Пиздец, что-то меня прям вымораживает вся эта ситуация с подругами, точнее с одной подругой. Взрослый человек, а ведёт себя как мелкий пиздюк, тупой пиздюк. Почему она не понимает что поступает неправильно?

Хотя, стоп.

Здесь ебанько, наверное, больше я, потому что не умею присматриваться к людям, и распознавать их намерения заранее. Жалко, почти 14 лет в мусорку.

Если она и дальше будет в таком же духе продолжать, я думаю наше общение закончится насовсем. Если сейчас я ещё хочу, где-то в глубине души, увидеться с ней и пообщаться, то потом, будет уже поздно. Никак она не поймёт, что своим поведением отталкивает, как она говорит “дорогих” для неё людей. Эх, дорогуша… Были б они тебе дороги, ты бы так себя не вела.

Ну а вообще, я пиздецки зла на неё.

И так итог, каждая тупая пизда всегда будет опрокинута, потому что быть истиной мразью может не каждая дама: 3

Знаешь, мы с ней как-то сидели в кино, но фильм смотреть не получалось, хоть убей. Весь просмотр я что-то говорил ей на ухо, но в итоге не выдержал и поцеловал её шею. Она резко смутилась, я остановился. Но вдруг она повернулась ко мне и хитро прошептала “продолжай”. Я закрыл глаза и потянулся губами к ней, она резко развернулась ко мне лицом и поцеловала меня. Внутри меня все сжалось. Все чертовы 640 мыщц сначала были натянуты, как струна, а затем все тело стало невесомым. О чем был тот фильм мы оба даже не догадываемся и никогда не вспоминаем. Но отныне, когда она вредничает, то просто подходит, убирает волосы назад и подставляет мне свою шею. Я целую и даже через футболку чувствую, как все её тело покрывается мурашками. Что я знаю о любви? Она вкусно пахнет, всегда смешно шутит и умеет согревать холодной ночью. Что я знаю о счастье? Оно спрятано в ее невероятно красивых глазах. В мире есть неограниченное количество тел, но таких глаз не встретить дважды, можно даже не пытаться. Все говорят, что я люблю только словами, а я люблю тебя и это не слова.

Так уж устроен прекрасный пол — он слаб только до тех пор, пока может себе эту слабость позволить. Олег Рой "Одно чудесное пари"

от вечно ноющих, недовольных в гп фандоме спасает ТиПэ, которое может по полочкам разложить все основные "претензии" фанов.

о продажной тёте Ро, о уподоблении "новой моде" (бомбить начинает, когда не в состоянии объяснить, что это не мода, а реальная жизнь - тут лгбт, политика и т.д.), о том, что надо было вот так, а не иначе (нам же виднее), что гп это детская сказка (тут просто полыхает), другими словами, они говорят: "мы хотим стоять на месте, ведь движение - это смерть"

голова болит, устал с этого

только со зверей. не шедевр, но я был рад. очень рад. удачи тёте Ро в следующих сценариях, ибо пока немного провисает. а ещё: волшебник, который поддался/воспользовался/пользуется темной магией, меняется и внешне. становится жутким, далеким от своего первоначального облика. казалось, давно бы все должны знать

Любовь, она как лампочка. Сначала светит ярко, ослепляет, со временем свет становится мягче, приятнее. Это не значит, что она ослабла, просто наконец прижилась. И такой мягкий ровный свет может литься многие годы, освещая пути неизведанные. Но лампочки имеют свойство перегорать. Ломаться. Все, такую только в мусорку и пока-пока. А люди-то существа неугомонные, отказываются принимать действительность, подкрепленную фактами. И вот лезут под потолок по хлипкой стремянке. Или еще того хуже, пытаются балансировать на одной ноге на двух табуретках, поставленных друг на друга то так, то сяк вкручивая эту несчастную лампочку. Приговаривают:"Не могла она перегореть, это ошибка. Совсем новая же." Бывают случаи, что эти эксперименты заканчиваются успехом, лампочка вспыхивает, но это точно ненадолго. Скоро она может вообще лопнуть, одарив вас мелкими острыми осколками. Бывает, что ваша хитрая постройка ведущая к плафону с грохотом рушится. Так или иначе, пытаясь вернуть к жизни перегоревшую лампочку, потерпите крах. Боль и слезы не заставят себя ждать. Лучше сядьте, посидите в темноте, если это успокоит вас. А потом выбросьте ненужную вещь. И вкрутите другую лампочку. Кто знает, может она будет вашей путеводной звездой.

дом там, где любят и ждут.

дом - то место, где всё поймут.

и когда тяжелее всего, обнимут.

кто-то: я люблю тебя.
я: любишь меня??? назови 3 моих альбома

Раньше я думала, что когда люди говорят "мы любим друг друга, но не можем быть вместе" они несут какую херню. Мне казалось, что если ты любишь человека то не можешь без него, ты откидываешь все и просто летишь к нему на встречу, всегда звонишь, всегда пытаешься вернуть. С возрастом моё мнение насчёт "любовь сильнее всего" изменилось. Может потому что я сама стала таким человеком, может есть другая причина, но теперь я точно знаю что любовь нехрена не сильнее всего. Не сильнее обстоятельств, не сильнее гордости, не сильнее всех сказанных обидных слов. Любовь вообще опошлилась, утратила весь трепет с которым люди говорят о ней. Я хочу приехать к тебе, хочу посмотреть в глаза, хочу многое рассказать. Потом вспоминаю как много между нами произошло, очень много необратимого. Чего то, что никогда не даст нам сойтись. Любовь не сильнее той жизни, которая у нас есть сейчас. Жизнь друг без друга

уважаемые туристы, посмотрите, пожалуйста, направо. Там вы увидите воистину грандиозные развалины. это я. после очередных хуевых отношений. идиотище.

меня просто отвлекают все и вся. как же сложно это прижать жопу и сконцентрироваться.

я хочу читать что-нибудь, кроме гребаных поэтических текстов для анализа и, собственно, того, что пишу. читать, петь в караоке, мыть пол, работать, да что угодно. между тем, времени остаётся всё меньше и впору прибухивать валерьяночку двойными дозами. давайте меня допустят и всё будет хорошо, ладно?

если так и будет, я сразу пойду в кино на фантастических тварей и встречусь со всеми, с кем обещала и хочу уже очень. а другой вариант для меня за гранью, так что генерируем энергию успеха и хуярим.

