что отчим пьет и подсаживает мою мать. В каждую черт пятницу. Зачем? Что они с этого имеют? Убегать от реальности. Ведь мать у меня сильная ей и без этого хорошо живется в отличии от него. Зачем причинять мне боль…Видя эти пьянства.

Отцы и дети… Нет, дочки-матери.

Вчера у моей мамы был день рождения. Весь день носилась на работе как сумасшедшая, а в голове все равно были лишь мысли о доме, о ней и том, как она обрадуется, когда я приеду к ней с цветами. Ага…

Поле всех наших договоренностей, я узнаю от сестры, что сегодня, в день когда я должна была приехать, они с папой уезжают к друзьям. Нормально. Она даже не позвонила и не предупредила. Сижу тут как дура в луже слез и все эти красочные картинки в моей голове разбиваются вдребезги.

Блин, сама где-то в глубине души понимаю, что это уже, черт возьми, норма. А когда, когда она выбирала меня вообще? Всю жизнь по бабушкам, родственникам, а потом и вообще жизнь на чемоданах с соседками с квартиры на квартиру.

Спасибо, мама, с днем рождения тебя.

Неделю назад я гуляла с другом, который приехал сюда на чемпионат бокса по России из Волгограда. Он первый раз в Петербурге. Я показывала ему город. Он так им восхищался, хотел запомнить каждую деталь, ловил каждый момент. Живя здесь, я перестала испытывать такие эмоции. Ко всему привыкаешь, всё становится обыденностью. Было так круто снова ощутить эти эмоции вместе с ним) Смотреть на знакомые здания и виды новым взглядом, как будто видишь их первый раз и также ходить восхищаться)

— Ты где едешь?
- У Чёрной речки
- Я думал, они только синими бывают

Хожу по квартире в новой пижаме, сшитой на заказ, и со стаканом прохладного шардоне. Собиралась о чем-то плакать, но хер с ним.

впервые в жизни, на мой день рождения, на улице чудесная теплая погода. я и правда родилась весной.

Я сгорела на работе. Всегда было интересно, что это вообще означает? А сейчас очевидно и понятно, что сил не хватает даже дойди до толкана, и никакая нагрянувшая весна меня не очаровывает. Закончилась эта хардкорная рабочая неделя, я очень надеюсь что кто-нибудь из ребят выйдет с больничного, ибо работать по 2-3 человека на такой объём работы это дичь во всех смыслах. Сегодня иду на др друга, но нет ни сил, ни желания. Даже думала над какой-нибудь отмазой, но блять, ещё в 20 лет мне не хватало жить только одной работой, забивая на простые радости жизни, не ну это будет пиздец. Надо подзарядиться джин-тоником, и попробовать повеселиться.

каждая памятная дата, которую мы раньше отмечали, вычеркивается слишком сложно из моей памяти… принужденно, очень тяжело, но я правда, пытаюсь сделать эти дни снова обычными для себя

если что-то не в порядке в отношениях
женщина: говорит об этом, вместе решают
мужчина: перестает писать и звонить, уебывает в закат навсегда

В своей жизни я очень часто встречаю мужчин-балаболов…Есть конечно те, которые просто преувеличивают свои возможности.Есть конечно же такие жесткие фантазеры, которые придумывают рассказы по-интереснее барона Менхаузена. Последний тип раздражает больше!Ведь они иногда задевают нас девушек…Рассказывая о своих якобы победах в постели…Печально очень! Победа в мужчине это как раз то, что он не трепло!

Стукните меня по голове кто-нибудь - захотелось снова посидеть на диетах, как в "старые добрые" (на ABC Superlight, например).

И ведь знаю, что намного лучше худеется на правильном питании, потому что на диетах сначала мышцы уходят, а потом жир.
Знаю, что подохну, потому что физичиская активность у меня начнётся ого-го какая (танцы + тренировки).
Знаю, что всё наберу потом.

Но так хочется быстро и основательно.

Куда меня опять понесло вообще…

кризис 25 лет?

все мои друзья, кто не обзавёлся детьми и не женился - стали фанатиками своего дела. своей работы. кто ещё не нашёл своё место, со скоростью истребителя ищет нужное.
после того как у п. не подтвердился инсульт, о, пролежала с хандрозом, я вызвала скорую - стало не смешно. неужели мы так рано стали карьеристами?

слово мерзкое, суть его не подходит под то что происходит. но я устала искать всему верные названия и оправдания.

интересно, какой этап дальше? после того, как поймём что нельзя столько работать и так фанатеть от этого. научимся правильно распределять своё время и радоваться свободному времени не тратя его на аварийное восстановление сил?

что дальше?)

Ночью проснулась из-за того, что он смотрел на меня со своей подушки и гладил по щеке ладонью. Вспоминаю и тепло в животе. Ну бля, сколько можно быть таким замечательным?!! Сколько можно всех этих ухаживаний, забот, вопросов???? Конечно, я очень счастлива и плаваю во всей этой Пина коладе с большой радостью, но как же страшен этот контраст..

мое сердце как пустая бутылка, катающаяся по пристани
революция повседневности это ходить до смерти по городу
закрываться в ванной, когда уже нельзя откладывать и нужно
возвращаться в дом, у меня от кого-то родится ребенок
и будет кричать за дверью, пока я буду мечтать утонуть

Почти три, а я чуть не пищу на всю квартиру от умиления!

Это малыш со "стихийника" и две крохи, которых подкинули в живодёрню, которых приняла мамочка из "стихийника" и её четверо деток.

Я хочу найти этот пост спустя год… Три дня боли и страха.Три повода для боли и страха.Страшнейший сон, слезы на работе.Дикий испуг от сна просто преследовал меня несколько дней, лишь сегодня я смогла забыть все это на время.Сегодня я старалась жить без страха и боли.У меня получилось, завтра с утра еду в парк по просьбе Тани и Даши, что делать дальше, куда бежать после этого просто не имею понятия…Я надеюсь завтра занять полный день чем-то, лишь бы не вспоминать этот сон, не навязывать себе эти страшные мысли.