В финском языке есть слово "kalsarikännit", что в переводе значит "выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить". Хорошее слово. Теперь мое любимое.

я способная, умная и красивая девушка. все. это непреложная истина, веру в которую я постараюсь в себе поддерживать с этого дня. то, что я в таком углу сейчас, - насмешка моего мозга надо мной и вредные привычки, выученные с детства. я не должна так себя чувствовать, я не должна ничего бояться.

Давно хотела начать писать снова, но каждый раз что-то мешало. И я заметила странную тенденцию - пишу сюда только тогда, когда меня что-то тревожит. Вот и сейчас я не знаю, что делать мне.

С Димой отношения испортились настолько, что я хотела уходить от него, и даже не один раз. После больницы я была в подавленом состоянии, меня все беспокоило и тревожило, мне было так тяжело. И я терпела все выходки Димы, плакала и терпела.

Пока я лежала в больнице, он ни разу ко мне не приехал. Нажрался до потери пульса, подрался с мужиком, загремел в полицию и был даже суд! Каждый день крыл меня матами. Заставлял с дикими болями выходить на коридор и разговаривать с ним часами. Но при этом говорил, что любит меня и я все дальше терпела. Я приезжала к нему на лето. Первый раз на две с половиной недели, второй примерно так же, а может и на три. Каждый раз мы так сильно ссорились! Он доводил меня до белого каления, я каждый день собирала сумку ехать домой. Плакала так, что у меня глаза постоянно были красные. А раз он довел меня до того, что я аж сознание потеряла. Мы дрались несколько раз. Я уходила спать в зал, потому что он постоянно с перегаром был. На мой день рождения я получила в "подарок" крики, ссоры и маты. Опять плакала. Ненавижу этот день.

Один раз он довел меня до таких мыслей!!!! Я лежала в зале, плакала и думала, что мама моя была права на счет него. И что выкидыш случился не просто так! Это был знак, что нам не нужно быть вместе. Я плакала потому что понимала, что это действительно правда!!!

Но каждый раз приходила его мама или даже бабушка, успокаивали меня, и я дальше продолжала терпеть все это. Они пытались показать ему, что он не прав, что он должен увидеть наконец, что я люблю его. Он вроде понимал и обнимал меня. Мы мирились, но никогда не обсуждали все это. Потому что он "не понимает зачем это нужно". Каждая ссора заканчивалась постелью, а на следующий день все продолжалось, все сначала. Какой-то замкнутый круг!

А я ведь люблю. Не буду же я просто так ездить к мальчику на четыре года младше меня, да еще и за 130 км от дома!

Почти каждый день, что я у него была, он был на работе с утра до вечера. Я редко его видела, а когда видела происходило вот это вот все. Это был кошмар. Он кричал на меня, крутил руки, один раз ударил сильно в живот.

Но я дура! Терпела и продолжала дальше любить.

В середине сентября я приехала к нему на выходные и заболела. Жуткий кишечный грипп. Температура, рвота, диарея. Уж простите за правду. Я всю ночь бегала в ванную и рвала там. Потому что не хотела беспокоить его. А он утром сказал, что я задолбала его своей бегатней. Лежала весь следующий день с температурой 39. Он не пожалел ни разу меня, ему было пофиг. Был праздник, день города, и он заставил меня пойти с ним! В таком состоянни! И мне пришлось, потому что люблю же. Дура!

В тот же день все было так ужасно, он напился, орал на меня, орал на всю улицу, цеплялся к незнакомым людям, чуть не ввязался в драку, потерял деньги и заставлял меня ходить с ним искать их. Блин, это был ужас. Прыгал на деревья и кричал, что поубивает всех прохожих..

Я терпела все и думала, что так будет не всю жизнь, что он изменится. Мы же планировали будущее, хотели семью и деток.

Каждый день я звонила Диме и говорила всевозможные ласковые слова, говорила, как люблю его, скучаю, и все в таком духе. Даже сказала, что согласна носить эти фейковые колечки. Типа ж заняты уже. А он все молчал, говорил "угу" и что он устал на работе и идет спать.

А потом, в начале октября, я пошла на подработку. И там я познакомилась с самым замечательным человеком на свете! Он такой добрый, такой внимательный, искренний, такой настоящий! Мы начали общаться почти с самого начала проекта. На третий день нашего общения мне сказали, что на выходные я не выхожу. Вы бы знали, как меня это расстроило! Я ведь хотела быть там с Ним! Казалось бы, мы общаемся всего лишь пару дней, но уже такая связь. На следующий день мы работали в торговом центре и так получилось, что мы забили на работу и просто общались. Мы ходили кругами и говорили о музыке, книгах, фильмах, сериалах! Говорили о собаках, учебе и школе. Блин, у нас оказалось столько общего. И это было так приятно. Мне было так комфортно с ним, что мы не заметили, как прошло шесть часов работы. После того дня нас начали называть "Дримтим". В те выходные я таки вышла на работу и мы почти все время были вместе. А потом и вместе шли домой. На улице тогда какой-то чувак играл "Арию - Беспечный ангел" и мы шли и просто пели во все горло! Это было так здорово.. Я еще никогда и ни с кем себя так не чувствовала.

В тот же день мы начали общаться в контакте, потом в вайбере. Почти круглосуточно. Мы говорим о таких вещах, о всяком разном, но это так волшебно! Мы одинаковые! Мы так похожи))) Он слушает ту же музыку, что и я. Он даже понимает мои тупые шутки. И, о Боже, он так смотрит на меня.

Мы работали три недели подряд по выходным. И нам так тяжело было дожидаться этих рабочих дней, потому что очень хотелось увидеться. Мы не признавались в этом)) Но общались музыкой о ТАКОМ! Блин, нам так нравилось работать вместе. И в какой-то момент во время работы он меня обнял, нас даже за это штрафонули :) Но то такое, просто моменты. В последний день того проекта я не вышла туда, я была на другом проекте. И после своей работы я приехала к Нему. Мы шли вместе к метро. Прошли четыре станции, разговаривали, пели. И он даже поднял меня на руки, когда у меня не получилось залезть на бордюр :)

После того дня снова прошла неделя, мы постоянно переписывались, и он приехал ко мне на работу. Мы гуляли вместе. Ходили по Крещатику, играли в слова. И он единственный человек, которому это все понравилось! Мы улыбались, разговаривали, смотрели друг на друга. Он подарил мне свой медиатор! А потом мы не могли нормально попрощаться. Было тяжело прощаться, в прочем, как и каждый раз.

Самое невероятное то, что Он записывал для меня свою музыку, которую я постоянно сейчас слушаю. Он так красиво поет и играет на гитаре. Будто обнимает ♥

14 ноября я ходила к Нему на концерт. У них в институте была "Битва факультетов" и он выступал. Это было так круто! У меня мурашки были все время. Они выступали третьими по счету, потом мы смотрели концерт до конца уже вместе. Смотрели друг на друга, переговаривались, кайфовали. А после награждения, он занял 3 место!, я его обняла. А потом мы поцеловались. Боже, как это было приятно, у меня такое тепло пошло по всему телу и эти предательские мурашки. Ох.. Шли домой вместе, возле входа в метро снова не могли попрощаться. Он меня так крепко обнял.

Я не могла нормально ехать в метро. У меня коленки дрожали))) И я улыбалась постоянно!

