Пятница. Мы проходим через турникеты, подходим к эскалатору, я становлюсь на ступеньку ниже. Я обнимаю тебя и кладу голову на грудь, ты обнимаешь меня. Я чувствую момент единения. Так мы стоим, пока спускаемся вниз.
Это было пару недель назад. А сейчас я в Питере. Я всегда сбегаю сюда, когда мне делают больно. Бегство.
В тот вечер мы дошли до твоего дома. Ты пригласила войти. Мы провели вместе все выходные, попрощались только вечером воскресенья.
Вторник, ты пригласила меня на день рождения своей подруги. Слишком много новых людей разом. Но было хорошо, люди оказались приятными. Утром мы уехали вместе на работу, ты казалась какой-то напряжённой, я решил, что не выспалась.
Среда. Ты куда-то пропадаешь и не отвечаешь мне весь день.
Четверг. Ты говоришь, что у тебя ко мне только дружеские чувства. Тебя не тянет на мне как к мужчине. Это ранит.
Плохой секс, мало комплиментов, слишком скромный, что-то не так сделал? Я не стал выяснять, выбрал другой путь. Бегство.

А еще я дожила до сочувствующих взглядов мелких подружек. У одной из них появилась "ахуенная" идея посидеть парочками где-нибудь в кафе. Это знаете, что-то типо смотров нового мужика, только теперь это вышло на новый уровень, когда вы на счет раз два три одновременно показываете ебальники своих парней и не дай бог твоя подружка напротив когда-либо пересекалась с ним в постели.

Так вот где сочувствие знаете? Это то, что они в СЧАСТЛИВЫХ отношениях, а я мечусь от одного к другому, не зная на ком остановиться. Ну извините, я не запрыгиваю на первого, кто хоть как-то обратил на меня внимание. Тем более раз уж на то пошло, с моей внешностью я еще имею право выбирать и не только из того что есть. Да у меня есть шикарный любовник и тот, кто оплачивает мои расходы. И пусть, это два разных человека. Но это не значит, что я одинокая 40летняя баба с кошками и не нацепила на себя клеймо "НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ, У МЕНЯ ВООБЩЕ ТО ПАРЕНЬ ЕСТЬ".

Бесииииииит

Еееееее, теперь есть что рассказать в блоге. Мне написал Димасик бывший. Бывший, этот тот самый первый, года 4 назад. Можно даже назвать его моей первой любовью.

Вот нихуя человек не меняется, все та же работа, футбол с пивом после, машина, даже адрес тот же. Сомнительная такая стабильность.

В общем уложившись в пару сообщений поняла что в принципе зря я вообще вспоминаю про него время от времени. Человек без мотивации и цели в жизни. Но единственный его плюс, это то, что по крайней мере он не планирует в ближайшие лет 5-7 жениться, что неизменно радует, т.к в тягостные дни он тот самый вариант, с кем можно понастальгировать, а проще говоря переспать.

Парень предложил съехаться, вовсю обсуждает, что я должна буду делать, как «хранительница очага», на попытку намекнуть о равноправии, обрадовавшись заявил: значит, мои деньги - это мои деньги!

Блять, вот всю жизнь так себе любовь и представляла))) )) )) ))

нашла новую работу и что вы думаете?

мне скучно, это не то, чего хочется (неплохо было бы, чтобы я знала чего хочется).

но пока выбора нет, попробую тут, а вдруг зайдет.

а если нет, так уволиться всегда можно - хоть это радует.

на самом деле я знаю чего хочу, но мне кажется, что моя прокрастиация просто достигла какого-то апогея: хочу шить, купила ткани, подписалась на марафон, взяла у мамы машинку, уже даже раскроила!!! и все. лежит уже недели две.

и вроде ничего сложного, и хочетя сделать, но почему!? почему, сукааа, я не могу просто взять и сделать??

и так в принципе не только в шитье.

я бы не сказала, что я человек, который боится трудностей. нет. но всегда, когда я знаю, что они на горизонте - я откладываю это на максимум в долгий ящик.