Кажется, устал от окружающих меня людей. Приходя на какой-нибудь праздник падает настроение, сам не могу понять почему. Друзья зовут встретится, и сначала вроде хочется сказать "да", а потом.. Потом понимаешь, что говоришь так, только что бы не обидеть человека, а на самом деле не хочешь никуда идти.

Есть ли вообще хоть какой-то смысл в том, чтобы ходить в одни и те же места и видеть одних и тех же людей? Не противоречишь своим желаниям и остаёшься дома, врать ты не любишь, поэтому просто прямо говоришь, что не хочешь никуда ехать. При этом мне хочется узнать новых людей, общаться в анонимных чатах, пристать к незнакомцам в баре. Странные чувства, словно сбегаешь от одного социума к другому, у тебя бывало такое?

Впереди собственный др, я его в последнее время не люблю, отмечать не хочется. Не хочется никого звать, не хочется собирать людей, только потому что "так надо". Может это просто осень?

— я женщина, девушка, а не зверь. я хочу чувствовать, хочу ощущать слабость.

— но ощущаешь лишь бессилие.

Думаю, многие здесь помнять тот фанатизм на Вьюи по поводу Гарри Поттера. Году так в 2010-м, как раз перед выходом последнего фильма о приключениях юного волшебника. И спустя год после. И думаю, если взглянуть на мой старый и новый ник, можно смело говорить о том, что я так и осталась ярым фанатом вселенной. Но за последнее время мои фанатские чувства нсатолько сильно оскорбили (причем сама Роулинг), что я не могу молчать.

Во первых, новая пьесса по Гарри Поттеру. О детях героев. И черт возьми, она ужасна. Ужасно в ней все, включая персонажей и заканчивая сюжетом. Но хуже всего осознавать, как сильно они нарушили законы вселенной. Сама Роулинг практически не причастна к написанию пьессы, но боже мой, как она смогла допустить это! Не буду спойлерить, и описывать сюжет, но кто в курсе, те поняли, почему меня бомбит. Маховики времени и так были самой большой логической дырой во вселенной, с которой все смирились, ибо на ней не строился основной сюжет. Но я крайне не понимаю, какой смысл раздувать эту дыру до размеров всей вселенной.

Уже дважды сходила на "Фантастических тварей". И знаете, меня изначально напрягла идея создания этого фильма. Почему нельзя было просто взять историю мародеров, например? Ведь мы частично с ней знакомы, в ней есть душа и драма, которая так цепляет в истории о Гарри Поттере. И ответ придет на ум сразу же, как вы посмотрите на кассовые сборы всех фильмов о Поттериане. Все ради денег. И это печально, потому что мне кажется, что Гарри Поттер изначально создавался не столько ради денег, сколько ради творчества, новых идей. Но сейчас все это превратилось в огромную машину, которая работает. И да, я понимаю, что все фильмы о Гарри были коммерческим проектом, но в них была душа. В каждом фильме, даже в последних (как бы их не ругали). Душа была в самой истории, в персонажах, в событиях. Все это крепко цепляло.

Что же мы видим в новом фильме по вселенной? Совершенно незнакомые, почти бездушные, пустые персонажи. Очень клешированные, стереотипные даже. Причем актеры стараются, играют хорошо, но как-то не так. Сюжет довольно прост, иногда действие провисает из-за этого. Такое ощущение, что где-то мы все это уже видели. Примерно во всех фильмах о приключениях. Кто упрекнет хоть одну часть Гарри Поттера в тривиальности? А Тварей можно упрекнуть во многом. Но главное, как бы сильно создатели ни пытались повторить атмосферу саги, у них это так и не получилось. Не получилось задеть за живое, не получлось сделать персонажей любимыми. Но зато отлично получилось заставить всех фанатов снова перечитать книги и пересмотреть фильмы.

Мне фильм понравился, и я с радостью смотрела его. Но чувство, что меня обманули или обидели никак не покидало. Чувство, что что-то не так с этим фильмом.

Частей еще будет много, я уверена, что мы даже увидим прошлое Мародеров (возможно, отведет на фильм о них уже своих детей). Но печально, что повторить прошлое не получилось. И не получится, ведь идея потеряна. Идея создавать что-то ради желания создать, а не заработать.

_________________

И да, Депп в роли Грин-Де-Вальда - это худший каст во вселенной. Жаль, фанатов не спросили, прежде чем фильм выпускать.

А еще знаете что. Я не могу говорить об этом со своими друзьями, не могу им говорить о своих мечтах, ведь никто не воспринимает меня всерьез. Все они уверены, что я должна смириться и жить как они. Жить просто, жить скучно, жить без мечты. И поэтому я счастлива, что есть такое место как вьюи, что я смогла шесть лет назад найти такое место, где меня не осудят, и я безумно рада, что есть вы))) ))

Внезапно стреча viewy-tumblr-girls Екатеринбурга, лол.

По-хорошему, я подумать не могла, что когда-нибудь познакомлюсь с кем-то со Viewy да ещё и гулять с ними пойду. Всё произошло очень быстро и неожиданно.

Стали следить друг за другом на tumblr, когда народ побежал с тонущего корабля под названием Viewy. Потом выяснилось, что живём в одном городе, ну и меньше чем через неделю после интернет-знакомства встретились.
Забавно, что хоть мы и есть на Viewy, но друг за другом не следим. Мы даже названий блогов друг друга не знаем. Тут можно долго рассуждать, но всё-таки блог на Viewy с кучей нытья мыслей - какое-то своеобразное личное анонимное пространство, которое не хочется выносить в реальную жизнь.

А посидели очень хорошо. Я боялась, что будет вот это вечное неловкое молчание (а уж после того, как меня несколько раз убеждали, что поговорить со мной не о чём… ;), но нет, быстро нашли общий язык. Да и если учесть, что я крайне редко встречаю людей, с которыми мне легко общаться… В общем, я полностью удовлетворена общением и очень рада.

Без инцидентов не обошлось, естественно.
Сначала какой-то мальчик просил его покормить (соре, я не зарабатываю деньги, чтобы их тратить, лол).
Потом подошла девушка и спросила, нужна ли мне ложка для кофе. Я ответила отрицательно, но предупредила, что она грязная. На что последовал ответ, что ей пофиг, т.к. ей эту ложку только спиздить (лолшто).
Короче, стандартное уральское развлечение.

