Сегодня хороший, безупречный подбор способ излечения, а к тому же, надежной, требуемой профилактики здоровья человека считается, чуть не самой сложной проблемой. Большое количество медикаментозных препаратов, довольно много технологий сражения с одним и тем же недомоганием значительно принуждают понервничать. Каждого пациента довольно сильно лишает покоя объяснимый вопрос о том, куда следует обращаться: или государственные учреждения, или в частные и что по-настоящему производительнее предпочесть народную медицину, опробованную тысячелетиями, или высокотехнологичные, инновационные способы.
Безусловно, прогрессивная врачебная наука за последние сто лет осуществляла немалое количество изобретений, и поспешность её развития крепко потрясают.
Но, к колоссальному сожалению, приблизительно 70% всей прогрессивной медицинской науки использует коммерция, и как в различном бизнесе, медика заботятся о том, чтобы у них больных пребывало всё больше и больше как лечить горло в домашних условиях.
Провизорские компании гонятся за владычеством на потребительских, бесконечных рынках сбыта, не уделяя должного внимания бесценному самочувствию персон.
Как говорят статистические значения, официозная медицина с её организацией и коммерческими подходами очень часто не способна совладеть со всевозможными недомоганиями, и все чаще много больных вынуждены обращаться за поддержкой к нестандартным методам исцеления, какие употреблялись столетиями, представляли когда-то и подтверждают в наше время свою хорошую, подлинную результативность, экономность по сравнению с традиционной медициной.
Бредовая, неотвязная, привлекательная задумка дивной, спасительной, сражающей таблетки, от какой "в один прием всё излечивается" извечно утопична.
Неосуществимо по-настоящему излечить тяжкую, непредвиденную болезнь за один раз.
Все свои нездоровья мы систематично приобретаем на протяжении долгого интервала времени, и подобная идея "исцелиться за короткий срок", без всякого сомнения, является просто-напросто вздорной.
Разочаровавшиеся приболевшие люди желают вновь употреблять то, что миллионы лет назад сформировала сама природа.
Профилактика, излечение всяких недомоганий, заболеваний должны, главным образом, складываться из системы поочередных, житейских действий, мероприятий, процедур, а это - и травы, и питание, и динамичный стиль жизни и так далее.
Совершенствующаяся в каждом новом поколении бездейственность самосознания не предоставляет человечеству жизненных сил расходовать время на познавание своего имиджа жизни и состояния собственного здоровья.
Громадную роль, наверняка, выполняет повсеместная, массовая, быстрая урбанизация, "мегаполисный" порядок суток - делаем вывод, просто руки не доходят.
Подобное "вялое" отношение к себе лично способствует функционированию сложных недомоганий, за лечение которых людям требуется платить немалые купюры, однако далеко не факт, что оно безоговорочно будет успешным.
И значит, в варианте когда нет, неплохого, конечного результата, гражданам абсолютно ничего не остается, как пускать в дело необычным способам лечения, которые, в основном дают оптимальный результат.
Если отнестись к народному лечению только вникая в биохимию, то свободно можно обнаружить, что разнообразные целительные растения имеют в своём составе, преимущественно, те же ингредиенты, какие номинируются в большинстве лекарственных средств: таблеток, микстур, инъекций, сиропов, кстати, в изначальном, а в не переработанном виде, и по этой причине наделены, гораздо лучшим результатом и несравнимо безобиднее.
Выдающиеся знахари всегда позитивно рассматривали лечение народными снадобьями, считали лекарственные мази, кремы, настойки, отвары на природных составляющих из экстрактов плодов, растений, цветов, трав отменными целителями.
На наше счастье сейчас большая часть людей приступает стабильно думать о собственном физическом состояние здоровья.
Список различных хворей, те что возможно исцелить с применением даров окружающего мира, народной медицинской сферы достаточно широк, в частности, деформации в мочеполовой системе, опорно-двигательном аппарате, ЖКТ, онкология, бесплодие, гипертония, инфекционные, дерматологические, аутоиммунные нездоровья.

