Наслаждайтесь сном. Потому что, когда вы проснётесь, начнутся кошмары.

С самого утра я думала что сегодня пойду на днюху, и была в очень хорошим настроении. Сделала себе чай и несколько блинов с ягодами, и думала как мы сегодня встретимся на днюху, меня как бы больше волнавола не сам праздник, а его присутствие, его взгляд, его прикосновения, его дыхание, даже его запах имеет над о мной большое влияние. По подробние….. Его присутствие заставляет меня вести себя как полная дура, его взгляд проникает сквозь меня и оставляет огромный след, который меня тревожит каждый день все больше и больше, его прикосновения несет меня на миг в другой мир, лучше сказать в наш мир, когда он держит меня за руку я словна не я, его запах, когда он мне дает свою ветровку если мне холодно, но мне всегда холодно ^_^, побуждает во мне самые прекрасные чувства….. Так о чем я там. . короче я перепутала дату когда родился Миша, 18 но не 8, и когда я прислала ему смс С ДНЕМ РОЖНЕНИЯ, он ответил спс, но только через 10 дней, и все когда я увидела мне стало так стыдно что я сама себе ругала НУ КАК ТАК !!! ВОТ Я ДУУУУУУРА ВЛЯ!!!! Ну вот как я сегодня погуляла на днюху. > _ < К вечеру я вышла с моей подругой и с нашими диузьями с лагеря и играли в Правду и действии, и Кристи, один придурочнный наресовал мне на руку цветок с маркером, и вот не стирается. Мда мля вот так вот день прошел. Ну и ладно 18 погуляю наконец то.

Я сново о моей проблеме или лучше сказать о моей причине потому что я весь день сижу на грузе. У меня сегодня печалька: (:'(. Вчера блин, Саша не погулял с нами, Сразу как мы вышли, Миша ему позвонил и он сказал что не знает точно если выйдет, но позвонит. И мне как то стало не по себе, но я не давала этому виду, но в глубине души, в самой глубище я так моляла Господу чтобы дал Саше ту самую мысль. чтобы хотя бы вишел на чесок, НО НЕТ, он позвонил и сказал что не выйдет, и причина не может быть расказанна по телефону. ЧЕ ЗА ФИГНЯ…. что еще за причина такая. И я весь вечер ломала голову но все таки не разгадала. Тот вечер был каким то не таким. Никто не дразнил и не подшучевал над о мной, было скучно. А сегодня я погуляла с моей подругой, потому что она 17 августа улетает в Америку на учебу. И конечно она заметила что со мной что то творится, кто то завладел мною. Сначала конечно я сказала что нет пффффф, ты что, какой Саша, о чем ты, но все таки она давела меня сказать правду, в которую я сама очень трудно поверила, но что есть как есть. Я была очень рада что хотя бы кому то расказала что творится в моей голове и вообще о моих мыслях, то чего я редко делаю. И вот уже 2дня я его не видела, но скучаю. И это как то не правильно ведь я для него никто, и он для меня как бы тоже (ну это он так думает) , он мне не принадлежит и мы не обьязаны ни чем. Но такова моя сущность я скучаю и я ревную даже когда он не моя преееееелесть. Вот так вот…., и еще завтра Мишина днюха, и я погуляю на славу. За сегодня я все и мне не важно сколько человек меня читают, главно что я убираю все эту фигню из моей головы, и выкладываю на VIEWY, за что я его и обожаю. ❤❤❤

Смысл жизни, слишком сильное выражение что-бы я взяла на себя ответственность рассказывать вам его, но я всё же рискну. Представим смысл, как солнце. Оно общее - но всё же, у каждого оно своё? Ведь так? Вы понимаете что когда вы смотрите на солнце, вы видите другое солнце, не то - что видит ваш друг, а именно ваша частичка света в небе сияет. Сегодня, я спрашивала себя - зачем я живу. Знаете, у меня было просто огромное количество ответов. Я не стану их перечислять - смысл это делать? У каждого своё солнце. Мы ищем в собственных воспоминаниях то - что хотим получить в будующем. Но хорошо ли это? правильно ли? Ведь, я понимаю каждого, с первого взгляда и слова, тебя, её, его и всех остальных - Я понимаю каждого, но кто поймет меня? Смысл жизни - это не вещь и даже не представление чего-либо. Смысл - сам смысл по своей сути это ничто иное как идея. Идея же, вечна и горит всесильным пламенем.

Я могу точно сказать что моя жизнь едет ко дну, вместе с моими мыслями и ожиданиями. Я всегда о чем то думаю, переживаю, сочиньяю диалоги, которые никогда не произойдут в реальности. Кто то может твердить что дружба между парнем и девушкой бывает и все в этом духе… ВСЕ ЭТО ХУ**Я. Не верьте никому. Девочки и мальчики, самая лучшая любовь возникает из дружбы (между парнем и девушкой, конечно) А самой дружбы - просто нет! По сути, она это только доооолгая прелюдия к самой любви. Может занять год, два а то и больше. Но, как не крути один из партнеров всё равно начнет чувствовать больше, чем дружбу. И вот это херня случилось со мной. И я не знаю что он думает об этом, или если он вообще об этом думает.