И вот фото с наших посиделок.
Я, конечно же, та, которую вмазало.

Все пары переживают взлеты и падения. Наверное, такова естественная природа людей, принявших решение быть вместе.

Николас Спаркс "Свадьба"

Он позвонил мне сегодня.Я была в диком шоке.Узнал, что я не дома, извинился и попрощался.Я была у репика.И знаете что?Мне стало плохо.в прямом смысле.Закружилась голова, я была бледная, как смерть, вся тряслась.Алина принесла воды и успокаивала меня.Я уже не могла ничего решать.Ужас, в первый раз такое. А дальше моё любопытство взяло верх и я написала ему.Он объяснил, что ему было нужно.Писал дружелюбно на мой взгляд.Даже скобочки ставил.Я не понимаю, почему он звонит мне.У него девушка, мог и её попросить помочь.Но все ровно звонит мне.Мы с ним попереписывались немного) Когда я думала уже закончить разговор, он сам продолжил и спалился, что заходил на мою страницу.Спросил с каких пор я слушаю BMTH.А у меня как раз в 1 записи была эта песня) И потом пошел разговор про это) Я рада, что смогла хоть чуть-чуть пообщаться с ним.Рада, что звонит и не забывает номер.Рада, что хоть иногда слышу его голос.Мне очень не хватает его…И все же не понимаю, почему он мне звонит.

Юнас: Что это?
Исак: Это от Эвена.

Юнас: Ему надо порвать со своей девушкой.

все мы это юнас и юнас это мы все и один из главных вопросов кАК ты положил эту записку ему прямо в КАРМАН, эвен, который вот прямо..вот..у тела..как. . мне нужны ответы и желательно видео и ну какой же счастливый котеночек наконец-то: 3

Он был таким хорошим, что его хотелось сперва распять на кресте, а потом молиться на него и рожать от него детей.

Фантастические твари и места их обитания - очень, очень, очень хорошее кино. Великолепный Эдди Редмэйн в роли застенчивого и исключительно талантливого волшебника, очень трогательный и честный. Так много прекрасных волшебных животных и, я даже не знаю, что сказать, потому что мне очень понравилось. Хоть даже главный сюжетный поворот легко читается раньше, чем он должен случиться, это исключительно приятный фильм. Ну и да, Эзра Миллер и Колин Фаррелл - просто красивая мебель (как и кое-кто, кто появится в самом конце). В воскресенье пойду второй раз.

А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце… Нужно соблюдать обряды.

Антуан де Сент-Экзюпери. « Маленький принц »

Исак: Ты же заметил, что я странно себя веду в последнее время. Это все из-за человека, который мне нравится. […] Дам тебе подсказку: это не девушка.

Юнас: Это я?

Исак: Нет! Ты?! Не, не, не. Какого хера?
Юнас: Ну я ж блять не знаю! Просто скажи уже. "Не, не, не"? Я что, такой урод?

Исак: Я не это имел в виду, но нет, это не ты.
Юнас: Это.. Это тот парень изгруппы Вильде?
Исак: Да.

Юнас: Как его зовут?
Исак: Эвен.

у меня от этих 6 минут просто внутри солнышко светит и птички поют и трава цветет и я хочу обнять всех, потому что они такие лапушки. исак собрал наконец-то все силы в кулачок и начал выходить из своей изоляции и признался своему лучшему другу и снова смеется и улыбается, хотя неделями не мог нормально спать и буквально на днях выглядел как смерть. и юнас!!! даже не моргнул, когда исак признался и дальше жевал свой кебаб и сказал, что эвен красавчик и они просто спасли мне жизнь сегодня я их так люблю (ﾉ◕ヮ◕) ﾉ*:･ﾟ

- анастасья, ты что, опять с похмельем работаешь?
- эмм, я вроде как с температурой работаю. но спасибо, что поинтересовался

- анастасья, почему каждый раз, как мы работаем вместе, я вечно после вечеринки и с похмельем?
- ну не знаю, это ты у себя должен спросить
- когда вместе идем выпить?
- когда я не буду работать
- но мы ведь с тобой работаем наибольшее количество часов
- в этом и проблема, патрик. в этом и проблема

или история о том, как много и часто поляки говорят об алкоголе

10 часов работы с температурой и мои посты превращаются в какой-то бред
и мысли тоже

Мои друзья мне часто говорят, что я живу мечтами. Что в реальном мире всё намного проще, что в реальной жизни приходится мириться с тем, что мы имеем, что нужно держаться за то, что у нас есть. Что все мужчины изменяют, друзья предают, больших успехов в жизни не добиться, нужно устроиться на простую но стабильную работу, встречаться с хорошим парнем с соседней улицы, который уже молодец только потому, что не поднимает на тебя руку, что скорее всего в браке любовь пройдет, если она и была, будет куча проблем с деньгами, об отпуске почти не будешь вспоминать.. тд тд тд… что это реальная жизнь.

Но я так не думаю.

я не думаю, что те люди, которые писали стихи, летали в космос, изобрели электричество, объездили весь мир, умирали за любовь и тд, я не думаю, что эти люди жили такой реальностью.

Частично покидаю вьюи, ничего очень важного здесь больше не будет. Если кто-то хочет продолжать меня читать - пишите в лс, я скину вам новый блог на tmblr. Здесь планирую оставить всякую билеберду и #animalsinfo.

Ох, мой дорогой, пустой блог, сколько же времени прошло с того момента когда я последний раз ударил по клавиатуре на этом сайте, сколько было прожито моментов, счастливых, грустных, почти 2 года я тут не появлялся, сойти с ума можно. Но сегодня наткнулся на прекрасный пост ВК, мол хочешь спокойно лечь спать, оставь на бумаге все что тебя тревожит и ты уснешь, как младенец. Именно поэтому я тут, хочу здорового сна.

Не помню, о чем мои последние записи, наверняка писал о моей девушке В., с которой я безмерно счастлив был до этого октября. Что случилось? Не имею представления. Человек охладел, ушли казалось бы такие яркие чувства, за которые я борюсь до сих пор, но безуспешно. Борюсь за девочку, именно девочку, которая могла впиться в мои губы страстным поцелуем и не выпускать меня из объятий, которой была противна мысль об измене, теперь пишет парням сама, зовет их в гости и морозится от меня. Пока еще моя девушка идет на работу официантом в стриптиз бар, подумать только.

