Что происходит, я не знаю.. Но уже который раз мне хочется написать что-нибудь интересное и красивое, а у меня как будто все вылетает из головы. Может слишком много информации поступает в мою голову и я слишком много живу в ней? А надо бы ощущениями.. чувствами.. вот и пропало все? Сегодня самый дурацкий вечер. Воздержание - это не про меня, я слишком слабая и иду на поводу у тела. Но может так и надо? Ведь нужно любить свое тело, нужно слушать, чего оно хочет.. но порой оно хочет вредного для себя, тогда что делать? А если припомнить, то не тело хотело "этого", а я в очередной раз решила своей головой за всех, "надо проверить", блин.. А мысли.. почему я ничего не могу написать и в моей голове все запутано? Кусочек той книги, кусочек того учения, другого.. Ведь, видимо, я сама себя запутала. Я же даже читаю две книги параллельно, а ведь они серьезные! А вчера еще про какие-то крушения репортажи смотрела, читала новости непонятные. И это только вчера, а сколько такого за месяц? Как тут все раскидаешь по полочкам? Когда помимо всего этого есть еще и универ, где я получаю информацию, а также интернет с мелькающим текстом и картинками, которым я тоже стала чересчур активно пользоваться.. Похоже этот случай произошел для того, чтобы я осознала, чтобы я научилась фильтровать информацию, чтобы научиться чувствовать, что мне нужно, а что нет, чтобы научиться планировать и выполнять все по порядку, а не хватать, глотая воздух, все, что подвернется мне под руки.. и это касается не только информации, но и еды.. ем я тоже все подряд, обещая, что завтра обязательно не буду так делать. Таких завтра было много.
Интересная складывается картина. Отчего я стала так себя вести? Чувствую, что от одного - стресс. Приближается сессия, к курсовой я потеряла интерес, а писать ее надо, переживаю за результат. Почему-то маниакально я еще и помешалась на деньгах, для чего-то мне их катастрофически будто бы не хватает. А еще очень часто, практически постоянно я живу летом, тем самым днем. Совершенно забыв о том, что он мне говорил "нужно жить моментом".. пора переосмыслить некоторые вещи. Читаю предыдущий пост, последнее, что там написано "скорее бы лето, все мысли о лете", смотрю дату - 19 дней назад.. 2,5 недели я прожила в таком состоянии, испытывая этот стресс, заедая его и забивая голову инфой, лишь бы заглушить тоску по любимому, лишь бы не думать о том, как прожить эффективно это время..