Как говорит Л. "курсач во время пмс" - это реально вещь страшная. Вчера у меня был психоз. Летало все: тетрадь, сумка, листочки, шмотки - потому что у меня было полчаса добраться до копицентра. Бегом на остановку, бегом с остановки в копицентр. Снова все не то. Выхожу. Слезы. Я больше не могла терпеть. В автобусе еле сдержалась, чтобы не заныть, хотя по моему лицу было видно - произошел какой-то писец. Сейчас я думаю, зачем я не заплакала в автобусе? Зачем сдерживала эмоции? Было бы легче, и плевать, что другие подумают или будут чувствовать себя неловко. В последнее время потеряла свою волну.. Вернулась домой и в слезы. Все достало. Поныла. Нашла выход из проблемы. И без сил провалялась на кровати, слушая про Навального и то, что творится в России, пока я раздуваю из мухи слона с курсовой. К чему я это все? Я устала, я безумно устала от этого состояния, от этой учебной тяжести. Я стала все усложнять, я чувствую, как в спину дышит "все как раньше". И это надо исправлять, нужно над собой работать. Но.. так хочется поддержки и помощи, так хочется на ручки, так хочется состояния, когда нет никакой работы и ты можешь заниматься тем, чем хочешь. Но в том состоянии, что я нахожусь в данный момент, мне не хочется заниматься ничем. Нет, сейчас все идет на поправку, я уже не могу позволить себе опуститься ниже нормы, которую наработала за этот год. Я пытаюсь контролировать эмоции, но, признаться, Л. меня вчера дико выбесила. Мне просто не хотелось с ней разговаривать, хотелось забрать свою угробленную работу молча и уйти. Но так нельзя. Это не истинные чувства, это гуна страсти. Это эгоизм. Поэтому пришлось успокоиться, принять эти мысли, сообразить, как вести себя дальше. Войти в ее положение, ведь у нее было не дописано еще куча всего и тут я со своими проблемами. Мама правильно сказала: "Хорошо, что хоть она посмотрела. Так бы сдала с такими ошибками". Правда, мне не пришла даже в голову эта мысль. Забыла взглянуть на проблему с другого ракурса. Решила, что куплю ей что-нибудь вкусненькое и как ни в чем не бывало приду завтра и заберу свою папку. Так я сегодня и сделала. Правда пока я покупала сладкое, мне пришлось уличить девочку в воровсте.. а может мне показалось. Я выбирала шоколад, а рядом девочка лет 7 взяла маленькую шоколадку, огляделась, и сунула в карман. И тут она увидела, что я смотрю, как она это сделала. У меня ступор. Что делать? Я стояла на кассе. А девочка пошла в стенду с чупа-чупсами и поглядывала на меня. Я решила разобраться, в чем дело. Подошла к ней и она первая сказала:
- здравствуйте
Я даже не подумала, что я ей вообще скажу.. но я говорила спокойно.
- здравствуй. зачем ты взяла шоколад и положила себе в карман?
- ну я.. мне его мама купит
- а где твоя мама?
- там.
И показывает мне в сторону банкоматов. И потом говорит:
- ладно, я потом возьму.
И кладет шоколад обратно.
- ты знаешь, что воровать не хорошо?
- да, я знаю, что не хорошо, просто мы с мамой поспорили, что она мне купит шоколад - тогда где твоя мама?
- где-то там
С этой девочкой был еще мальчик, младше нее. Который тоже бегал по всему залу и смотрел на нижние полки.
- если ты мне врешь и мамы никакой здесь нет, то лучше я тебе куплю эту шоколадку, чем ты так сделаешь.
- нет, спасибо..
- ну смотри..
Может она правда была с мамой, а я ее вообще испугала? Не знаю.. Но я не смогла не подойти, хотя первая мысль была: "Пусть делает, не я ей судья.. не я воспитывала". Но это было действительно похоже на воровство. Так я вышла из магазина, села и уехала к Л. Забрала работу, перепечатала, сдала. Что там будет дальше, я понятия не имею. Только вот сейчас мне так грустно.. мне невероятно сильно хочется оказаться в родных и самых любимых руках. Это безумно тяжело, когда ты бываешь то там, делаешь то, внутри меняешься, а вовремя сказать это самому близкому человеку и обсудить нет времени, а порой и возможности. Это для меня самое сложное. Эта ограниченность меня душит. Как я вообще выжила? И продолжаю как-то жить..