2018 продолжает меня тревожить в разделе «здоровье». Весь январь у меня проблема на проблеме: то я упаду, ушибу колено до неразгибаемого состояния, то проблемы по женской части одна на другой, то голова болит, то живот, то перепады настроения—радость/депрессия/счастье/грусть, то кожу надорву, кожа попутно высыхает, губы трескаются-нихрена не помогает, то заболею, сейчас еще и щитовидка подкрадывается. Мы уже начинаем смеяться, что до конца года я просто не доживу, что меня реально тревожит. И самое смешное, что все началось, как по щелчку с 1 января, хотя я никогда в такое не верила, типа «как Новый год встретишь, так и проведёшь». А еще какая-то дичь со сном. Я могу не спать сутки, уставшая увалиться в 10 вечера и проснуться в 1 ночи, как будто выспалась. Поболтаюсь пару часов, снова рубит в сон, а уснуть не получается. Вот и сейчас время 5:16, я блин выспалась за 2,5 часа, хотя готова спать и спать. Что блин за дичь.

— не пойму, как люди в душе поют? я пыталась, но я занята там, столько всего нужно делать, что я сбиваюсь сразу, - сетую я маман.

— вот именно, - меланхолично бросает родительница, - ты даже в душе занята.

/Позже удалю/

Я научилась заглушать свои чувства, прятать их где-то глубоко внутри. Я прагматик и всегда на стороне разума. А хладокровность и цинизм - мое второе "я". По-другому, можно сказать, я и не умею.

Но иногда я случайно даю слабину. Что-то внутри меня ломается, система дает сбой и меня накрывает. Вот тогда и случается полный пиздец.

Чувства - это, оказывается, так больно.

(via yourefuckingawesome )

Я просто поверить не могу, что Марка Саллинга больше нет… Почему мой фандом? Почему я снова должна это проходить??? Почему мои кумиры, которые подарили мне столько радости, уходят???

Если человека «разбрасывает» от одного к другому в поисках единственного, то это лишь от скудности духовного и умственного развития. От неуверенности и неосознанности. Пока человек не вырастит сам себя, пока он не услышит свое внутреннее истинное, ничего не изменится. Пока он не будет самодостаточен, он будет искать себя в других женщинах или мужчинах.
Чем более он потерян для самого себя, тем большим бессмысленным количеством людей он будет окружать свое существо. Он будет «попрошайничать». Требовать внимания, обожания, ласки и любви. Потому что пуст.
И когда он говорит «люблю», он любит не вас, а то, что получает от вас.
Когда люди испытывают нечто, что нельзя назвать даже любовью, слова не нужны. Это нечто находится там, где люди на одинаковом уровне, где они не берут, у них у обоих это уже есть. Они купаются в общем потоке этого нечто. Не борются. Не ждут. Просто дарят. Пока ты не наполнишься любовью изнутри, никакой любви извне не будет достаточно.

Лучшее, что можно сделать в любви, это давать партнеру дышать. Перестать сбивать его с ног водопадом своих беспредельных чувств. Перестать заполнять им свою пустоту. Себя наполнить до краев. Себя в первую очередь полюбить. На себя сместить центр. Вспомнить, что ты любишь. Что тебе нравится. Мечты свои вспомнить, желания. Глупо ждать, что в твою жизнь придет любовь и вот тогда все наладится. Все наоборот. Когда в твоей жизни все наладится, придет любовь. «Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо». Нестрашно остаться одной. Страшно прожить серую, тусклую жизнь. Когда это понимаешь, любовь приходит.

Дарите друг другу это состояние легкости и счастья. Ведь можно быть красивым, иметь образование, читать умные книги и даже вкусно готовить. Но ничто не сравнится с тем, что человеку рядом с Вами просто хорошо. Если Вы умеете создавать эту особенную атмосферу, то он Вас никогда не отпустит и всегда вернёт.

