We're riding down the boulevard

We're riding to the dark night, night

With half a tank and empty heart

Мы мчимся по мокрому проспекту, и моя ладонь – в его ладони. Свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь:

- Знаешь, тот кто бывает редко, ценит каждый момент в сто раз сильней…притягивает меня и впервые целует.

***

-Мы танцевали на ночной парковке у придорожного кафе, такие молодые, такие влюбленные и свободные…Мне никогда и ни с кем не было так хорошо, мы мчимся по ночному городу - он всегда держит мою ладошку в своей. Мы на прощание целуемся так, что потеют окна в авто.

Он – мое лето любви.

***

- Ну, ты же в Питере! Это здорово.

- Я здесь один. Здесь нет солнца. Здесь нет тебя. Здесь ничего нет.

***

- Ты что, плачешь там?

- Я счастлива! Ты ко мне приехал! – прижимает к себе так, что трудно дышать.

***

-Тссс!…. «Львов в 2017 году ждет успех в личной жизни…свадьба…»

- Моя львица.. с наступающим!: целует, сжимает мою ладошку в своей.

***

- Улыбайся, и все будет хорошо, я скоро прилечу обратно к тебе, душа моя.

***

We're running all the red lights down

No way that we can stop now, now

A quarter tank and almost gone

- Что, что такое? Между нами все кончено?? Почему ты молчишь?

***

- Мне уже завтра улетать обратно, и я хочу, что бы ты ко мне приехала. Хотя бы на несколько дней, пожалуйста, Питер и я будем ждать тебя детка.

***

Мы едем медленно, как только можно, ведь в конце поездки – снова расставаться. Моя ладошка – в его.

- Пора идти…дай последний раз поцелую, и пойдем…ой, не последний. Крайний!
- Нет. Не дай Бог! Край - это все, за краем ничего уже нет. А за последним - можно еще один последний. И еще…еще..
- И еще один…
- И никуда не пошли.

***

- Я так люблю его, что страшно самой. И каждая такая встреча – ножом по сердцу, потому что не знаешь, когда ты в следующий раз его увидишь…и увидишь ли вообще.

***

- Что с тобой? Давай вызовем скорую!

- Я не могу дышать. Не могу дышать.

***

-Все в порядке с анализами. Пропейте эти транквилизаторы.

***

-Никаких улучшений? Снова приступы? Давайте попробуем транквилизаторы мощней и антидепрессанты. Вот рецепт.

- Может мне стоит найти специалиста другого профиля?

-Возможно.

***

- Ты пропадаешь, ты молчишь, что происходит уже второй месяц?

- Скоро мы будем вместе, я много работаю, но ты – моя радость.

***

- Знаешь, я в прошлом августе мечтала, что бы мы с ним жили в Питере. Представляешь, если сбудется? Я скоро лечу к нему.

- Мой Д. улетает в Питер жить. Это его мечта, он решил исполнять.

- Мечты – это здорово. Сколько вы с ним вместе?

- 2 месяца.

***

- Мы на расстоянии с Д. уже 3 недели. Это трудно.

- 3 недели? Я в этих расстояниях живу уже 8ой месяц.

***

- Что происходит? Ты остыл ко мне? Я так больше не могу, ты исчезаешь неделями. Сломался телефон, серьезно?

***

- Я ищу работу в Питере. Я решила бороться за свое, я еду к Д.

- Я тоже борюсь за свое, но…знаешь, по-моему ему все это стало ненужным.

***

- Мне плохо.

- Ты яркая часть моей жизни…но если тебе действительно так плохо, я бы посоветовал тебе кого-то найти там.

- Я не хочу.

***

-Да будь он проклят этот Питер! Я его ненавижу! Вам всем там что, медом намазано?!

***

- У тебя невроз, у твоего дыхания проблемы из-за этого. Ты себя изводишь.

***

- Это называется – Стокгольмский синдром. Ну же, признай! Признай что ты жила в аду всегда. Признай, что у тебя не было детства, признай, что тебя мучили и подавляли всю жизнь. Не бойся, признай себе это.