в какой-то просто безумно долгий!

но должна же я наконец-то взять себя в руки… сколько можно.

ну как с этим бороться? я знаю, все эти из серии: "бери и делай".

и так и действительно нужно поступить.. ведь иначе, так всю жизнь можно просидеть на попе и не сделать, чего так хотелось, только потому, что знаешь, что путь тернист.

Вся суть любого поцелуя, особенно первого и долгожданного, заключается именно в том, чтобы долго-долго хотеть этого, смотреть, как она говорит, как смеётся, как с интересом тебя слушает, выказывая тебе своё такое тёплое особенное уважение, и после, в момент максимального восхищения, когда уже нет сил терпеть и границы нарушаются сами по себе, взять и поцеловать её.Долго, нежно, вкусно и обязательно с закрытыми глазами, потому как то, ради чего два человека целуют друг друга нельзя увидеть, а возможно лишь почувствовать внутри своего сердца. Это не пошлое чувство, нет, и вам никогда не встретить его, если вы постоянно сосётесь с кем попало. Поцелуй зарождающий внутри любовь требует огромной концентрации энергии и силы двух крутых наполненных людей. Если один из них, как это часто бывает пустышка, врёт или притворяется, то не будет никаких взрывов двух Вселенных, случится лишь легкий шум в голове, может даже кривенький секс, а дальше всё заглохнет. Никаких стёкол взрывной волной не выбьет, максимум откроется форточка, и мерзкое одиночество просквозит вас обоих. Космос не любит, когда его наглым образом наёбывают, за это он отбирает энергию. Вот что я имею в виду, когда говорю, что мне не с кем нормально поцеловаться, ммм.. знала бы ты, как же я это люблю.

Ъелоконь Д.

Подсознание в моих снах просто немыслимые образы генерирует порой, с личностью одного человека и с внешностью абсолютно другого - к примеру, сегодня во сне всплыла довольно-таки популярная в некоторых кругах личность, но с внешностью друга В., которого я видела мало того, что один раз, так ещё и прошлой зимой - соответственно, до сегодняшний ночи о нем и не вспоминала, а вот мое подсознание запомнило даже его странноватую мимику и цвет рубашки. Такие вещи забавляют.

Но меня куда больше зацепило, когда мне приснился другой человек; но тут была некоторая ирония - пока мы виделись и я думала о нем, порой даже не в самом невинном ключе, он мне ни разу не приснился, но когда прошло время и стало понятно, что даже при желании обоих это все глупо, он мне приснился - и хотя во сне все было невинно, мы будто бы скрывались от чужих глаз, потому что в реальности это было бы логично. Кажется, после этого сна я вдруг для себя решила кое-что решила и решение это не могло быть неправильным. Это решение никогда не может стать вдруг неправильным - ни раньше, ни сейчас. Но это это другая история уже.

В итоге из общего скопления дэбилов списалась с двумя относительно интересными людьми. С наглым, похожим манерой общения на несостоявшегося, чуваком, которого лет пять назад отшила, когда тот предложил приехать с вискарем и презиками, и вроде очень приятным милым парнем, с которым вроде чуть ли не все интересы совпадают. В итоге в пятницу иду на свидание (впервые за полтора года) с хорошим мальчиком, немного сносит крышу в сторону написать наглому, чтоб он наконец уже приехал с указанными вискарем и презиками на торжественное потрахаться, и каждая мельчайшая деталь все равно меня уносит в мысли о бывшем. Вот так и живём. Работаем, бухаем. На свидания ходим с одними, трахаться хотим со вторыми, а любим третьих.

и ты не раз найдешь себя
и посчитаешь себя удивительной особой
и примешь тот факт, что ты особенная

и всё выстроится в единую красивую схему, я о б е щ а ю ;)

просто люби, что ты делаешь, и делай, что любишь

Рисуйте фигуры из палочек. Пойте фальшиво. Пишите плохие стихи. Шейте уродливую одежду. Бегайте медленно. Флиртуйте неуклюже. Играйте в видеоигры на легком уровне сложности.

