Слова тоже могут пахнуть. Например, nucleus caudatus, хвостатое ядро, встреченное мною сегодня в одной статье, пахнет кафедрой анатомии. Воспоминания девятилетней давности резки, словно запах формалина: вот наша строгая, но очень славная преподавательница сворачивает указку из бумаги и объясняет нам расположение структур головного мозга, а Оля в это время незаметно привязывает пояс моего халата к ручке окна. В тот месяц я маюсь над Привесом, Сапиным и Синельниковым и обещаю себе, что неврологию не выберу никогда и ни за что, а гораздо позднее, на четвертом курсе, убеждаюсь в правильности этого обещания.

Сейчас то мое наивное мировоззрение кажется мне таким милым! Расскажи мне кто-нибудь тогда, чем и где я буду заниматься в 2017 году, я бы покрутила пальцем у виска. Но жизнь - это такая крутая и непредсказуемая штука!

надо уснуть
надо уснут
надо усну
надо усн
надо ус
надо у
надо было ему по-другому ответить

вот так вот. как обычно. захочешь ты потусить в пятничку как черт, а как назло все сидят по домам и никакая тусовка тебе не светит. ну что ж, порисую что ли тогда.

12ночи- ну чтож! самое подходящее время! переписывать!и!учить!фонды!что бы бодрым! и жизнерадостным! пойти во внеучебный день к 10 утра! в шарагу! закрыть неатестат за прошлый семестр! ура! люблю прокрастинацию!
(спасите)

меня до сих пор съедает ненависть, ревность, зависть и глупое отвратительное чувство псевдолюбви по нему. потому что если действительно любишь, то ты не ревнуешь, не завидуешь, не ненавидишь человека и его избранника. потому что ты любишь, а значит искренне радуешься за человека, даже если ты не с ним.
кмп.

Удивительная вещь этот синдром школьника/студента, когда началом года ты считаешь не январь, а сентябрь.

Ох уж этот сентябрь… Как мало времени прошло, но как всё изменилось. Я в очередной раз тонула в своих воспоминаниях о красавчике и валялась в кровати целыми днями из-за такой привычной простуды в сентябре. Я совершенно уже не видела выхода, пока один человек, который привлёк моё внимание ещё 1 сентября на первом курсе, не перевернул мою жизнь с ног на голову. Уже много лет я не особо-то смотрела на представителей мужского пола, я и сейчас не обращаю какого-то особого внимания, но этот человек привлёк меня именно тем, что САМ смотрел на меня, пока говорил группе о каких-то организационных моментах. Тогда я ещё не знала, что ему суждено будет стать особенным человеком в моей жизни. В течение двух лет всё это оставалось на уровне лёгкой симпатии, я ходила на все мероприятия от кафедры, чтобы лишний раз с ним встретиться, однажды мы с подругой помогали ему на кафедре - он носил мне учебные программы, а я вписывала там какие-то цифры. Тогда я улыбнулась ему, а он улыбнулся в ответ, это очень отпечаталось в моей памяти, хоть и было мелочью. А потом этот сентябрь… я не хожу в универ, а он спрашивает обо мне у моего одногруппника и затем идут долгие (как тогда мне казалось) 2,5 месяца, которые просто переворачивают мою жизнь. Его горячие руки, улыбка, способная вернуть тебя из самых тёмных глубин твоего сознания, парализующий взгляд, ласковый голос, произносящий моё имя… У нас ничего не было. У нас ничего и не могло быть, просто я с головой окунулась в свои фантазии и в свои чувства.

О его болезни я узнала совершенно случайно. Я никогда не ложилась спать, не помолившись о его исцелении. Наступила одна из самых холодных зим в моей жизни (холодней была только зима перед знакомством с красавчиком). Он умер 11 декабря, а 13 я отдала последние деньги на цветы для него.

В этом году я зачахла вместе с осенней листвой, умерла вместе с замёршими деревьями… и вместе с Ним. Я скинула розовые очки, я отреклась от бога, который его не спас, я перестала общаться с теми, кто любил его больше всего (до сих пор не понимаю почему) и похоронила ту, кем была раньше. Я опустилась на самое дно, чтобы оттолкнуться.

От этой весны я жду возрождения.

