во мне ни осталось почти ничего,

лишь тяжелая в сердце усталость.

да, я любила его, очень,

скажу даже больше:

я им задыхалась.

Когда вы перестаете говорить хорошие вещи и сложные вещи, когда вы перестаете говорить своему партнеру, насколько вы его цените, когда вы перестаете говорить, что вас расстраивает, но позволяете эмоциям накапливаться внутри. Отношения заканчиваются, когда вы начинаете говорить о ваших проблемах со всеми, но забываете в первую очередь говорить об этом со своим партнером. Они заканчиваются, когда вы раскрываете себя не друг другу, а другим. Когда вы думаете, что у романтики есть срок годности, когда вы настолько привыкаете, что забываете показывать друг другу, что вам не все равно, когда вы становитесь так уверены, что партнер никуда не уйдет, что перестаете показывать, что цените это, перестаете прикладывать усилия. когда вы перестаете пытаться понять друг друга.
Когда вы перестаете стараться быть рядом, делать все те важные мелочи, которые делают мир лучше — искренне улыбаться, нежно прикасаться, просто давать партнеру понять, что он здесь не один. Отношения заканчиваются когда вы увеличиваете расстояние между вами, и вам начинает казаться, что вы одни. Когда вы перестаете скучать друг по другу, ограничиваете друг друга. Когда вы не показываете себя настоящих, в том числе свои страхи, неуверенность, свои шрамы. Иногда заканчиваются, потому что так суждено, а иногда заканчиваются, хотя могли продолжаться, и они заканчиваются, потому что два человека слишком упрямы, слишком горды, слишком боязливы, чтобы открыться и впустить друг друга. Некоторые отношения заканчиваются, потому что они были немного сложны, но отношения и не должны быть легкими, они и не могут быть идеальными, и может как раз ожидания, что они должны быть такими, все и рушат.
Отношения заканчиваются, когда вы позволяете им умереть, вместо того, чтобы тяжело стараться спасти их.

Хорошие глаза — это большая редкость, особенно среди мужчин. У них обычно годам к сорока в глазах что-то одно: либо похоть, либо тщеславие, либо безразличие к жизни.
Причём лицо может менять выражение, но глаза остаются при своём. Хорошие же глаза всегда говорят о разном, смотреть в них — истинное наслаждение.
Хорошие глаза не впиваются в тебя, не сверлят взглядом, не издеваются и ничего не требуют, они не смотрят испытующе исподлобья, они не пронзают и не обижают.
Хорошие глаза никогда не надоедают, они беседуют с тобой сами по себе, независимо от их обладателя, они ни на что не намекают.
В хорошие глаза можно смотреть долго и без стеснения.

Ирина Денисова

(из "20 сонетов к Марии Стюарт")

Я вас любил. Любовь ещё (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги

, Всё разлетелось к чёрту, на куски.

Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием.

И далее, виски: в который вдарить?

Портила не дрожь, но задумчивость.

Чёрт! всё не по-людски!

Я Вас любил так сильно, безнадежно, как дай Вам бог другими - - - но не даст!

Он, будучи на многое горазд, не сотворит - по Пармениду - дважды сей жар в груди, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться - "бюст" зачеркиваю - уст!

Эмоциональная стабильность — номер один в моём списке и одна из трёх вещей, которые мне точно нужны в партнёре. Быть эмоционально стабильным — самое сексуальное, что вы можете сделать.

Ты свет, нагло пробирающийся сквозь шторы,

Сопротивляться боле ни к чему.

Лучами, прикасаясь, меня колешь.

Ты - свет. А я любуюсь на луну.

Ты словно буря, когда привычно мне затишье,

И повернуть назад я не могу.

Скажу одно, а ты совсем другое слышишь,

Ты - свет. Тебя уже я больше не зажгу.

—A.Bell

Я хочу написать пост, но тупо загоняюсь из-за него. Не могу как следует аргументировать свои действия. Более того, противоречу самой себе. Какая-то каша в голове. Вроде все так адекватно начинается, а как только капаешь глубже, натыкаешься на камни, которые прям по нервам.

Мужчины, да что с вами не так? Почему когда девушка хочет быть с вами, хочет вам принадлежать, вы просто становитесь в ступор? Вы не даёте ей точных ответов, но при этом и не отпускаете неё. И вот как только она наконец-то вырывается из вашей неопределенности и обретает счастье, вы объявляетесь на горизонте с шаблонными фразами о любви. Да не нужно мне этого больше. Когда-то хотела, а сейчас поздно.