Вам не нужно что-либо делать хорошо, чтобы наслаждаться процессом.

Талант переоценен.

Делайте то, что вам нравится делать. Нет ничего плохого в неудачах.

Я так благодарна некоторым людям в своей жизни, ведь в частности то, какая я - это заслуга их
я

б л а г о д а р н а я

эмоциональный кризис.
эмоционально выгораю.

и это серьезная штука
всё очень классно, но мне не хватает отдачи хорошего. да это так)
просто выстроила себе это всё, и когда это не воплощается, я становлюсь дикой женщиной :))) ) это жуткое зрелище
какими бы мои желания не казались нереальными, для меня это не важно. не предел
но все с затяжкой, и я бешусь
все меньше становлюсь счастливой. а это нужно бить уже в колокольчик
такое происходит конечно я знаю почему. но это мое положение в данный период. и это грустно. очень
буквально всё что делало счастливой-испаряется на глазах. я пытаюсь это как-то исправить. но даже я ломаюсь. я хочу находить больше поводов- но пока хочется просто взять и лечь и умереть от несбыточности этого одиночества

Мое волнение всегда выдают руки. Дрожью. Играюсь крохотным мячиком, пытаясь успокоиться. Кажется, его принес Саша (игра в три мяча - занимательная штука). Надо мной нависает два человека. Я их хорошо знаю, мы часто подшучиваем друг над другом уже больше года. Но руки все равно дрожат. Даже всегда спокойный Сережа, который оказался со мной в этой комнате, не помогает. "У вас двоих самое лучшее качество работы на проекте, поэтому…" Я будто переживаю прошлую осень. То же самое предложение, то же самое волнение. Отличие только в том, что за прошедший год повидала многое на этой работе, разочаровалась (и продолжаю) настолько, что радостные новости воспринимаются с горстью грусти. Уже ничего не хочется. Так еще и Артур, мое убежище на работе, отталкивает настолько, что общаться с ним нет никакого желания. Не знаю, нарочно он это делает или пытается защитить себя. Очень показательно, когда человек, которому ты начал доверять все (абсолютно все), вовсе не радуется твоим успехам, а нападает.

6.11 - день, когда прошел год, как мы познакомились; день, когда закрыли проект, ради которого я бросила все, что накапливала 11 месяцев на работе; день, когда я предала свои принципы, с которыми жила больше 4 лет.

Спазмы в животе - предупреждение. Я со смирением принимала боль и возникшую позже тошноту. Когда в мгновенье меня бросило в жар, я испугалась. Заложило уши, началось головокружение. Зову маму, сползаю по стене на пол. Перед глазами возникает мрак. Так себе возвращение, конечно.

Настал тот период - обычно этот период максимум день, а это уже, сука, неделя - когда хочется выть на луну от острых когтей тех кошек, что скребут на душе. И причина настолько детская, что самой себе признаться в этом стыдно. А рассказывать кому-нибудь тем более. В итоге только и слышу: "Да ладно тебе, все ж хорошо, че ты как эта?!"

Да нихуя не хорошо, ни-ху-я. Но сдерживать дурацкие слезы в самом обычном разговоре становится все сложнее.

даянытикилюблюстрадать

В далеком 2015 году я разбила икеевское круглое настольное зеркало.

Девушка я мнительная, но хитрая.

Начала искать в интернете что это еще может значить кроме скорого пиздеца.

И нашла.

"Для незамужней девушки: на сколько осколков разобьется, через столько выйдете замуж"

У меня было 4. И вот решила Юлька что в 2019 году она вступит в брак. И тададам через неделю начала встречаться с парнем, за новым зеркалом уже вместе ездили.

2,5 года я наглаживала фату, и боролась с парнем-долбаебом, ну вы помните.

И в прошлом ноябре мы расстались. А теперь до 19 года 2 месяца.

Зачем я это всё пишу? Да хрен знает, мне и замуж то не хочется, тем паче что не за кого.