А что я? Я сам не знаю чего хочу. Не хочу быть игрушкой, но и терять родного человека я тоже не хочу. Не хочу бояться случайно подать ей телефон и увидеть в этот момент смс от хахаля, мол так классно время провели или что то в этом духе. Я боюсь ее отпустить, я не хочу ее терять, мы брали паузу, как результат - 2-3 хахаля. Нужен ли я ей? Не знаю. Не могу расчитывать на ее помощь в учебе, хотя и с этим проблем навалом. СТабильные отношения дают невероятную уверенность в завтрашнем дне, что не смотря на то что произойдет сегодня, твой человек будет рядом. Такой уверенности нет ни в чем. Этот пост не несет смысла, не несет ничего, кроме набора мыслей, которые закрепятся на моей стр на долгое время, чтобы я ничего не забыл, чтобы я смог что то придумать или там не знаю даже, путаюсь в своей же голове.

Вопроса оставлю себе 2. Бороться ли? Стоит ли игра свеч? Не знаю, ни в чем не уверен, насилую себя сам своими же чувствами, чтобы понравится девушке, которую я не узнаю. Увидит это - обидется. Пусть. Врать самому себе трудно, а обманывать ее тем, что мне все нравится я тоже устал. Я устал, я в тупике.

Как ж мне тоскливо, Боже ж ты мой. Хочется выть, хочется напиться и танцевать так, чтобы не помнить, кто я и где. Чтобы все это забыть.

Как и наяву мы поругались с Д, но во сне я ушел из дома, дабы раствориться на узеньких улочках моего города, бродя по ним я нахожу милую, жинерадостную девушку, и почему-то мы уже куда-то идём, она основательно ведёт меня и расспрашивает по поводу этой ссоры, угукает, кивает (активно слушает), мы приходим на какую-то зеленую заброшенную остановку (жутко маленькую и с широкой скамейкой), я присаживаюсь и она ложиться мне на колени, мы продолжаем разговаривать (она то с внимательным лицом слушает, то очень мило улыбается), оказывается мы уже держимся за руки, я уже мало чего замечаю, проходит много времени, я уже не так страстно описываю мои чувства, мы переходим на более позитивные темы, и почему-то было решено поехать в кремль на трамвае. Мы уже рядом с остановкой, подъезжает трамвай, она садится в 2 вагон, почему-то я сажусь в третий вагончик. Вскоре оказывается что мы едем в разных трамваях 0_o, я быстро выхожу на остановке т.к. дальше вижу, что пути расходятся, и быстро бегу за её трамваем, вскоре я уже вижу как она выходит из трамвая и с обьятьями встречает запыхавшегося меня, и мне кажется что за момент это поездки я её потерял чуть-ли не на пол жизни, я беру её на руки, и мы идём в кремль. Кремль оказался непохожим ни на один существующий кремль, и там я вижу Д, я резко столбенею, убегаю с этой девушкой на руках за здание, говорю что мол люблю её, скучаю по ней, жить без неё не могу, и она серовно пытается улыбаться, и я её оставляю одну стоять за эти зданием и бегу к своей Н. Конец. Просыпаясь я почувствовал неимоверное желание увидеть свою Д, и неимоверный стыд, мне никогда не было так стыдно.

Осталось меньше месяца. Уже много лет я не ждала этого события так сильно. Совсем скоро буду подводить итоги ещё одного прожитого года. Хочу чуда, хотя давно уже не верю в чудеса. Боюсь уже планировать, но так хочу, чтобы всё прошло на высшем уровне.

18.11.2016

Мне почти 21 год, а я только сейчас поняла всю мощь обиды. Никогда бы не сказала, что я обидчивая, потому что не была таковой, да и не являюсь вовсе, просто некоторые люди сумели меня сломать.

разогреваю бульон, в котором кроме вареного яйца ничего нет. яйца я не ем.

пришла как то в гости к нему, а у него кастрюлька гречки и какой то соус. зато чая несколько сортов и турка с дорогим кофе.

смотрю сейчас на себя. 7 видов чая, 2 кофе. и огурец в холодильнике. мне даже стало немного вкуснее.

У всех любовь, а ты из-за этой любви в дерьме!

Ты боишься, давай выкинь.
Из смазливой головы все, что казалось тебе таким диким.
Ведь я знаю, когда ты пиздишь, хоть не всегда могу найти улики.

Можно снова начать вести себя, как персонажи из "Бешенных псов". Бесит то, что я родилась женщиной и такое поведение выглядит так, будто я гопница с 9-ю классами образования. Зато оно - отличная броня от людей, которые пытаются влезть в душу. Ну и от мужиков заодно.

И да, для тех, кто задавал вопросы: мы расстались, он меня бросил, потому что разлюбил и он в принципе всегда знал, что мы расстанемся. Это было делом времени. А я как глупая девочка думала, что это блять вечная любовь. Ой, да идите нахуй, не бывает такого.

И не нужно писать мне всякие слова поддержки, потому что нихуя они не стоят и не лечат, а только бесят. Исключительно раздражают люди в принципе. Вот предложение побухать - это супер. Но так как большинство здесь живут ахуенно далеко от меня, лучше вообще не писать. Мне не нужна ни поддержка, ни жилетка, в которую можно поплакать. Спасибо, за понимание.

И вот прошла ночь. Самая сладкая ночь пожалуй. Мои мозги встали на место. Мне всегда казалось, что каждое утро я становлюсь немного другим человеком. Свежие мысли, взгляд со стороны на то что было вчера, а вот сегодня я определенна встала с самыми умными на мой взгляд мыслями. Человек к которому я осознанно тянулась, игнорировал меня. Ведь согласитесь, как бы открыто мужчине не намекать на то что тебя к нему влечёт, ведь любой поймёт это (по крайней мере тот кто наблюдал это со стороны уже давно это понял) но не Он. Видимо мне попался очередной мужчина-пиздабол. Бессердечный тиран, который влюбил в себя и сдал назад. Ну что, тебе нравиться как я себя веду? Ты наверное получаешь огромное удовольствие, видеть меня такой слабой перед тобой?! Боже, спасибо огромное что вставил мои мозги обратно, что даёшь мне силы не писать ему первой в очередной раз, и ДА я практически не думаю о нем. Мне не нужен этот мужчина. И я клянусь себе, что верну все как было раньше. Такая любовь даже проституткам не нужна.

