♥

Незаметно подкрался декабрь и также незаметно прошли 2 недели с последнего поста. На самом деле я не писала потому, что особо ничего не происходило. Ну как.. возможно, мне было просто лень писать или якобы "не хватало времени". Если очень кратенько записать некоторые моменты, то получится вот что:
1. Сходила 2 раза в драм. театр на такие спектакли: "Завтра была война" и "Прощание в июне".
2.Сходила с бабушкой в ДК
3. Идея с лампой для гель-лака уже претворилась в реальность
4. Я начала снова растягиваться
5. Немного разгулялась в плане питания
6. В универе все по-старому, правда припекает приближающаяся сетка
7. Погодка на удивление очень теплая
8. Приключенческие истории с Л
9. Внутренний голос часто не дает покоя. Об этом следует написать отдельно :)
Также на полторы недельки я подзабила читать. Но сейчас снова начала. Читаю книгу Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях, автор Кларисса Пинкола Эстес.

Стала замечать, что все мои "хочу" рано или поздно сбываются, что очень радует. Вот я забила читать по причинам из поста ниже, хотелось переключиться на художественную литературу, на романчики может какие, и тут я вспоминаю об этой книжке, да и к тому же сама Жизнь мне часто намекает на то, что неплохо бы ее прочесть. Я часто стала встречать ее в пабликах, как рекомендацию, и вот настал момент я ее скачала. И это как раз то, что мне было нужно. Ведь это сказки, а не просто список принципов и правил, как там надо жить.
Еще одна "хочушка" - led-лампа для ногтей. Мне очень хотелось делать маникюр надолго, ибо обыкновенные лаки быстро облупляются, смазываются и прочее. В общем, они недолговечны. Идея перейти на гель-лак запала мне в душу. Ну а так как скоро Новый год, а подарки под елкой "дед мороз" мне все еще приносит, решила я заказать лампу на НГ и дед мороз согласился с условием, что и его руки я буду приводить в порядок :)) Но с такими штучками мне будет только в кайф.
Из не особо таких позитивных новостей - приключения у любимого. Теперь ключей у него нет из-за случая в клубе. И он ездит на БС. Теперь появление в онлайне периодическое. И бывает, что сегодня может не позвонить. К хорошему привыкаешь быстро, было непривычно прожить день без его сообщений и звонка. А раньше я неделю могла продержаться. Но все равно я думаю, что все наладится и все будет хорошо. Иначе быть не может. Потихонечку уже задумываюсь о встрече, что и как.. так все это волнительно. И я даже не представляю, как в итоге все сложится.. А вот Карине уже завтра встречать. Я ей писала, когда только проводила, а у нее на тот момент чуть больше полугода. И вот, она дождалась. Также быстро наступит и наша встреча. Послание "время, пожалуйста, лети" однозначно было услышано. Главное, чтобы после нашей встречи все так стремительно не бежало. Свои желания подкорректирую в Новогоднюю ночь! На этом, пожалуй, закончу. Люблю, скучаю.