Суббота, время близится к 12, вышла к незнакомцу, поцелуй в щёчку, ветрено, идём к нему домой, пьём чай, играем в шашки и карты, кушаем гречку и жаренное мясо (он приготовил), дальше кровать, объятия, поцелуи, много страсти, маленькая привязанность, ему это не нужно, хотел, чтобы осталась, около 4 я уехала, писал позавчера и вчера, ещё вчера звал к себе с ночёвкой, но сегодня экзамен и я осталась дома, вечером удалил Вайбер и больше не писал, пусть дальше покоряет девиц на баду, новый день -новая девушка

Все так красиво расписала, а тут сохранилось только две фразы

Это была суббота, я проснулась с мыслями о том, что пойду гулять с Колей, ждала, что он напишет…написал лишь вечером, что уехал в Арциз, было очень обидно

Девочки скажите, у меня у одной не листает дальше 3-5 страниц в тех постах что « мне нравятся»????

Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.

Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я… а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.

Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.

"Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.

На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.

Пару лет назад я ввела вьюви и даже Твиттер, но увы забыла пароль, а как же интересно через время находить старые записи, читать и удивляться

отключи телефон. проведи день с самим собой. своди себя в кино, накорми мороженным. расскажи, как дела. запиши свои мысли в новый блокнот. пройдись по новым улицам, оглядись вокруг.

отдохни.

наслаждайся.

сейчас так мало что может действительно задеть из литературы. скорбно это признавать, но по-моему я уже прочитал самые колючие книги, и остались только пресные тексты, в которых редкостно мелькает намёк на выраженную гениальной фразой боль. обидно и скучно. буду искать дальше, возможно, на других языках.

ну и день. так много всего происходит и воздух очаровательно лиловый, как год назад, если не удивительней.

Внимание! Эпидемия!

Повсеместное морали падение!

Ты мой призрак, фантом, желанье, ведение,

Мозга больного моего навождение.

В край разыгралось моё во-ображение,

Наши черти влюбились по мере сражения.

Но каждое утро я в отражение

Язык вижу парня в расцвете забвения.

Алкоголь теперь наш подорожник души,

Сердца раны тебе полечить предложил,

Про себя не забыл и в тыкиле топил

Свой в конец уничтоженный внутренний мир.

Ты как весна, расцетаешь, прекрасна,

В жизнь для кого то воплощаешь мечту.

Одна тут проблема для меня ты опасна,

Потому что я просто ненавижу весну!

Мы в водовороте дней серых.

Поднимите руку кто на плаху первый.

Доктор, я чего то стал такой нервный.

Не беси, при себе держи свои проблемы.

Извините, а кто на дно последний?

Ну чтож вы вялые стоите как овощи.

Интересный факт: твой друг верный,

В трудную минуту протянет фак помощи.

Но этот красный проклятый демон,

Израненый продолжет скрестись.

Нет дороги назад по горящим мостам,

Сам себе дал я смерть, сам себе дал я жизнь.

Я уверен, что я открываю рот зря,

Залетает лишь пыль, вылетает- брехня!

Как возможно сделать шедевр

Из куска такого…. меня

Говорят

Рожденный ползать- летать не может.

Но ты мой ангел, меня окрылила

Ну что ж… полетаем… немножко.

1 апреля 2018.

я так долго ждала концерт Феди. я так люблю его голос

музыка-единсветнное, что меня лечит

независимо от обстоятельств.

в том время как все люди на 80% состоят из воды, я, кажется, на 80% состою из музыки.

как же захватывает дух от его великолепнейшего тембра.

невероятно приятно то, как он любит Самару. а Самара невероятно любит его

у меня исключительно слова восхищения, но я не могу их выразить до сих пор, а уже 3 число

встретила Альбинку. было приятно, как эта малышка расплылась в улыбке, увидев меня. моя маленькая девочка, как я скучаю

Так странно жить откинув все шаблоны о том как должно быть и как правильно, делай то, что нравится в первую очередь тебе. Так странно не любить человека душой, но любить телом. Мне абсолютно все равно как у него дела, общается ли он с кем-то еще, как у него прошел день, мне лишь хочется чтобы он ко мне приезжал после работы. Мне нравится, что наше общение сводиться к одному диалогу.

—Привет, ты приедешь сегодня?
-Привет, да.

А теперь откровенно: Он лучший из всех моих партнеров, то ли из-за своего богатого опыта, который по началу меня то ли смущал то ли пугал, не знаю, но это большой плюсик. Мне нравится, что он сделает все, для того чтобы ты дрожала как осиновый лист. И к чему тут его возраст, если он чертовски хорош в постели?