ну почему я так уверена, что мной снова просто попользуются и выбросят? мне так страшно, от того что произойдет со мной, если так случится…
я за себя же и боюсь…

я уже чувствую себя в дерьме…
но завтра все рассудит. даже если все закончится так, как я думаю, мне это будет хорошим уроком.
правда после этого урока я вообще к себе никого не подпущу.

Вы смотрите Ютуб?

Каково ваше мнение о косметике Golden Rose ?

Раньше я на нее и не посмотрела бы, но после того как начала смотреть ютуб, я захотела жадно ей завладеть! Ведь кучу топовых блогеров ее расхваливали!

Проблема была в том, что у нас ее нигде не было, но я нашла и даже вышла на поставщика и теперь, я представить Avon :D

Я ржу, конечно, нет! Я просто рассказываю вам о том, что КАЧЕСТВЕННАЯ косметика может стоить НЕДОРОГО ! И Golden Rose, это давно не та косметика, которой пользовались наши мамы! Бренд изменился, стал стильным и современным, а качество на нереальной высоте!

Поэтому я жду не дождусь, когда появятся и у нас все остальные продукты, а пока я кайфую от всего этого и вам очень и очень рекомендую!

Хотите, расскажу в постах конкретно о каждом, мною любимом продукте? :)

https://www.instagram.com/goldenrose_krsk/

«Иди к черту!». После этих слов с силой закрываешь ноутбук, телефон на авиарежиме закидываешь за диван.

За окном город, которого, в общем-то, еще не знаешь. Набираешь воду в ванную. Она почему-то всегда горячая получается, но так приятнее. Тишина.

Открываешь глаза под водой, в ушах непонятный гул, а волосы закрывают лицо. Выпускаешь пузырьки воздуха, который едва остался в легких. Тут хорошо, тихо, спокойно. Глаза закрываешь.

Чувствуешь руки, которые хватают тебя за плечи и с силой вытаскивают на поверхность. От неожиданности и нехватки воздуха пытаешься хватать этот самый воздух ртом, как рыбка, которую выкинуло на сушу.

Рубашка мокрая от воды, от моего тела, от мокрых волос. В глазах изумление.

« С ума сошла что ли?»

Нет, все в порядке, просто тут спокойнее. Так же, как и в твоих руках.

Он мне говорит, что я слишком много сил и внутренней энергии трачу на то, чтобы не проявлять свои чувства, не показывать свои слабости. Всегда сильная, независимая, заносчивая.

А я боюсь выглядеть слабой, потому что эту слабость можно будет потом повернуть против меня. Не хочу, чтобы у кого-то в руках было такое преимущество, в особенности у него.

Быть может я невзрачна, мечты мои прозрачны,

Но я в них упрямо верю, томиться в моем теле.

Но пусть со мной мгновенье, безрассудство и желанье быть всегда твоей.

В толпе тебя я вижу, себя вдруг ненавижу захлебнется ночь водой

Все будто так и было, любить себя забыла,

Но пусть проклят день когда встретилась с тобой.

Что происходит, я не знаю.. Но уже который раз мне хочется написать что-нибудь интересное и красивое, а у меня как будто все вылетает из головы. Может слишком много информации поступает в мою голову и я слишком много живу в ней? А надо бы ощущениями.. чувствами.. вот и пропало все? Сегодня самый дурацкий вечер. Воздержание - это не про меня, я слишком слабая и иду на поводу у тела. Но может так и надо? Ведь нужно любить свое тело, нужно слушать, чего оно хочет.. но порой оно хочет вредного для себя, тогда что делать? А если припомнить, то не тело хотело "этого", а я в очередной раз решила своей головой за всех, "надо проверить", блин.. А мысли.. почему я ничего не могу написать и в моей голове все запутано? Кусочек той книги, кусочек того учения, другого.. Ведь, видимо, я сама себя запутала. Я же даже читаю две книги параллельно, а ведь они серьезные! А вчера еще про какие-то крушения репортажи смотрела, читала новости непонятные. И это только вчера, а сколько такого за месяц? Как тут все раскидаешь по полочкам? Когда помимо всего этого есть еще и универ, где я получаю информацию, а также интернет с мелькающим текстом и картинками, которым я тоже стала чересчур активно пользоваться.. Похоже этот случай произошел для того, чтобы я осознала, чтобы я научилась фильтровать информацию, чтобы научиться чувствовать, что мне нужно, а что нет, чтобы научиться планировать и выполнять все по порядку, а не хватать, глотая воздух, все, что подвернется мне под руки.. и это касается не только информации, но и еды.. ем я тоже все подряд, обещая, что завтра обязательно не буду так делать. Таких завтра было много.
Интересная складывается картина. Отчего я стала так себя вести? Чувствую, что от одного - стресс. Приближается сессия, к курсовой я потеряла интерес, а писать ее надо, переживаю за результат. Почему-то маниакально я еще и помешалась на деньгах, для чего-то мне их катастрофически будто бы не хватает. А еще очень часто, практически постоянно я живу летом, тем самым днем. Совершенно забыв о том, что он мне говорил "нужно жить моментом".. пора переосмыслить некоторые вещи. Читаю предыдущий пост, последнее, что там написано "скорее бы лето, все мысли о лете", смотрю дату - 19 дней назад.. 2,5 недели я прожила в таком состоянии, испытывая этот стресс, заедая его и забивая голову инфой, лишь бы заглушить тоску по любимому, лишь бы не думать о том, как прожить эффективно это время..

скука смертная, на самом деле. Лежу, укутавшись в плед и долблюсь в монитор. Эх, лихая студенческая жизнь. Не так я представляла себе " лучшие годы ". Я, наверное, могу показаться нытиком, но непоколебимо убеждена, что являюсь оптимистом, даже скобочки поставлю, чтобы было убедительнее) ))

Помню, пару - тройку лет назад я уже вела блог, не знаю для какой цели мне это было нужно, как не знаю, собственно, зачем мне нужен этот. Но, пускай будет. Возможно, когда - нибудь я покажу его людям, но не сейчас. Пусть здесь отобразится моё нутро)

Еще немного боли в ленту.