На следующий день у меня была практика в садике, возле него. И после практики мы встретились. Сразу же при встрече он меня поцеловал. Мы гуляли по парку, кормили белочку и птичек, разговаривали, любовались природой и птицами. Обнимались, держались за руки. А потом мы пошли в один из корпусов, там такая атмосфера.. Мы говорили о чем-то, а потом он просто начал смотреть мне прямо в глаза. Так долго, так внимательно, прям так.. И мы снова целовались. У меня коленки дрожали, голова кружилась, дыхания не хватало. Такого никогда еще не было! А еще он сказал, что любит меня…

Он уехал в тур по Украине, был в трех разных городах на прошлой неделе, и мы почти не переписывались. Я скучала. И он тоже очень. Получалось говорить немного только ночью. И всегда поднимались такие важные темы. И вот он снова сказал, что любит меня. Говорил, что с самого начала нашей работы хотел быть со мной.

Вчера мы встретились. Он так целовал меня! А еще подарил мне море!♥ Привез из Мариуполя настоящие морские камушки и ракушки, сделал сам коробочку и написал на ней "Море для тебя". Блин, это было так мило, так приятно! Вот такого никто еще не делал для меня.

Мы гуляли по торговому центру, очень много говорили. И был такой момент, когда мы просто сидели и молчали, держались за руки, смотрели друг на друга, и он снова меня поцеловал и говорил, что любит. А после этого мы пошли в кино на "Тор: Рагнарек", гладили друг друга, держались за руки весь фильм. Было так хорошо. После фильма еще немного походили по ТЦ и поехали домой. В метро он так крепко меня обнимал. Так хорошо было! Очень!

С ним я постоянно улыбаюсь, с ним я счастлива! Мы так похожи и это так здорово. Понимаем друг друга с полуслова, а еще заканчиваем друг за другом слова и фразы. Он волшебный♥

И я кажется влюбилась.

И вот что делать теперь с этим дальше я не знаю, ведь я все еще в отношениях с Димой. И его я, вроде как, тоже люблю… Я запуталась.

Я ездила к Диме на его день рождения, 8 ноября. И там его мамаша прям при мне сватала его с другой девкой! Меня это бесило, я ревновала. И вот недавно сестра, которая любит его всю жизнь, начала ему писать и вот это тоже заставило меня ревновать! Я хотела устроить нам романтику тогда и "забыть" Его! Купила вино, свечи, конфетки.. Мы занимались любовью. Вроде все хорошо было, вот только думала я о другом. Не все время, но мысли проскакивали… ЧУвствую себя от этого грязной шлюхой!

Дима узнал, что я общаюсь с другим и хотел убить нас обоих, в прямом смысле. И я начала умолять его не делать этого. Говорила, что люблю его, целовала, обнимала. И мы снова спали! И я не знаю, что я чувствовала. И что чувствую сейчас.

Я обещала Диме, что не буду больше переписываться с Ним, но не смогла сдержать обещание. Теперь мы не только переписываемся, а еще и гуляем, целуемся, обнимаемся и держимся за руки постоянно…

Я не знаю, что дальше делать!(((

Я думала прекратить общение с обоими. Потому что когда-то Джонни Депп сказал, что если есть выбор между двумя, значит не любишь ни одного. Но почему тогда я ревную Диму? И почему тогда я так счастлива с НИМ?

Что мне делать? Как дальше быть? Как решить это все?

Помогите мне, пожалуйста!

к слову о "раньше"…

я что, так постарела????

Раньше мы смотрели такие замечательные мультфильмы, как "Балто", "Король лев", "Скуби-Ду", "Спирит", мультфильмы про принцесс, прекраснейшие полнометражные аниме и бесконечное количество великолепных диснеевских мультиков, которые учили нас, что нужно помогать другим, быть честными, добрыми, справедливыми; учили нас не сдаваться, верить в себя; учили нас мечтать.

а сейчас что?

Дети смотрят "Свинка Пепа", "Три кота", "Фиксики" и прочую чушь. Куда катится мир??
В голове только одна тупая фраза крутится: "Остановите планету, я сойду".
К чёрту.

Читаю посты времён "влюблённости" в мистера МСМЗ и смеюсь в голос) Соотношу то, что происходило тогда и то, как мы теперь миленько сидим у них с Ксюшей на кухне, болтая о всякой чепухе) Вспомнила, что первый мой поцелуй был именно с ним и как именно это было) Совершенно об этом забыла, хотя на днях разговаривали с девочками о своих первых поцелуях и я почему-то думала о совершенно другой ситуации с совершенно с другим человеком (но я всё равно не стала им ничего рассказывать, так что не ввела в заблуждение).

А ещё, очень соскучилась по Ксюше. Очень редко общаемся с ней - у неё работа, у меня учёба… Это грустно. Понимаю, что сейчас нам уже не будет так весело как тогда, сейчас наши встречи проходят более душевно. Обидно, что наши пути разошлись (мы можем долгие годы ещё видеться и пытаться сохранить свою дружбу, но у нас совсем не осталось точек пересечения, только общие воспоминания), подумываю о том, что нужно больше внимания уделять нашему общению, чтобы окончательно не потерять друг друга. Мы слишком много времени были лучшими подругами, чтобы вот так взять и разойтись. Мы влюблялись одних и тех же парней, мы делились самыми сокровенными секретами, мы ночевали друг у друга по несколько дней, вместе ездили на дачу, вместе напивались, вместе страдали от безответной любви… Нашей дружбе уже 11 лет, и я очень боюсь потерять её.

(к слову… сижу с глазами-блюдцами, чтобы не зареветь и не проснуться завтра с опухшей мордой лица)

Знаете, когда дети балуются, их не ругают, так как все это просто возраст. Они же не понимают, всю реальность происходящего, потому ведут себя так. Вот иногда у меня складывается такое впечатление, что я просто ещё ребёнок, который не готов к этим реалиям. Мне иногда так трудно понять все происходящее, что веду себя как дура. Отношения должны строить взрослые и сформированные личности, которые будут готовы к трудностям в отношениях. Которые будут закрывать глаза на всякие мелкие обиды, не выносить мозг своим любимым людям, понимать трудную реальность, когда надо молчать, а нужно - говорить. Я не понимаю, то ли я ребёнок, толи глупая, или может не готова к отношениям, но я всегда приношу в свои отношения разруху. Мне кажется, сколько опыта я бы не пережила, я все равно веду себя везде одинаково, конец всегда один. Просто любимые люди сбегают от меня. Мне так надоело все происходящее, так тяжело понимать, что ты причина разрушения отношений. Но в который раз, я не засмеялась где надо, или просто не промолчала. Я так напитана этим опытом, мне так надоело искать. Я бы хотела быть другой.

Всё, что вам нужно знать о тех, кто чему-то учит в интернете: мне прописали ад, так что насчёт 'терапевтического эффекта', видимо, брехня. Мне всегда думалось и даже внушалось со стороны окружающих, будто я человек сильной воли. Воли, может быть, но я слабая, слабая… Не могу выбраться из того болота, куда сама себя затащила. Я не Мюнхаузен, Мюнхаузен не я. Сейчас понимаю, что всё самое страшное, что может написать человек, не выглядит, как что-то ужасное. Вот и сейчас я не могу понять, насколько безнадёжно моя ситуация.

пришла домой и поняла, что я пахну тобой. как будто частичку тебя унесла с собою.

я боюсь того, что я чувствую, ведь однажды любовь уже разрушила меня. Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть"

Он сказал мне такую вещь, которая заставила меня задуматься. Он сказал: "Запомни, что по жизни не надо выбирать того, кого любишь ты. Что этот человек сможет сделать для тебя? Ты отдашь ему всё, что у тебя есть. Но вопрос: что ты получишь взамен? Нужно ценить того, кто любит тебя. И любит не тогда, когда ты накрашена, красиво одета, а любит всегда. Мужчина, который любит тебя сделает всё для твоего блага. Запомни это."