После лагеря я начала гулять с моим братом, с моим одноклассником (Мишой) и с его другом (Сашой) . Ну как бы я Сашу знала, и на его днюху было, и гуляли ни одно лето, ну я не расматривало в него того самого (парадокс какой то бля) . Первый раз в это лето я его встретила в центре города он был с Мишой и мы мило по общались и он сказал что бы мы по чаще выходили, по гуляли в 4, и я как бы не была против. И так мы уже как 2 недели гуляем в 4 и это круто НО…

Он всегда меня дрогает и прижимается, и улыбается, и щекочит меня, и ругается со мной (в шутку конечно) и я говорю что бы он отстал, но я этого не хочу. Я хочу, чтобы он меня толкал, хочу, чтобы он меня пугал каждый раз когда приходил, хочу, чтобы бросил листья в меня, хочу, чтобы он запутал мои волосы, когда мы находимся на скамейке, хочу что бы мы ругались в шутку. А вчера мы долго гуляли пешком. С одного конца города по набержной мы прибыли в другой конец, где есть памятник, который находитсч на холме и добраться до него мы должны были поднять 600 лесниц и, конечно ж мы сделали это. Было темно и я не видела лесниц и он держал меня за руку и мне казалось что я его не отпушчу никогда, но блин лесницы закончились: '(. И токда я не замечала ни моего брата ни Мишу. И так мы гуляли еще 2 часа по городу. Он сказал что я буду бабочкой для него, да хотя бы и мухой, но толька для него. В конце когда брат вызвал такси что мы пошли домой, Саша брал мою руку и сильно и долго держал, и я даже не знала как реагировать, было неожиданно, но приятно. В такси я вспоминала все моменты за того вечера связанно с ним и с одной стороны я улыбалась а с другой рыдала. И я в полнейшим тупике.

Даже не знаю с чего начать. Я сама по себе редко пишу посты, ну если честно 2-3 раза было когда я хотела просто что то расказать кому то и не было кому, и в этом случье на помощь пришол VIEWY. Ну так вот о чем я…. конечно о лете…Ну вот это лето самое лучшее в моей жизни. Половино лето я гуляла с другой моей подругой, короче было очень круто и весело. Ну так вот…. по середине июлья я поехала на лагерь с моими друзьями. Т И первым шоком для меня былo присутствие одного парня из моего лицея который мне нравился тогда, и я подумала ну все попался НО НЕТ, не произошло. Этот парень кароче замутил с моей подругой и все, небо рухнуло на землю НУ КАК ТАК, ну зачем мне это. В лагерь я с подругой соединила кровати и спали вместе. Ну конечно с нами на кровать спал и Илья (тот парень) , и я короче в ярости, ну как блин он с ней ну а я как, и в один вечер я злоупотрибила алкоголем и все, началось. Той ночью мне не было до снов. Я с ним обо всем говорила и то и это, ну не спали мы тогда, ну в прочем мы не спали все 10 дней что провели там. Этот Илья и сейчас встречаетсч с моей подругой (но она больше не хочет с ним встречатся, ей теперь нравится мой брат, я было в шоке и я сказала ей: " Ты что ебанутая", какой брат ? Он ж раздалбай. Я могу долго говорить о тех временах но я хочу по быстрее расказать об этой неделе (о нем (~.^)) . Продолжение следует б просто мне не хватает место что бы написать все в один пост ю

мне нечего делать дома, всем напливать на меня, я говорила с одним парнем и он сказал что я чокнутая, может быть он был прав и я схожу сума от того что одиноко, что не знаю кто я воопще такая. Толька знаю что я люблю когото или я привязына к этому человеку. Я не маниячка какаято что следит зо когото, но я постоянно ищю его между толпой, думаю, сочиняю наши разгаворы. Я не знаю, но мне просто больно от того что он меня не замичает, от того что каждый раз когда мы встречяемся в коридоре в школе я так хочу смотреть ему в глаза но я этого не делую и я иду мимо и желею. . Желею что не взгленула на него, не увидела то что я так долга искала - себя. Я так хочу найти себя, найти то что мне пренадлежит, найти частичку себя. Я не могу больше так, не могу проста так существовоть, без чего то, без кого то. Я хочу что бы все это закончилась, хочу что бы я была призраком…..

Я люблю, когда ты смотришь на кого-то с улыбкой на лице, и они распадаются в этой улыбке, а не потому что они знают, почему ты улыбаешся, а потому, что ты счастлив, и этого достаточно, чтобы сделать их счастливыми.

Klaus & Hayley + слова к их дочери

Быть человеком - значит чувствовать себя плохо. Чувствовать себя в заднице. Чувствовать себя испуганным и беспомощным до тех пор, пока все это не прекратится и ты не найдешь выход. И я кричу на тебя, потому что мне не наплевать. Так делают люди, которые любят друг друга, когда один из них ведет себя как идиот.

Надо возжаждать смерти, чтобы понять, как хороша жизнь.

Девушка всегда говорит нет, но в ответ хочет услышать ДА.

Наоборот круто, когда все девочки выпендриваются перед ним, а он влюблён только в меня.

Виктория о Дэвид Бекхэм