Понравилось мне работать на новом месте. То, от чего я бежал столько лет - оказалось не таким уж трудным, работать по специальности в кайф(?), кхм, точнее по одной из. Осталось затестить отдел разработок, вдруг понравится? Нооо это уже после поступления. Сегодня сидели и шутили шутки на профессиональную тематику, бл крики "ОНО ЖИВО" и веселое подпрыгивание Антохи рядом с ккт -мне показались смешными, я же говорил "Танцы с бубном". Тест первой недели почти завершен. Не понравилось.  Многие говорят, лучшее лекарство - это, если начинаешь трахать кого-то, мол забываешь о "прошлом", ко-ко-ко. Шот я нихуя не понимаю, видимо, в этой жизни. Е1анул три разных лекарства за одну ночь, руководствуясь правилом а-ля "чем больше, тем лучше"и ни одно ебаное лекарство не помогло (не подошло?), да и противно как-то. Крч, херня все это, не работает, я расстроен, стремался подобных методов, да и в принципе был против такой мишуры, решил "полечиться" - ни*** не вышло, зачем, спрашивается? Может это надо делать на трезвую голову? Или просто я опять себя накручиваю воспоминаниями и поэтому ни черта не помогает? Хотяяя…могу поспорить, я вроде как и не вспоминаю, ну, разве что иногда… Ладно, слежу за развитием событий, время лечит. Я умру(нет(да(нет))) Как угадать? С пятницы на субботу др у толстого, будет экшн на миллион. Кто бы знал, что это не просто фраза? Я боюсь этого дня, даже не представляю, что за жесть будет происходить. Толстый у нас с недавних пор невыездной. Эх, придется взбудоражить нашу мухосрань, а затем и другие города… Хотя, в понедельник на РАБОТУ(TRIGGERED), поэтому только 2, боженька, дай мне сил забыть паспорт, чтоб не улететь с ним опять куда нибудь.

Вот бывают женщины хитрецкие — ну те, что лайкают, когда не ждёшь, не лайкают, когда надо, и улыбаются, повстречай ты их нечаянно, пускай всего один раз и на Патриарших. Ну ладно, два. Благо, они кудрявые, чернобровые и коренные москвички обычно, а то представляете, если б все такие? Мы (принимая во внимание жизнь других) — погибали бы оптом. Страдали бы пачками. Запивали бы вино колой, как стюардессы. Такие играют в тетрис по вечерам. Или с собой, что намного волнительнее. Я общался с одной. Писал ей в разное время и был честным. Просил её ни во что не верить, кроме нашей встречи, но она — всегда отвечала односложными сложными. Хотела быть непонятной и недосягаемой, короче, дикой на лицо. Жаль, я не умею измерять. Ни сорочками, ни шагами вдоль Малой Бронной. Ни паузами, ни даже Штерном. Жаль, в этом городе все боятся любви. Пытаются считать, но постоянно просчитываются.

Только не влюбляйся в меня! Сколько раз ты это мне говорил? Наверное, и сам не вспомнишь. Неужели, глядя в мои глаза, ты не видел, что я по уши погрязла в этих дурацких отношениях? Неужели думал, что буду как ни в чем не бывало ждать тебя и надеяться на то, что все будет зефирно, пока сам обхаживал очередную кокетку? Да, я знала об этом. Всегда знала. Знаю, что любишь именно таких. Хотя нет… тебе нравятся именно такие. Любишь ты только себя. Я помню об этом. Не могу понять как меня смог допустить к телу, потому что я не соответствую ни одному твоему критерию отбора.

Да ладно, переживу. Ну повою на кафельном полу в ванной пару месяцев, просто выпаду из жизни на некоторое время, возможно, даже обстригу каре. Но точно переживу. Только знаешь, я ведь и правда не влюбилась в тебя. Я тебя любила.

я надеюсь, что любовь к себе станет самым красивым языком любви, который вы когда-либо узнаете. надеюсь, вы будете всегда для себя в приоритете. надеюсь, вы научитесь никогда не предавать свою интуицию. надеюсь, вы научитесь открывать свою душу. надеюсь, вы научитесь расти из прошлых бедствий. я надеюсь, что вы перестанете использовать прошлое в качестве предлога для застоя и осознаете свою божественность.

Когда я училась в школе, мой внутренний творец просыпался в районе 11 вечера и не давал мне уснуть, по меньшей мере, часов до 4, принуждая к рисованию, фотосъемке и посвящению текстов моим прекрасным зазнобам (которых они так и не прочитают из-за моего, тогда ещё, несмелого характера).
Ближе к окончанию вуза мой творец стал сильно хворать и, в конце концов, впал в беспробудную кому. Так я и стала жить одна.