его присутствие согревало меня больше, чем самый яркий огонь. Ш. Бронтэ

утром думаю о том как я счастлива, что мы вместе, благодарю судьбу, что свела нас. И это повторяется каждый день, и я улыбаюсь от этих мыслей, мой день начинается начинается с тебя ;)

Господи, как тяжело в этом разобраться. Ситуэйшн- надо ввести показания счетчиков воды, та приложуха, которой я обычно пользовалась больше не работает, все только через госуслуги. Ну фигня-война, скачала, установила, вошла, но… там нет ввода показаний счётчиков (ну или я дура слепошарая не нашла), пришлось лезть на сайт и вводить там. Ну ладно, пёс с ними, с показаниями. Пока я искала то, куда их собственно говоря вводить, случайно попала в оплату жкх, ввела счёт и тут шайтан-машин мне выдаёт долги за август и октябрь, которые я заплатила (в сумме 10к к слову), причём долг за октябрь два раза! Я, не будь дура, проверила квитанции, в них все как надо, чеки остались, все дела, но…. туда же надо ехать и выяснять, что же собственно за хрень с этим долгом. А уж бонусом к этому идёт то, что мне не пришли налоги. И ехать придётся ещё и в налоговую, потому что просто по инн их не посмотреть, надо что-то подтверждать в налоговой, чтобы зайти на их сайт. В общем, сижу, глазками хлопаю посреди этой жизни и не понимаю что происходит и что с этим делать

мне кажется и я скоро возненавижу людей… сука, истории из жизни врача начинаются.

Приходит бабка, голова у нее болит, давление скачет, вся такая из себя умная, ведь она же прочитала инструкции к лекарствам, которые пьет… Ну ну, уже начинает чем то странным отдавать. Я говорю, почему на свой участок не идёте, вас должен с давлением один врач наблюдать, а не каждый раз новый. На что получаю ответ мол, я когда захочу, тогда и хожу к врачу. Ах, простите простите, и действительно, что же это у вас давление то скачет? Херачит колёса от давления 3 раза в день (вместо двух). Я ее спрашиваю, дак что от меня то хотите? Говорит, хочу анализы сдать, мочевую кислоту проверить! (это она в инструкции такие умные словечки вычитала). Ну я соглашаюсь, думаю похрен, может отвяжется быстрее. Говорит, назначьте мне другие таблетки, эти мне не нравятся. Лаааадно, без проблем. Всё ей назначила, ещё впридачу уколы от болей в шее, голова то от этого скорее всего болит, сосуды и нервы передавлены.

Сегодня приходит эта краса и закатывает мне истерику, мол ваши тупые таблетки не помогают, я назад на свои старые вернулась, 3 раза в день их пью, мол все заебись, а вы, доктор, мне какую то хуйню назначили, да и вообще вы нихрена не знаете, где вас таких учат. Ах ты ж сука такая, ну нахуя ты ко мне приперлась то тогда? Пиздуй к умным врачам, раз такая умная. Хотя он тебе не нужен, ты же сама себе врач. Хочу отменю таблетки, хочу сама себе назначу другие…

Короче бабка эта меня сегодня до трясучки довела… маразматичка старая.

Уколы сделала два раза - жопа у нее болит видите ли, таблетки 1 день выпила - нихрена не помогает. Говорит, назначьте мне от головы, у меня болит голова. Прокапаться хочу, давай меня на дневной стационар направляй. Ага, я уже бегу, записи на этот год уже нету. На что опять новая волна негатива. Все вы тут такие, медицина у нас бесплатная, только ничего нет. Ко ко ко. Заебала короче, сказала ей, не хотите лечиться - не надо, я вам назначила все по стандарту. Не нравится, идите к другому врачу. Карту отдала, кучу негатива получила в ответ, угрозы… какой я плохой врач, и что она всем своим соседкам бабкам расскажет, что я плохой врач… И слава богу, хоть такие же бешенством зараженные не будут ко мне идти.

Вот как после такого к людям хорошо относиться, ты для них пытаешься как лучше сделать, они хуй на тебя забивают. Мне ведь тоже похуй, это ваше здоровье, не мое. После такого, не хочется ни с кем по хорошему общаться. Нахуй всех

куда уж проще

Торчала на больничном дома. Завтра выхожу на пары. Как это сложно морально собраться и поехать хотя бы ко 2 паре. Еще и четверг. А это значит: скорее всего опять столкнусь с ним, ну вероятность 99,9%.

Вроде уже все как бэ понятно в ситуации этой, не хотела бы я с ним быть. Но немножк вроде хочу его увидеть, не видела его 3 недели, но с другой стороны может это и помогает держать себя руках. По идеи мне всегда помогало именно то, что я переставала пересекаться с объектом моих грез. Если говорить об одном учебном заведение. Может завтра лучше попрятаться от него?Но тянуть конеш будет. Вот и не знаю. Могу легко дождаться начала пары где-нибудь в другом месте, а потом, когда подойду на начало, он уже будет в своем кабинете. А после пар мы всегда уходим в разное время каким-то образом. Главное перемену переждать. Хочу ли я только этого?Это правильно, вот, что я знаю наверняка.

люди возвращаются. забавно, правда? тот, кто дрожащим от ненависти к тебе голосом говорил, что больше никогда не хочет тебя видеть, будет нуждаться в твоей поддержке настолько сильно, что, перешагнув через все свои принципы, в скором времени любыми способами восстановит общение с тобой.

люди возвращаются, но когда нам этого уже не нужно. забавно, правда? и тогда, стоя у обломков той, казалось бы, надежной крепости, что они усердно строили в надежде огородить свою душу от своих же пороков, ты собственной ногой будешь вправе спихнуть в пропасть последний камень огромнейшей неприступной стены, что отделила ваши сердца.

люди возвращаются, они поднимают белые флаги, молят о пощаде, просят о понимании. они говорят «прости, я скучал» или «ты мне так нужен», когда твое окаменелое, тяжелое сердце наполнено ненавистью по отношению к ним, и ты, резким движением вырывая его из груди, бросаешь прямо в них, – получай, вот, что ты заслужил, - но специально промахиваешься.

Михаил Шолохов / Судьба человека

вроде делаешь что-то, делаешь, копашишься, а в конечном итоге- хуй.
рубрика нахуй так жить

Просыпаюсь каждое утро, и первая мысль: "Ещё один безрадостный день". Вот это первое, самое первое микроощущение, с которого начинается утро, задаёт настроение всему дню. Я не помню, когда последний раз просыпалась счастливой или хотя бы удовлетворённой. Не спасает даже утро воскресенья, самое сладкое и долгое. После тех снов, которые мне снятся, неудивительно, что я тоскую от серой реальности.

22.11.2017

Всё, сказала, что доработаю декабрь и уйду, жутко жалко, но за такие деньги вообще не жить, как блин живут пенсионеры с такими бабками, вообще не понимаю.

устала и хочу отпуск. у нас не было медового месяца и я просто мечтаю о нем на нашу годовщину. хочу в диснейленд, хочу в прагу, хочу в париж. дайте мне мужа, аппартаменты с мансардой и три недели в европе.

все хорошо, но это все только после покупки, ремонта и переезда в свою квартиру. Вселенная, дай мне сил.

И я поняла, что эта фраза - фигня полная. В жизни мы все выбираем, как бы цинично это ни звучало. И нужно из кожи вон лезть, работать над собой, чтобы быть желанной, чтобы выбрали именно тебя. И даже выбрав, расслабляться нельзя, в любой момент кто-то другой может "перевесить" тебя.

Другое дело, что из 20 шагов до любимого человека нужно сделать только свои 10 и остановиться.