Сначала станьте уединенным. Сначала начните получать удовольствие от самого себя. Сначала станьте таким подлинно счастливым, что не будет иметь никакого значения, если никто и не придет к вам; вы полны, переполнены. Если никто и не постучится в вашу дверь, то все равно все в порядке — вы ничего не упускаете. Вы и не ждете, что кто-то придет и постучит в вашу дверь. Вы дома. Если кто-то придет к вам — хорошо, прекрасно. Если никто не придет — тоже хорошо и прекрасно. Тогда вы можете идти на отношения с другими. Теперь вы можете делать это как хозяин, а не как раб, как император, а не как нищий.

«и ещё,
вопреки всем научным методикам,
мои пальцы идеально подходят
ко всем твоим родинкам»

1. Перехать на ПМЖ в один из самых лучших для жизни городов мира.

Справка:

Я своё предпочтение хочу отдать Ванкуверу. Во первых за его расположение. Из любого здания города, из любого окна видно воды залива Беррард. Со всех сторон город окружают горные вершины и хвойные леса.

К тому же Ванкувер очень зелёный город, растения тут высаживают на крышах домов, на болконах офисных зданий растут деревья!

2. Чудесное превращение из лягушки в красотку.

О- это самая несбыточная из несбыточных мечт! Представляете себе, проснуться утром с грудью на размер больше, с талией на 10 см меньше, с худыми ляжками. пресом и идеальной кожей, волосами до попы густыми пригустыми.

3. Выучить иностранные языки.

Хотелось бы знать хотя бы самые основные иностранные языки- английский, немецкий, французский, китайский. Было бы так же здорово проснуться в один день с этими знаниями в голове.

4. Свой домик.

С камином, бассейном, видом на море, летней верандой…

5. Кошка

Обожаю кошек. У мамы аллергия, поэтому это из области мечтани.

Реблог, свои мечты) Вперёд

Я не могу с тобою быть, также как без тебя

Я думал, смогу понять тебя
Всего лишь потрогав
Ты думала, сможешь принять меня
И даже не дрогнуть

было бы прекрасно, если бы в жизни завязывалось общение только с теми людьми, с которыми реально что-то сложится. согласитесь? будь то дружба или отношения. как же надоело тратить время впустую, мы ведь этого сразу не понимаем.

Ни одна девушка не должна стыдиться или быть пристыженной за то, что использует обсценную лексику в разговоре или переписке, любит выпить или затянуться сигаретой, свободно демонстрирует своё тело или предпочитает этого не делать.

Умение докапываться до самой сути вещей всегда являлось моей огромной проблемой. Я не желала останавливаться на достигнутом. Мне просто было мало имеющейся информации, и я самыми невероятными способами добывала всё новые и новые подробности происходящего. Люди недоговаривали, извращали реальность, но в моих глазах всегда представали такими, какие они есть на самом деле, роняя на пол свои маски.

Что я с собой сделала? Почему я испытываю такой диссонанс? почему же моя душа не резонирует с телом? Я всё ещё жду, до сих пор жду, когда она вернётся и соберёт меня по кусочкам в единое целое, хоть я и разбитая чашка, которая более не примет прежней формы.

Хамство, грубость и простецкая фамильярность по отношению ко мне - то, за что я гоотова убивать.

каждый раз видя какие-то крутые видос, крутиться одна единственная мысль- я должна танцевать, должна…все зерня в том, что это всего лишь мысли, годы идут, а не меняется ничего

Мою бдительность было невозможно усыпить. меня было невозможно остановить. В эти моменты я напоминала себе подростка, страстно увлечённого селфхармом: я делала себе больно с завидной периодичностью, чтобы мне не всадили нож в сердце по самую рукоять тогда, когда я буду ожидать этого меньше всего, тем самым упреждая сомнительный итог. Раны затягивались, шрамы оставались навечно скрытыми под кожным покровом. Когда судьба в очередной раз ставила меня раком, я наслаждалась каждой фрикцией. Они эхом отзываются во мне.