Не знаю как, когда и где, но я разбила телефон Т_Т В левом верхнем углу осколки и пошла трещина. Тач сверху уже не работает

Новый модуль стоит 4 мать его тысячи! И замена 2!! Коля конечно согласен сделать бесплатно, но я не хочу его использовать. Да и новый дисплей будет намного хуже этого

А я так люблю свою Соньку (И как назло с Китая жду 4 (!) чехла, магнитную доску для зарядки и новое защитное стекло!

Сейчас два варианта решения проблемы: 1. купить модуль, заменить и ходить с таким; 2. купить модуль, заменить, продать телефон тысяч за 15, как придут чехлы и т.д. продать их, и купить Xiaomi. Дилемма блин

А иногда Принцессе хотелось послать к черту весь дворцовый этикет, распустить волосы, накрасить губы, надеть на голое тело меха и завалиться к Принцу на огонек. Но здесь было одно "но": вваливаться голой и пьяной было не комильфо, а голой и трезвой -бессмысленно.

" Сказки про Принцессу"

Дикий восторг!!! Это лучшее что было со мной за последний месяц! Это фантастические твари и места их обитания!!! И это действительно фантастика. Это как вернуться домой после долгого отъезда. Мир Гарри Поттера пленит на всю жизнь. Спасибо маме Джо за то, что она продолжает дарит счастье.
А теперь о фильме. Сказать что мне понравилось- не сказать ничего. Я безумная фанатка Вселенной ГП. И ее расширение только порадовало меня.
Ньют прекрасен. Эдди был великолепен) кажется кто-то опять влюбился в воображаемого героя, тадам)
Тина… ох Тина) сначала я не совсем поняла ее, но потом ее героя раскрыли)
А прекрасный Эзра Миллер?) ооох… даже слов нет)
Ну и СПОЙЛЕР!
Джонни мать его Депп ака Гриндевальд! Истекла слюной и не только, если вы понимаете о чем я)
Для меня это 10/10! Это сказка для взрослых. Для нас. Для тех кто вырос в эру Гарри Поттера! К просмотру обязательно.

помнишь, как нас штормило совсем недавно?
сколько вложено было в эту игру усилий.
но всё закончилось так нелепо,
и что забавно -
что после всего ты против меня бессильна.
//
а помнишь, как раньше тебе хватало и полуслова,
чтобы оставить меня ни с чем, финальную подвести черту.
а теперь попытки твои провернуть это блядство снова
больше похожи на мелкую суету.

не ходи по кругу, не рассматривай с лупой пепел.
то, что ты вызывала во мне - мертво.
раньше один твой взгляд поднимал во мне странный трепет.
а сейчас смотрю на тебя
и не чувствую
ничего.

Моя колкость — моя защита, мои латы, моя броня.
Чем сильней уязвим, тем отчаяннее грублю.
Это тут я стою, себя козырем возомня,
А вернусь домой завою и заскулю.
Вновь себя виня, а к чему эта беготня?
Вот попасть бы к тому, кого я еще не злю
Чтобы я могла спросить — «А любишь ли ты меня?»
И услышать в ответ — "Конечно, дура, люблю.»

ждите снова

О боже, мы пошли ещё дальше, детский сад продолжается: мы отписались от меня в инстаграмме! воу! вот это заявочка!

немного неприятно конечно, что она вот так просто и втихушку делает это, но это лишний раз доказывает что я права в своих убеждениях насчёт неё. Что при любом плохом раскладе, она сбежит первая, она лучше первая удалит ото всюду и будет думать что выглядит гордой. На самом деле, она выглядит жалко, потому что сама того не осознавая, подтверждает все те мои слова по поводу её поведения, которые когда-то я ей говорила.

печально. реально печально, что столько дружбы коту под хвост, столько времени…

А он даже не красавец. Не знаю что я в нем нашла. Но в сотый раз на одни и те же грабли. Я ведь слишком добрая. Люди этим пользуются. Он тоже.

а волки сожрали не тебе, а мене. я читаю натальную карту и решаю не сдаваться.

мне просто нужен какой-то толчок, никто меня не поддтолкнет, поэтому вот сама нахожу цитатки с пабликов разных

на самом деле очень помогает успокоиться, привести мысли в порядок и начать что-то делать, а не сидеть сложа руки

Делай то, что ты любишь и делай это постоянно. Если тебе что-то не нравится — измени это. Если тебе не нравится твоя работа — покончи с ней. Если тебе не хватает времени — перестань пялиться в телевизор. Если ты ищешь Любовь своей жизни — перестань. Она найдет тебя тогда, когда ты будешь заниматься только тем, что ты любишь. Хватит пытаться анализировать. Жизнь не поддается анализу. Жизнь — это просто. Все эмоции прекрасны. Когда ты ешь, наслаждайся каждым куском. Открой свою голову, руки и Сердце для нового. Открой себя для людей. Помни, что нас объединяют наши различия. Не бойся спрашивать. И не бойся отвечать. Не бойся делиться мечтой. Путешествуй. Возможно, ты найдешь себя там, где потеряешься. Многие возможности появляются лишь однажды. Хватай их. Жизнь — это люди на твоем пути и то, что ты создаешь вместе с ними. Так что начни создавать. Жизнь - это очень быстро. Самое время начать.

Я твоё Тело… и я обращаюсь к Тебе.
1) Я выгляжу так….как ты думаешь обо мне. Пожалуйста….думай обо мне, что я красивое….и буду таковым.
2) Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне….мне приходиться подстраиваться под твои мысли….и я начинаю болеть.
3) Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции….я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли.
4) Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость….я буквально расцветаю и молодею на глазах.
5) Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня….я способно к регенерации….я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности.
6) Я так устроено….что легко могу функционировать тысячи лет и больше. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше….начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет это почти предел.
7) Когда ты собираешься что то съесть….хотя бы иногда спроси меня, а что нужно мне? Если ты научишься слышать меня….я всегда отвечу тебе. И это будет нам с тобой только на пользу. Ты же употребляешь пищу на автопилоте или начитавшись очередных умных книг.
8) Еще раз хочу коснуться Красоты. Не пичкай меня пожалуйста всевозможными таблетками…силиконами…ботоксами….акрилами…гелями и.т.д. Я могу быть красивым и без всего этого. Просто помоги мне. И я с радостью приму нужные формы для тебя.
9) Я очень люблю гулять на свежем воздухе. Плавать. Побегать люблю. Танцевать. Нравится массаж. Секс. Занятия, которые приносят тебе радость.
У компьютера и телевизора сидеть целыми днями….не очень.
10) Я очень верю тебе….и если съев кусок торта…ты думаешь что потолстеешь….я реализую твою мысль….и толстею.
11) Я тебя очень люблю. И мне очень хочется….услышать слова благодарности и слова любви от тебя. Хотя бы иногда…
Но если ты не сделаешь этого….я все равно безусловно люблю тебя.
Я, твое Тело….твоя Вселенная. И ты тоже часть Огромной Вселенной.
Благодарю, что все именно так.
Благодарю, что выслушал меня.
Благодарю Тебя….я существую потому что ты этого пожелал. И я такое….каким ты желаешь видеть меня. Давай помогать друг другу.
Твоё тело.

