Это просто Вьюи блог

Знаете, часто слышу истории про всякие мужские обиды, ссоры и т.п.. И начинаю приходить к мысли, что очень часто мужчины начинают вести себя как слабый пол. Теряется сама мужская суть. Например, когда мужчины обижаются и начинают играть непонятно во что. Я все понимаю, сам обижался, мне делали больно и я знаю что это такое. Но при этом, если бы с моей любимой девушкой что-то бы случилось, если бы ей понадобилась помощь, я бы сорвался откуда угодно и сделал бы все возможное и невозможное, не смотря ни на какие ссоры, обиды и все прочее. И меня бы и просить ни о чем не пришлось. В конце концов, что важнее человек или желание отстоять свою правоту? Я всегда выбираю первое, ты можешь быть хоть сто раз прав, но отношения с человеком при этом разрушишь.

Мне нужно чудо.

Я - человек очень эмоциональный. Эмоции имеют полный контроль надо мной. Все, в том числе и моя работоспособность, зависит от моего настроения. Это не всегда помогает мне, как и то, что я зачастую слишком сильно привязываюсь к людям. Это, на мой взгляд, минус. Я не могу жить без других людей, совершенно. Определенные люди - смысл моего существования. Иногда, случается так, что человек, к которому ты исптываешь привязанность, начинает от тебя отдаляться, все сильнее и сильнее. И вот, в какой-то момент, ты для этого человека становишься чужым (хотя, может так было всегда, а ты просто не замечал).

Так вот, каждый раз такая ситуация выбивает меня из колеи надолго. Очень надолго.

И взвесив все за и против, проанализировав весь полученный жизненный опыт, я пришел к мысли, что надо бы подзабить на это. И просто жить, без каких-либо фатальных привязанностей. Иначе, как-то тяжеловато получается.

Я попросту не понимаю многих людей, не понимаю, почему они говорят тебе одно, а потом своим поведением демонстрируют противоположное. В моей голове не укладываются такие вещи, как лицемерие. Я не общаюсь с людьми для своей выгоды, или из вежливости. Не понимаю я, как так можно.

Итак, что же я хотел сказать… Ах да, хотелось бы мне сегодня поговорить о самоопределении. Я много думаю о том как найти свое место в жизни и вообще что это за место такое. Есть кое-какие мысли по этому поводу, которые приносят такое приятное чувство комфорта и уюта. К сожалению, реальность такова, что уют явление крайне редкое. По-крайней мере для меня.

Ехал я тут на машине, меня как обычно одолевали какие-то мысли, как вдруг я осознал, что что-то не так. Призадумавшись я решил, что я совершенно не там где хочу быть. Осмотрев себя я понял в чем проблема - я типичный представитель офисного планктона! Не то что бы это плохо, даже совсем наоборот, но я почему-то всегда представлял себя в какой-то сфере связанной с творчеством. В диком ритме жизни забываешь о своих мечтах. Хотя, и не в этом дело, на самом-то деле.

Еще знаете что меня раздражает, так это то, что все вокруг очень уж сложные. Я понимаю, самовыражение и все такое, но друзья, давайте как-то поменьше будем пытаться доказывать всем вокруг то, насколько мы важные. Мы все такие серьезные, напялили рубашки, сделали серьезные лица и ходим, говорим какие-то важные слова. И практически никто (!) не говорит то, что думает. Улыбаемся через силу, делаем вид, что нам интересно, постоянно притворяемся. Как же я не люблю притворяться. А еще, мы постоянно думаем: "а что же о нас думают другие?". Это конечно важно, но увлекаться этим не стоит.

Все вышесказанное, конечно, утрировано. Просто не люблю я просто лицимерие. Не люблю напыщенность. Играть свою роль надо, если ты актер. А в реальной жизни надо просто жить. А то уже не понятно иногда, то ли человеку твое общество приятно, то ли он притворяется из вежливости.