Десяток мыслей в голове, но лишь нескольким суждено быть запечатлёнными текстом.

Завтрак и ужин - обильный прием галоперидола, от которого мои руки стали жить отдельной жизнью, а реальность перестала быть реальностью. Я нахожусь в полубредовом состоянии. Ипохондрия, мать твою! Всё подобно Раскольникову. С каждым днем осознаю, что, пожалуй, это один из самых близких мне персонажей.

Ты сука что ль, как мужчина может позволять себе такую роскошь быть редкостным мудозвоном. После единственной нашей встречи общаться на отъебись, не писать сутками, делать вид, что меня не существует. А потом опять писать пошлости, милости и хотеть меня выеб*ать. Але, мальчик, я ещё не совсем опроститутилась. Господи, слово то какое придумала. Ахахах. А на самом деле вру. Одно его слово, и я прилечу к нему где бы он ни был. Херова любовь, отстань от меня. Я не хочу так больше. Он же опять разобьет мне сердце. И что я буду делать? Я хочу избавиться от любви и чувств к нему. Пока не знаю как.

Вы когда-нибудь видели темноту? Сталкивались? Лицом к лицу. Не воротя лика от неё, не сбегая, укрываясь, а ступая ей навстречу? Раскрываясь объятиями, ныряя в неё, позволяя ей тебя обволакивать, впитывая страх, боль, отчаяние, жалея, прижимая к своей нежной груди? Она питается болью. И ты приходишь и даёшь ей свою боль. И таешь в её объятиях, погружаешься в умиротворение, растворяешься. Слышишь её дыхание, чувствуешь его. Видишь эти движения гомогенной темноты, кое-где подсвеченной желтыми огоньками ёлочной гирлянды. Она поёт тебе колыбельную, качая на руках, лаская, касаясь прохладными губами чела. Просто уткнуться в неё. Прильнуть к стене, ни слова не ронять. Ей всё ясно.

Печаль же. Надоели, право, хочется забиться в дальний угол, сокрытый тягучей, тёплой, накрывающей своей материнской нежностью темнотой, густой, настолько, что дыхание затрудняется. Дабы сделать вдох, приходится припадать ликом к прохладному полу, стене, втягивая воздух, до хрипоты захлёбываясь густой темнотой, ныряя в неё с головой, затем вновь прорываясь к твердыне стен, вдыхая, вдыхая, срываясь темпом вдохов-выдохов, подобно сердцу, выбивающемуся из монотонного стука, пожираемому аритмией. Днём, будучи обдаваемым потоками белизны света, хочется сбежать, закрыть глаза, погрузиться в темноту сознания. Ночь дарит возможность погрузиться в черноту, не закрывая глаз.

Что можно изменить? Ничто! Что изменю я своим решением, своими действиями? Закованная в обязательства, слепые догмы, возведённые внушительными каменными стенами, оградившими разум от всего, что не способно способствовать творчеству.

Меня тут были пригласили в кино на "Форму воды". Несмотря на некоторые нюансы, которые мне не очень понравились в фильме (хотя жизненно-описуемые, режиссер наверное это и хотел показать), то в целом идея картины прекрасная. Даже существа могут проявлять чувство заботы и любви, нежели люди. Прям сказка для взрослых. Заметила, что если фильм действительно хороший, то пробирает меня всегда в конце на слезки.