Что происходит, я не знаю.. Но уже который раз мне хочется написать что-нибудь интересное и красивое, а у меня как будто все вылетает из головы. Может слишком много информации поступает в мою голову и я слишком много живу в ней? А надо бы ощущениями.. чувствами.. вот и пропало все? Сегодня самый дурацкий вечер. Воздержание - это не про меня, я слишком слабая и иду на поводу у тела. Но может так и надо? Ведь нужно любить свое тело, нужно слушать, чего оно хочет.. но порой оно хочет вредного для себя, тогда что делать? А если припомнить, то не тело хотело "этого", а я в очередной раз решила своей головой за всех, "надо проверить", блин.. А мысли.. почему я ничего не могу написать и в моей голове все запутано? Кусочек той книги, кусочек того учения, другого.. Ведь, видимо, я сама себя запутала. Я же даже читаю две книги параллельно, а ведь они серьезные! А вчера еще про какие-то крушения репортажи смотрела, читала новости непонятные. И это только вчера, а сколько такого за месяц? Как тут все раскидаешь по полочкам? Когда помимо всего этого есть еще и универ, где я получаю информацию, а также интернет с мелькающим текстом и картинками, которым я тоже стала чересчур активно пользоваться.. Похоже этот случай произошел для того, чтобы я осознала, чтобы я научилась фильтровать информацию, чтобы научиться чувствовать, что мне нужно, а что нет, чтобы научиться планировать и выполнять все по порядку, а не хватать, глотая воздух, все, что подвернется мне под руки.. и это касается не только информации, но и еды.. ем я тоже все подряд, обещая, что завтра обязательно не буду так делать. Таких завтра было много.
Интересная складывается картина. Отчего я стала так себя вести? Чувствую, что от одного - стресс. Приближается сессия, к курсовой я потеряла интерес, а писать ее надо, переживаю за результат. Почему-то маниакально я еще и помешалась на деньгах, для чего-то мне их катастрофически будто бы не хватает. А еще очень часто, практически постоянно я живу летом, тем самым днем. Совершенно забыв о том, что он мне говорил "нужно жить моментом".. пора переосмыслить некоторые вещи. Читаю предыдущий пост, последнее, что там написано "скорее бы лето, все мысли о лете", смотрю дату - 19 дней назад.. 2,5 недели я прожила в таком состоянии, испытывая этот стресс, заедая его и забивая голову инфой, лишь бы заглушить тоску по любимому, лишь бы не думать о том, как прожить эффективно это время..

Не писала 2 недели, а, собственно, ничего особенного не произошло.. или мне кажется? На самом деле, именно эта неделя принесла несколько радостей. Во-первых, меня зачислили на бюджет. До сих пор не верю, да и радости огромной не было. Видимо, я настроилась, что уже ничего уже не случится, ведь тянули до самого ноября. Но, тем не менее, я теперь бюджетница и для всех эта крутая новость. А, во-вторых, для меня еще радость то, что ключики свободы теперь у любимого, а значит все сложилось хорошо, ведь могло быть не так классно, оба мы думали, что теперь райские дни, когда он уходил в 9 вечера (а на мое время 2 часа ночи), закончатся. Но нет, все было так, как я в глубине души предполагала. Ну просто разве могло быть иначе?
Я, кстати, занимаюсь уже 2 недели дома сама. Правда сбавить бы обороты в потреблении всяких сладостей, майонезов, да прочих жирностей. Но что-то как-то пока не могу. В целом, все как-то непонятно эти 2 недели, время да летит, и моя голова где-то тоже витает.. где-то в июне. в двадцатых числах. Ни о чем не могу думать, кроме как скорее бы лето, все мысли о лете, все планы, все действия для лета. Ибо жить здесь и сейчас без него тяжко и вообще-то не хочется.. Скучаю.

Неделя пролетела действительно очень быстро. Все семь дней у меня болели ноги. Первые 3 дня после тренировки я вообще не могла нормально ходить. Я вставала и садилась только опираясь на что-нибудь, очень медленно. Но это прошло. Сейчас все в порядке. Решила, что буду заниматься сама дома. А может потом уж как пойдет, надоест - запишусь куда-нибудь. Начну со след. недели, т.к. на этой ноги все еще не могут выдерживать нагрузку, быстро устают, да и с техникой надо наладить все, подключить нужный кабель.
В универе все скучненько, никаких эпичных историй, как раньше. На этой неделе нужно было подать заявление на курсовую. Я долго мучилась и загонялась по этому поводу, чтобы выбрать тему. Потом Л. меня вразумила "я не парюсь, я не знаю, что все будет так, как должно быть, тема сама придет". Она и вправду пришла, в предпоследний день для сдачи заявления :)) Но зато сейчас хотя бы все определено. Остается только начать писать, искать материал. А вот с этим проблемы. Эта неделя какая-то ватная, мне ничего не хочется делать, не хочется напрягаться. Такое ощущение, что я на каникулах. Как-то не совсем серьезно отношусь к учебе и откладываю все на потом. Но может и нужно передохнуть маленько. Я ведь все успею сделать, все действительно сложится хорошо, я же верю в это.
Что касается моего ожидания.. то терпимо. Вот-вот начнется новый призыв, наступает то самое чувство, когда "чем ближе к серединке, тем сложнее". Эмоции утихают, привыкаешь к такой обстановке, когда одна везде.. иногда это пугает чем-то. Но все равно по-прежнему очень хочется вернуть время, когда мы были рядом. Но если в прошлое не вернуться, то остается ожидать будущего, где сбудется мое хотение. Поэтому жду. Скучаю очень и жду..

