Я Кейт, 17.
Мы сами создаём будушее, называя его потом судьбой. Самый простой способ выбрать свой путь — сказать, что это судьба. Но в итоге мы все живем с нашими решениями. Не важно, кто стоит у нас за спиной.
Почему когда я думаю а Илье, у меня появляется улыбка на лице, а когда думаю о С, то мне хочется плакать и плакать, кричать? Почему я ищю мое утишение в того что заставляет меня рыдать по ночам, но при встрече улыбаться и мило шутить ? Почему жизнь не бывает так, чтобы просто взять его, того что только мысль о нем или воспоминание пробуждает самые прекрасные чувства ? Но нет мое сердце, или душа как ее там, совсем афигела. Я так устала об этом все время думать, и самое ужасное что я не могу никому расказать, да и не хочется, а то начнутся пересуды и вопросы, а я это так не люблю; почему не быть пофигистами по отношением к других людей. Сейчас три часа ночи и мне не спится. Сижу и смотрю по телику один фильм: Заложница 2 - этот фильм я аж 5раз пересмотрела, были еще ночи ^_^. Завтра я должна уехать в столицу, купить линзы, а то школа начинается, но с очками я задолбала ходить, хотя мне очень с ними едет.
Tag: 15 любимых песен
Наконеу то я сделаю этот tag , хотя мне его никто не передавал, да и времени не было, и я передаю всем кто еще не сделал но мне кажется что я одна такая осталась мне было жутко лень.
Ураа , я это сделала. Надеюсь этот плэйлист не будет скоро изменен на другой, так как с ним есть много воспоминании.
Я сидела и вдруг наглянул вопрос Я ЧТО МЕНЯ ОЛИЦЕТВОРЯЕТ, ТО О ЧЕМ Я ДУМАЮ ИЛИ ТО ЧТО Я ДЕЛАЮ ?? Я не смогла сразу ответить, но могу сказать что чувства это то что делает нас живими, то что помогает нас каждый день все силнее любить эту жизнь. То о чем мы думаем, о чем мечтаем, дополняет все наши пробелы, потому что когда мы думаем наши чувства берут вверх над нами, и мы чувствуем ту еуфорию, ту жажду получить еще и по острее. Мы любим, страдаем, огорчаем, скучаем, отдаляем; ради всех этих чувств мы каждое утро встаем, и каждые вечер лажымся спать. И теперь я гордо могу высказатся что я самый настоящий человек; потому что я постоянно думаю, мечтаю, скучяю о ком то. Я полностью себя отдаю чувствам и ощущениям, я один сплошной шар из мыслей и чувств. И могу точно утверждать что ваше олицетворение является все ваши истории, победы, доспехи, признание, что каждый день вы выкладываете на VIEWY. И так VIEWY для меня, и надеюсь для всех является то большое ЧУВСТВА что делает нас всех одна большая семья, ведь сдесь мы за всех переживаем, всем желаем лучшего и всего доброго, так давайте поблагодорим VIEWY за то что за все эти годы наполняет нас чувствами и делает из гас настоящих миротворцех. СПАСИБО! СПАСИБО!
Всем кто не спится ДОБРОЙ НОЧИ. Я не могу уснуть и вот подумала чем же занятся и вот мыслишка, конечно VIEWY, он всегда поможет в трудную минуту. Так вот в этих днях что я ничего не писала, ничего особенно не случилось, кроме того что мне уже раз как 3 снится как я целуюсь с Ильей, в эти дни я не гуляла с С, потому что мой брат принципиальный недаумок, за это время я только делала что ела, слушала музыку, и не очень то спала иза него, и еще даже плакала по тойже причине. ПО ПОРЯДКУ… Я не знаю зачем мне снится сны, да и даже какие, с Ильей. Он по моиму мнению даже не представляет как он себя ведет в моих снах, конечно он тот же харизматичнный и жизнерадоснный ублюдок, что с помощу своей улыбкой и выражение лица, не дает мне спокойно идти возле его района. Даже если я ему об этом раскажу, он будет шутить и сделает невинную улыбку. НУ ПОПАДИСЬ ТЫ МНЕ ! Так по поводу С даже не хочу говорить, и даже его имя меня уже начинает раздражать. Он вроде ко мне тянется, но вовсе не звонит, не пишет, не ищет, не приглашает гулять. Коротко о нем - ЗАДАЛБАЛ. А плакала я потому что хотела его увидеть, а еще и поболтать, но ничего не вышла иза моего упертогого врата. ТАКАЯ У МЕНЯ СУДЬБА. ТЕРПЕТЬ ДОЛБАЕБОВ. Не хочу писать длинный пост, потому что он скучнный как моя жизнь, но хотя бы так я смогла очищить мою голову от ненужных мне вещей.