Чувство одиночества

Уже несколько месяцев я живу одна. Соседка временно живет у подруги. Сначала мне нравилось, что я совсем одна дома. В моем распоряжении целая квартира-делай что хочешь, приводи друзей, в общем, полная свобода. Т.к. я единственный ребенок в семье, за 19 лет я привыкла к тому, что всегда одна. Но именно сейчас я поняла, как мне одиноко. Порой казалось, что эта квартира слишком большая для меня одной. Мне не хватает чего-то, но понять чего именно мне не хватает, я никак не могу. Сегодня у меня был срыв. Это когда сидишь, занимаешься своими делами, а потом, как по щелчку пальцев, начинаешь плакать. На пустом месте. И в этот момент ты начинаешь перебирать в голове все, что было с тобой за последние полгода и от этого начинаешь плакать еще больше. Со мной случается такое редко, и порой это состояние пугает. В данный момент не хочется ни с кем общаться, не хочется делиться этим даже со своими подругами. Наверное, это чувство одиночества появилось из-за сегодняшней встречи с друзьями, когда пять человек пришли ко мне в гости в общагу, и мы отлично провели время, а потом они все уехали, и я снова осталась одна в четырех стенах. Не хочу находиться здесь. Ничего не хочу.

Когда я вышел из комы — я был уже в центре шторма
Я тебя отпускаю, словно дерево листья
Я тебя отпускаю, словно волосы в плечи
Но твой запах все едче, но твой запах все едче
Черт, когда станет легче?

Ну что ж… Последний раз писала около года назад. Но я все ещё захожу сюда, читаю девчачие мысли, смотрю прекрасные фотографии, и думаю… О чем? Как бы сказала моя бабушка, ни о чём. Ни о чем в её голове значит, подумать о самом сокровенном, самом желанном, возможно помечтать, и подумать о том, почему ты здесь в общаге, учишь нелюбимый предмет и как докатилась до комиссии, почему учишься на ненавистном направлении, хотя мечтаешь открыть своё дело, шить прекрасную одежду. Почему? Наверно не почему, а зачем? Для того, чтобы родители и дальше гордились. Для того, чтобы работать на высокооплачиваемой работе, но всем сердцем ненавидеть каждый прожитый день. Для того, чтобы быстро состариться, душой. А почему бы и нет, ведь так же живёт пол-страны. Никто не хочет страдать, но продолжают, продолжают идти не к своей мечте и живут каждый день просто для того, чтобы выжить.

Эта жизнь ни о чем.

"Dumbledore asked calmly" …

Встретил меня на обеде, сходили вместе в магазин за курточкой, решили зайти пообедать и тут звучит фраза года: «Я хочу уехать». Слов у меня не нашлось, я просто расплакалась прямо в кафе над своей запеченной картошечкой с грибами, до конца обеда мы просидели в тишине. Решили поговорить дома обо всем. Он провёл меня до работы, поцеловал и ушёл.

Первые три дня стажировки прошли, с первого же дня меня уже самостоятельно оставили работать без подсказок и надзора. Админ и некоторые другие кассиры сначала подумали, что я уже раньше работала на кассе и поэтому так быстро приспособилась. Может это мое призвание, сидеть на кассе? :D Пока я еще часто зову админов из-за отмен (то не ту кнопку задену, то покупателя не расслышу), но в целом все неплохо, не считая 438р. недостачи :D

Ноги вечером просто отваливаются. Собака в шоке, что его хозяйка несколько дней приходила домой только ночевать. На работе по специальности пока все норм, основную часть времени приходится проводить на большом заводе нашего города в лабораторном корпусе. Устаю, о да. Но уйти никогда не поздно, а вот отработать на кассе хотя бы месяц хочется как минимум из-за денег :D Остался еще конечно очень важный жизненный момент - диплом!

Бабы, просто будьте откровенны с парнями, никто не любит игры разума и тонкие намеки. Не делайте тонких намеков! Парни их не понимают (и даже если понимают, то начинают думать, что им показалось, и что они неправильно поняли).

Зима меня просто убивает каждый раз.

Я не могу быть продуктивной и заниматься даже тем, чем мне нравится, потому что нет сил, лень. И это раздражает.