22.11.2017

​"I've had my ups & downs… "

Хочу высказать вот какую мысль."Взлеты и падения"- весьма распространенное выражение, применимое и к жизни, и к отношениям. На мой взгляд, оно отлично выражает ту систему, ту любовную парадигму (если угодно, хах), в которой мы живем. Излишняя требовательность к плоской гармонии отношений, попытка подменить динамику графиком с одной прямой, ровной, как палка. Претензии лингвистического характера: "взлеты" - как неугодное забытье, как "слишком-хорошо-для-реальности", как амбиции, которых никогда не достичь, потому что не надо достигать. "Падения" - как укор и принижение тех, о чьем союзе речь, как какое-то социально неугодное фиаско, проявляющееся в ссорах, или в непонимании, или в обидах, или в чем угодно еще. В мире, где все продается и покупается, любовный контракт неизбежен, но в нем, в отличие от реальной любви, условия и права сторон четко прописаны, и развитию нет места. А вот взлетам и падениям - вполне.

На часах 2:00, а я до сих пор не могу уснуть из-за мерзкого чувства тошноты, как же надоело это… и надоело ощущать в себе вечные переживания по этому поводу и по многим другим… а ещё толстею и не могу сдать долги, на работе не оставляют бабок, да и кашель одолел, невозможно тренироваться нормально и много чего ещё… и обо всем этом думать мозг лопается, а сейчас вот тошнит и возможно я не скоро усну, но сейчас я подавлена. Плиз! Киньте совет дня, как перестать себя накручивать и быть спокойнее?!? (Ну а если это серьёзно не в желудке/печени/поджелудочной и тд проблема? Вот на счёт желудка все ясно на 100%, скоро иду на узи печени и тд и там тоже станет ясно много, но надеюсь это не булемия… ;)

В нашей культуре почему-то удовольствие от жизни и эгоизм – почти что синонимы. Мол, страдания – это на благо обществу, а наслаждение – это либо крайний эгоцентризм, либо вообще грех. Но на самом деле все наоборот.

Человек, который страдает, не способен подарить радость близким. А тот, кто сам по себе счастлив, уже этим одним фактом радует своих родных.

Многие говорят, мол, как так? Хороший человек прежде всего живет ради близких, а уже потом думает о себе. Мол, своими интересами надо жертвовать. Поверьте, это примерно тоже самое, как прийти на работу с гриппом. Ты-то конечно герой, только после тебя пол офиса берет больничный.

В жертве ради другого человека заложена пассивная агрессия. Когда вы мучаетесь, чтобы другому было хорошо, вы дарите ему не любовь, а чувство вины. Это такой популярный способ навязать близким свою волю. Только одни это делают криками и требованиями, а другие – бесконечными жертвами, которых та сторона обязана по-достоинству оценить. Сколько родителей копили всю жизнь, во всем себе отказывали, чтобы у детей была, например, учеба заграницей. И что потом? Потом идут претензии. «Почему у тебя тройки? что ты гуляешь с утра до ночи, мать с отцом так пахали ради тебя??…». Но вы прекрасно понимаете, что нельзя осчастливить другого, навязав ему свою власть. И свои представления о том, что его, другого человека, действительно осчастливит.

Еще один популярный пример – это матери, которые безумно хотят выйти на работу, но ради детей терпят и сидят дома. И на своих же детях потом срываются. Не потому, что младший капризничает а старшенький не хочет в садик, а потому, что на них давят стены. Не лучше ли было нанять бебиситтера, приходить домой поздно, но общаться с детьми с искренней радостью, любовью и удовольствием?

Вообще, когда вы жертвуете собой, вы вычеркиваете наслаждение из любых отношений. Терпеть не можете уборку, но делаете ее ради партнера? А теперь вспомните свое лицо в тот момент, когда он проходится в уличной обуви по свежевымытому полу… Понимаете, о чем я?

А когда вы счастливы, у вас действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть она круглосуточно торчит с ними дома. Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и радостью вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Говорят, о мужчинах я пишу редко. Так вот – счастливый мужчина, как и женщина, уже может считаться состоявшимся. Потому, что совершенно неважно, сколько ноликов у тебя на счету, если ты ради них не живешь, а существуешь. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, вы никого осчастливить не в силах.

Михаил Лабковский

про дорожки: иду обратно домой тем же путем, подхожу к посадке, вижу протоптанную тропинку и хорошо так обходящие ее следы. какой придурок так ходит, подумала я, нафиг так далеко обходить. через секунду понимаю, что это мои утренние следы xD

Я люблю заигрывания. Мне нравится откладывать первые поцелуи, вводить в заблуждение и всячески напрягать воздух, пока тот не пропахнет достаточным количеством феромонов. Пока не протечёт, и чтобы вся похоть мира сорвалась лавой на Помпею.

Иногда на улице холодно, мерзко и вообще ноябрь, поэтому к чему все эти жеманства? Пойдём греться, бежим целоваться. Давай закупим еды, воды, сигарет и закроемся в комнате. И будем любить, пока всё не кончится. Или пусть кончится, перевернись на живот, подложи подушку.

Со смертью я на рандеву
Там, где рубеж ее лежит,
Когда все яблони в цвету
И ветер в листьях шелестит –
Со смертью я на рандеву,
Хоть вижу неба синеву.

А ещё военкомат просто дал отсрочку на пол года и отпустил "лечится" Сука да где ж вас рожают то таких?

Как у старосты вообще хватало терпения все эти годы тащить этих чудил. Я б не выдержала. Ане медаль прям отдельно подарю за доброту и терпение. Одна из пары адекватных там людей

Заметила, что когда пишу в общую беседу одногруппников с просьбой, то хоть бы одна сука помогла. Но блять как им что-то надо, так я не могу не помочь. Реально хоть что-то да отвечу, помогу хоть чем-то. Потому что блять элементарные вещи их ставят в ступор. Ну как так-то СКА? Блять пишу это и одна пишет сообщение "ой а где я взяла свою тему для тезисов?" Просто блять. Ну бляяять. Ну мы то почему дожны это помнить/знать за тебя?

Как бы я не ныла и не пиздела на себя, но у меня рили есть одна проблемка, я, скорее всего, шопоголик. Мне дико нравится покупать вещи, выбирать их, особенно это касается духов. Я могу часами стоять в парфюмерных магазинах и нюхат и нюхать и нюхать. Потому что мне доставляет невьебенную радость чувствовать разные запахи. Разные фирмы, разные ароматы, мне покупка новых духов пиздец как поднимает настроение. Почему я пошла работать, что бы блять себе покупать одежду и духи. Не могу я у Ирошникова просить деньги, хоть мы и типа вместе живём, ололо, "типасимья", но меня серьезно крипует иногда необходимость просить у него деньги на что-то для дома. Ебать я странная

У нас директор часто устраивает конкурсы среди офиков по продажам и раздает победителям призы

И вот ты идешь полный энтузиазма продавать к столику предлагаешь, советуешь и сука ну никак они не хотят, а по сути то правильные вещи советую, нет нахуй мы лучше возьмем что дешевле на 50 рублей, не наедимся, обозлимся, но съэкономим блять, что сука за народ…

Или наоборот, смотришь на людей ну нахуй им не надо ничего, кроме пиваса дешевого, так они заказывают нормально, ткнешь им пальцем в блюдо/ бутылку и они соглашаются, ну вот как бл?!

Работаю 1.5 года, а людей все также не понимаю

Какие только случаи не были

Например, пришел чувак на бизнес- ланч, взял немного водки и словил белку, бегал по залу, просил его уебать, орал на деньги, падал и просил еще водки, приставал к гостям

Ну вот как с такими работать?!