Знаешь, о тебе невозможно не думать. От одних только случайных фотографий у меня на лице выступает улыбка. Многие наивно полагают, что это они сами создали своё счастье, чем-то там гордятся, но я хорошо помню твои глаза в тот момент, когда мы только впервые встретились, ничего мы не создавали. Между нами уже была связь, магия, химия и искра. Она нашла нас, связала, текла через все сообщения контакта, через смайлы, через картинки. Никогда прежде я не думала так тщательно о том, что мне написать в ответ. Так что ничего мы не создавали. Любовь сама делала всё за нас: первый привет, первое объятие, первый запах твоих духов, первый сладкий поцелуй, вкус которого я помню до сих пор, впервые стянутые с меня джинсы, первые слова о любви. Каждый раз я боялась, что это не по-настоящему, что ничего не получится, что не может двум людям так хорошо быть вместе. А оказалось, что может. И я прекрасно знаю, что на самом деле случилось: люди постоянно просят у всевышнего деньги, здоровье, карьеру, а я искренне загадала тебя, а ты, в тот же момент загадал меня. Вселенная охренела от такой смелости и соединила двух людей, да так прочно, что твой запах, самый вкусный запах на свете.

когда за ночь надо сделать макет и закомпоновать планшет

У меня месячные, мне грустно, я устала. Человек, который должен быть рядом и может мне помочь - не рядом. И не скоро будет рядом (если вообще будет), и даже не в сети. У него тоже не все в порядке и проблемы, и я понимаю, но мне так грустно. Я не могу поддержать его, у меня не получается, и себе помочь не могу, и в то же время хочу поддержки с его стороны, она мне необходима. Злюсь и на него, и на себя. Почему все так сложно, помогите.

Чертов замкнутый круг.

Напишет он, конечно. После того, как я показала себя во всей красе, понаписав кучу странностей, он ко мне и на десять шагов не подойдет. Ну или будет кивать и проходить мимо, что еще хуже. С другой стороны зачем мне такой человек, которому не понравилась именно я. Такая какая есть. Возможно и к лучшему, что он отсеился сразу, пока я не так заинтересовалась. Такая дичь - эти парни.

Я хочу пить вино и смотреть на звезды. Хочу сидеть по ночам на нашей кухне и разговаривать с тобой бесконечно долго. Хочу теплыми вечерами выбираться на набережную и целоваться с тобой бесконечно долго. Хочу обеды с близкими за большим столом, хочу отключить телефон и побыть наедине с реальностью.

иногда читаешь старые записи, и просто охреневаешь- ну как столько лет могло пройти! вчера же было.

Пытаюсь сохранять свои эмоции в состоянии равновесия. Позавчера познакомилась на улице с иностранцем. Начали переписываться. Сегодня, мама, перед тем как уйти на работу, сказала, что не хочет, чтобы я встречалась с этим парнем. Мамина истина объявила себя еще до вечера. Пишет, что если я не против, можем провести вместе ночь. Я понимаю, что сейчас у людей всё происходит очень быстро, но это шандец, дорогие мои. Хотя бы сводил меня в ресторан, подарил букет цветов, устроил сцену ухаживание и попытался бы уговорить, но писать мне такое в переписке, для меня это высшая степень неуважения к девушке. Я даже отвечать не стала, просто в ЧС. К сожалению, благодаря многим представительницам славянской национальности о русских думают, как о самых падших женщинах на планете. Приезжая в Грузию, ни один грузин не упустит возможности попытаться затащить русскую в постель. Да какой там в постель… за угол, в кусты. Меня просто выбешивает тот факт, что девушки забили на принципы в угоду мужчинам, чтобы не остаться с 40 кошками. А мужчины теперь и не торопятся жениться, сейчас же всё UAI. А еще знаете, вот эта фраза "А вдруг он придурок?". От того, что я с ним покувыркаюсь пару раз, я начну понимать что это за человек? Я как раз таки думаю, что бабы от секса слепнут. Вроде бы говорила какой он мудак, бесит, что хочет расстаться, переспала - "Ой, он у меня такой идеальный, и плевать, что морду бьет/не работает/бухает/материт" и множество других вариантов. Мне кажется, что со своими мыслями я вообще замуж не выйду. Не в ту эпоху залетела. Раньше я думала, что стараюсь придерживаться определенных принципов только потому, что я верующая и воспитана в христианской семье, в восточной стране к тому же. Но, поразмыслив, я поняла, что все таки это уже мои принципы и они не имеют ничего общего с религией. Сама не ожидала, что такое напишу. Вообще, хотела написать, что сегодня нам объявили, что один из сотрудников должен работать с 11:00 до 20:00. Я встаю в 6 утра, какой мне толк только к 11 приходить на работу, я была бы рада с 9:00 работать, я этого и ждала со следующего месяца, а тут такой облом. У меня еще столько планов было на апрель. Записать в школу по веб дизайну, на барабаны, а теперь буду думать. А так, всё хорошо. Надо писать дипломную, не знаю даже с какого края браться за нее. Да поможет мне мое хитрожопство.
P.S. знаю, что многие со мной не согласятся, так как это сегодняшнее нормальное положение вещей. При этом никого обидеть я не хотела, это сугубо моё априори.