Но вот я съездила туда-сюда по делам и все, до свидания. Я уже амебка, которой только попить чайку и лечь поспать, максимум позалипать на сериал/в интернете.

Хочется много спать! И все дни укладываются в часов 5 работы, готовку, позвонить родным, поесть и позалипать в интернете.

Хочется и повязать (да, да), и йогой заняться, и заняться наконец-то английским, почитать.. Но нет сука сил!

Что делать то, а? Как прийти в себя?

как же у вас, дураков, вообще язык поворачивается назвать жизнь серой и скучной? скука может быть только в вас самих, внутри, а не снаружи. а жизнь - вот она, и она ждет с распростертыми объятьями, когда же ты перестанешь хандрить и решишься сделать первый шаг. но долго она ждать не будет, поэтому шагайте. пусть даже и в неизвестность

Мои деды и прадеды, бабки и пробабки, отец и мать пахали, рыхлили, сеяли, поливали, растили, собирали, сжигали и снова пахали. Всю жизнь работали на этой земле, которая никогда не будет принадлежать им.

А еще мне вяжут купальник. Купальник. Мне. Человеку, что возле водоёма был последний раз год назад и то, чуть не утонул!

Где я буду купаться в этом прекраснейшем комплектике, без понятия. Надеюсь, мне хватит смелости свалить летом в Казань.

Там и поплещусь, наверное…

В жопу в жопу это всеееее!!!!Я истеричка!Какие мне мужики, если я истерю и психую как в 15.Проще одной всю жизнь прожить и не беспокоить свои нервы

все темы моих размышлений редко бывают нормальными. это обычно постоянное обдумывание какой нибудь хрени без остановки, с самого утра до вечера с редкими перерывами на что то банальное. и порой это длиться неделями

кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно

пытаюсь найти какие то новые знакомства потому что не могу воссоелинить общение с некоторыми старыми добрыми друзьями, например ритой. я ее реально любила очень сильно. она стебалась над мной часто но в целом думаю у нас было непохое общение. меня только вчера вечером в голову дало осознание что вохможно она тоже непротив возобновить общение со мной. 22 числа она написала в твиттере что хотела бы переписываться письмами с некой девочкой которое это нахер не нужно, может это я?я случайно просматривала сообщения в тви и увидела что она открыла свой акк. пиздос я до сих пор скчаю по ней. но писать конечно не буду. мы так хуево разошлись. мы даже не расходились, просто я написала ей в конакте что хочу послать ее нахуй за то что она сказала что я по ее мнению все лето бухала, долбила наркоту и мне стало дико обидно, потому что я все лето работала, у меня было почти 300 часов в месяце, блять, и осенью когда она внезапно приехала, я тогда на работе была она написала с неким наездом, ну бля это шутка я понимаю но после долго молчания мне все странно от нее воспринимать было, меня отпустили с работы только в 10 и на след день с 8ми на работу я даже не стала ей писать, потом она отписалась, какая я охуевшая, все лето наркотики бухло и тусовки а на нее у меня времени не нашлось. меня так заебывало всем и вокруг обьяснять что я работаю рил много(для себя) и у меня крайне редко хватало сил и времени потусить с кем то еще кроме ребят, они приезжают только на месяц и конечно же мне хочется увидеться сними черт как достало я ненавижу ссориться но также ненавижу когда обо мне думают подобное. кстати, ка кто видела ритину маму, обычно она подойдет ко мне, поговорит, но в тот раз она просто кивнула. мне так обидно стало просто пиздец. просто пиздец как обидно. потому что это мама моей самой классной подружки евер. мы больше никогда не будем близки и проводить время так как раньше, так эе это грустно вот кого я действительно ценила всю жизнь это риту. она самая крутая телка евер. мне бы хотелось быть такой же умной и развитой как она. наверное напишу ей письмо, кину в почтовый ящик ее родителей рано рано утром и уйду. напишу что она не обязана отвечать и все такое. просто напишу пару добрых и благодарных слов. наверное она воспримет это как будто я оправдываюсь, все равно. хочу чтобы она знала что она стоящий человек. (опять унижаюсь)

девочки, вы представляете, он сошелся с бывшей.в голове не укладывается как можно быть таким ублюдком.сколько гадостей он про нее говорил, хотя они были вместе всего 2 месяца, а со мной целый год и куча важных событий.