ну хоть немного

Сука стоишь на входе в кафе, здороваешься и спрашиваешь "может помочь?". Спасибо если хоть скажут нет, а то смотрят как на говно и идут дальше, а потом к тебе возращаются и просят подсказать что то

Ты долбаеб или нет? я ж тебе минуту назад сказала "помочь?" и время бы съэкономили и я бы о тебе лучшего мнения была, а то теперь ты в моих глазах говно.

Мне 20, учусь на последнем курсе универа и работаю официантом в многофункциональном кафе. Хочу делиться мыслями и историями из жизни, а также всякими фейлами и проблемами)

Поехали….

— Тони, я…
ㅤㅤㅤㅤ —…дернешься - случайно отключу руку, и ты не сможешь ее поднять, потому что, я уверен, она и так передает твоему телу неравный баланс, как бы Гидра над этим ни копошилась. Я попытаюсь это тоже исправить, но, серьезно, меньше шевелись, пожалуйста, зимняя рыбка.
ㅤ — Я бы хотел поговорить. Я должен объяснить, и я должен попросить…
ㅤㅤㅤ— О нет, не сейчас, Барнс. Это я должен тебя кое о чем попросить.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ — О чем…
ㅤ — Чтобы ты заткнулся, дорогой, и не мешал мне чинить эту красавицу, которую я переделаю в корне, ибо от нее Гидрой за три километра веет.

— Эй, Железка! Ты здесь босс?
ㅤㅤ— Это ты не по адресу, лохматый.
ㅤㅤ— Я есть Грут.
ㅤㅤ— Слышал, Старк? Он сказал, если ты еще раз назовешь меня лохматым, мы тебе жопу надерем.
ㅤㅤ— Ты бы поучил его манерам. Не уверен, что в таком нежном возрасте положено знать слово "жопа". Хотя откуда мне знать?
ㅤㅤ— Как-нибудь без тебя разберусь. Так кто тут главарь?
ㅤㅤ— Иди к команде и найди здоровенного детину с выражением лица, будто у него живот пучит. Не ошибешься.
ㅤㅤ— Ладно, пошли, Грут.
ㅤㅤ— Предупреждаю, в присутствии Кэпа пеньку лучше не выражаться. Он у нас ранимый.
ㅤㅤ— Я есть Грут.
ㅤㅤ— Он сказал…
ㅤㅤ— Дай угадаю. Он оскорбился за слово "пенек" и изрек в мой адрес что-нибудь непечатное.
ㅤㅤ— А ты сечешь.
ㅤㅤ— Ага, и такое бывает.

ㅤㅤ— Фелисити, куда мне идти дальше?
ㅤㅤ— Спокойно, Кэп, у меня все под контролем. Оставайся на позиции, он направляется к тебе. И прекрати называть меня по имени, я не хочу стать мишенью для какого-нибудь суперзлодея.
ㅤㅤ— Если тебя это успокоит, мое имя знает вся Америка.
ㅤㅤ— Хорошая попытка, но я не сверхсолдат с огромными бицепцами. По понятным причинам тайна личности для меня более актуальна.
ㅤㅤ— Не волнуйся, Фелисити, я смогу тебя защитить.
ㅤㅤ— Тогда тебе придется спать со мной, Кэп.
ㅤㅤ— Что?
ㅤㅤ— Я имею в виду не спать, как спать. В смысле, рядом. В смысле… Короче, тебе придется охранять меня круглосуточно. Когда-нибудь отсутствие речевого фильтра точно доведет меня до статьи за сексуальное домогательство.
ㅤㅤ— А ты меня домогаешься?
ㅤㅤ— Надеюсь, это риторический вопрос, иначе следующие полтора часа тебе придется выслушивать десяток разных вариаций фразы "нет, как ты мог подумать" в стиле Фелисити Смоук. Превосходно, теперь я назвала еще и свою фамилию. Умеешь собирать мебель из "Икеа"? Думаю вряд ли, кажется, они начали торговать мебелью только в 48-м…
ㅤㅤ— О чем ты вообще говоришь?
ㅤㅤ— Прикидываю, где купить диван, на котором ты будешь спать, охраняя меня от злодеев. Ладно, обсудим это позже, наш парень уже на подходе. Будь осторожен, он не один.
ㅤㅤ— Понял. Фелисити?
ㅤㅤ— Что?
ㅤㅤ— Я мужчина. Я могу справиться со сборкой дивана.
ㅤㅤ— Я это запомню.

— Упражняешься, крепыш?
ㅤㅤ— Что тебе нужно, Тони?
ㅤㅤ— Пришел вести мирные переговоры. Не просветишь меня, что же я такого натворил, чем вызвал твое недовольство? Не считая шуток о возрасте и игнорирование твоих приказов, но ты вроде к этому уже привык.
ㅤㅤ— Не понимаю, о чем ты говоришь.
ㅤㅤ— Да брось, Роджерс. Только идиот бы не заметил, что ты бегаешь от меня уже неделями. А я далеко не идиот.
ㅤㅤ— Все в порядке, Старк, не придумывай.
ㅤㅤ— Ладно. Очевидно, политика предельной честности, которую ты пытаешься внедрить в команду, не затрагивает тебя лично.
ㅤㅤ— Это нечестно.
ㅤㅤ— А то, что ты объявил мне бойкот без объяснения причин, это честно?
ㅤㅤ— Я думал, что ты мертв.
ㅤㅤ— Чего?
ㅤㅤ— Ты слышал.
ㅤㅤ— Хотелось бы конкретики, в какой именно раз я…
ㅤㅤ— Когда тебя преследовал Мандарин.
ㅤㅤ— А, да, было дело. Так что же, ты злишься, что я не умер?
ㅤㅤ— С первой страницы каждой газеты этой страны заголовки кричали о твоей предполагаемой смерти. Идиоты-журналисты рассуждали о том, кому достанется твое состояние, и что будет с акциями компании. А я в это время не выпускал из рук телефон, надеясь, что это неправда, и ты напишешь что-то вроде "Не мечтай, Капитан Сосулька, я жив, не смейте трогать костюмы". А ты… Ты даже не подумал об этом, черт возьми!
ㅤㅤ— Я пытался сохранить инкогнито, ясно? Стоило мне позвонить, ты бы тут же примчался с щитом наперевес. Ты же герой, мать его, без страха и сомнений. Ходить с тобой по улицам, все равно, что размахивать гигантским американским флагом. Это в мои планы не вписывалось.
ㅤㅤ— И поэтому ты позволил мне думать, что ты мертв?
ㅤㅤ— Да чего ты так бесишься-то? Зная, как ты ко мне относишься, ты должен был облегченно вздохнуть и перекреститься.
ㅤㅤ— Ты и понятия не имеешь, как я к тебе отношусь!
ㅤㅤ— Неужели? И как же?
ㅤㅤ— Я… Ты мой друг, Тони.
ㅤㅤ— Друг, значит. Вон оно что.
ㅤㅤ— Слушай, у нас были свои взлеты и падения. Клянусь Богом, иногда мне хочется тебя придушить. Но я думал, что у нас есть… связь, понимаешь? Мы прикрывали друг другу спины в бою, рисковали своими жизнями, защищая товарища. Я надеялся, что для тебя хоть что-то значит. Очевидно, я ошибался.
ㅤㅤ— Я думал об этом, ладно?
ㅤㅤ— О чем?
ㅤㅤ— Связаться с тобой. Это было моей первой мыслью, когда… после того, как все случилось.
ㅤㅤ— Так почему же ты этого не сделал?
ㅤㅤ— Это было личное. Хэппи был ранен, мой дом разрушен. Я хотел разобраться сам. Ты бы тоже так сделал.
ㅤㅤ— Не сделал бы. Я привык полагаться на команду.
ㅤㅤ— В свое оправдание скажу: я и понятия не имел, что тебе не наплевать на меня.
ㅤㅤ— А еще говорил, что ты не идиот.
ㅤㅤ— Ладно, Кэп. Извини, если я ранил твои… дружеские чувства. У меня ничего такого и в мыслях не было, я просто действовал по ситуации.
ㅤㅤ— Никогда больше так не делай.
ㅤㅤ— Думаю, одной моей лже-смерти прессе будет вполне достаточно. Они уже использовали в мой адрес весь набор лестных эпитетов, что есть в словаре. Кто бы мог подумать, стоит умереть и оказывается, что ты — гордость американского народа.
ㅤㅤ— Тони…
ㅤㅤ— Хорошо, я обещаю. В следующий раз, когда сбрендивший маньяк раскурочит мой дом, я сообщу тебе, что я снова выкрутился. Мир?
ㅤㅤ— Мир. А теперь дай мне закончить тренировку.
ㅤㅤ— Может, я присоединюсь? Небольшой дружеский спарринг, раз уж мы… друзья.
ㅤㅤ— Переодевайся, Старк. И не надейся, что я буду поддаваться.