Я думаю, что всё в жизни – искусство.
То, что вы делаете. Как одеваетесь. Как вы любите кого-то и как говорите. Ваша улыбка и ваша личность. То, во что вы верите и все ваши мечты. Как вы пьёте чай… Как украшаете свой дом. Или как веселитесь. Ваш список покупок. Еда, которую готовите. Как выглядит ваш почерк. И то, как вы себя чувствуете. Жизнь – это искусство.

Хелена Бонем Картер

Как говорит Л. "курсач во время пмс" - это реально вещь страшная. Вчера у меня был психоз. Летало все: тетрадь, сумка, листочки, шмотки - потому что у меня было полчаса добраться до копицентра. Бегом на остановку, бегом с остановки в копицентр. Снова все не то. Выхожу. Слезы. Я больше не могла терпеть. В автобусе еле сдержалась, чтобы не заныть, хотя по моему лицу было видно - произошел какой-то писец. Сейчас я думаю, зачем я не заплакала в автобусе? Зачем сдерживала эмоции? Было бы легче, и плевать, что другие подумают или будут чувствовать себя неловко. В последнее время потеряла свою волну.. Вернулась домой и в слезы. Все достало. Поныла. Нашла выход из проблемы. И без сил провалялась на кровати, слушая про Навального и то, что творится в России, пока я раздуваю из мухи слона с курсовой. К чему я это все? Я устала, я безумно устала от этого состояния, от этой учебной тяжести. Я стала все усложнять, я чувствую, как в спину дышит "все как раньше". И это надо исправлять, нужно над собой работать. Но.. так хочется поддержки и помощи, так хочется на ручки, так хочется состояния, когда нет никакой работы и ты можешь заниматься тем, чем хочешь. Но в том состоянии, что я нахожусь в данный момент, мне не хочется заниматься ничем. Нет, сейчас все идет на поправку, я уже не могу позволить себе опуститься ниже нормы, которую наработала за этот год. Я пытаюсь контролировать эмоции, но, признаться, Л. меня вчера дико выбесила. Мне просто не хотелось с ней разговаривать, хотелось забрать свою угробленную работу молча и уйти. Но так нельзя. Это не истинные чувства, это гуна страсти. Это эгоизм. Поэтому пришлось успокоиться, принять эти мысли, сообразить, как вести себя дальше. Войти в ее положение, ведь у нее было не дописано еще куча всего и тут я со своими проблемами. Мама правильно сказала: "Хорошо, что хоть она посмотрела. Так бы сдала с такими ошибками". Правда, мне не пришла даже в голову эта мысль. Забыла взглянуть на проблему с другого ракурса. Решила, что куплю ей что-нибудь вкусненькое и как ни в чем не бывало приду завтра и заберу свою папку. Так я сегодня и сделала. Правда пока я покупала сладкое, мне пришлось уличить девочку в воровсте.. а может мне показалось. Я выбирала шоколад, а рядом девочка лет 7 взяла маленькую шоколадку, огляделась, и сунула в карман. И тут она увидела, что я смотрю, как она это сделала. У меня ступор. Что делать? Я стояла на кассе. А девочка пошла в стенду с чупа-чупсами и поглядывала на меня. Я решила разобраться, в чем дело. Подошла к ней и она первая сказала:
- здравствуйте
Я даже не подумала, что я ей вообще скажу.. но я говорила спокойно.
- здравствуй. зачем ты взяла шоколад и положила себе в карман?
- ну я.. мне его мама купит
- а где твоя мама?
- там.
И показывает мне в сторону банкоматов. И потом говорит:
- ладно, я потом возьму.
И кладет шоколад обратно.
- ты знаешь, что воровать не хорошо?
- да, я знаю, что не хорошо, просто мы с мамой поспорили, что она мне купит шоколад - тогда где твоя мама?
- где-то там
С этой девочкой был еще мальчик, младше нее. Который тоже бегал по всему залу и смотрел на нижние полки.
- если ты мне врешь и мамы никакой здесь нет, то лучше я тебе куплю эту шоколадку, чем ты так сделаешь.
- нет, спасибо..
- ну смотри..
Может она правда была с мамой, а я ее вообще испугала? Не знаю.. Но я не смогла не подойти, хотя первая мысль была: "Пусть делает, не я ей судья.. не я воспитывала". Но это было действительно похоже на воровство. Так я вышла из магазина, села и уехала к Л. Забрала работу, перепечатала, сдала. Что там будет дальше, я понятия не имею. Только вот сейчас мне так грустно.. мне невероятно сильно хочется оказаться в родных и самых любимых руках. Это безумно тяжело, когда ты бываешь то там, делаешь то, внутри меняешься, а вовремя сказать это самому близкому человеку и обсудить нет времени, а порой и возможности. Это для меня самое сложное. Эта ограниченность меня душит. Как я вообще выжила? И продолжаю как-то жить..