В свои 16 я не знала что отвечать на вопрос о том, кем я хочу стать, когда вырасту. Я не знала ответ на вопрос и в 20. Но в 24 я хочу быть всеми на свете, моим интересам просто нет границ! Предложи помочь тебе, и я стану твоим колористом и режиссером, напишу тебе прекрасный текст, продающий или же с описанием эмоций, я слеплю для тебя любую скульптуру, буду личным психологом, сценаристом, редактором, критиком, буду всюду тебя фотографировать, сделаю любые декорации на праздник и украшу ими твою комнату, стану дизайнером любой херни, которая тебе нравится, я даже готова пробовать новое - играть на укулеле, учиться самой и учить потом тебя танцевать румбу или сальсу, возводить чудесные клумбы с прудами и даже целые дома..
Направлений в разные стороны для дальнейшего пути море, но остается проблема - не могу делать что-то для себя, всегда нужен кто-то, кому понадобится от меня услуга.

Не знаю, то ли это глупая игра старой привычки, что все всегда решалось за меня, то ли дефицит близкого друга, но знаю лишь одно - все происходящее очень напоминает хриплое бурчание под нос моего коматозника, а значит есть шанс снова не спать ночами.
Прошло четыре года; вдохновение, я очень скучала.

Скорее бы получить зарплату и накупить кучу хлама косметики себе в подарок на предстоящий день рождения. Дааааааа.

худшее ощущение на земле - когда паршиво, а сигарет нет и купить негде

понимаешь, что жизнь идет под откос, когда думаешь, что лучше сделать: погадать на таро, сходить к психотерапевту или продолжать сидеть, как сейчас, пялясь в экран компа неотрывно и выжимая из себя одно предложение диплома в час

• спокойствия и душевного равновесия
• бесконечной любви к себе самой
• улыбок и неутолимой радости
• красоты телесной и душевной
• близких людей рядом
• побольше обновок и приятностей
• // на тесте

них*я.

сегодня др у моего бывшего. мы не общаемся 2 месяца вообще никак. боюсь что если поздравлю, то опять начнется преследование и доебывание меня.

а не поздравить, ну как-то наверное сильно по-сучьи

ОПРОС

1) Поздравь, Юль. Как никак не чужой человек. Да и отношения были не совсем днище.

2) Он долбаный пиздабол, забудь как страшный сон.

Точнее нет. Потомушо у меня были эти дни, но я все выходные скрывала это так тщательно. Что он так ничего и не понял.

На вопрос, а собственно почему нет?

Ответила

что провожу эксперимент, выясняю свои способности без использования нижней части тела.

Бля ахахаха

Это говорю тема моей диссертации.

пиздец ребята)

Но на самом деле планирую и дальше не пускать его в свои трусы, потому что именно таким образом получаю всё то, что хотела (см. предыдущие посты).

Боюсь в один момент он просто даст мне чем-то по голове или свяжет (уже обещал) или таки в полную свою силушку богатырскую меня скрутит и.. ну вы поняли. Реально не понимаю откуда во мне столько сил и изворотливости, потому что он здоровый мужик, а я каким то образом в который раз умудряюсь оставить свои трусы надетыми.

P.S. Господи, во что я превратилась…

P.P.S. ой кстати да, это если что не тот мой зайчик из популярного поста, а предыдущий хахаль, который сказал что я слишком эмоциональная.

P.P.P.S. мой зайчик, если б ты знал что я тут делаю…

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел?

Я думаю, и того, и того. Для меня важно общение в решении дел. Пусть даже пустяковых.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было?

Искренность. Ее должно быть больше.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым?

Вся соль вопроса - понять, чего ты хочешь на самом деле, если еще не понял (как со мной). Общение с людьми, возможно, сделало бы меня богатой. И творчество, умение создавать уют везде и чувствовать себя при этом дома. А еще отдых. Полноценный - как на природе, так и дома - запереться на какое-то время, чтобы меня никто не видел и не слышал. Порой, это каждому нужно.

Когда вы последний раз улыбались широко, от всей души ? Не наигранно, а от того, что вам хорошо?

Я стояла и ждала ответа работника почты, когда в помещение вошел мужчина с огромной коробкой в белом тряпичном мешке. Не знаю почему, но, взглянув на него, мне захотелось ему улыбнуться. Добрая, искренняя улыбка последовала в ответ.