— Итак, Питер, время пришло.
ㅤㅤ— Время?

ㅤㅤ— Даже не знаю, Старк. Мелковат он еще для такого.
ㅤㅤ— Брось, Бартон. Пора этой птичке вылететь из гнезда. Как ему стать настоящим мужиком, если он этого ни разу не пробовал?

ㅤㅤ— Прекрати его запугивать, Тони. Пусть мальчик сам решает, готов он или нет.
ㅤㅤ— В чем веселье тогда быть чьим-то наставником? Разве не в том, что я могу решать за него?
ㅤㅤ— Ты путаешь наставничество с отцовством.
ㅤㅤ— А ты постоянно путаешь ругательства с междометиями, но я же к тебе не цепляюсь.

ㅤㅤ— Ну все, понеслась. Слушай, пацан, может, слиняем по-тихому? Они так до утра могут цапаться.
ㅤㅤ— Мы собираемся влипнуть в неприятности? Тетя Мэй будет в ярости, если снова увидит у меня на лице ссадины.
ㅤㅤ— Тетя Мэй может спать спокойно. Неприятностей нет в сегодняшнем расписании.

ㅤㅤ— Отставить "слинять по-тихому". Пойдем все вместе. Это важный момент для Питера.
ㅤㅤ— Ты даже на отдыхе не можешь отключить командира. Как ты вообще расслабляешься, Роджерс?

ㅤㅤ— Могу я все-таки узнать, куда мы идем?
ㅤㅤ— Пробовать еду истинных супергероев. За углом продают шаурму. Считай, что это обряд посвящения. В стажеры пока, не дорос ты еще до настоящего Мстителя.
ㅤㅤ— Серьезно? Я думал, меня ждет испытание.
ㅤㅤ— Припомнишь эти слова, когда будешь потом от изжоги маяться. Нью-Йоркскую шаурму безболезненно могут переварить только стальные желудки суперсолдата и асгардского бога.
ㅤㅤ— Может, я лучше завалю пару-тройку злодеев?
ㅤㅤ— Мстители не ищут легких путей, Питер. Так что собирайся. Мы идем пировать.

Короче, закон бывшего пихаря в действии, ибо смириться с тем, что на них забили хуй и последний гвоздь в крышку гроба (недо) отношений, мужики не могут, а хочется чтоб облобызали да приласкали, а больше не у кого. И сразу я стану самым хорошим, помоги мне подготовиться на тест и я помогу тебе с домашкой, помоги мне вообще то с русским языком, а? Ведь я так люблю Россию. Ой, идите нахуй, а? Девочки, любите себя и концентрируйтесь на себе. И все будут у ваших ног, даже двери вагона метро вам откроют, блять.

Я спускался легко по речному потоку
Наспех брошенный теми, кто шел бичевой.
К разноцветным столбам пригвоздив их жестоко,
Краснокожие тешились целью живой.

И теперь я свободен от всех экипажей
В трюме только зерно или хлопка тюки…
Суматоха затихла. И в прихоть пейзажей
Увлекли меня волны безлюдной реки.

В клокотанье приливов и в зимние стужи
Я бежал, оглушенный, как разум детей,
И полуострова, отрываясь от суши
Не познали триумфа столь диких страстей.

Ураганы встречали мои пробужденья,
Словно пробка плясал я на гребнях валов,
Где колышатся трупы в инерции тленья
И по десять ночей не видать маяков.

Словно яблоко в детстве, нежна и отрадна,
Сквозь еловые доски сочилась вода.
Смыла рвоту и синие винные пятна,
Сбила якорь и руль неизвестно куда.

С той поры я блуждал в необъятной Поэме,
Дымно-белой, пронизанной роем светил,
Где утопленник, преданный вечной проблеме,
Поплавком озаренным задумчиво плыл.

Где в тонах голубой, лихорадочной боли,
В золотистых оттенках рассветной крови,
Шире всех ваших лир и пьяней алкоголя,
Закипает багровая горечь любви.

Я видал небеса в ослепительно-длинных
Содроганьях…и буйных бурунов разбег,
И рассветы, восторженней стай голубиных,
И такое, о чем лишь мечтал человек!

Солнце низкое в пятнах зловещих узоров,
В небывалых сгущеньях сиреневой мглы
И подобно движениям древних актеров,
Ритуально и мерно катились валы…

Я загрезил о ночи, зеленой и снежной,
Возникающей в темных глазницах морей,
О потоках, вздувающих вены мятежно
В колоритных рожденьях глубин на заре.

Я видал много раз, как в тупой истерии
Рифы гложет прибой и ревет, точно хлев,
Я не верил, что светлые ноги Марии
Укротят Океана чудовищный зев.

О Флориды, края разноцветных загадок,
Где глазами людей леопарды глядят,
Где повисли в воде отражения радуг,
Словно привязи темно-опаловых стад.

Я видал как в болотах глухих и зловонных
В тростнике разлагался Левиафан,
Сокрушительный смерч в горизонтах спокойных
Море… и водопадов далекий туман.

Ледяные поля. В перламутровой яви
Волны. Гиблые бухты слепых кораблей,
Где до кости обглоданные муравьями,
Змеи падают с черных пахучих ветвей.

Я хотел, чтобы дети увидели тоже
Этих рыб – золотисто-певучих дорад.
Убаюканный пеной моих бездорожий
Я вздымался, загадочным ветром крылат.

Иногда, вечный мученик градусной сети,
Океан мне протягивал хищный коралл.
Или, в желтых присосках бутоны соцветий
Восхищенный, как женщина, я замирал…

А на палубе ссорились злобные птицы,
Их глаза были светлые до белизны,
И бездомные трупы пытались спуститься
В мой разломанный трюм – разделить мои сны.

Волосами лагун перепутан и стянут
Я заброшен штормами в бескрайний простор,
Мой скелет опьянелый едва ли достанут
Бригантина Ганзы и стальной монитор.

Фиолетовым дымом взнесенный над ветром,
Я пробил, точно стенку, багровую высь,
Где – изящным подарком хорошим поэтам –
Виснут сопли лазури и звездная слизь.

В электрических отблесках, в грозном разгуле
Океан подо мной бушевал, словно бес,
Как удары дубин грохотали июли
Из пылающих ям черно-синих небес…

Содрогался не раз я, когда было слышно,
Как хрипят бегемоты и стонет Мальстрем,
Я, прядильщик миров голубых и недвижных,
Но Европа… ее не заменишь ничем.

Были звездные архипелаги и были
Острова… их просторы бредовы, как сон.
В их бездонных ночах затаилась не ты ли
Мощь грядущая – птиц золотых миллион?