Все, что есть в твоей жизни, обязательно нужно любить. Иначе, это будет возвращаться к тебе.

я почти 2 года слежу за одной ирландской семьей на ютубе, они каждый день влоги выкладывают. у них двое самых прекрасных детей, мальчик и девочка, и вот сегодня родилась третья девочка! боже, на моих глазах растут чужие дети, они мне как родные! и теперь на моих глазах будет расти третье прекрасное существо ^^

Приснился сегодня сон. С С. в главной роли. Не помню, что именно снилось, но проснулась с осознанием, что сон плохой. Сначала хотела написать ему, спросить все ли хорошо. Потом передумала. Затем вспомнила, что сон то с четверга на пятницу, и снова начала переживать. Долго решала писать или нет. Взвешивала все за и против. А то мы же не общаемся. И обидел он меня (пропав безпричинно). В итоге написала сестре, спросила как он, сказала что хорошо вроде. Я себя успокоила. А вечером захожу в инсту, и он выкинул фото. Делает это редко. И тут в этот же день. Совпадение? Не думаю) Увидела его лицо и поняла, что хорошо, что не написала хах. Не хочу его присутствие в моей жизни, даже минутное

Сука есть в этом мире хоть один человек, (ну которого я знаю и люблю конечно, не хрен с горы) которого тупо будет волновать как прошел мой день и поддержит меня. Хотя бы тупое Привет как дела и 'чувак я с тобой' вот ВСЁ блять, что я прошу. сука, у всех есть нормальные друзья, но только не у меня, блять, нет, я видимо не заслуживаю такой роскоши.

Я была личностью, которая облажалась по полной программе, но это была я. И теперь я чувствую, что делаю правильные вещи, но это не я.

Я искренне не понимаю людей, которые осуждают других.

Когда уже люди поймут, что быть другим, отличным от других, не таким и не эдаким - СОВЕРШЕННО Н О Р М А Л Ь Н О !!!!

На дворе 21 век, ало, раскройте глаза! Стандарт 90-60-90 изжил себя еще в прошлом веке! Хватит грести всех под одну гребёнку.

Если у тебя больше глаза - это нормально.
Если у тебя маленькие глаза - это нормально.
Если у тебя грудь 1 размера - это нормально.
Если у тебя грудь 3 размера - это нормально.
Если ты низкая - это нормально.
Если ты высокая - это нормально.
Если у тебя громкий голос - это нормально.
Если у тебя тихий голос - это нормально.
Если тебе больше комфортнее общаться и дружить с парнями, чем с девушками - это нормально.
Если ты не умеешь готовить - это нормально.
Если у тебя короткие волосы - это нормально.
Если ты не любишь краситься - это нормально.
Если ты не любишь шумные компании - это нормально.
Если ты куришь - это нормально.
Если ты пьёшь - это нормально.
Если ты любишь собак больше кошек - это нормально.
Если ты любишь танцевать в белье перед окнами - это нормально.

Быть собой - это н о р м а л ь н о.

Я так ненавижу эти грёбаные стандарты и какие-то рамки, просто до ужаса.
Это совершенно нормально, если ты не такая, какой тебя хотят видеть другие, потому что ты, блять, им ничем не обязана. Ты не должна выглядеть как фотомодель, когда тебе просто хочется побыть одной и пройтись по улице в наушниках, ты не должна надевать платье, если тебе больше нравятся джинсы, ты не должна готовить, если ты не хочешь этого, ты не должна говорить то, что от тебя требуют другие, только если ты сама не решишь, что так нужно.

Ты не должна быть как все, ты должна быть самой собой и любить это.
А на остальное можно и наплевать.

Смотрела сегодня передачу "Как выйти замуж". Девушка рассказывала, что ее высокомерное поведение основано на том, что она боится боли.
А психолог правильно сказал: Больно только из-за близких людей, но чтобы кто-то стал близок, нужно открыться. А она этого не делает из-за того, что боится боли. Замкнутый круг. Тут надо выбрать: либо рискнуть, зная, что возможно будет больно, либо быть одной всю жизнь.

Почему пишу? Это все про меня.

Опять наступило время, когда родной дом стал адом.