В общем, решила я заняться телом. И чего мелочиться, давайте-ка сразу пойду в силовой класс. Сходила. 30 минут, головокружение, красное-прекрасное лицо, ноги не сгибаются и не разгибаются, ходить не могу, спасите!!! Это было очень и очень жестоко.. когда я из последних сил делала эти гребаные приседы, а ноги ненормально тряслись из сторону в сторону, то тут я вспомнила рассказы об армейке и подумала "ну нафиг, как так жить вообще"… В итоге я вышла оттуда и в слезы. Я так хотела улучшить тело, но не такими усилиями жесточайшими.. Наверное, нужно выбрать что-то полегче.. Для меня это было 30-минутное насилие над своими ногами, за час я бы сдохла.. Завтра походу я не встану, сейчас еле передвигаюсь, как нормальный человек, чаще хожу как пингвин. Но, главное, как говорит любимый, конечно, не расстраиваться.

Сейчас поняла, насколько меня бесит то, что у меня тебя отобрали. Мало того, что год дебилизма вынести придется, так и я еще не могу говорить, что со мной происходит. Просто потому, что это разговоры вообще не телефонные. Это касается моих изменений внутри, новых взглядов на мир и на все остальное, на мое восприятие, новое отношение к каким-то вещам. А мне так важно, чтобы ты это знал. Чтобы ты понимал меня лучше, чтобы, возможно, и ты согласился с тем, что я знаю, поменял и свое видение. У меня новое понимание любви, у меня, наверное, не существует ревности, просто потому, что я доверяю и уважаю твой выбор. И хочется вот таких вот легких и свободных, но одновременно осознанных и крепких отношений. Хочется раствориться друг в друге, без ревности, без эго.. Просто любить. И восхищаться тем, что человек абсолютно свободен, не обязан быть с тобой, но он с тобой и выбирает тебя, среди тысячи других.. В общем, многое, как мне кажется, поменялось у меня. И если бы не участь, которую нам придется вынести, то постепенно я бы тебя посвящала в свои изменения. Но а пока придется ждать, когда ты вернешься, и я все расскажу тебе. Ты узнаешь, с какими взглядами я живу, чего мне хочется. Сейчас мне остается только смириться с тем, что я не могу тебе по-нормальному объяснить свое видение. Для этого мне нужны личные разговоры, когда вдвоем, когда настроение, когда рядом никого нет. Только Мы. Смириться с тем, что придется принимать твою точку зрения, твои представления, отодвигаясь от своих, иначе если этого не делать, то будут конфликты, чего я совсем не хочу. От этого сложно бывает себя держать и вовремя осознавать, почему все так.

Мои проблемы с зубками почти решены. Помимо удаленных прекрасных перевернутых нижних, есть еще один сверху. С ним попрощаюсь через недельку, потому что хочу отдохнуть от больниц, да и с учебой начинаются небольшие завалы. Очень много творческих заданий, а еще предстоит писать курсач. С темой нужно определиться на неделе. Вообще мне скучновато в универе. Нас теперь 16 (или 18?) человек в группе, кто-то не ходит, так что нас очень мало. Никто особо не болтает, явно видно, как группа поделилась на подгруппы по интересам, по тесному общению между собой. Впрочем, меня это никак не расстраивает. Самое главное в моей жизни у меня есть. И мысли только об одном - чтобы пролетел этот год и я увидела любимого. Все. То, что происходит, пусть происходит. Поэтому все равно, что происходит в группе. Но раньше было веселее.
Сегодня был самый холодный день, последний денечек сентября. Завтра уже октябрь. Прошло почти 3,5 месяца, как мы не виделись. И это меня поражает. Я уже забыла, как целоваться, как прикасаться, как, блин, вообще вести себя :)) Правда кажется, что я никогда этого не делала, так отвыкла. И для меня сейчас непонятно, как в итоге все будет, когда снова будем рядом. Какие это ощущения.. наверное, сводящие с ума, одурманивающие… как же я хочу к тебе…

Итак, когда любимый вернется, обязательно нужно сделать кое-какие вещи, которые накопились или прозвучали в течение года. Это нужно для того, чтобы потом их осуществить или просто сделать, когда делать будет как будто бы нечего.

