кажется сейчас я понимаю как глупо себя позиционирую. стою в развитии и кричу что надо бежать, двигаться вперед. но стою по прежднему сама себя обрекла на это и плачу. как это глупо смотрю на подростков и завидую что многое у них будет впервые. жалею о том что мои первые разы уже прошли и я мало что почувствую так сильно как будучи подростком. мечтаю о чувства, чувственности, эмоциональности. у меня нет ощущения что у меня есть какое=то будущее я очень ярко это вчера почувствовала такое сильное осознания что дальше уже ничего не будет. ни лучше, ни хуже, вообще просто не будет. нет никаких идей что сделать со своим бренным телом, куда себя запихнуть. я думаю что просто замкнусь в цикле работа-дом-работа изредка куда-то буду выбираться. но без какого-либо энтузиазма. пейзажи сменятся на каменные джунгли, рядом будут чужие люди, хотя я крайне редко чувствовала себя в своей тарелке. саня поедет в израиль по бесплатной программе, потому что она еврейка, потом хочет в крым и рим. охуеваю с количества ее планов на лето-осень, немного завидую и не понимаю как они собирается это все осуществить. хотелось бы иметь такую же поддержку как у нее, родители, брат, парень. люди которые не отвергают а с понимаем относятся кней. хотя она и не выходит за рамки приличного. бляяя разнылась. последнее время только и делаю что ною и жалею себя. как будто превращаюсь в свою мамо. она занята бесконечной жалостью к себе и оправдыванием, вместо того чтобы быть сильной и стать чуточку счастливее, и не от того что купила очередную новую бесполезную вещь у меня даже нет вдохнвения писать. просто. как будто в моей голове, в моем сердце ничего нет. я пустая дешевая пластмассовая бутылка. с недавно проходила тест и самый частый мезанизм моей психики это отрицания. это реааьно так. мне легче отрицать чем просто принять к вниманию что то. либо надсмеяться над чем-то. либо еще что. сама от себя скрываю многие вещи о которых просто не хочется думать, которые сложно признать. я боюсь быть ранимой и уязвимой. но таким способом становлюсь еще более слабой. кстати каждый раз когда прохожу поворот на автошколу надеюсь увидеть риту и мне часто не хватает разговоров и советов от нее вот этого я от себя скрывала но это двоякое общение хотя в последние годы с ней было оч круто и приятно