Описывая свою жизнь сейчас, я могу подобрать точное выражение: «как много человеку мало». У меня всё чудесно. Я возвращаюсь в нормальный ритм, немного грущу(ещё год и всё - прощай, универ! аривидерчи, гуд бай, до видзенья!), кажется, нашла себя в жизни, ох, да, меня любят и я люблю. Мы познакомились на моей старой работе, вот уже пол года вмести. Неуместно говорить об этом, но я хочу быть с ним… долго(потому что любое «всегда» заканчивается где-то в районе «я тебя не люблю»). Мне хочется просыпаться и засыпать с этим человеком, готовить ему завтраки и гладить рубашки, терпеть грязные носки и бить посуду. Чтобы вместе и долго. Но я время от времени вспоминаю его. Героя моей, вот уж более, чем годичной давности, драмы. Невольные мысли, пугливые и маленькие, как тараканы или надоедливые насекомые(какая отвратительная метафора) проскакивают в моей голове. Я часто думаю «а как он там?», думаю о том, чем он занят, вспоминает ли обо мне(куда без эгоизма?); представляю его счастливого, но немного грустного, он обнимает её, он обязательно с ней. Он имеет всё, что хотел, но не счастлив от этого. (Я проектирую себя на него, правда же?) На самом деле он прекрасно себя чувствует и не вспоминает обо мне… а я бы хотела этого. Мне бы хотелось знать, что я запомнилась ему, как и он мне(чертов ублюдок). К чему это всё? Я в который раз думаю о нём. Прошло полтора года. Точнее, год и 4 месяца(сейчас посчитала). А мне до сих пор некомфортно смотреть на его фотографии. Я прекрасно осознаю, что ничего хорошего из этого не вышло бы. Но я хочу побыть с ним, немножко. Забавно, он даже не поздравил меня. Мне кажется, ему стыдно открывать старую переписку, смотреть на неё и писать идиотское «с днюшкой»(идиот). Скорее всего, на самом деле, он просто не посчитал это нужным. Да и всё тут. Я вспоминаю тебя, потому что ты искалечил клетки моего мозга, проорав там новые борозды. Я вспоминаю тебя до сих пор, с меньшей силой. Я вспоминаю тебя. Когда же ты меня отпустишь?