если со мной когда-нибудь что случится,
пусть ты узнаешь это одним из первых.
полузабытый номер - калёной спицей,
надпись на полэкрана. ну, так, к примеру.

если на мой затылок сойдёт лавина,
если в мою лопатку упрётся пуля,
если я выйду в море на бригантине
и не вернусь к закатному поцелую

солнца с багровой линией горизонта,
знай: я тебя простила, давно простила.
знай: если я скучала когда о ком-то,
это был ты. и нет, никакая сила

не остановит пламени в каждом слове,
в каждой строке и рифме, в любом из писем…
если меня утопит большое море,
если меня задушит холодной высью,

если меня накроет горячим солнцем,
если меня взморозит в далёкий север,
если мой путь стремительно оборвётся,
пусть ты узнаешь. в это я буду верить.

пусть ты узнаешь. если меня, как птицу,
небо к себе приманит однажды летом,
если со мной когда-нибудь что случится…
пусть ты заметишь.
пусть ты заметишь это.

я понимаю, что это будет
последний вечер моей молитвы..

шагают рядом чужие люди -
они ушли без финальной битвы.

и если были когда-то ближе -
уже не важно. я не скучаю.
сухие речи, о чем – не слышу.
но так же сухо им отвечаю.

как будто это имеет смысл..
я так устала.
весь этот город..
уже не помню ни дней, ни чисел.
себя не помню. и это повод

остаться рядом, пока возможно.
стереть границы сегодня ночью.
я вижу, как мы с тобой похожи.
ты - видишь то, что, по сути, хочешь.

задерну шторы – сочится пламя.
в дверном проеме играют тени.
«сугубо лично и между нами».
под утро будем опять «не с теми».

и все по кругу - родные люди,
внезапно ставшие нам чужими..
я говорю о своей простуде,
работе, фильмах и о режиме…

расстаться можно, любя как прежде?
на самом деле, не все так просто.

мой запах теплится на одежде,
и ты вдыхаешь
колючий
воздух…

твой мир – нелепый, чужой, бумажный -
в нем нет ни капли любви и света…

но если карма тебя накажет -
я ненавижу
ее
за это.

Раздумий пост.

Вчера мне чисто по женски так стало интересно, что ж там у бывшего то? Может хоть немного изменился? Ну, знаете, любопытство в жопу так кольнуло. Так вот.

Зашла я на его страницу, смотрю, ну ничего такой, а потом как шибанёт мне в голову.

Я что, чокнутая? Неномальная? Неадекватная?

Я никогда не была худой или стройной, ну вот так вот, предрасположенность у меня к полноте, а тут ещё и разнесло чутка после моего расставания с конным, так что я подумала:

я, если похудею, буду симпатичной, начитанной, достаточно умной, интересной девушкой с отличным чувством юмора, да еще и самостоятельная же. Да я ж как блядский неиспользованный лотерейный билет! Только защитный слой соскабли и вуаля!!

А он что? Уже как полтора года пришел с армии, а так и не работает, права просрал, машину полгода продать не может, матери не помогает, да и как человек он ну такое.
Он как был говном, прости господи, так говном и останется.

Так что я даже не расстраиваюсь (:

betrayed,
you look so pretty now
without me

загубить кого-то, чтобы не загубить себя

Питомцы, живущие в Британском национальном музее, носят большой желтый бант.
Это настоящие служащие, получающие зарплату и находящиеся на попечении государства. А их главным заданием является охрана раритетных изданий от мышей и крыс.
Так что, если на территории музея появится серьезный кот с желтым бантом, знайте: пушистая охрана выглядит именно так.

Я, конечно, всё понимаю, мы не можем выбирать себе сны и предполагать, что нам приснится сегодня/ завтра. Уже дважды вижу сон, как меня обнимает и целует совершенно незнакомый парень (знаю, что он мне не знаком был доныне), в то же время не вижу его лица. Знаете, как во сне мне хорошо с ним? Просыпаясь, я понимаю, что это неправильно вовсе, но изменить-то ничего не могу. Самая странная фишечка в том, что он мой ровесник, разница плюс\минус 2 года. А ровесников я никогда не принималп всерьез)

Я как-то больше сейчас на твиттере, потому что писать кратко проще немного.