Я действительно плакал! Проклятые зори.
Горько всякое солнце, любая луна….
И любовь растеклась в летаргическом горе,
О коснулся бы киль хоть какого бы дна!

Если море Европы… я жажду залива
Черные лужи, где пристани путь недалек,
Где нахмуренный мальчик следит молчаливо
За своим кораблем, нежным, как мотылек.

Я не в силах истомам волны отдаваться,
Караваны судов грузовых провожать,
Созерцать многоцветные вымпелы наций,
Под глазами зловещих понтонов дрожать.

Артюр Рембо
Перевод Евгения Головина

Вы знаете, когда я заходила сюда крайний раз, мне было лет 18-19. Заходя теперь я вижу блоги повзрослевших, таких же как и я, девушек. Мы все в какой то момент ушли с этого сайта, начали строить свою жизнь, взрослеть и вернулись сюда. И это тааак интересно, я хочу читать вас всех, ведь мы так похожи, мы все понимали друг друга в 18, а теперь понимаем в 23! Если раньше были проблемы - подружки/школа/родители и тот мальчик, с параллельного класса, то теперь это начальство/работа/коллеги/муж или парень из соседнего отдела. Мы выросли и наши блоги вместе с нами. И это очень круто! SE/22/11/17

а вообще, у нас вчера ТАКОЙ СНЕЕЕЕЕГ ВЫЫЫЫЫПАЛ. я шла домой и не могла поднять головы - была метель и мокрый снег. я вся промокла, но счастливо повизгивала.

а сегодня по пути на работу специально шла по непротоптанным дорожкам, то есть тупо по снегу. ноги по колено мокрые, но какая разница :)

на позапрошлой неделе решила притащить на работу сериал, потому что делать все равно нечего, так хоть наконец пересмотрю его.

***

вторую неделю даже не достаю флешку из сумки.

Тот, кто раньше неустанно смешил и выводил из себя теперь не вызывает даже улыбки. Ноль эмоций с его стороны, лишь профессиональная вежливость с моей. Время меняет всё. Ключ к сердцу - эмоция. Именно поэтому от ненависти до любви один шаг, а от безразличия до любви - миллионы километров.

коллеги прислали мне в больницу букет цветов. знаете что я почувствовала? - омерзение к себе и чувство вины перед ними. Первая мысль у меня была "я не заслуживаю и мне очень неудобно получать такое внимание, теперь я чувствую себя обязанной и виноватой перед людьми "

я в принципе не могу выносить знаков внимания ко мне. меня мучает чувство вины и острое чувство неправильности. я не могу красиво одеваться - потому что боюсь и не хочу излишнего внимания и комментариев, всю осень я проходила в какой-то страшной куртке, хотя в прошлом году купила красивое пальто, мне просто срашно выглядеть хорошо, мне страшно помыслить о себе как о чем-то существующем, значимом для кого-то. я невидимка. так мне спокойно

У каждого человека в душе, где-то, в её плохо освещённых закоулочках, бродят такие полумысли, получувства, полуобразы, о которых стыдно говорить вслух даже другу, такие они косолапые.

как я чувствую себя сейчас?

- бесполезной (хотя в чем была бы моя польза я понятия не имею и в принципе не чувствую в себе сил что-то делать)
- инфантильной (хотя моя жизнь с родителями - это временная мера, я помогаю им. то, что мне пришлось бросить автошколу в прошлом году из-за того что я попала в больницу, где меня месяц качали транквилизаторами, до сих пор сидит у меня под коркой. я хотела вернуться. но мне страшно. у меня полно триггерных воспоминаний связанных с этим. теперь мой лимит исчерпан. я снова на больничном после операции на спине. потрачено куча денег, потрачено время, я чувствую себя беспомощной и неполноценной, потому что не могу и боюсь водить машину.)
- нелепой. (потому что меня постоянно бросает то в любовь то в ненависть к одним и тем же вещам. работа. люди. мои мысли)
- пустой (потому что в моей жизни ничего не происходит, никакого роста. никакого развития. только еженедельные заняти с психиатром, которые если честно мало помогают, если у тебя внутри сидит кристально чистая мысль о том, что факт моего рождения - это огромная ошибка. что я не только мыслю ложными схемами, я даже дышу неправильно.)
- мертвой (потому что я очень быстро теряю эмоциоальную связь даже с самыми близкими, я никогда ни к кому не привязываюсь, я не чувствую любви, не чувствую потребности в романтике или сексе, наоборот, лишь омерзение и недоумение как вообще люди вступают в такие отношения? КАК????)

я запуганный маленький крысеныш. и я одна. стоит мне выйти за порог с рукзаком в неизвестность и моя психика окончательно разрушится.

если перестанешь верить в судьбу, я напомню тебе о нашей встрече. если спросишь, что такое бесконечность, я расскажу о своей любви к тебе.

Ты не можешь зашлифовать стену? Залить герметиком ванну? Заняться ремонтом в нашей будущей квартире? Какого черта? Какого черта ты мне нужен?

Всем привет! И снова заметки из маршрутки. Может как-то назвать эту рубрику? Где то слышала, что пережить ремонт и не развестись с мужем, не переругаться с родителями - это утопия. Я вот не знаю, как там с ремонтом, но мы решили покупать квартиру и это ужас какой-то… Всё что то советуют, говорят, как лучше, обижаются, что мы делаем по своему и так по кругу, со всех сторон. Из прекрасного события - это превращается в поле битвы, где все средства хороши (начиная с обид, заканчивая ультиматумом). Вчера с мужем смотрели квартиру, нам очень понравилась. Только мы вдохновились и решили поделиться с родными… Куча вздохов и не понимания, мол "жили в съёмной 6 лет и ещё поживете, зачем вам эта ипотека?". А я не знаю, как иначе, в наше время молодой семье накопить деньги на нормальную квартиру, это не реально.. Это либо однушка на окраине города, либо коммуналка. Пока я в этой борьбе проигрываю, потому что даже ввязываться не охото. Я выдерживаю паузу. Просто немного отошла в сторону и жду, пока придёт понимание. Надеюсь ваша неделя проходит намного лучше моей. Пора выходить. SE/22/11/17

Все мужчины по своей природе - полигамны, подлы и эгоистичны. И если раньше я думала, что, мол, не все мужики "козлы", то сейчас просто в этом уверенна. Это факт. Это неотделимая часть каждого мужика.

Но ирония в том, что женщина готова с этим мириться. Она готова это принимать. Она готова жить с этим и бороться за этого мужчину.

А в другом случае она борется сама с собой. И когда появляется его гнилость наружу - это так бы повод уйти от него. Мол, заслужил.

Почему одних мы принимаем с их подлостью а других нет? Не этим ли и определяется любовь?

пыталась каждый день что-то подытожить сюда. Конечно, забыла. Но я хочу восстановить в качестве разовой акции.

Сегодня хочется мультиков, йогуртов целую гору и заказывать у взрослых подарки на Новый Год (кстати, взрослые, я хочу ништяков из шкя-ларька).