1. Посмотреть фильм ПиКей

2. Посмотреть диск с выпускного

3. Завести коробку/банку воспоминаний

4. Научиться стоять на руках

5. Прочитать книги про отношения между М и Ж, пока на уме эти:

+ "Искусство быть женщиной" Фроловой, в ней много полезностей для повышения удовольствия при соитии, а также глубокого понимания женщин, по сути книга-инструкция по женскому телу.

6. А еще "Мы с тобой по-любому в Питер съездим, значит тоже в планы записывай)) "

7. Посетить театр, возможно, повторно "Прощание в июне"

8. Посмотреть тренинг зап про позитивную секс-культуру

9. Сходить в сауну :))

10. Изучать английский для путешествий!

Прошло всего 10 дней, а событий столько, что хочется снова на каникулы. День рождение Л. не праздновалось, хоть и строились грандиозные планы еще за месяц до него. Все сломалось из-за ужасных неприятностей. Моя операция с воскресения была перенесена на понедельник, а затем на четверг. Сегодня воскресение и я уже как 3 дня прихожу в себя. Честно, не хочется писать подробно, как все было. Главное, что об этом знает любимый, когда выговоришься - то как-то все и забывается, и не хочется вспоминать. Просто скажу, что это была неприятная процедура и самое неприятное ждет после того, как отойдет анестезия. В тот день мы даже чуть не разругались, из моей головы тогда впервые за 3 месяца вылетели все принципы женственности, умные мысли из книг, трансерфинг и прочее. Я рыдала, наверное, час после разговора по телефону, но благо удалось прийти в себя. Честно, снова испытала то состояние, как раньше - хотелось все бросить и снова "мне нужно отдохнуть". И даже Он заметил, что все как раньше. Это меня очень напугало. Больше всего на свете хотелось поменять свое отношение к тому, что иногда меня не понимают или не оправдывают ожидания. Казалось, что старая реакция затмила всю мою голову, но я пришла в себя. И, дождавшись извинений, решила, что продолжать ныть бессмысленно. По итогу мне нужно будет найти книги, которые мы совместно прочитаем, чтобы иметь представление, чего женщина ждет от мужчины и наоборот. Его согласие, вернувшись, прочесть то, что я порекомендую, окончательно вернуло меня в ту веру, что все-таки изменения есть и как раньше - никогда не будет, все становится только лучше.
Сейчас я лишилась кайфовых вещей: я не могу зевать, т.к. не открывается рот, чихать больно, ем, заглатывая пищу, не жуя, и поэтому не чувствую яркий вкус еды, а также не могу заниматься никакими физ. нагрузками, т.к. любой неудачный поворот головы - и мне больно, а разогреть тело перед занятиями желательно все. Когда закончатся проблемы с зубами, когда установится расписание, в моих планах обязательно куда-нибудь записаться. И я даже не буду сообщать об этом А., которая так яро мечтала делать тело. Если бы надо было, сама бы меня уломала идти. К слову, за все время, после того, как я сообщила об операции, она ни разу не поинтересовалась как я. Конечно, она и не должна, но чисто по-человечески поддержать, не знаю.. Да и многое меняется в наших с ней отношениях. Наши дороги уже давно разветвляются в разные стороны.. А еще я для себя решила, что не буду употреблять алкоголь. По крайней мере, очень пытаюсь изменить свое к нему отношение на резко негативное.
В общем, какие-то такие мысли у меня. Несмотря на все эти приключения и мысли, неизменным остается одно - я все также думаю о любимом, по-прежнему очень скучаю и люблю его, и жду.

