one story

Просто у меня нет слов, что же творится у меня в жизни? Больше нет сил на отношения, верить кому-то, отдавать всю себя. И вместе с этим ужасно хочется к одному человеку, с которым так легко, с которым я обо всем забываю… Завтра все решится, нам обоим нужно столько всего обдумать. А пока что - мы с В. снова расстались. Не знаю, надолго ли на этот раз, а может, это - окончательно. К этому давно все шло в моей голове. Шажочек за шажочком в мою голову прокрался он, другой, совершенно нереальный, чтобы существовать в одной со мной вселенной. И теперь я уже точно знаю, что неспроста в моей жизни такой поворот, ни одна встреча не происходит случайно, мы должны были встретиться… Только вот чем все закончится - вопрос, который не дает мне покоя (страшно подумать) уже почти полгода.

Пошла вторая неделя учебы. Кто-то не парится, пропускает пары с самого начала и заливает фоточки о веселом времяпрепровождении в инстаграм, а я всю прошлую неделю только и делала, что сидела за домашним заданием, вот серьезно, только в выходные дошло дело до отдыха. Давненько такого не было. Чувствую себя ужасно вымотанной. Хватит ли меня на эту неделю? Нельзя так резко нагружать, я еще не вышла из плавного, неторопливого ритма каникул. Ненавижу вставать по утрам и только мысль о приближающихся выходных счастливит.

Неужели снова белая полоса в отношениях с В.? В последний раз, когда мы вспылили и почти поссорились, он ушел в другую комнату, проветрился и вернулся таким милым… обнимал, просил не дуться на него и вообще все было именно так, как я так долго пыталась от него добиться. Неужели он меня понял? Не верю во всю эту муру, но не сглазить бы…

Р. приехал. Месяц был очень далеко, а теперь вот вернулся. За время его отсутствия столько всего произошло в моей голове, хоть книгу пиши. Очень много слов сказано было друг другу, такая путаница, что и не объяснить никому. И вот теперь он здесь. Мы даже погуляли несколько часов. Так странно было болтать обо всем на свете, складываться пополам от смеха, до боли в животе смеяться и ни разу не заговорить о самой сложной теме наших отношений. Выбирала ему рубашку. Он так смешно ворчал, когда я браковала очередной бледный цвет или просила померить то, что он на себе не представлял. А продавщица была уверена, что мы с ним - парочка влюбленных, потому что очень уж особенными были его взгляды и слова, обращенные ко мне. Ужасно давно я не чувствовала такой легкости, такого взаимопонимания. С В., даже в те периоды, когда у нас все прекрасно, остается вероятность зацепить друг друга неосторожным словом и все - все к хренам. С ним же… Мне кажется, просто невозможно с ним поругаться. Такое солнце. Пока он придирчиво разглядывал себя в зеркало, я разглядывала его и пыталась понять, какие же у меня к нему чувства. Не могу. В одно время кажется, что все уже остыло и остались только воспоминания - и вот уже он смотрит на меня или делает что-то так, что у меня сердце замирает внутри. И на прощание он совсем не спешил меня отпускать. Так и стояли, обнимаясь, посреди улицы. Чуть больше, чем позволено обниматься просто друзьям.

Но в одном я уверена - больше никаких метаний. Что бы я ни чувствовала к Р., какой бы бардак ни творился в моей голове, самое правильное - быть с В. Вот просто знаю я, что так правильно, и все. А со всеми остальными чувствами я справлюсь. Главное - убедить саму себя, а остальное не так уж и сложно.

Не знаю, как вы, а я уже чувствую приближение весны. После наступления Нового года как-то легче верится в это. В декабре еще хочется закутаться в пять шуб и одеялко, а в январе-феврале - носить легкие кофточки, распускать волосы и превращаться уже обратно в девушку из вечно закутанной в шарфы матрешки.

У нас недавно снова шел дождь. Это так странно - в середине зимы гулять по лужам. А еще странно, как быстро я привязываюсь к людям и не представляю своей жизни без них. Как можно все бросить, уехать и оставить всех-всех? Но одновременно с этим я не представляю свою жизнь здесь, в моем крошечном городе, обойти весь который можно за пару часов неторопливого шага. Слишком серо, слишком бесперспективно, слишком навевающе тоску. Слишком мало мест, где можно побыть одной в толпе. Всюду - знакомые лица, даже не погрустишь. Но вместе с этим мне нравится, что до любого здания можно добраться пешком - уже почти ненавижу вечнобиткомзабитые автобусы больших городов.