***

- В один день я просто перестала ему писать и звонить…и знаешь, он перестал тоже. Мы молчим уже 3 недели. И у меня не было приступов тоже почти 3 недели. Психотерапия помогает.

***

Сжимает в комок, сердце будто бы пропускает удары, Господи, дайте мне вдохнуть. Взрыв. Там взрыв.

- Ты жив?

- Я проехал ту станцию за 20 минут до. Со мной все в порядке.

Новый отсчет нашей тишины: день первый.

Новый отсчет бех приступов: день первый.

***

-Ну же, встряхнись! Ты перестала улыбаться, ты перестала фотографировать себя даже. Мне так и хочется вколоть тебе дозу солнца.

***

- Я через 2 недели лечу к Д. Я улетаю на ПМЖ в Питер.

***

- Когда-то я мечтала уехать туда…да что говорить, я бы прям сейчас уехала не раздумывая – но меня там больше не ждут. А теперь – туда едет жить моя лучшая, моя самая с детства подруга. Они с парнем встречались всего 2 месяца…и этого хватило им. Улетает моя целая эпоха. Моя самая лучшая. Все мои близкие люди уезжают от меня.

***

-Ну как?

- Плохо. Я раньше такая живая была, а сейчас – не хочу ничего. Совсем.

- А чего тебе в жизни не хватает?

- Мужского общения.

- Ну, так начни общаться. Любовника найди.

-Отличный вы психотерапевт, однако.

***

-Город у нас такой. Я так боюсь тут остаться. Забавно, я все связывала с ними, с Питером – а теперь улетаешь туда ты, хотя не собиралась

- Что, почему так вышло?

- Я не знаю. Он просто меня оставил. Я общаюсь с другими, у меня много вариантов вокруг, даже любовника задумала искать…посмотрим как все будет. Я так хотела быть с ним, мне было с ним так хорошо во всем…только когда он был рядом, а не на расстоянии. Иногда, я скучаю. Но мы не общаемся никак. Я даже номер удалила его.

- Уже завтра, я улетаю уже завтра. Мой первый майский день я встречу там. Я еду к Д. Я счастлива.

***

We're out of time on the highway to never…
Hold on…hold on.

Обнимаю. Прощаемся, счастливого полета. Сажусь за руль.

Я мчусь одна по мокрому проспекту, обе ладони крепко держат руль, я мчусь, и вовсе не домой. Полночь на часах и дорога сама меня привела сюда: свороток у его двора, вид на широкий проспект, за окном дождь. Когда-то он меня здесь поцеловал впервые. Сейчас он далеко, глупо конечно было сюда приезжать.

-Почему? Почему так? Я не хочу никого и ничего, я так тоскую по нему. Я так тоскую по нему, господи, забери эту тоску.

***

Помню, как пару лет назад уезжал мой молодой человек, так же в СПБ, без меня, я так страдала…а потом встретила В. И подумала – мои страдания были не зря. Мне за все горе в котором я жила – воздалось им…а теперь и он там же. Он тоже уехал. И тоже меня оставил. Достали. Достали, черт побери, меня.

Меня все это достало, и я даже больше вид делать не могу, что все в порядке. Мои друзья, моя жизнь, семья…я все теряю, и собрать обратно не могу. Я растеряла себя, свою улыбку и блеск в глазах, свой оптимизм и розовые очки, которые пришлось бить, когда на терапии вспоминали все 25 лет моей жизни, я все растеряла.

Я ненавижу этот город, имя которого я даже произносить больше не хочу. Я ненавижу свой город. Я ненавижу себя, за то, что я не стою даже помысла – быть со мной рядом. Я ненавижу себя, за то, что даже сама с собой быть не хочу.

Привет, май! У меня не осталось ничего.

А есть ли смысл что-то искать опять?

А хватит ли сил?

Hold on…hold on.

Nottheend.