one story

Кажется, у нас очередной сладкий период отношений, вот прям такой, как все бывает в начале. Потому что слишком свежи раны, и мы оба понимаем, что поругаться сейчас, когда все только-только стало ровно - апокалипсису подобно. Я вижу в его глазах, как он боится моих мыслей о другом. А мне так легко, когда я не вижу Р. неделями! Не манят его глаза и руки, не завораживает голос и улыбка. Знаю, что увижу его и снова мир пошатнется, снова буду как зачарованная, снова буду бороться с собой и бежать, только бы не остаться с ним наедине и не утонуть в глазах. А сейчас мне прекрасно. Наши с В. друзья втайне от нас (но мы спалили) поспорили, как долго мы продержимся без ссоры. Все привыкли, что мы постоянно на грани войны. А мы ломаем стереотипы и все так хорошо, только бы это не было затишьем перед очередным ударом судьбы мне под дых…

#Я красивая

Не особо в восторге от себя по утрам. Это вообще подвиг, когда кто-то видит меня ненакрашенной, а все из-за кожи -_- А еще в свои почти 20 я выгляжу, как подросток) Кому нужно заплатить, чтобы соответствовать возрасту? :D

Но флешмоб есть флешмоб :)

Передаю weightloss, zemlya4ka, mashagash и amande

(организатор - literatorvi)

Девушки такие непостоянные.

Я вернулась к В. Полторы недели метания между двумя окончились очень бурным деньком, в котором была и мысль, что больше никогда и ни за что, а потом разрывающая изнутри мысль о том, что я, возможно, делаю самую большую ошибку своей жизни и нужно срочно что-то решить, конкретно решить. Вот прямо в эту минуту. И я решила вернуться к В. Перед этим признавшись, что у меня появились чувства к другому, из-за постоянных и бесконечных наших ссор и размолвок. Так будет честно - решила я. И, если он меня не простит (это было бы вполне справедливо) - так тому и быть.

Он меня простил. Я бы сама себя - нет. А он простил, пообещал сделать все, чтобы я забыла о другом.

Иногда ловлю себя на мысли о нем, но запрещаю себе это. Все-таки, скорее, это было мое помутнение, помешательство. Болезнь, которая вылечится временем и моими усилиями. Как бы там ни было - В. сделает все ради меня, а Р. все находит оправдания. То ли так "сильно" хотел, то ли так сильна мужская солидарность и дружба. Мне никогда не узнать. Предстоит довольно тяжелый процесс забывания, отвыкания, лечения. При всем при этом время от времени видя его: общий круг, один город. Если бы даже хотела - не получится не видеться с ним.

Все эмоции слишком перепутаны. Мне снова хорошо и спокойно с В. Может, наконец, мы научимся балансировать, наконец дойдет, что друг без друга, как ни крути, все не то. Может быть.

Завтра сдаю последний экзамен по инглишу, и - привет, каникулы. Целых 4 месяца. Да, я практически окончила второй курс универа и у меня каникулы длиннее, чем у школоло. Пока.

Голова кругом от мыслей. Каждую минуту каждого дня я обдумываю все свои поступки, которые привели меня к такому положению вещей. Быть одной очень непривычно. Я чувствую себя старше. Я такое долгое время была частью целого, была слабой половинкой, а теперь - сама, сама расхлебывай все дерьмо, все переживания и проблемы.

Факт нашего расставания потихоньку распространяется. Начинают писать его друзья, просить подумать, передумать, обговорить, решить. И я почти сдаюсь под напором, они убеждают, что все будет отлично, что он не может без меня и что все-все сделает, мы оба изменимся и настанет идиллия. А потом мы заканчиваем диалог, возвращаеются мои собственные мысли, мои необъяснимые чувства к Р. и словно стряхиваю с себя наваждение и повторяю, что нет пути назад. Составляю список их минусов и плюсов. Я совсем больная? Я устала их сравнивать. Меня разрывает. С одним - тепло и по-домашнему, а с другим - сумасшедшие воспоминания, все как в кино. Романтика, нежность, прогулки под дождем. Может, оно так манит, потому что еще непривычно, неизведанно. Может, я просто устала от стабильности? Я не знаю, чего хочу, не знаю!!! Не могу бросить спичку и сжечь мост за собой. Все еще цепляюсь за прошлое и думаю, не повернуть ли обратно? Не делаю ли я самую большую ошибку в жизни? Не могу слишком долго мучать его. Я должна решить. У меня есть время до субботы. А Р. слишком занят, чтобы нам увидеться, и остаются только сообщения, которыми не обнять. В. напоминает о себе с периодичностью - заходит ко мне на страницу, лайкает фото, записи. А я живу на странице другого. Так и ходим друг за другом, по кругу.