Вот уже который день борюсь с чувством ненужности. ну вот как это так?…и пишут, и звонят..и привзят вкусняшки, чтобы не грустила…

А я блять смайлики считаю в сообщениях..а он с этого смеется…Меня саму эта хуйня нездоровая бесит…Но вот..какая-нибудь мелочь..и маятник запускается…и меня несет так, что пздц… и я стараюсь не выносить мозг.. всё самой перетерпеть..но всё-таки что-то до него долетает из моих недовольств…и т.к. он уже достаточно взрослый…видимо для него уже и эти незначительные мои МИНИ-предъявы…весьма утомительны…он сразу злится. я всё додумываю и накручиваю. Я пишу, что соскучилась..мне в ответ смайл..я что думаю? я думаю моментально о том, что я бы так ответила, если мне нечего сказать в ответ… я не думаю о том, что он там щас куда-то бежит с автоматом…и у него нет времени напечатать сообщение.а я что? как объяснить это? Наш мозг устроен так, что ему некомфортно, когда он что-то знает, видит. .не полностью а частично… и он всегда пытается сам достроить мысль и зафиналить ее… чаще через самые плохие варианты развития событий, мол вот уже самое плохое, что может быть, хуже некуда. и вроде должно наступить спокойствие… но хуй там. дальше начинается накручиваение и убеждения себя в том, что. .то, что ты придумал только что у себя в голове…это и есть истина… и дальше начинается такая дичь…что хоть на стену лезь.Это всё плюсуется к страху от прошлых отношений…и в итоге тебе кажется, что ваши отношения на волоске…а с чего началось всё? с того, что тебе прислали смайлик. а у меня постоянный недостаток информации, недостаток всего. я вижу человека раз в неделю…мой мозг за неделю умудряется дофантазировать по 100500 разных сценариев развития событий…сложно, когда ты не слышишь голос..не слышишь интонацию..смех…не слышишь, когда человек улыбается… а читаешь долбанные сообщения. и пытаешься понять что хотели сказать этим коротким сообщением…Хочется удалить к хуям этот востап. чтобы звонил. когда ходила без нормального телефона..звонил всегда. и не было этих тупых сообщений…хоть телефон выбрось.

я тараюсь всё время читать психологию, чтобы лучше понимать себя в первую очередь… чтобы иметь хоть какую-то власть над эмоциями… но мне очень слабо помогает… и я бы с удовольствием сейчас попила флу. но его почему то перестали продавать в патеках..по крайней мере тех, которые у меня на районе..я уже не говорю о том, что не факт, что мне их продадут… поэтому пью валерьянку горстями

You know what sucks? Realizing that everything you believe in is complete and utter bullshit!

Например, карма. Вера в нее кажется иссякла совсем насовсем. Или я просто слишком устала наблюдать за тем, как люди добрейшие и милейшие несчастны, как на их головы сваливается все больше и больше проблем, как они все хуже справляются абсолютно со всем. Я не верю, что все может быть испытанием, я не верю, что мы заслужили.

Устала от обратного даже больше, устала видеть, как людям, привыкшим предавать, обманывать, лгать, изменять, везет чуть ли не всегда и чуть ли не во всем. Устала.

Говорят, что гораздо проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Я забыла имя человека с большими голубыми. Забыла по-настоящему. Кажется, именно сегодня я окончательно и бесповоротно рассталась с иллюзиями на его счет. А были ли они? Теперь вот сомнения.

Еще в сентябре была уверенность стопроцентная, что независимо, какие отношения ждут меня в будущем, независимо от того, какие чувства и к кому я испытываю сейчас, явись он на пороге - выбор же очевиден. Сегодня этой уверенности нет. Сейчас все кажется глупостью несусветной. Неужели на всё про всё целых три года ушло?

Привет)

Happy 46th Birthday, Ewan McGregor!

(March 31, 1971)

Я тоже так делала. Потом решила, что что-то дохуя у меня времени и взяла себе 4 доп. семинара. И знаете, как-то похуй сразу стало.

мы нелепо поцеловались, нелепо обнялись, нелепо обнюхивали друг друга, словно ищейки, пытаясь не только найти образ, соседствующий с визуальным, но и навсегда отпечатать его в памяти. теперь это больше, чем привязанность.
я продолжаю падать. назад пути нет - так мне сказала моя внезапная любовь.
слишком убедительно.

верю.

Смотрела вчера Тора2, Алиса в зазеркалье, Люди Икс:Начало.Росомаха, Люди Икс 1. ------------Тор меня впечатлил. Я там и ревела и в ужасе была и как там произойдёт что-то и я 0@0!!!!??? Кааак??? Правда?? В ноябре Тор3 будет. Конечно пойду. Надо сегодня "Маленький принц" до смотреть. Кстати да, болею с 22 и до сих пор. Ужас же. Боюсь лишний раз кашлять, так как Катя испугается и домой меня отправит. Иногда трудно сдерживаться.