Сегодня я опять погуляла с одной моей знакомой и с ее парнем. С ними меня познокомила моя подруга что улетела в Америку. Однажды они еще взяли одного парня что бы свести с мной. Как я не люблю такиe приколы бля, аж ужас. До сегодня он мне однажды написал что я симпатичная, и очень красивая и бла бл бла. Ну а мне он не нравится, зачем так поступить с человеком. Мне вообще он не интиресен, я другово жду и надеюсь, но он пока сам не знает чего хочет. А сегодня он даже не дал о себе знать, может в этом замечена та Кристина, ну не дай Бог, убью его (нет конечно, как я буду без него) . Но сегодня на прогулку этого парня не было, и слава Богу, а то бы я была в полнейшом растройстве. Я уже однажды отказала одному парню, моему одноклассникому с которым мы были друзьями как то, и после этого случья мы даже не общяемся. И я не хочу поступить еще раз с очередным парнем. И сегодня я поняла одну вещь: Если хочешь чего то добится, никто тебе не поможет кроме себя самого.
Вчера мы отмичали день рожнение М, так что были все и он тоже. Мы пили, гуляли все как пологается, НО в один миг когда мы гуляли в центре города, ему звонит какая то Кристина, и что то спрашивает, не знаю что, но он сказал что перезвонит когда вернется домой, потому что сейчас не самое время. И мой вопрос один: КТО ОНА БЛЯДЬ ТАКАЯ, ЧТОБЫ ОН ПЕРЕЗВОНИЛ ЕЙ??? И, все как будто во мне что то щелкнуло. Не знаю что это, ревность или еще какая то хреннь, но могу точно сказать что это чувство нифига не приятна. Мне не за что его ревновать, но блин это ни как нельзя припятствовать. Это само сабой. Кто это Кристина - родственица, подруга, знакомая, соседка, МНЕ НАПЛЕВАТЬ, но меня это сильно задела. И с этого момента, я не реагировала ни на что, ни на его шутки, ни на его сора с моим братои, ни на все его прикосновение в мою сторону. Я так ненавидел тот мир, что аж начала бегать в перед, и он спрашивает что случилось, а я такая типа ниче, все хорошо, просто голова болит, но в моей душе была тривога. И так мы дошли до его двора и сидели на скамейке. Мы разговариволи, он как всегда меня пинал, и вдруг он смотрит мне в глаза и я в его глаза, и так секунд 5 и как начали смеятся, и не знаю зачем, проста так. И я нечего не поняла. Почему тогда если ты меня дразнишь, пинаешь, шутишь на до мной, смотришь на меня, и каждый божый день когда мы встречаемся ты копаешся в мой телефон: смотришь но фото, на переписку с всеми, тебе звонит это тварь, прости Господи. И у меня конечто нет смелости спрашивать кто это, потому что он сам начал бы трепеть: О тебе зачем ? Почему ты меня спрашиваешь? Ты меня контролирываешь? Ты что меня ревнуешь ? И началось бы, и я бы спалилась что он мне нравится, и он бы сказал давай попробуем, и я бы сказала да, и бы были счастливы. НО НЕТ, Я ЖЕ ТРЯПКА. Это мое второе имя. ТАК МНЕ И НАДО.
1.Наконец то достич нормального веса. 2.Встреть нормального парня, а не влюблятся в тех что сами не знают что хотят от жизни. 3.Определится чего я хочу от жизни и кем хочу стать в будущем. 4.Учить испанский. 5.Покрасить волосы в болий светлый оттенок. 6.Научится быть не так мягкой какой я сейчас являюсь. 7.Заставить себя носить каблуки по чаще. 8.Стать намного уверенне в себе и в то что я делаю. 9.Научится готовить что то новое. 10.Понять кто он мне друг или вовсе не друг.
Сегодня я в трауре… Моя подруга улетает в Америку на год на учебе. Мне будет ее не хватать, но это к лучшему. Я сказала чтобы она привезла мне много книжек и конфет. Она оставляет меня с Ильей, но я не уверена что, что то получится, я ведь не по нему скучаю, ну если только чучуть, по его шуткам и насмешок, и улыбке конечно, ну у него такая улыбка прям не могу. Ну моя подруга сказала что будет скучать по всем, кроме Илью. А я так: Как можно по нему не скучать. Коротко я сегодняшнем дне плохая новость что она улетает, и я буду скучать, а хорошая, мы пойдем сегодня погудять все в месте, и это дает мне новые силы. Я всех люблю, ааа еще я буду скоро празновать днюху моего котенка, ему будет годик.