Наверное, настало время мне стать жестче. Сколько себя помню - всегда слишком боялась ранить чувства людей, а мои чувства ранить не боялись. Вчера снова виделась с В. и это было еще сложнее, чем в день расставания. Когда я уходила, он кинулся ко мне, обнял со спины так крепко, я чувствовала запах сигарет, хотя он не курит. Я ощущала тепло его щеки своей щекой и сердце так сжималось… Чувства угасли, но все еще он такой родной. Стиснув зубы заставила себя не повернуться, просто стояла и глотала слезы, пока он обнимал меня в последний раз. А потом он ушел. А я долго ревела. Как же тяжело разбивать сердце.

Так мне было плохо, что, казалось, ничего уже не поможет. Но один голос Р. в телефонной трубке сотворил чудеса. Он рассказывает что-то так жизнерадостно, а я сижу и улыбаюсь. Просто тому, что он сейчас говорит со мной. И вот уже слезы высохли и я растаяла от его ласковых слов. И кажется, что все наладится и я смогу справиться с этой болью. Я смогу, если он будет рядом. Всю жизнь, кажется, я мечтала о таком человеке. С ним легко, душевно, весело, спокойно. Самое удивительное: с ним - как в кино. Столько воспоминаний, прокручивая которые, не верю, что это было со мной.

Мы расстались. В третий раз. Смешно, да? Но этот раз - самый осмысленный и решительный. Наверное, я сдаюсь. Он сказал, что мы не должны сдаваться, что оба должны меняться друг для друга. Я знаю теперь, что требую от него многого, не меняясь взамен. Я очень часто вела себя как эгоистка. Я вообще не идеальна и не достойна таких чувств, наверное. Пусть в нем много того, что не устраивает - это были сумасшедшие чувства, правда. Я не думала, что меня так полюбят. Чтобы бегал ради меня с другого конца города в аптеку, при том, что у меня она - через дорогу. Чтобы терпел все мои капризы, истерики, мои ранящие его слова. Чтобы считал меня самой лучшей, хоть во мне комплексов больше, чем только можно себе представить. И я любила, боготворила, прощала, терпела, я училась справляться. Но, видимо, закончилась наша сказка. Вот так, не дожив до счастливого конца. И вроде бы я поставила точку, но он не отпускает меня, не сдается - просит подумать еще, отдохнуть друг от друга какое-то время и снова поговорить. И снова я на распутье. Я разорвала наши отношения, я делаю ему безумно больно и не могу сделать еще больнее. Пока что у него есть надежда. А я раз за разом прокручиваю в голове все и пытаюсь найти в себе силы принять окончательное решение. Я очень боюсь сейчас ошибиться и свернуть не туда. А еще я просто не умею одна. Я так привыкла, что он всегда со мной! Такая я, какая есть сейчас - появилась благодаря ему. Очень важные изменения в моей жизни произошли благодаря встрече с ним. Столько людей появилось в моей жизни, событий, воспоминаний. Это все помогло мне почувствовать себя, раскрепоститься немного. Он научил меня так многому… и теперь я стою на распутье. Я так была уверена, что мы спокойно поговорим и я уйду, но на его словах о том, что он любит меня и будет любить, что я единственная девушка, на которой он хотел жениться, я не выдержала. Вся боль вырвалась наружу. А еще не идут прочь из головы его слова: "ты, наверное, меня разлюбила". Я не знаю! Как это понять? Это ведь не происходит резко. Я уже давно чувствую тянущую меня вниз усталость от этих отношений. Это ли - угасание чувств? Неужели это правда все? Так сложно привыкнуть к этой мысли. Но я на удивление живу обычной жизнью, также ем, посещаю универ, улыбаюсь людям. Вот только добиваю себя песнями. Бабушка и мама, кажется, переживают больше, чем я. "Как же так?" А вот так, мама. Я просто стала зависима от другого. Наверное, все же я сделала правильный шаг. Так будет честно по отношению к моему теперь уже бывшему В. Меня просто разрывала на части мысль о том, что я не могу прекратить думать о другом, состоя в отношениях. Ну что же Р. со мной такого сделал, что я с ума схожу? Как мы вообще существуем на одной планете, почему из тысяч девушек он заметил меня? Я верю, что это не просто так и что наша история еще не окончена.

"Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь. Она единственная точно знает, что нам надо."

И вроде бы с одной стороны я стала такой, как хотела - всегда с улыбкой. Друзей грузить проблемами - по минимуму.

Но как же тяжело другой стороне, которая застряла в грустных песнях на репите, перечитывании переписок, прокручивании воспоминаний в голове и одним-единственным вопросом: "что из этого всего выйдет?"

Американские горки: хорошо-плохо-период восстановления-снова хорошо-прекрасно-хуже не бывает. Я так задолбалась. Ничего не хочу так сильно, как определенности. Как бы я ни старалась - меня столько всего раздражает в нем. Я сама не понимаю себя, раньше ведь столькому не придавала значения! Принимала со всеми недостатками. А теперь ссоры почти на пустом месте - то ли меня все слишком цепляет, то ли и правда ушел трепет из отношений, а мне его еще хочется, вот и психую. И представляю, как бы повел себя Р. и в груди щемит, как хочется его увидеть. Прошла неделя с его последних откровений. Уже неделю все во мне снова бушует, эмоции плещутся и не находят выхода. Скоро я пересилю себя снова и заставлю утихнуть этот пожар. "Я порой жалею что не ответил взаимностью". Мужики еще хуже баб. Не дождешься шагов навстречу (да о чем я вообще… ;), но и отпускать тоже не собирается. А мне-то что прикажете делать со всем этим? Как мне справляться? Я устала держать все в себе, я больше не могу, правда. Хочется, как в фильмах - напиться, рассказать все-все подруге и реветь, реветь, реветь, обняв подушку. Но я уже привыкла глушить в себе эмоции. И только он мог бы все понять и облегчить эту боль одним взглядом, вот только мы все никак не встретимся в таком маленьком городе.

Я как никогда устала от зимы, которая в этом году особенно "порадовала" своей продолжиельностью. Апрель в разгаре, а нет уверенности в том, что завтра снова не выпадет снег. Погода, я тебе не верю, что-то подозрительно ярко светит солнце.

Организм обессилевший, внутри все требует уже тепла, зеленых деревьев, каких-то перемен. Самое время двигаться, а я чувствую себя разваливающейся дряхлой старухой. Апатия ко всему, ничего не хочется делать. Время к полночи, а я еще и не садилась за семинары, коих завтра целых три, и по всем я должна, ибо конец семестра, а я подзапустила все из-за драмы в отношениях с противоположным полом, которая отнимает у меня просто все силы морально, и, как следствие, не остается сил физических. (Какое длинное предложение я написала. Учительница русского оценила бы, жаль, что в универе всем пофиг, как ты пишешь. Ну, если это не редко задаваемое эссе, конечно.)

Так вот. Так уныленько и скучилищно у меня все в последнее время, хотя, по большому счету, жаловаться я могу мало на что. Просто период такой. Очень хочется что-то делать, чему-то себя посвятить, но только чтобы делать это не одной - я так очень быстро охладеваю. И загвоздка в том, что я не знаю, где могла бы применить себя. Я не хожу больше ни в какие кружки/секции, негде черпать информацию. Да и в городе у нас ну совсем ничего интересного не происходит. Тупик. Выхода нет. А скоро ведь лето, целое лето, в котором почти каждый день я буду съедать себя мыслями о том, что оно безвозвратно уходит, а я провожу досуг бесцельно и безрадостно. В. постоянно на работе. Мне очень мало того времени, что мы проводим вместе, хотя кто-то скажет, что это более, чем достаточно. В моей жизни самое постоянное - это он. Друзья приходят и уходят… одни отдаляются, потому что нашли людей ближе, чем я. Другие - поглощены делами и выбраться куда-то вместе не так просто. С третьими (слава Богу, такой всего один) отношения очень опасно балансируют на грани дружбы и далеко не дружеских чувств, о чем я жалею иногда. Все было бы намного проще, если бы не приходилось отводить взгляд, потому что зрительный контакт превысил положенный в разы.