А теперь совет по отношениям.если вы были вместе больше трёх лет, а потом расстались и по твоей вине и не общаетесь больше месяца, то…шли ей в личку гифку милой панды!сукааааа серьезно?это что то исправить должно было?

Люблю и любима! ❤️️

отсиживаюсь дома, жду врача и активно лечусь. обо всем по-порядку.

после Одессы я заболела, неимоверно активно лечилась чтоб подлечиться к курсам. даже во вторник с пар отпустили и я не сопротивлялась, что бы еще хоть денек отлежаться и все таки ж попасть на курсы. в среду не смотря на все просьбы мамы - не иди, не иди, я решила, что нет я и так одну встречу пропустила и еще одна для меня будет слишком. чувствовала я себя намного лучше и решила, что люди всегда заряжают меня и наоборот все круто будет. но как вы понимаете все пошло не так. я опоздала, вклинилась во все это поздновато, да и один человек все время меня отвлекал от главного. ну и конечно же еще мои подозрения и ревность все сыграло на руку. я расстроилась и утром проснулась никакая. пошла в универ просто чтоб побольше выведать и том что происходит от подруги, и на концерт ко дню студента. о своих подозрениях напиши в следующем посте. в общем мне стало еще хуже, поднялась температура, я пролежала весь день, выпила нереальное количество жидкости но все таки к ночи температура спала. сейчас сижу дома. не пошла в универ, а цель все та же - успеть выздороветь до среды))

Все. С сегодняшнего я в полной беспросветной жопе.

Родители взяли ипотеку. Меня вписали поручителем. То есть что бы мне самой теперь можно было ее взять(потому что я уже потеряла надежду что на меня упадут ключи от двушки в центре) надо иметь зарплату тыщ 100.

У Жени в этом месяце совсем плохо с работой и получить он должен около 15. При том что обязательных трат в месяц у нас 30.

Моя компания, кажется, банкротится и я вот вот жду как кто-то придет и скажет: собирайтесь. Это означает что вся моя карьера накрывается медным тазом и я возвращаюсь в официанты.

в 16:30 прием у стоматолога 1 блядский зуб выходит уже на 7 тысяч (вместо обещанных 5)

я… наверное.. сбегу отсюда

Стихотворение ниже побудило написать меня поподробнее о нем. Точнее даже не о нем, а о своих чувствах, эмоциях, в общем просто очередной пост размышлений, ничего особенного.

Я всегда шутила, мол, что я мазохистка. Не в физическом плане, а именно в моральном. Ну все посмеялись, забыли, пошли по своим делам. Но в последнее время я понимаю, что в каждой шутке есть доля правды. И в этой она ой какая большая.

Если малознакомый человек обо мне заботиться, переживает, интересуется моими делами, то мне сразу хочется сбежать, чувствую себя до жути некомфортно, неуютно. И это касается абсолютно всех сфер жизни. Так уж получалось в моей жизни, что даже всякая моя дружба начиналась с того, что я чувствовала, что хочу общаться с этим человеком, но у нас не было общих знакомых, или интересов, или еще чего-нибудь. Но меня тянуло к нему, хотелось узнать поближе, и я, на удивление самой себе, всегда добивалась расположения этого человека, и действительно становилась ему хорошим другом, как и он мне. Но в моем окружении (по крайней мере последние годы) редко бывали люди спокойные, неконфликтные. Т.е. различного рода ссоры, недопонимания, они как бы сказать, держат в тонусе чтоли. Потому что когда ты извиняешься перед человеком, или он перед тобой, а ты принимаешь извинения, то дружба становится крепче. А уж в делах любовных я вообще промолчу.

Мне самой до жути не нравится положение дел. Но у меня дружба/любовь всегда граничит где-то рядом с болью. Т.е. эти чувства без периодических переживаний вообще ничего для меня не значат. И я не знаю, что с этим делать. А возможно ничего делать и не надо, возможно лично для меня это и является нормой. В любом случае, все обсуждения этой темы с подругами/сестрой, их советы, они ничем не помогли и ничего не изменили. А идти наперекор своим чувствам мне не хочется, да и неверно это, на мой взгляд. Я все еще пытаюсь доверять своему сердцу, а не разуму. Посмотрим, что из этого выйдет.

P.S. Когда нашла эту фотографию на просторах интернета, подумала что это я. Но где ж этот парень, отчего я его не помню? :D

Тебе и не надо тепла от чужих огней, —
ты любишь того, кто всех дальше и холодней.
Тебе не нужны те, за кем бы —
как за стеной;
Ты любишь того, кто к тебе навсегда —
спиной.

_____________________________________________________________

Давным давно нашла это стихотворение и подумала тогда: 'Черт побери, это обо мне'. Прошло уже сто лет с тех пор, а я все еще так думаю.

Хочу какао с зефирками и букет цветов.

список книг, с которыми забудете поесть

Стефан Цвейг «24 часа из жизни женщины»

Австрийскому писателю, как никому другому, удалось откровенно и вместе с тем максимально тактично рассказать о самых интимных переживаниях человека. Завораживает описание самых мелких подробностей, из которых вдруг вырисовываются реальные лица, которые, кажется, вот здесь, на расстоянии вытянутой руки от тебя.

Братья Стругацкие
«Понедельник начинается в субботу»

Вот уж откуда никогда не хочется уезжать, так это из Института чародейства и волшебства, где к магии подходят с глубоко научной стороны, а свою работу любят так, что даже с праздников сбегают, чтобы погрузиться в волшебно-научные изыскания. Когда заканчивается книга, хочется открыть ее и перечитать заново, сразу же.