Просто прикиньте если сбудется…

то будет доказательство моему "я же говорила".

важно не то, что ты хочешь. важно то, к чему ты пришел. чему ты научился.

в последнее время очень сильно на мою жизнь повлияла астрология. звезды. и да, Бог. я стала верующей. очень сильно. ведь в буквальном смысле всё поняла.

и может я разочарую, но чаще всего, бог посылает не то, что хочется, а то что необходимо нам. всегда

главное - любить

конечно ожидания разочаровывают, ведь людям всегда кажется что все идет медленно или еще что. но если отбрасывать, то, чтобы себя обманывать. и просто л ю б и т ь
всё становится на свои места
причем практически всегда

мне порой не хватает силы воли, но не для своих идей. тут -то как раз всё превосходно, а для себя. чересчур чувствительна

я особенная -только из-за своей особенности. о это никогда не мешало мне относиться к людям, в первую очередь, как к людям. я могу сказать сейчас с уверенностью, что выиграла эту жизнь и всё последующее. да, настроение меняется, но это не страшно. я видела реально страшные вещи.

а вот те, которые имеют всё, и пренебрегают, в особенности другими. это низко.
во мне воспитывается стержень, и именно он приведёт меня к чему-либо, о чем я никогда не буду сожалеть. так было впрочем всегда. но теперь, это особенно главное для себя

уважаемые пассажиры,
держите друг друга за руки
крепче
на этом маршруте
длинною в вечность.
почаще берите трубки,
чтоб оставалось меньше
пропущенных и неотвеченных.
мечтайте о поцелуях на виадуке.
они сбываются мартовским вечером:
трескаются на морозе губы,
но вы влюбляетесь безрассудно
и опрометчиво.

в объятия ныряйте же с головою,
нараспашку себя раскрывая.
если честно, здесь много всего
и до конца не усвоить,
но никогда с любимыми не расставайтесь.

и живите, пожалуйста, сегодняшним днем.
только вы.
только вместе.
и только вдвоем.

Каждый человек-наше отражение. наших действий, слов, поступков. каждый пришел, чтобы показать нам, в чем мы нуждаемся, в чем ошиблись.
береги себя, свое тело, свой непобедимый дух

девочки, посоветуйте, пожалуйста, что можно почитать ? любые жанры, кроме детективов, фантастики и чрезмерно любовных романов)

Когда я училась в мед.колледже у меня был друг с лечебного дела, не знаю как назвать тот период, но я могла у него ночевать неделями в другом конце города, мы вместе учили латинский, вместе ездили на пары и практику, слушали музыку, спали в обнимочку, при этом парой мы не были.К чему это я сейчас…Утром со спины почувствовала сверлящий взгляд, поворачиваюсь-ОН!Встаю и медленно выхожу с автобуса в сторону работы.Что он тут делает, как…Более того, я даже не знала что он у меня до сих пор в друзьях.

Проснулась и пошла на работу без голоса (я диспетчер если что..), хотя должна была пойти на больничный.Пошла лишь по той причине, что невыносимо плохо дома, хотя на работе как бы тоже, но тут мысли немного на другую тему!

Стою глажу халат, шапочку, в спешке читаю лекции по ЛДП и плачууууу. От того, что мне сегодня на практику в мед.колледж. Что мне будут ебать мозг за пропуски.

Я увидела, что karmapolice.viewy.ru заинтересовалась моим последним постом. Огромная просьба писать мне в телеграм, инстаграм или любые другие личные сообщния, потому что на вьюи общаться невозможно :)

сейчас пересмотрела день выборов 2. чет мне кажется в нашей республике снимают день выборов 3 live версия.

P.S. дома, ухуху. со мной перед выпиской медсестра 2 минуты спорила на тему правильности написания моей фамилии. упрямо доказывала, что у нее в журнале вернее, чем говорю я. охренела слегка я от такой… хмм… ладно.