знаете. вот было больно. а сейчас больно так, как будто в твое сердце вставляют осколки стекла каждый час.

че делать то.человек мне все мечты. всю жизнь на данном этапе разрушил.

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах. © Марк Гангор

Фраза, которую я буду ждать от него всю жизнь: "Почему я так долго тебя динамил, какой я был дурак".

Уверена, что не дождусь

Фильма оказалось недостаточно, я решила полирнуть книжкой сверху (там 1200 страниц в литресе, ё мое). Слушаю одну и ту же песню по кругу, до бесконечности. Ставить на паузу хочется, но не песню. "Пауза - репетиция расставания". Разве это так? Сколько можно обижать человека, пока ты понимаешь что-то в себе? Но, с другой стороны, разве врать лучше? Я никогда не хотела, "чтобы было", чтобы "о, ну это удобно" и так далее, и тому подобное. Разве это плохо, что я просто пытаюсь быть честной? Разве это плохо, что я к чему-то могу быть не готова?

"…любовь, которая все прощает, все побеждает, потому что вы вместе".

Я думала, что быть знаменитой это весело. Они могут тебя любить, а уже через секунду - ненавидеть.

Как же достала эта расхлябанность! Надо сесть и довести проект до конца. Но находятся 100 и 1 причина других дел. В такие моменты я не узнаю себя. Где мое упорство и амбиции?! Мне никогда не было так неприятно и стыдно за себя.

Я не могла понять, как люди могут забивать на учебу, обязанности и работу. И вот сейчас я в их рядах. Не сижу без дела, но самое важное лежит в стороне. А ведь, чем дольше отклаываешь, тем труднее взяться за работу.

Финишная прямая. У меня ровно 2 дня, чтобы довести дело до ума. Пришло время привести в порядок свою жизнь и разобрать старые дела по полкам.

АХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ СУКАОРУ

Настоящие враги…они не снаружи, они внутри.

Или я гипер ответственная или че. Но на фоне того, что у нас появился пес я ппц как стала переживать о некоторых вещах. Во первых я (Д. как то не так) его сильно балую. Многое разрешаю. Хотя и люлей он у меня тоже частенько получает. Но около начиная с нг пес щен спит с нами в кровати. Почему так произошло. Потому что мы слобохарактерные оказались и ленивые жопы. А пес нами манипулирует. Потому что нам лень вставать посреди ночи по 10 раз и обратно уводить его за барьер, который мы строим между кухней и залом, чтоб он ниче не разрушил в зале. Проще ще взять щена к себе, он сразу целоваться лезет от счастья, это 2-3 минуты и ложится себе спокойно спать. С нами он спит спокойно. А вот один по сто раз просыпается и скулит, шкребет… Сегодня он частично спал на полу в нашей комнате), буду отучать его от кровати. Сегодня нифига не выспались, потому что он скулил)) (РОДИТЕЛИ СУКИ НЕ ПУСКАЮТ НА КРОВАТЬ!!! ЖИЗНЬ БОЛЬ!!!)

Соседка вчера еще доебалась, что щен лает. И ей слышно. НА СЕКУНДОЧКУ у нас соседи через стенку не жалуются а у нее другой соседний дом и ей слышно….

Короче это я к тому что собака это пиздец какая ответственность и я сейчас понимаю, что я не была к этому готова, и от этого иногда страшно. Но думаю, что все образумится. Псу просто больше внимания нужно уделять и воспитывать. А у меня после работы откровенно говоря невсегда на это хватает сил.