Я как-то устал от постоянного напряжения. Из-за проблем в личной жизни жить все труднее. Не хватает ни доверия, ни уверенности, все что есть это множество вопросов без ответов. Хочется легкости, дышать полной грудью, не подбирать слова, не подстраиваться постоянно, в общем, быть самим собой, а не кем-то другим.

Есть такое выражение: "от себя не убежать". И оно очень точно описывает ту ситуацию, в которой я нахожусь. Нахожусь я в этой ситуации давно, даже очень давно, однако привыкнуть к ней не могу. Наверное, к такому не привыкают. Такое просто переживают… Или не переживают. Как бы мне не хотелось мыслить позитивно, подбадривать себя и надеятся на лучшее, удаётся мне это с трудом. Я в тупике. Стою и не могу пошевелиться, а сзади на меня надвигается волна, сметающая все на своём пути. Самое пугающее состоит в том, что убежать все же не получится. Но ясно одно - легко не будет. Мне предстоит самое сложное решение за всю мою жизнь, а я не знаю как найти силы в себе, чтобы его принять. Но сделать это необходимо! В общем, мне страшно. И я нуждаюсь в поддержке, потому что чувствую, что силы мои на исходе. Как бы их много не было, на все мучения не напасёшься.

Ничто в нашей жизни ничего не дается легко. Так не бывает, чтобы мы получали все, что нам бы не захотелось. Большую часть нашей жизни составляет преодоление себя. Можно конечно опустить руки и забить на все, но ни к чему хорошему это точно не приведет. Если хотите, чтобы ваша жизнь заиграла новыми красками, то возьмите себя в руки и пашите. Сначала, наметьте свои цели, а затем делайте хоть что-нибудь, даже самое маленькое дело для ее достижения. И тогда, есть вероятность, что вы всего достигнете.

Знаете, иногда бывает такое настроение, что хочется сказать, что… Твоя жизнь полное дерьмо. Конечно, это не правильно, так говорить, а тем более думать. Но мне все надоело до жути. Пошло все нахер.

Сегодня я весь день был без настроения. Мне не хотелось ни с кем разговаривать. Говорил только по работе. Работа есть работа.

Кстати о работе, меня несколько волнует тот факт, что уровень моей работоспособности упал. Мне приходится заставлять себя работать. Конечно, как-то так все и работают, но мне моя работа нравится (я вообще люблю любые взаимодействия с людьми). А тут вдруг вдохновения нет. А мне без вдохновения живется-то не очень. Еще и настроение скачет как стрелка тахометра. То радостно, то как-то нет. Еще и в машине какие-то проблемы с оборотами на холостом ходу)))

В голове сумбур. Любые попытки разобраться в себе, заканчиваются тем, что я еще запутываю то, что уже распутано. В жизни все видится беспросветным, погода холодная и пасмурная, все люди, которые меня окружают, ходят с унылыми лицами, все с кучей каких-то проблем. Надоело донельзя. Хочется солнца, выходной, компанию счастливых людей и на озеро отдыхать.

Если подумать. А точнее взять и просчитать всю мою жизнь до мелочей, каждое моё действие, каждый выбор, каждое слово. Потратить на это много часов, дней, месяцев, может даже лет. Подключить к этому делу команду профессионалов (психологов, астрологов, социологов, экономистов, всяких экстрасенсов и хиромантов). Если сделать все это, то можно прийти к следующему выводу - я идиот.