И вот по тв Губка Боб, Скуби Ду, Том и Джерри, жду пяти, чтобы поужинать и семи, чтобы слопать вишнёвый йогурт. Мне хорошо в моём 22-летнем детстве. И даже перспектива встать с дивана, чтобы варить-жарить-парить, не пугает. Ещё отжаться пару раз успею ;)

Cause I'm losing my mind

Trying to find the perfect line

The Score – Miracle

Как же я люблю таких людей, на которых смотришь, а в голове «какой же он красивый» глаза блестят так, что этот тёмный коридор, в котором нет ни одной включённой лампочки, загорается и улыбка совсем другая, да и голос такой добрый и мягкий. Ты стоишь и понимаешь, как же ты счастлив в этот момент, потому что ты один способен заметить эту красоту, потому что для остальных людей рядом, это будет совершенно обычный человек, они не увидят и не поймут эту красоту. А ты попрежнему будешь стоять и думать про себя «спасибо, что ты есть в моей жизни, пусть так, но все таки есть, спасибо, что я знаю о тебе немного больше, чем остальные, спасибо, что сегодня подарил моему сердцу и душе покой и счастье»

С чего начать то? Ну например с риса ;) его пришлось варить снова, а тот выкинуть и чистить кастрюлю, но ничего страшного со мной такое бывает. Ищу работу и ничего подходящего. Если изначально я отправляла всюду лишь бы куда взяли, то теперь думаю хочу ли я работать в данном месте. Почему-то мне не все равно что я буду говорить людям о своей работе, хотя понимаю что это в данный момент неправильно. Дома сидеть скучно! Надо пообещать себе позвонить завтра в Красный Мамонт, потому что неважно откажут или нет нужно ведь пытаться. А в любви все прекрасно, а главное взаимно. Может это поначалу, но начало уже неплохое.

good morning ^^

На днях недавних выплыла забытая история с парнем, укатившим год назад в начале сентября в Москву. Там у него появилась новая подружка, в которой заинтересованы, как я поняла, прежде всего его родители: она тоже татарка, проживает в Москве и, скорее всего, разместила его у себя дома. В январе я случайно вышла на ее страницу в вк и увидела фотографию с ней: она была в синей футболке, которую я подарила ему, привезя с Байкала. Потом я неоднократно наблюдала истерию на ее странице: то в семейном положении она указывала "влюблена", то меняла его на "в активном поиске", то уже становилась в "гражданском браке", сейчас вернулась к простому "влюблена". Часто еще постила ему признания в любви, то записи "Просто друзья", а мать его комментировала ей: "Не просто друзья", пытаясь ободрить и вселить глупую надежду. Ее страница сразу оказалась в моем черном списке. А недавно я случайно прошла по ссылке опять, но уже не смогла ничего просмотреть, кроме: "Пользователь ограничил доступ к своей странице". Проверила его страницу и увидела ту же самую надпись. Неужели она заставила его добавить меня в черный список? Моя подруга заходила в ее истории в вк и наткнулась только недавно на совместное их селфи, просто в сеть общие фотки они не выкладывают. Она заметила среди просмотревших историю мою подругу и написала ей в вк. "Мой парень просто с Красноярска, и я смотрю, вы оттуда же. Думала, может, вы его бывшая девушка". После чего я поняла: она не знает точно, кто я, но связываться с ее ненаглядным мне давным-давно перехотелось, как только я поняла, какое он гавнецо являет собой на самом деле. И ведь невероятно смешно: находясь в Москве с ним, она чуть ли не обсикивает ляжки в страхе, что когда-нибудь объявится бывшая с Красноярска и заберет ее драгоценного. Ну правда, что за глупости? Уже год прошел, как он оставил меня в родном городе, ничего не пообещав и уехав а одиночку, а мне перестало быть важным, чтобы он меня помнил. В противовес мне стало важнее, чтобы у меня происходили мои исключительные события, наполненные светлыми чувствами. И она после года настолько боится - какая нелепость и недальновидность, в конце-то концов

Если мне не светят нормальные отношения, может стоит спасти что есть?

скоро буду сидеть в слезах и соплях чмок настя молодец

I've been running through the jungle
I've been running with the wolves

To get to you

Пьяный Корабль Рембо дрейфует по воле течения

— Вот вам тема, — сказал ему Чарский, — поэт сам избирает предметы для своих песен; толпа не имеет права управлять его вдохновением. Глаза итальянца засверкали, он взял несколько аккордов, гордо поднял голову, и пылкие строфы, выражение мгновенного чувства, стройно излетели из уст его…

Теперь мне дико хочется выписать все-все мерзкие моменты, мучающие меня воспоминаниями, на бумагу по методу Пеннибейкера. Авось, отпустит окончательно, и я перестану упоминать в разговорах с подругами всю эту грязь прошедших отношений. Я в понедельник услышала важное про мое чувство вины перед бывшим за то, что разлюбила (а может, и не любила вовсе): "Вы вправе чувствовать то, что чувствуете, и не соответствовать ожиданиям-представлениям других". Два совершенно разных дела: понимать, соглашаясь с этим мнением, и чувствовать это сердцем и следовать, отпуская саму себя. Любопытно, что стоило нам возобновить переписку немного, я ощутила, что груз с плеч моих спал, словно отсутствие злости, раздражения, мести с его стороны разрешили освободиться от плена вины перед ним. Однако после, когда я прочитала про "любить не заставишь", меня охватила злость. Злость, что он бессилен, злость, что он слаб и не хочет ничего предпринимать. Даже написать нормально не смог, решился после моих ответов на его истории. Каким решительным он был раньше, и каким беспомощным стал после свершившегося. Мы сильно поменялись, и сейчас у каждого из нас нет соответствующих выемок для друг друга, как у кусочков мозаики. Этот контраст - "сначала тесно-тесно, вместе всё, а потом - резко конец, без внятного объяснения причин с моей стороны" уже словно обязательная программа в моей жизни, и кажется, что я никогда не смогу конструктивно разговаривать о причинах расставания.

лучший.

Сложно было осознать это, когда полюбила нереально. Да, многие уходят, но его смерть, во-первых, глупая, во-вторых, видимо для него это была всего лишь игра. Я не могу в это верить, реально, не верю!!! что не выйдет ни одного релиза, ни одной новой грустной строчки малыша крайбэби…. с 16-го числа переслушиваю и в очередной раз заслушиваю каждый чертов альбом. Меня берет псих о том, что он скорее всего не думал о ком-то в эти дни. … хотя.

В поледние дни перед его смертью он в трансляциях и стори закидывался чем-то и выкурил очередные косяки…. Даже тогда я не думала, что может что-то случиться… тем более у него тур.

Просто 16-го числа, когда все стало точно известьно что, как и отчего, рухнула моя очередная мечта, мечта оказаться на концерте. Даже запланированная поездка в Европу от части рухнула… в душе дыра…

Хэйт эврисин…

21 Не могу сказать, что быстро, или долго. Просто неожиданно. Хотя, я что думала, что после 20 мне будет 15 снова? Помню, как в школе на мой день рождения родители покупали самые вкусные конфеты. И в конце урока все меня поздравляли, поднимали на стуле. А после, я со своими « избранными» девочками эти конфеты раздавала. Тогда все было так по детски, наивно. Но воспоминания тёплые. Сейчас нет уже тех « избранных» подружек, и конфет тех давно не выпускают. А я все так же люблю, и ненавижу этот день одновременно.

Сегодня ровно 3 года моему этому блогу. Но, конечно, на вьюи я гораздо дольше, ибо до этого блога некоторое время прочто читала интересных мне людей, потом завела свой блог, но через некоторое время (из-за чьих-то любопытных носов) завела этот. Короче, долгая история.

Кавардак и неприятные разговоры. Сама виновата, потому-что не была уверена. А теперь в наушниках «Идеальное убийство» Базиля и «Пульс» Ассаи. Но нет чувства, что всё правильно. Два идиота, думающие о своём, со своим грузом.

Луч осени касался голого плеча.
Ты, одеваясь, что-то там шутила.

А я, внезапно, позабыл слова, молчал.
Осознавая то, насколько ты красива

и если тысячи объявив войну,
против тебя горою встанут,

я за тобой против мира всего пойду,
лишь с тобой против всех восстану