В общем… настроение практически на нуле. Кто-нибудь, пните меня, а… Целые дни в интернете, как безвольное существо. Да я даже не могу побыть оффлайн день-два, потому что завишу от конференции вк по учебе - то тесты скинут, то внеплановая домашка. Засада. Но завтра-таки выделю денек, спасибо М. за малюсенький толчок) буду аж 30 дней жить по кем-то составленому плану. Хоть что-то определенное и четкое появится в моей жизни.

А еще я заметила, что у меня проблемы с постами. Они всегда длинные. И тут бы я успокоила себя тем, что на самом деле это хорошо, ведь мало кто в наше время может связать два слова и не опозориться при этом, а я пишу длинные посты практически без ошибок (где-то да притаилась, по-любому, даже филологи не всезнающи). Но, повторюсь, у меня чрезвычайно все уныло и везде нахожу только плохое.

Хотя, вкратце моя жизнь еще хуже выглядит: учиться устала, нет сил на свершения, ничего не радует. В себе совершенно запуталась. Иногда кажется, что все улучшается, но нет. Снова ко дну. Ничего захватывающего не предвидится. Я социальнозависимыйнаркоман.

Так и правда только хуже. Острые углы безысходности, не смягченные никакими оборотами, режут глаза.

Нет, ну это просто издевательство какое-то. Как только очередной кризис в отношениях с В. миновал, все снова стало менее или более хорошо и я только-только пообещала себе что теперь точно постараюсь отпустить Р. (он не звонит первым и не пишет, что очень тяжело, но упрощает задачу… ;), как вдруг - что бы вы думали? Он снова дает о себе знать. Мы провели за общением всю ночь, мой сон как рукой сняло. Самое странное то, что все-таки его безразличие - маска. А я ведь в это поверила, правда поверила! И считала себя последней идиоткой за то, что посмела надеяться, что такому прекрасному как он могу нравиться такая обычная я. Я поверила в то, во что он хотел, чтобы поверила. А теперь зачем-то взял и открыл все карты, да еще и сказал, что чем больше общаемся, тем больше я ему нравлюсь, что он жалеет, что не ответил взаимностью, что очень тяжело просто находиться рядом и что очень не хватает нашего прежнего общения часами напролет. Я столько доводящих до мурашек слов в свой адрес давно не слышала. Ну зачем он так? Летела вся моя решительность в тартарары. Мы договорились о том, что он больше не будет отталкивать меня и не пропадет больше. Попробуем все заново. Чувства никуда не спрячешь, но ведь мы можем не давать им волю, и все. Слишком тяжело для нас обоих просто взять и разойтись - слишком хорошо друг друга понимаем, слишком хорошо вместе. А там увидим, что будет. Может быть, он узнает меня еще лучше и разонравлюсь. (Он так много говорил, что у меня замечательный характер, а вот лучший друг, наоборот, считает, что с этим у меня беда. Так может, возобновление общения снимет пелену с его глаз? :D) А может, он перестанет ускользать, и я успокоюсь, пыл утихнет. Может, я тоже как мужик-завоевыватель, добьюсь желаемого и остыну. Так было бы проще. А пока что с опаской и интересом жду ближайшей встречи и даже не знаю, чего нам друг от друга ожидать.

А с В. снова все хорошо (надолго ли?), я в очередной раз выбрала спасать утопающую лодку: черпаю воду и выливаю за борт и попутно изо всех сил стараюсь латать дыры. Надеюсь, что-то да получится, главное ведь - не опускать руки. В чем-в чем, а здесь моя целеустремленность проявляется хорошо. Еще ни за что я так не держалась в своей жизни.