Никогда не думала, что я такая сильная.что смогу вот так просто взять и не звонить, не писать, не видеть человека, который больше чем 3 года был моим всем.я же жить без него не могла, я рыдала, истерила, билась и бежала к нему.а теперь…больше месяца ничего.с каждым днём мне все хуже, с каждым днём появляется невероятная злость и хочется кричать "да какого хуя ты меня предал то!?какого черта мы с тобой о какой то там любви говорили о будущем, а ты все взял и разрушил к хренам!" А потом вспоминаю что, я…я не знаю как обьяснить, мне видимо важен сам факт того, что он был моим, потому что я все помню, помню все, что так меня в нем раздражало, помню всю эту его непроходимую тупость в некоторых вещах, помню насколько мы разные, насколько я не согласна с его меркантильностью, с позёрством, с вечной жалостью к себе, помню все, но не смотря на это, не смотря на то что если честно нам не о чем говорить, нет ничего что могло исправить хоть что-то…мне все ещё хочется чтобы он меня обнял.

Давно я что-то не писала, больше месяца.
Что произошло? Да вроде ничего особенного. Мы вместе, на расставание у нас хватило сил ровно в три дня. Потом мы на выходные съездили домой в КЗ. Вот лучше бы не ездила, если честно. Дома всё так плохо.. Только бабушка с мамой и радуют. Но ладно, съездили и съездили. Было и было.

Отношения? Все как обычно. Ссора за ссорой, а что с этим делать я не знаю. Я правда стараюсь менять свой вредный характер. Но с В это трудно провернуть. Меня в штыки воспринимают. На сколько меня хватит- неизвестно. Позавчера он был на работе, мы весь день не виделись. И знаете что? Мне понравилось. Быть предоставленой самой себе.. Раньше я бы с ума сошла. Но не сейчас.

С учебой хаос, диплом не пишется. Жду уже, когда закончится второе высшее, в феврале. Чтобы хоть чуть-чуть уменьшить себе нагрузку.

А вообще пора думать уже, что делать дальше. После окончания. Уезжать? Оставаться? Миллион вопросов без ответов. Живём.

:*

"женщина, сумевшая сохранить детскую радость, счастлива просто оттого, что жива, и может искренне радоваться летнему дню, первым весенним цветам или полной луне”

Мое утро.

Вчера дала слабинку и, возможно, мое сердечко, начинает оттаивать

Он увидел во мне не холодное сердце, а то самое красное…

что мне делать той, которую постоянно предавали

ииии как убрать ту самую мысль что меня снова придадут

Ведь, полной гармонии я тогда не полочу…

меняемся…начнем открывать сердечную чакру!

есть утро подумать….и снова думать

нужно быть счастливой! а не думтаь…

Ну сколько можно болеть? Что я делаю не так??? Никого не трогаешь, а потом просыпаешься среди ночи с температурой под 40

все принимает странные обороты, причем очень быстро все детство после прочтения книг или просмотров фильмов, думала, мол вау, смотрите, какая жиизнь на самом деле, вот бы и мне так! могу сказать теперь точно, в жизни, ирл всей куда интереснее крендели, а не события

Мне нравятся внимание, улыбки, искрометные взгляды, тонкий флирт. Интерес в глазах, теплота в душе. Когда нет обязательств, громких слов, и малейшего намека на продолжение. Взаимоприятное общение, ничего более и не нужно.

Но затем в игру вступает сердце.

*я просто оставлю это здесь*

https://www.proza.ru/2012/09/21/1185

https://www.proza.ru/2012/09/21/1199

https://www.proza.ru/2012/09/21/1218

https://www.proza.ru/2012/09/21/1224

https://www.proza.ru/2012/09/21/1232

Как я уже писала, сегодня сильно упала, ударилась. Позже множество раз спотыкалась.

Папенька на день уехал в командировку. Я ничего не просила привезти. Попросила лишь побольше пофоткать Москву.. Я так по ней скучаю..Мамочка начала загоняться ещё днём:

-Блин, мне так грустно. Всё-таки так сильно люблю папу. Он ещё не уехал, а мне одиноко, - и так целый день.. Чего стоили её эмоции, когда мы провожали папеньку..

Милаша в депрессии. Депрессия в квадрате.

Завтра утром нужно погулять с моей малышкой ("хозяин" же уехал), съездить с братом на работу, зайти в банк. Китти завтра на съёмках с отчимом. А вечером с милым идём на московский спектакль. Родители тоже должны были идти, но так как папенька уехал, мама решила остаться дома. Однако вечером ей позвонил постоянный клиент, спросил, будут ли они завтра с папенькой на спектакле, хотели пригласить их выпить в баре перед спектаклем. Мама сказала, что папа поехал в командировку, скорее всего не пойдёт. Когда я об этом узнала, стала уговаривать, чтобы она пошла с нами. Вроде согласилась, как-то даже воодушевилась. Сначала мамочка хотела встретиться с нами после спектакля, проехаться по магазинам ("чёрная пятница"), затем зайти в какую-нибудь пиццерию, но это уже будет поздно, у нас нет ночных распродаж. А Китти предложил вечером устроить семейный ужин, чтобы мамочке не было грустно. Он завтра остаётся у нас на ночёвку.

Сегодня с Китти было много недомолвок, "стычек" вроде в шутку, а вроде и нет. Думала: либо я его выпровожу, либо он сам уйдёт. К счастью, вечер закончился отлично. Уговорил посмотреть фильм "Горько". В нём показали весь колорит русских свадеб. И, на мой взгляд, это самый страшный вариант свадьбы. Боже упаси от таких сценариев, гостей, тамады.. Однако мне очень понравилось место на берегу моря, где стояли свечи, свадебная арка- красота, волшебство. Когда по традиции легли "на 5 минут" перед отходом Китти, он извинился за сегодняшнее, я сделала тоже самое. А затем осознанно-неосознанно выпалила:

-Хочу свадьбу.

-Что? Что ты сказала? Хочешь просто свадьбу?

-Свадьбу с тобой. Никогда бы не подумала, что я такое скажу, что я этого действительно захочу.

-Я тоже хочу свадьбу, - бывшая девочка стерва и бывший парень распи**яй изменились, стали семьёй и впервые в жизни захотели свадьбу..) Бывает же такое.