Я так привязана к своему-привычному и одновременно так хочу нового. И отпускать людей из своей жизни - худшее, что я испытывала. Больших усилий стоит мне сближение с кем-то новым, доверие к нему, привязанность. А потом неизменно я должна с ними расстаться. Потихоньку готовлю себя к прощанию с ним. Он уедет через год, может, чуть раньше. Хорошо бы, если бы он вдруг передумал, что-то такое произошло в его жизни, что привязало бы к этому городку, не отпустило. Я не хочу его терять. Такой гаммы чувств и такого стремительного развития событий не было у меня ни с кем. Пусть некоторые воспоминания о нем все еще кровоточат - я с этим справлюсь. Что бы ни случилось с нами - я помню о нем только хорошее, светлое, невероятное. И чем больше пишу, тем больше погружаюсь во флешбеки из своих воспоминаний, тем больнее становится мысль о неизбежном.

Решила тут перебрать свою коллекцию лаков и выбросить те, которыми давно не пользовалась. Вряд ли буду снова, потому что любимые - не залеживаются. И поняла, что не могу выкинуть. Мне жалко. Так и с людьми. Какая ирония…

Есть те, кого бы надо вычеркнуть, ну, не самих их, а чувства к ним. Но не получается. Я слишком цепляюсь за старое. Слишком не хочу отдавать -свое-. Пожалуй, одно из немногих качеств, доставшихся мне от моего знака зодиака - жуткое собственничество.

Скучно жить, ничего не происходит, заели серые будни? Расстанься со своим парнем прямо под новый год и разгребай тонну херни в своей голове под названием "Р. или В.?".

Вот мне сейчас - очень весело. Безудержно. Так весело, что никому не пожелаю

Я тут поняла одну очень важную вещь. Мы с В. очень часто ссоримся, потому что он сказал/сделал что-то не так, как хотелось мне. Что-то меня задевает, что-то я не одобряю по причине заботы о нем, а он брыкается. И возникает ссора. А тут вдруг, внезапно, в одну секунду я осознала, что на самом-то деле многое происходит и по моей вине. Я должна перестать воспринимать все так близко к сердцу, научиться забивать. Давать ему больше свободы. Должна привыкнуть к тому, что не будет все так, как хочу я - он другой человек, с другими взглядами и убеждениями. И должна смириться с тем, что каждый предпочтет делать по-своему, а не отказываться от чего-либо ради прихоти кого-то. Конечно, в чем-то и он будет уступать мне, потому что быть эгоистом - конец отношений. Но я сделала выводы по поводу своего поведения, скажем так. И раскопала наконец-то этот камень преткновения. Я все поняла.

Понять-то поняла, осталось научиться жить с этим и принимать это. Загадаю на Новый год, чтобы у меня это получилось. Могу сказать одно - 2014 был проверкой наших отношений на прочность. Серьезной такой проверкой. Чего стоит только появление всего одного человека в моей жизни… Но это уже другая история.

Мы справились. Сегодня нам 2 года. Невероятная цифра для меня и большая гордость - первые отношения и не как у всех, неделя-месяц, а 2 года -….

Я сейчас, вот только что, задумалась. Это, вправду, удивительно. Как же надо проникнуться человеком, чтобы быть с ним 24/7 и чтобы это не надоедало? Я имею ввиду, хотеть и делать - разные вещи. Все мы люди, бываем злы на весь мир, уставшие, заболевшие или просто такие ленивые, что хочется быть весь день в пижаме и никуда не выходить. А рядом другой человек, с совершенно другим настроением, другими желаниями. И вы вот в один и тот же момент хотите смотреть фильм по телевизору, но это разные фильмы. Или одному хочется затеять что-то, например, перестановку, а другой предпочел бы поиграть, почитать, да что угодно. И хочешь-не хочешь, а нужно подстраиваться под другого человека.

Я вот сейчас сижу дома, перед компом, мне уютно и все так, как я хочу. Если захочу, буду питаться бичпакетами хоть всю неделю. А вот жить с другим человеком - это другое. Ты уже не можешь пустить все на самотек, тут нужно заботиться, готовить, радовать. И я все пытаюсь понять, готова ли я к такому. Я хочу замуж, но, скорее, мне все видится в розовом свете. Перед глазами только трогательное предложение, счастливое демонстрирование колечка, разношение пригласительных. А будни - они ведь другие. И бывают такие дни, когда ну ничего не хочется, когда просто весь мир достал, и учеба/работа не клеится, и хочется лежать овощем в наушниках - а нельзя так будет. Потому что ты уже не один, ты просто не можешь никуда сбежать.

Сложно все это, в общем-то. Полностью перестроить свою привычную жизнь. Как это вообще происходит? Как произойдет это с нами? Так привычно видеться практически каждый день, проводить вместе прекрасные вечера, а потом посвящать время себе самой, каким-то делам, мыслям. Как же сложно, наверное, без такого вот личного пространства. Или это просто я думаю, что так будет.