Но, блин, все-таки судьба не зря свела нас с Р. Понять бы, что из этого всего должно получиться

Не отпускает. Что мне еще сделать, чтобы его забыть? Не виделись месяц (страшно подумать), а ничего не прошло. Ничего не забывается. Еле удержалась, чтобы не написать ему, подвыпивши. Да и что бы я ему написала? "Как дела"? Я знаю, как у него дела. Знаю, как одиноко. Вижу то, что он так тщательно скрывает ото всех и от чего бежит. А я безумно хочу быть ближе, но он не подпускает. А еще я все еще не знаю, что делать со своими отношениями. Разорвать - больно, пустить на самотек - тоже тяжело. Все и хорошо и плохо одновременно. Я тут поняла, что мы совершенно не умеем переживать трудные моменты. Кто-то срывается, только эмоции разные. Я вот плачу. Знаете, все, что я помню за последние полгода - это слезы. Все, что помогает мне идти дальше - вера в то, что скоро я со всем разберусь. Но как же мне разложить все по полкам? Слишком тяжело разорвать первые отношения, да и как, когда снаружи все хорошо и только у меня внутри - буря? Как растоптать чувства того, кто все делает ради тебя? Недостатки есть у всех, но разве не мы обещали друг другу научиться с ними мириться? Но что делать, если "…и то, что нравилось в тебе, теперь лишь раздражает…"

Последние полгода внутри меня - осень. Дождливая такая, серая, тягучая. Выворачивает все изнутри и не отпускает. Полгода назад мы стали ближе друг другу, полгода назад я начала его узнавать. Полгода он сидит в моей голове и никак не вытравить. Все время помню его взгляд и то, как он вытирал мои слезы, когда казалось, что я вот-вот сломаюсь. И я держалась только рядом с ним. Такой уж он человек - сам сгорает, но светит другим.

Ненавижу такие дни, когда скучать особенно невыносимо. Я должна себя отвлекать, да только хочется забиться в угол и тихо скулить

(почему-то в моем посте - чужое видео. вью скатился, столько рекламы я еще здесь не видела. грустно, что уже не тянет сюда заходить.)

Снова сложности норовят сбить нас с ног, но я теперь сильнее, многое поняла и переосмыслила. Мы стали еще сильнее держаться друг за друга.

Снова обстоятельства, и мы не виделись уже 3 дня, впереди еще 2. Я на стену лезть готова. Так хочу просто обнять и почувствовать себя в безопасности и родном тепле… Я ужасно стала переносить расстояние. Хожу нервная, никому не показываю, но раздражает все очень, сил нет, держусь мыслями о выходных. Слезы на глаза наворачиваются. Какая я дура была. Какой же жестокий урок мне пришлось пережить, чтобы все понять

Окончательно запуталась и уже давно не знаю, чего хочу. Отчаянная борьба за непонятные растущие во мне новые чувства обернулась полным фиаско - видимо, мне одной это было нужно. Впрочем, я так до конца и не пойму его - никогда еще не встречала человека, так мастерски скрывающего настоящие эмоции и умеющего убедить в том, чего нет. Я снова с В. Если бы кто-то вместо меня оказался в этой ситуации - я бы осуждала и не понимала. И вот теперь я сама стою на этом месте, и это не сахар, знаете ли. Последние полгода изменили меня до неузнаваемости. Перевернули вверх дном все мои убеждения и ценности. И это все только один человек… По-прежнему задаюсь вопросом: для чего все это было нужно? Жизненный урок или нечто более важное, что мы так и не разглядели? И я все еще не знаю, что будет дальше. Закончится это уже, наконец, хэппи эндом или же меня ждет новая глава в этой истории. Все эти чувства - это невероятно больно. Хотела набраться опыта? Теперь у меня его сполна.

Еще одно открытие - запахи тоже могут причинять боль. Чувствую дым сигарет и мгновенно вспоминаю все, все до мельчайших подробностей. Каждое его слово, прикосновение, взгляд. Очень хочу все это забыть, правда. Но, как назло, все напоминает о нем.