Наша жизнь - забавная штука. За то время, что я живу на этом свете, я успел многое повидать и многое почувствовать. Удивительно, но похоже я жил как-то неправильно. Это мысль появилась подобно молнии, резко и непредвиденно. Хотя, можно было понять, что дело идёт к грозе, все небо в тучах… Потом будет гром, дождь и наконец Солнце! Бурю всегда сменяет хорошая погода. К сожалению, бурь я повидал немало. Даже слишком много. Это оставило на мне неизгладимый след. В идеале хорошего в жизни каждого, должно быть больше чем плохого, или хотя бы должен соблюдаться какой-то баланс. Очень трудно наблюдать, как люди буквально тонут в ужасающих проблемах. К счастью, мне кажется, что в моей жизни весы хорошего/плохого, все же перевешивают в сторону хорошего. Чего я не могу сказать о многих других людях. Когда люди сталкиваются с проблемами, огромное количество из этих людей опускают руки. Им кажется, что все, что происходит никогда не закончится и что им не справиться с этим. Надо отметить, что сейчас я говорю о настоящих проблемах. Разбитое сердце, двойка в дневнике, это конечно тоже проблемы, но с ними достаточно легко справиться и более того, можно научиться чему-то, при желании. Однако, не надо путать такие проблемки с настоящими проблемами. Когда все начинает рушиться вы поймёте сразу и вряд ли чему-то научитесь, пережив это. Впрочем, сначала буря, потом Солнце. У всех людей, которых я знаю, есть проблемы. Все любят жаловаться и иногда плакаться (это абсолютно нормально). У некоторых есть что-то, что мешает им жить нормально. Вот именно эта категория людей сподвигла меня на написание этого текста. Так вот, у каждого это мешающее что-то, явление сугубо индивидуальное. Странно наблюдать, как человек выглядевший со стороны жизнерадостным и счастливым, вдруг оказывается, прошу прощения, в глубокой жопе (далее ГЖ). Может просто я к себе притягиваю исключительно таких людей? Сказать честно, задаю этот вопрос себе довольно часто, но какая разница, если таким людям нужна поддержка? Будучи в ГЖ поддержка требуется как ничто другое, а так часто никакой поддержки нет. К тому же, человек в ГЖ сам отдаляется от людей, которые находятся в норме, замыкается в себе, но при этом ждёт поддержки. Страшно оказаться в тупике и не видеть выхода. Будьте внимательнее к другим людям и не думайте, что вам хуже всех (мы с вами склонны все гиперболизировать). Возвращаюсь к мысли резкой словно молния (пришлось все перечитать, чтобы вспомнить о чем речь). Нельзя сказать, что меня настигло некое озарение, это не так. Просто слушая музыку, я вдруг что-то почувствовал. Это даже не мысль, а скорее эмоция. Назовём это "чувством, когда понимаешь, как много тратишь времени и сил не на то, что этого требует, когда решаешь просто насладиться моментом, не думая о завтра, когда мир вокруг обретает краски". Кратко это чувство называют любовью. Я не говорю сейчас о любви, как о чувстве к кому-то или чему-то, я говорю о любви, как к мотиватору жить, к любви как к тому фундаменту, на котором стоит вся наша жизнь. Давайте будем думать о том, что мы любим, о тех, кого любим. Такие чувства должны быть на первом месте, а не постоянные мысли о проблемах. Пусть завтра я снова растворюсь в рутине, сегодня я буду думать не об этом и вообще буду думать исключительно о сегодня.

Это так странно. Странно то, что я решился написать тебе письмо. Кто сейчас пишет письма? Ну да ладно. Я каждый день вспоминаю о тебе. Удивительно, но наверное… или нет, не знаю. Я не могу подобрать слова. Так странно, учитывая, что это моя работа. Давай, я просто расскажу тебе все так, как видел я. Когда я впервые увидел тебя, то не почувствовал ничего. Хотя, ты показалась мне какой-то странной. Тогда я был излишне самоуверенным, считал, что твердо стою на ногах, знаю чего хочу и уверен в том, что делаю. Ничто не могло изменить меня, думал я. Возможно, в чем-то я был прав. Поначалу я много говорил, даже не особо думая над тем, что говорю. Часто обижал тебя, не замечая этого. Но чем больше я узнавал тебя, тем меньше у меня оставалось слов. Со временем, я понял, ты перевернула весь мой мир. Я сумел взглянуть на свою жизнь со стороны и понял, как много ошибок допускал, придавая большее значение не имеющим никакого значения вещам. Ты изменила меня, мое мировоззрение и оставила в одиночестве. Впрочем, в этом я виноват сам. Как и в том, что только сейчас решил сказать, какую роль ты сыграла в моей жизни. Теперь, я не могу найти себе места. Жить так же как раньше удается с трудом. Я будто приблизился к чему-то недостижимому, как вдруг оно исчезло. Расскажи в чем твой секрет счастья?