Вот именно сейчас, когда у меня совершенно нет денег, хотя вру, деньги у мня есть, но они нужны для поездки на отдых, которая уже через неделю, вот именно сейчас мой телефон решил перестать заряжаться. И что прикажите делать? Вчера, обнаружив это, я по обыкновению порыдала. Порыдала, порыдала, а решение о том, как обходиться без телефона, так и не пришло. К слову, новый телефон я собиралась покупать через пару месяцев. И да, я могу купить себе что-то стоимостью 5 тысяч и всё, но тогда я не соберусь купить новый нормальный через пару месяцев.

Описывая свою жизнь сейчас, я могу подобрать точное выражение: «как много человеку мало». У меня всё чудесно. Я возвращаюсь в нормальный ритм, немного грущу(ещё год и всё - прощай, универ! аривидерчи, гуд бай, до видзенья!), кажется, нашла себя в жизни, ох, да, меня любят и я люблю. Мы познакомились на моей старой работе, вот уже пол года вмести. Неуместно говорить об этом, но я хочу быть с ним… долго(потому что любое «всегда» заканчивается где-то в районе «я тебя не люблю»). Мне хочется просыпаться и засыпать с этим человеком, готовить ему завтраки и гладить рубашки, терпеть грязные носки и бить посуду. Чтобы вместе и долго. Но я время от времени вспоминаю его. Героя моей, вот уж более, чем годичной давности, драмы. Невольные мысли, пугливые и маленькие, как тараканы или надоедливые насекомые(какая отвратительная метафора) проскакивают в моей голове. Я часто думаю «а как он там?», думаю о том, чем он занят, вспоминает ли обо мне(куда без эгоизма?); представляю его счастливого, но немного грустного, он обнимает её, он обязательно с ней. Он имеет всё, что хотел, но не счастлив от этого. (Я проектирую себя на него, правда же?) На самом деле он прекрасно себя чувствует и не вспоминает обо мне… а я бы хотела этого. Мне бы хотелось знать, что я запомнилась ему, как и он мне(чертов ублюдок). К чему это всё? Я в который раз думаю о нём. Прошло полтора года. Точнее, год и 4 месяца(сейчас посчитала). А мне до сих пор некомфортно смотреть на его фотографии. Я прекрасно осознаю, что ничего хорошего из этого не вышло бы. Но я хочу побыть с ним, немножко. Забавно, он даже не поздравил меня. Мне кажется, ему стыдно открывать старую переписку, смотреть на неё и писать идиотское «с днюшкой»(идиот). Скорее всего, на самом деле, он просто не посчитал это нужным. Да и всё тут. Я вспоминаю тебя, потому что ты искалечил клетки моего мозга, проорав там новые борозды. Я вспоминаю тебя до сих пор, с меньшей силой. Я вспоминаю тебя. Когда же ты меня отпустишь?

Нех..й раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят только секса»…

— Ты его любила? — Я не хочу касаться любви. У нас был довольно жаркий секс. Из-за этого на многое закрываешь глаза.

Во всех соц.сетях я пытаюсь сбежать от беременных и "мамочек". Зашла на вью, с надеждой на эту последнюю цитадель, А ТУТ ТО ЖЕ САМОЕ. Да ёп, откуда вы берётесь все такие счатливые, нежненькие и зефирные? Создайте свой портал и обсуждайте "ваше маленькое счастье" только там, я вас умоляю. // И нет, я люблю детей, правда. Но сейчас, ввиду неких обстоятельств, все эти милые посты (обязательно с фотографиями, ШОБ МИР ВИДЕЛ) мне как ножом по сердцу. А они высвечиваются ВЕЗДЕ. Ну, то есть прям действительно везде. Завязывайте, женщины((

Мама сказала, что нужно брать и выходить замуж за мужчину, который смог идеально подобрать помаду к твоему цвету лица без тебя. Шик