Я так хочу тебе все расказать. ХОЧУ чтобы ты сидел и слушал всю мою историю, все что я так давно хочу сказать. ХОЧУ сказать что я к тебе чувствую, что с мной творится. ХОЧУ чтобы ты понял что я не могу дальше прожить ни миг, в которым мы должны быть счастливы, ни день без твоей улыбкой что ни как не уйдет из моей памяти, ни ночь в которой я буду по тебе скучать и плакать, …плакать что больше этого никогда не произойдет. ХОЧУ чтобы ты смотрел на меня, но не как раньше, смотрел на моих губ что так безмерно тянется к твоим, к моим глазам что так внимательно расматривает каждую чистичку тобой, оооо и как я хотела чтобы ты в них вглянул и все понял и увидел что Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ !! НО КАК ТЫ НЕ ВИДЕШЬ всю правду обо мне, о тебе, о нашем мире что с каждым мигом превращается в нелепую историю о нелепой любви. ХОЧУ чтобы ты увидел что с каждой встречей я все больше угавариваю себя тебе признатся, чтобы ты почуствовал что с каждой прикосновением мое сердце бьется все силнее, и в миг кажется что она выпылзет и к твоей ляжет, что с каждым твоим взлядом я покидаю этот мир. ХОЧУ наконец освободится от этой мыслей что ты мне нужен, не ты больше, а твои руки, твое дихание, твоя улыбка, твой взгляд, твои слова и даже твоя тень мне будет достаточно что почуствовать твое присутствие. ХОЧУ набратся смелости и все сказать, что бы после этого мне было проще по ночам спать, по утром чай пить, по вечер книшку спокойно по читать, и не думать о моей судьбе. Ноо я не скажу, не буду, не СМОГУ тебе признатся, боюсь тебя потерять на совсем и навсегда. Ты для меня слишком важен, что НЕ МОГУ. Я так ХОЧУ чтобы ты все это почитал, и понял и полюбил так как я тебя. Может ты заслуживаешь более красивие слова и по больше слов, но ты пойми все это не важно, важно лишь то что ты сувствуешь. И может я сейчас пойду по плачу, и буду о тебе всю ночь мечтать, но ты знай я это я, и если я уж сильно захочу ты будешь моей подушкой…. Я так тебя ненавижу за то что я боюсь моих и твоих чувств, и так тебя люблю за то что эти чувства есть… НУ ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ??
Ну всем доброй ночи или уже доброе утро. Я сегодня поняла что в жизни можно нравится два парня одновременно. И это как то страно, но если подумать что это случается с мной, то все в порядке. С мной всегда творится что то не как у нормальных людей. И так эти два существо которые не дают мне спокойно спать по ночам являются мои знакомые или даже друзья. Это тот Илья и тот Саша. Ну конечно вы скажите что я чокнутая ведь Илья встречается с моей подругой НУ И ЧТО ? Мне он первой нравился, да ей он не нравится. А Саша никому не принадлежит, только он какой то странный, вроде я ему нравлюсь, а он не хочет гулять, может он не знает что и я его как то тоже не просто так зову. Но фиг поймешь теперь. Вчера я погуляла с моей подругой и с Ильей конешно, и как будто сново в школе где он мне нравится. Мы круто подшучивали над подругой и еще он сказал что я вовсе не такой скучный собиседник как я думала. Мне нравится его характер, он немного пофигист и я это люблю, потому что я сама такая. Как не крути он всегда все провернет в шутку. Еу это пока все о Илье…. Ну а Саша это другая история. Мы сегодня опять погуляли в 4. Как погуляли, по большому расчоту мы только сидели и разговариволи, и еще он всегда меня пинал, это так круто. Он меня постояно трогал, то за ногу, то за руку. Блин я так это люблю, ну я как всегда сопротивлялась. Мы будто все понимаем но в конце все таки что не складивается. За сегодня я смотрела на него так долго как никогда в своей жизни. И мы вот вот все решили взлядом, но НЕТ. И это так обидно. ; (Аж хочу по плакать, но нельзя, я же гордая. И вот что со мной творится, бардак какой то. Теперь я уверена что моя жизнь зашла в тупик, и скоро не выкоробкоется. Ну что по делать, любовь это сложная штука, и вообще я подумала что каждый в свою жизнь с этим сталкивается. И как нибудь все решается. НО У МЕНЯ ФИГ ПРОЙДЕТ. Все не хочу об этом говорить, но все таки меня к ним тянет, и к одному больше, но я вам не раскажу, я сама еще не знаю. На сегодня с моими проблемами хватит, а то я могу говорить и говорить об этом сутками. Всех кто хотя бы взглянет на мой пост, желаю всего самого лучшего: -*.
Самые популярные посты