Лиза уехала с утра по работе, я сонная закрывая дверь её не закрыла, через полтора часа просыпаюсь от того что стучат в дверь, дверь просто открыта в подъезд, щель см 35, ну вы представляете да? Я просто оставила её открытой и сквозняк от открытого окна раздул ещё больше. Ладно хуйня смотрю а кошек нету, зову зову нету, еду открыла им уже, одна прибежала второй нету. В истерике выбежала на улицу сверху одеваюсь пальто, бегала по улице, 2 часа!! 2! С кошачьим кормом шурша и крича кис кис блять бусинка бусинка, обошла 2 улицы, вплоть что чуть даже до аркашеного дома не дошла, так искала бля, изнылась позвонила Лизе, она говорит иди домой так ещё раз обыщи, я открываю сука дверь, и что? Бусинка сидит ну полу. Я в шоке

мне надо выплеснуть эмоции.

сегодня утром у меня умер коллега и хороший приятель. просто не пришёл на работу, мы дозвонились, трубку взял следователь. Он нам и сообщил что произошло.
Я никогда не думала, что я буду так сильно переживать из-за смерти. Я даже не могу назвать его своим хорошим другом.
Мы работали вместе, очень много общались там, на тусовках каких то последнее время держались вместе.
И вот я заглядываю в шкафчик, что бы положить сломанную вешалку. И понимаю, что Димы больше нет и никто эти вешалки не заберет. Мне стало так хуёво. Подвешанное состояние, когда ты не знаешь что случилось и почему. как это произошло. и выясняется что всё плохо. мне самой плохо.

Знаете, меня последнее время люди не то, чтобы сильно раздрадают, скорее огорчают в силу собственной ограничеснности. Вроде живем в 21 веке, а женщин все хотят на кострах жечь.

И это не значит, что ваши убеждения ложные, просто вы посмели не вписаться в рамки.

Людей всегда пугают люди, которые чем-то отличаются от так называемой принятой в этом конкретном обществе "нормы".

Я чайдфри и абсолютно этого не скрываю. И тут начинается адовый ад.

1. Ты же девочка! А значит будущая мамочка! Природой так заложено.

2. Фу, эготска.

3. Тебе уже 23, пора задуматься над будущим.

4. Ой, а у тебя по женской части все нормально? Могу дать номер врача.

5. Тотальная пропаганда деторождения.

6. Умрешь с 40 котиками, которые обгладают тебе лицо.

7. Вот увидишь, твой мужик тебя бросит и уйдет к номальной.

8. А есди бы твоя мама была чф? (Это вообще классика жанра)

9. А если ты забеременеешь? Что?? Аборт — грех.

10. «Ты не знаешь и никогда не узнаешь, что такое настоящая, безусловная любовь».

11. Вам денег хватает и на отдых ездите, а мы пуховик с последних денег детю купили.

12. Понакупляля себе игрушек, сразу видно — дете тебе надо.

13. Иногда говоришь "я – чайлдфри", а в ответ на тебя смотрят так, будто ты по вечерам ешь младенцев с белым вином.

14. Образование и карьера это второстепенное, так, поиграться до замужества.

15. Ты делаешь свою жизнь ущербной.

16. Полноценная семья только с ребенком.

Ненормально — быть чф. Нормально — хамить и лезть не в своей дело.

Но в какой-то момент я поняла почему так происходит. Я попросту бешу людей наличием свободного времени и денег.

Это бескультурно. Мы живем не в каменном веке, смиритесь.

— спать допоздна
- заставлять кого-то смеяться, улыбаться
- просыпаться на свой день рождения/рождество
- заводить новых друзей
- смех
- осознание того, что уже пятница
- быть настолько счастливым, что это даже сложно объяснить
- держаться за руки с кем-то важным для тебя
- долгие прогулки
- осознание того, что ты счастлив
- вновь увидеться со своими друзьями после долгой разлуки
- быть любимым
- счастье
- держать младенца
- быть влюбленным
- быть с кем-то особенным
- находить деньги на улице
- только постиранное спальное белье
- хороший смех с кем-то особенным
- чтение хорошей книги
- прослушивание любимой музыки
- находиться в ожидании чего-то

Германия – это когда пятиминутный сюжет в вечерних новостях посвящён разбирательству по делу семьи, в которой кто-то скачал с торрента альбом Рианны.

Все абсолютно как я и предполагала:
Солнце берет тебя в плен от ворот вокзала,
Тащит в пыли дорожной, швыряет в порты,
И ты стоишь где-то в Галле в линялых шортах,
Мелочь сгребаешь на терпкий, горячий кофе,
Быстро темнеешь: и в фас, и в анфас, и в профиль,
Чешешь о колкий песок смоляные пятки,
То ли с собой, то ли с миром играя в прятки.