Ничего не предвещало беды. Но сентябрь меня ждет горячий. Буквально вчера узнала, что меня ждет операция, да не одна, а целых две. Спасибо 8-мым зубешкам за это. Сегодня сделала снимок. Просто красотень. Сразу скинула любимому и на удивление он тут же практически ответил, хотя я решила, что вообще отключусь от интернета нафиг, потому что настроение у меня: "здрасти, плинтус". Потом я позвонила, рыдала, но успокоилась. Естественно, никакое 1 сентября я вообще не чувствую. У меня не куплены тетради и канцелярия, недописан отчет по практике. Завтра забегу в ларек с газетками, чтобы хоть ручку купить для приличия. Лекции ж как никак. Воот.. в субботу др у Л. Вообще не знаю, как теперь быть, если в вс меня ждет туса пожестче. Одно только знаю, что безумно люблю и жду своего самого крутого солдата в мире, мое счастьюшко.

Радостнее и счастливее меня сегодня - человека не найти. Эти хорошие новости упали как снег на голову: его берут в "клуб". И теперь звоночки будут чаще, как и фотки и много других прелестей. Очень хочется, чтобы все отлично сложилось. Да все так и должно быть! Ведь он попал туда не просто так, а потому, что может и хорошо умеет, и точно мастер своего дела. А это должно быть оценено. Такое счастье, что любимый может заниматься любимым делом, даже в таких условиях! А приятные бонусы могут радовать меня. Но даже если бы не было этих мелочей и звонки были бы по расписанию в выходные, я все равно была бы безумно рада! Сейчас никто из узнавших эту новость не может в нее поверить, ведь за 2 месяца службы не только он привык к режиму, но и я, и близкие ему люди. Есть, конечно, и опасности в виде перевода, но даже тут я уверена все будет хорошо. Я так им горжусь! Последние дни было тяжко и я не представляла, как буду жить, когда начнется учеба. Как не спать в выходные, как судорожно ждать звонка, чтобы поделиться тем, что происходит в универе, как получить именно его поддержку, когда у меня что-то пошло не так - все это было мне неизвестно и пугало. Но я просто надеялась, что непонятно как, но все обязательно сложится хорошо. И кажется кто-то это видит и уже помогает нам.. И тут мне вспомнились законы Справедливости из книги, и то, что мир всегда на стороне женщины при соблюдении определенных принципов (каких я держаться все же пытаюсь), да и что уж говорить, я бывало молилась, чтобы все удалось.. Никак иначе, как чудо, действительно, произошло. Но все заслуженно. Также хочется отметить, что здесь присутствует наше магическое число 18. Потому что идет 18% службы.. Как все интересно складывается! Я всегда удивляюсь таким совпадениям.

Мы поговорили раза 3 по 5 минут. Сейчас он в суточном наряде. А я после слов "люблю, скучаю, пока" лью слезы.. Я так скучаю, что нет сил терпеть эти разрывающие на мелкие кусочки эмоции. Эту неделю я практически ничем не занималась, кроме отчета по практике (который бросила на половине), чтения книг, просмотра сериала. Я даже не выходила никуда совсем, всю неделю. Я просто скучала, я не знаю почему эту неделю так тяжело.. Наверное, потому, что я две недели без родного голоса.. Он звонил, рассказывал, что несколько дней провел в лазарете, с температурой 40.. Господи, мне бы быть тогда рядом( (Мне бы ему помочь.. Сейчас сижу, вся в соплях и слезах, скучаю безумно и хочу к нему нереально сильно. Чем ближе к серединке, тем сложнее. Ты уже не на старте и воспоминания теряют свежесть, но ты также еще даже не на середине, ты не можешь себя подбодрить цифрами и находишься в ожидании хотя бы четврти службы.. Именно этот период между началом и серединой самый тяжелый, как по мне.. Но несмотря на то, что мне так сложно, я знаю, что смогу.. Когда он говорит "ты же меня дождешься?" я готова поклясться всем, лишь бы он поверил и был спокоен.. но я понимаю, что по-настоящему его успокоют не слова, а поступки.. и я покажу, что мое "конечно" на его постоянно волнующий вопрос больше, чем просто слово.