— Какой большой у Вас ящик
- Да. Это волшебный ящик
- В нем чудеса ? - спросила я, немного подумав. Я понимала, что это прозвучит как то глупо, но это первое, что пришло на ум и на что мне было действительно было важно получить ответ.
- Неет. Там вкуснота, - ответил мужчина, улыбаясь
- Ну, для кого то вкуснота- это тоже чудеса, - был мой ответ.
Мужчина утвердительно кивнул на мой ответ и улыбнулся. Я забрала свои деньги у работника почты, пожелала ей хорошего дня и ушла.
Но ушла я с легким сердцем. Было так тепло внутри, как будто меня солнце поцеловало. И все вдруг наполнилось чудеса и из коробки того доброго незнакомца. вот я иду по улице с улыбкой во все лицо.
говорят, жизнь состоит из мелочей, моментов. Хочу, чтобы в моей было больше таких.

хотя возможно я ошибаюсь

"Только не говори, что ты уже было подумала, что вы стали заебись подружками, раз обсуждаете такие темы! Нет, вообще-то. Просто так вышло, что ты подвернулась под руку как раз в тот момент, когда ей больше всего хотелось потрещать с кем-нибудь и спросить совета, может быть. А тут лишние уши (Хотя в таком деле лишних ушей не бывает). Это я к чему, вспомни, что вы обсуждали вообще кроме этой ее ебаной ситуации на личном фронте? Вел вел вееелл, совсем ничего. Так что, давай-ка тут не заморачивайся. Тебя(подушку) намочили горькими слезами, и хватит на этом".

вот что у меня в голове сейчас по поводу женской "дружбы".

— Ты не мог придумать для своего члена ничего лучше чем имя "Шмель"?

—-- Нет

—Жаль…(

—-- Окееей)

смотрю свои посты за 2012 год и сейчас…такое чувство будто I lost myself…

Я не знаю почему она полюбила меня, а я ее

Как же я уже устала.

Как же мне хочется жить вместе с моим мужиком. Как же хочется будить его своими сборами на учёбу по утрам, просыпаться вместе на выходных, или же приходить утром после работы и залезать к нему под одеялко, чтобы сладко уснуть и проспать вдвоём до обеда, а по вечерам смотреть фильмы/сериалы/мультики, вместе принимать душ, жрать ролтон или ездить за макфлури в 2 часа ночи. Как же хочется не тратить кучу времени на то, чтобы он приехал ко мне или я к нему, или на то, чтобы встретиться где-нибудь в городе. Как же хочется, чтобы нам не мешали родители. Хочется свободы. Хочется заниматься тем, чем мы хотим.

И обязательно завести собаку.
И быть счастливой.

Сегодня хотел об одиночестве. Посмотрел ленту и понял, что тема актуальная, но попробую и я немного об этом поразмышлять.

Вот именно сегодня я понял, что одинок, независимо от компании и времени. Мысль настолько банальная, что даже засмеялся пока ехал в машине. Очень был удивлен, что не понимал этого раньше. Т.е. да, конечно, родители аккуратно поддерживают, но с ними я один, друзья осторожно ведут себя, боясь задеть как-то. И в их компании я чувствую себя одиноким. Замещение

Понимаю, что это очень простая и стандартная эмоция - ощущение одиночества. Мы с коллегами сейчас будем выводить свой проект под демонстрацию инвесторам, и перспективы действительно очень хорошие. Планируем двигаться дальше, развиваться и расширяться на запад, и я понимаю, что мне и обсудить то не с кем, точнее, по настоящему рассмотреть вариант переезда заграницу, друзья и родители поддерживают, остальным по факту плевать, что вполне разумно. Поиск собеседника

И пока ехал по трассе, немного щурясь от ярких фонарей, закуривая очередную сигарету, понял, что одиночество - это когда не с кем обсудить то, что волнует на равных, без условий, без каких-то оговорок, просто проговорить. Трасса уже наизусть изучена, знаешь каждый поворот, где притормозить, где немного расслабиться. Мельком смотришь в ночные просторы и видишь лишь темные силуэты домов или одиноких деревьев на фоне чистого ночного неба. Сегодня действительно удивительная ночь получилась, погода порадовала. Созерцание

Сейчас прогоняя в голове весь предыдущий опыт, я понимаю, что это одиночество - очередная стадия при расставании с близким человеком. Когда ты прощаешься с кем-то, то ты не можешь закрыть провал близкого общения и взаимопонимания, ты вливаешь в него, в этот провал, общение с друзьями, работу, родственников, но он от этого только шире становится, и тогда ты понимаешь, что твои действия не влияют, этой черной дыре надо дать время, чтобы она истлела. Неизбежность

А сегодня на пару часов я смог забыть про это чувство. И жаль, что в последнее время такое чувство бывает редко.

Не бойтесь быть одни, страшнее быть одинокими. Спокойной ночи