Никогда не думала, что я такая сильная.что смогу вот так просто взять и не звонить, не писать, не видеть человека, который больше чем 3 года был моим всем.я же жить без него не могла, я рыдала, истерила, билась и бежала к нему.а теперь…больше месяца ничего.с каждым днём мне все хуже, с каждым днём появляется невероятная злость и хочется кричать "да какого хуя ты меня предал то!?какого черта мы с тобой о какой то там любви говорили о будущем, а ты все взял и разрушил к хренам!" А потом вспоминаю что, я…я не знаю как обьяснить, мне видимо важен сам факт того, что он был моим, потому что я все помню, помню все, что так меня в нем раздражало, помню всю эту его непроходимую тупость в некоторых вещах, помню насколько мы разные, насколько я не согласна с его меркантильностью, с позёрством, с вечной жалостью к себе, помню все, но не смотря на это, не смотря на то что если честно нам не о чем говорить, нет ничего что могло исправить хоть что-то…мне все ещё хочется чтобы он меня обнял.