Что-то мои мысли запутаны, как никогда

Каждый раз, когда я думаю, что уже все, я больше не вынесу - все становится именно так хорошо, как хочется, как и должно быть у нас. Словно это какое-то жестокое испытание сверху, издевка. "Сколько ты еще вытерпишь, ну? Как долго продержишься?"

Мне и самой интересно, чем же все это закончится. Нет, не так. Что еще произойдет со мной, что еще я должна буду пережить. Я справляюсь. Хоть и кажется иногда, что больше нет сил - нам все же не зря преподносятся испытания. Зачем-то это все нужно, я позже пойму, зачем. А пока что у нас снова все чудесно. Но кардиограмма наших отношений какая-то уж слишком аритмичная, показатели то летят в пропасть то взлетают до небес. А я хочу определенности, спокойствия, постоянства. Чтобы без новых "подарочков" судьбы. Ну хватит меня испытывать, с меня правда хватит

Надолго ли все наладилось?.. В последнее время мое счастье стало таким хрупким, я уже чувствую, как оно ускользает, как песок сквозь пальцы, но я держусь, распечатываю очередной тюбик клея и прошу для себя еще немножко сил, только бы не сдаться, только не сейчас…

Такие странные события происходят в моей жизни. А еще больше непонятных мыслей, которые не отпускают ни на минуту. Стоит только забыть обо всем, отвлечься - на сериал, например, - как они навязчиво лезут обратно и переворачивают все внутри. Что со мной происходит, так сложно объяснить. Об этом знают всего два человека, которым я смогла довериться, но и они не могут мне помочь. Мне ничего не поможет, только время и расстояние. Я изо всех сил пытаюсь выбраться из этой трясины, да только обратно затягивает со скоростью в два раза большей. И все мои попытки бесполезны. Или я недостаточно стараюсь?.. Или просто не хочу признавать, что это - финальная точка, дальше не будет ничего?

Если бы Я в прошлом узнала, ЧТО мне предстоит ощутить и пережить - ни за что бы не поверила, что это правда буду я. Я не нахожу уже слов, чтобы описать, как это все странно, нетипично для меня. Это пугает, опустошает, отнимает все силы радоваться жизни. Я хочу, чтобы это закончилось. Но не знаю, что же я еще должна сделать или куда меня еще швырнет прежде, чем отпустит.

Все, что у меня есть, отдала бы за один маленький спойлер. Чем же эта херня закончится и кто будем мы друг для друга?

Это просто пиздец. Простите, но другого более подходщего слова просто нет.

Вчера к нам приходили двое мужчин и женщина. На эту женщину, якобы, напала моя собака, когда я с ней гуляла. Женщина очень напугана, в истерике, а мужчины уперлись на своем и не хотели слушать никаких рациональных доводов. Я, как только услышала их требование усыпить собаку, конечно же, потеряла всякое самообладание и глаза уже на мокром месте и голос дрожит. Тут еще и они давят: "я же по глазам вижу, что это ты". Ну пиздец! А я по глазам вижу, что ты ограбил меня позавчера на 5 миллионов! Давай, возвращай, по глазам же узнала!!!

В общем, вместо расслабляющего пятничного вечера с любимыми сериалами у меня были бесконечные разговоры с участковым, с адвокатом, снова с участковым. Да, к этому делу мы подошли основательно. После 4х выпитых таблеток валерьянки я уже была спокойна, как танк, даже наоборот - воинственно настроена. Ну не делала ничего моя милейшая собака. Но смотрите, какой ряд мистических совпадений: там была тоже девушка, тоже с собакой, причем у собак даже клички одинаковые!!! И время примерно одно. Но у меня есть друг, с которым я была - свидетель, что в указанное время мы уже были в подъезде. Но, конечно же, они отплевываются и не слушают этого. Ведь это почти нереально - поверить в то, что все эти очень гладко стыкующиеся факты - совпадения, на самом деле. Так до скрежета зубами обидно, что где-то сейчас спокойно сидит на заднице девушка, которая посмела выгуливать молодую, энергичную собаку без поводка и даже намордника, которая нанесла неисправимую психологическую травму бедной женщине, а обвиняют во всем меня. А ведь моя собака, объективно, неспособна уже на нападения на людей. Во-первых, хорошо дрессирована, во-вторых - старенькая уже, не до того ей. Ну, ничего. Экспертиза и свидетели на нашей стороне, а моя совесть чиста. Фух. Я до сих пор взбудоражена, я хочу войны. Не хотели по-хорошему, стали давить на меня - пожалуйста, теперь будут серьезные разборки, мы не отступим на мировую.