Итак, значит ты считаешь, что мне не понять, что значит чувствовать? По-твоему, я совершенно бесчувственен и ведом одной лишь жаждой выгоды? Весьма интересное мнение, как мне кажется. Есть над чем подумать. Но ты не права. Иногда, даже ты ошибаешься и сейчас как раз такой случай. Я не виновен в том, что я не знаю как чувствовать правильно. Никто меня этому не учил. Я не знаю, почему тебя так задевает то, что я вижу мир иначе, не так как ты. Я хотел бы увидеть мир так, как видишь его ты. Уверен, что это прекрасное зрелище. Ты олицетворяешь свет этого мира, его красоту и всю его радость. Глядя в твои глаза я вижу капли росы на зеленой траве, чувствую порывы ветра над облаками, слышу звонкий детский смех. Я был глуп и считал, что красота это лишь внешний признак, пока я не увидел тебя по-настоящему. Теперь даже с закрытыми глазами я не могу отвести от тебя взгляд. Ты всюду видишь только хорошее. Во всем способна разглядеть лучшие стороны. Я же совсем другой. Я четко вижу темные стороны нашего мира. Я настолько погряз во тьме, что порой мне кажется, что я сам являюсь её воплощением. Часто я размышлял насчёт того, есть ли во мне добро и не мог найти ответа на этот вопрос. До тех пор, пока я не встретил тебя. Раньше вопрос, чувствую ли я, поставил бы меня в тупик. Однако, я узнал ответ, и звучит он так - да, я чувствую. Я видел миллионы закатов и рассветов, но каждый раз я смотрел до конца. Я не знал, что именно заставляло меня так пристально следить за этими явлениями, я просто смотрел. Я наблюдал за тем как солнечный свет пробивается сквозь тучи после дождя, прислушивался к голосам человеческих городов, ощущал свет миллиардов звёзд. Тьма внутри меня не давала мне понять, как вокруг много красоты и счастья. Я был создан с иной целью, которая не ясна мне до сих пор. Я думал, что моё предназначение следить за этим миром, соблюдать баланс между светом и тьмой. Но больше я в это не верю. Точнее, не хочу в это верить… Я готов променять все на один только разговор с тобой. Я знаю, ты не хочешь говорить, ты не видишь во мне ничего хорошего. Но я чувствую, что во мне есть свет. Если бы только ты могла увидеть мир, таким, каким вижу его я.

Я всегда думал, что жизнь устроена достаточно просто. Нужно прилежно учиться, получить хорошее образование, много работать, дальше можно долго продолжать, если в общем, то идти проторенной дорожкой. Со временем (как раз с того момента, когда нужно идти в детский сад, наверное) человек начинает понимать, что не так-то все просто. Идея проста, а вот реализация у кого как получится. Вот поэтому-то столько на свете и есть людей, не понимающих, что им от жизни вообще нужно. И я не исключение. Вроде бы все делаю по списку "пути к нормальной жизни", но как-то однообразно. Конечно, помимо однообразия, еще есть целый список проблем. Сложив все вместе, я понял, что мне хочется отправиться в путешествие. Не впервые, я хочу сесть в машину и поехать куда-нибудь. Без цели, просто так. Познакомиться с интересными людьми, побывать там, где я не бывал, сделать кучу глупостей (добрых и безобидных). И осмыслить свою жизнь, все обдумать и принять очень важное решение. Необычное желание для того, кто привык все делать по плану. Осталось только решиться на это.

Судя по календарю сейчас май. Так почему же мне кажется, что февраль до сих пор не закончился? Что-то я совсем раскис. Кроме желания куда-то убежать, не хочется больше ничего. Что это вообще за вечная апатия.