Все абсолютно как я и предполагала:
Будто до этого дня я стремглав бежала,
Ноги сбивала, бросалась на колесницы,
В голову как-то не приходило остановиться.
И ты стоишь под огромным горячим солнцем,
Делишь табак с каждым встреченным незнакомцем,
Тихо по венам струится пина колада… И понимаешь, что дальше бежать не надо.

Почему то сегодня вспомнила, как незадолго до увольнения со старой работы (а значит и началом отношений со своим нынешним мужиком) к нам на бизнес ланч пришел мужчина, хорошо одетый, симпатичный, не очень высокий, но на крутой тачке (уже не помню что то типа бмв-мерседес).

так вот я была какая-то особо милая-веселая в тот день и он долго выпрашивал мой номер телефона, и я его даже дала

но он не перезвонил.

и вот почему то сегодня я об этом вспомнила. интересно почему он не позвонил? ведь всё могло сложиться совсем по-другому, и не было бы этого пиздеца прошедших полутора лет и глобального пиздеца последних двух недель.

как тяжело мне дались эти 2 недели. и ведь не видно конца и края. потом, когда всё наладится, я непременно всё сюда напишу. лишь бы только наладилось. лишь бы стало хорошо.

Я очень скучаю…

Вчера выдался прекрасный вечер - сначала ко мне приехала одна моя подруга, потом другая, с ночевкой. Девушки очень близкие мне по духу, очень хорошо посидели, попили чай, поболтали. Наговорится нам, кажется и недели не хватит)) Поэтому спать мы легли после 2-х часов. А сейчас 5 часов утра, я проснулась, хотя еще в полудреме, но кажется началась. Помоему у меня начались схватки. По крайней мере, систематически схватывает живот и таких схваток было уже штук 5. Так что, кажется, процесс пошел)) Очень стараюсь не забыть всё что сама себе проговаривала, по поводу расслабления. Пока схватки болезненны, но терпимы и во время них - дышу, дышу, расслабляюсь.

Доброго утречка всем (вещаю с кроватки, значит у всех утро). Я совсем обленилась, в плане всего вот. 2курсовые сдавать в конце апреля - я даже тем своих не помню. На прошлой неделе ездила домой на др к племяннице, хотела на вью об этом написать, добавив несколько фотографий, как всё прошло - до сих пор пишу как видите. А на повестке дня такой вопрос - если я пойду на учебу в очках и в пальто - это норм? Люди ходят, а я так и не пойму, алло это вообще или нет. Просто так бы я не надела. У меня снова ячмень на глазу, помню два дня назад на остановке долго ждала маршрутку, поднялся сильный ветер и вся пыль в глаза летела, глаза потом болели немного. Короче, я хз где опять надуло, но чайные примочки пока не помогают - веко болит, становится краснее и больше. Еще и на пары с таким видом придется идти, класс)

Почему пятница-самый долгий день на неделе? Я чёт работала-работала, крутилась-вертелась, думала, уже дело к 11-и идёт, щас смотрю-9:30.. Бля, как так??? А ещё, посоветуйте, пожалуйста, хороший шагомер на андроид, вот чем сами пользуетесь?) Вариант "любой" не прокатит) однажды скачала "любой", прошла полрайона пешком, а он пишет-200 метров)) кста, вчера взвесилась, вес стоит. хорошо, хоть так) нужен какой-то дневник, а то дисциплина моих похудательных мероприятий хромает)

я все еще скучаю и ненавижу тебя, бтв

Энцефалопа́тия и энце́фалопати́я, также органи́ческое пораже́ние головно́го мо́зга — общее название для невоспалительных (в отличие от энцефалита) заболеваний головного мозга. Энцефалопатия бывает врождённая и приобретённая (например, органические поражения головного мозга, связанные с отравлениями, инфекциями, алкоголизмом, травмами, гиповитаминозами, сосудистыми заболеваниями головного мозга, нехваткой витамина В1). Больные с подобными симптомами энцефалопатии часто жалуются на быструю утомляемость, раздражительность, рассеянность, слезливость, плохой сон, общую слабость. При этом при их осмотре отмечается апатия, вязкость мысли, многословие, сужение круга интересов и критики, дневная сонливость, трудность произношения некоторых слов и другие симптомы энцефалопатии. ---------- вот такой диагноз мне поставили на основе моих записей в блоге) пипец, конечно. Я, правда, не поняла, оскорбить меня так хотели, или то было из благих побуждений, но да ладно. Не умею определять людей, основываясь лишь на том, что они пишут:/

Иногда, когда от крепатуры не можешь даже ногу поднять, начинаешь думать о том, что работать по специальности художника не плохая идея хД