До последнего внутри себя хранила надежду, что не останусь без звонка. Несмотря на то, что была предупреждена, я ждала. Да еще и сериал вдохновляет верить, надеяться на лучшее. Но чуда не произошло, как сильно бы я не хотела. Спала плохо, в субботу до 3.00 дежурила, потом проснулась в 10.00 - уведомлений нет. В воскресенье до 2.00, но не спала до 3.00, наверное, проснулась в 8.00 - ничего нет. В принципе, уже в воскресенье около 21.00 в голове пронеслась мысль "не в эти выходные", прямо помню этот момент, смотрела сериал, держа в руках телефон, и тут ни с того ни с сего такая мысль. Может быть ты передал мне сообщение? :) А еще в эти выходные я чувствовала себя спокойнее. Почему - не знаю. Может потому, что "предупрежден - значит вооружен", может потому, что тайно отправила еще одно письмо, идея которого нарисовать ловец снов пришла ко мне ночью четверга, а с утра я уже воплотила в жизнь свою идею. Может потому, что привыкла. Кстати, насчет "привыкла". На этой неделе действительно такое чувство, что все стало привычным. Это чувство с оттенком легкой усталости без тебя, со смирением, что ничего нельзя изменить. Иногда меня это чувство настораживает, особенно, когда не слышу твой голос, кажется, что все куда-то уходит далеко. Но так только кажется, я уже знаю свои "заморочки". Все станет лучше, когда я услышу твой голос. А сейчас у меня открылось второе дыхание, чтобы дождаться следующих выходных. Надеюсь, я тебя услышу.

В прошлые выходные любимый все-таки дозвонился, но я залила телефон слезами. Казалось, я вот-вот захлебнусь. Говорить я спокойно не смогла.. Ни то, что сегодня. Эту неделю я каждый день выписывала, чем занималась, чтобы уменьшить количество сообщений вк, да и чтобы не потеряться в разговоре. Прежней веселости у него в голосе нет.. да и откуда она появится, если уже все узнал, все попробовал, да и сны дурные снятся? Но зато мы говорили несколько раз, довольно продолжительное время, и у меня снова отлегло на недельку.. Но чуть-чуть тревожно, потому что скоро учеба и я не знаю, чего там ожидать можно в плане загруженности, да и круг соблазнов и опасностей станет куда шире, ведь я среди ничем не обремененных девочек учусь. Но придется научиться отделять плохое от хорошего как никогда, а также смотреть на вещи глазами любимого, чтобы не расстраивать его лишний раз.
За окном становится прохладнее, частые дожди.. а где прохлада, там хочется тепла и любви.. мне безумно не хватает его сильных рук, нежных объятий и самых волшебных поцелуев на свете..

Мое тело явно на нервах, об этом говорят вечно дергающиеся стопы ног, трущие постоянно что-то в руках руки, гипнотизирование телефона своим взглядом, нервное подскакивание при любом уведомлении, слезы от того, что эта неделя далась тяжело и хочется поделиться с ним эмоциями.. Но жизнь - не всегда сплошная белая полоса, я это понимаю. Сложно принять, что именно в эти долгожданные выходные я должна взять себя в руки и стиснув зубы продолжать спокойно ждать. Почему мне так тяжело именно эту неделю?
Несмотря на то, что неделя прошла более чем интересно, ярко и вкусно, возле воды, на природе, я все равно чувствовала некий внутренний дискомфорт. Дело в том, что я отдыхала в таком месте, где с ним абсолютно ничего никак не связано.. все связано с прошлым. Мне казалось, что все куда-то ушло или уходит.. Меня грели только мысли о нем, сообщения и фотки в телефоне. Вообще как-то сложно отдыхать без любимого.. Поэтому мне было тревожно. И я очень ждала, когда услышу родной голос.
Видимо, так сильно ждала, что будут силы и еще подождать.. А может я просто навожу панику и он позвонит завтра. Ведь сегодня только суббота. К хорошему быстро привыкаешь.. раньше же я о субботе и не мечтала.
Я не собираюсь сдаваться. Пусть и давно я не испытывала такого грустно-отчаянного состояния, давно не ревела, но я вернусь к эмоциональному балансу.. хотя кажется, что я сойду с ума за этот год..