Я реально не знаю, что отвечать людям, которые говорят, что феминизм не нужен, и что равенство было давно достигнуто. Понятно, что тем, кто и не желает понять, объяснять что-либо нет смысла, но хоть какую-то здравую мысль зародить в их умах хочется, чтобы потом, когда они снова и снова будут натыкаться на тему феминизма, однажды типа прозреют (как это было у меня). Просто очень обидно слышать сексистские высказывания из уст близких людей и знакомых. Например, банальные осуждения, вроде того, что актриса выглядит старой (хотя там куча мужчин, которые выглядят старше нее). И если спросишь, а почему ты не говоришь так про актеров, ответ последует такой, мол, женщины быстрее стареют и при этом больше переживают из-за внешности и возраста, а если спросить, а почему ты думаешь, так происходит, если даже ты сейчас комментируешь возрастные изменения женщины, не давая даже ей возможности самой решить, как относиться к своей внешности, то тебе отвечают, че ты так на этом зациклилась, видишь, тебя тоже трогает вопрос женского старения и ты тоже переживаешь. Ну бля, я реально не знаю, что отвечать таким людям.

И самое любимое - эти блогеры тебе все мозги промыли выдлаоыдщ!!! Если бы я получала рубль каждый раз, когда слышу такое, то была бы… ну рублей на двадцать богаче.

С тех пор как у меня начались (точнее умножились) проблемы с учебой, особенно после промежуточных экзаменов, я жутко стрессовала и меня долго не отпускало. Настроение почти всегда было на нуле. После больницы тоже никаких изменений, несмотря на то, что я думала, что хоть отдохну за это время (в итоге оказалось, что отходить от наркоза это крайне утомительно). Так вот вчера в моей жизни внезапно засияло солнце и все стало просто супер хорошо. Причина, наверное, в химических процессах, но я по привычке ищу ее извне.

Во-первых, я перестала держать все в себе, и написала текст о своих переживаниях по поводу универа. Это помогло мне осознать, что проблема на самом деле меньше, чем мне казалось ранее.

Во-вторых, я постаралась сделать вид, что мне ни за что не стыдно, что я вообще уница, самовнушение и все такое. Удивительно, но это тоже помогло.

И в-третьих, вчера был просто удачный день сам по себе: мой парень освободился с работы чуть-чуть раньше обычного, по дороге заехал в торговый центр и купил для меня сэндвич и яблочный пирожок, а потом приехал ко мне, и пока я ела, мы стали смотреть Бэйб. Я не видела этот фильм сто лет, и он просто чудесный! А еще мы много обнимались и целовались, несмотря на то что даже от такой небольшой активности у меня начинало болеть ухо после операции. В общем, это был просто хороший день, полный любви, нежности и вкусняшек (парень даже пошутил, что я такая счастливая всего лишь из-за еды, а не того, что он приехал).

Короче, почаще бы так.

Ссорясь с чужими домашними животными на чистке и почти без защиты. Не имея своей жизненной энергии, не имея сил в принципе, идиоооот. Борзый идиот, но странно. Я тогда чувствовала злость, злорадство, жалость, но не страх. Я впервые за всю жизнь перестала чувствовать страх перед нечистью, которая по факту, если извернуться могла серьезно меня задеть. Человек всю жизнь боялся нечисти, а тут пуф…это стрёмно, когда человек становится всевластен над своим страхом (а именно это даёт возможность перестать бояться), то зачастую он теряет контроль, не знает меру. И это уже может быть проблемой

Теперь, когда я почти пережила это - я могу заключить: человек, которого ели всю жизнь и он был на пути в могилу продолжительное время, да у него реакция быстрая, резкая и беззаговорочная. Боюсь ли я боли? Вряд ли, моральной ? Тоже переживу. Но если я увижу что ко мне опять доебется хотя бы одна дрянь- от нее не останется ни кусочка. И я сама лично своими руками порвут на клочки. То же касается и людей. Тот, кто был на грани, ему нечего терять. Вот и я постояла-постояла там, развернулась и ушла. С чужой помощью, но ушла. Спасибо, хоть помощь дождалась, а страшно подумать сколько людей это сгубило.