Еще раз убедилась вчера, что мои друзья - невероятные. Сорвались и были со мной, защищали, поддерживали. Блин, спасибо, Боже, что в моей жизни есть именно они.

Сейчас абсолютно у каждого, за редким исключением, в кармане телефон с камерой. У кого-то она отличная, а у кого-то 0.3 мегапикселя. Но не это важно, а важно то, как ты пользуешься этой самой камерой. Фотографировать конспекты или что-то в этом роде в универе - это нормально, это удобно. Возникла необходимость запечатлеть особый момент в жизни, а полноценного фотоаппарата под рукой не оказалось? Можно сфоткать на телефон - это тоже вполне себе приемлемо. Но вот неимоверно, прямо до скрежета зубов раздражают меня люди, которые "селфятся" везде: по дороге куда-либо, в магазинах, в автобусе, в какой-либо очереди. Да даже посреди пары не стесняются! Люди, ну вот зачем? Зачееееем? Зачем фоткать себя каждый день в двадцати различных ракурсах и все это выкладывать в социальные сети? Боишься, что молодость быстро промчится и хочешь как можно больше воспоминаний сохранить - фоткайся для своего личного архива, хоть до посинения. Так нет же, надо непременно запечатлеть себя во всех комплектах одежды, в любую погоду, с каждым встретившимся по дороге человеком, на любой прогулке - смотрите, как мы круто потусили. Вы для себя идете и общаетесь с друзьями или для показухи? Зачем, зачем выкладывать фотки своих кулинарных не всегда и шедевров с хештегами #мммвкусняшка?

Складывается ощущение, что у доброй половины моих знакомых-девушек нет совершенно никаких интересов и целей в жизни, кроме как скорее найти отражающую поверхность/красивый фон и сделать селфи, релфи и тому подобное. Чем больше, тем лучше. Любите себя, но не будьте такими тпшками.

Накипело. Бесит. Ограниченные люди.

Мы помирились. Я уже почти на 100 осознала, что не хочу больше этих отношений, что это тупик. Но он, видимо, осознав, наконец, что потеряет меня, если срочно не примет во внимание мои слова, вдруг изменился. В самый последний момент. Ну почему, почему люди начинают думать головой только понимая, что на этот раз уже с рук не сойдет, в этот раз уже не прокатит?..

Несколько дней мы не виделись после этого всего. Я пустая внутри. Слишком много всего было сказано, больше нет сил ни улыбаться, ни обнимать. Я даже, кажется, не скучаю. Простила, но гаденький осадочек-то остался.

Я все еще не знаю, чего хочу. Вдруг отчетливо поняла, что еще одной такой серьезной ссоры я не выдержу, отпущу. Вдруг осознала, что хвататься за соломинку в бурлящем водовороте - глупо, это самообман. Может, я и правда слишком многого требую, не умею ждать, но почему я должна жить в ущерб себе? Слишком долгое время я себя не ценила, отодвигала свои интересы на потом. Вот и пришло время, когда слезы высохли и я стала жестче.

Что не так со мной? Почему мне не дают просто жить, как раньше, без проблем? Кому-то наверху так нравится видеть мои метания??

Я снова падаю в бездну. Снова отношения с В. заходят в тупик, снова все то же самое. И я уже не знаю, что еще сделать и какие еще слова найти для него. Да и, честно, нет желания уже стучаться в закрытые двери. Человек-настроения. То все отлично, а то у него что-то перемкнет и все. Все рушится. Я устала. Я снова схожу с ума от непонятных чувств к Р. Он снова появился в моей жизни и на этот раз проник в нее больше, чем в прошлый раз. Гораздо больше. Мне страшно, как никогда. Вот уж чего я точно никогда не могла себе представить - так это того, что со мной будет такая драма. В прошлый раз я смогла стряхнуть наваждение, все наладилось, а в этот раз? Что мне делать в этот раз? Все повторяется, а не значит ли это, что все неспроста? Те немногие люди, кому я доверила этот бардак в моих мыслях, говорят, как один: слушай свое сердце, как бы ни было тяжело, иногда нужно рискнуть, никогда не узнаешь пока не попробуешь. Но как, как, скажите мне, можно оставить того, без кого не представляешь своей жизни? Как можно разбить сердце тому, кто даже и не подозревает о все увеличивающейся дыре в моей душе? Я так боюсь сделать неправильный выбор, но как я узнаю, какой из них - правильный?? Слишком много вопросов. Я не хочу всего этого. Я не хочу разбивать сердце ни одному из них двоих, но кому-то все же придется. Господи, как же мне понять, что же мне нужно…