one story

Со мной происходят такие странные вещи, что даже здесь не могу этого написать. Единственное, что ясно наверняка - все перевернулось. То, в чем была уверена, мои убеждения, прошлое, настоящее. Странно это все. Я все думаю, думаю и думаю обо всем произошедшем.

Р. все-таки раскрыл мне свою величайшую тайну. Я так хотела узнать, потешить самолюбие? а теперь, когда знаю, хочу вернуться обратно в неведение. Теперь вообще непонятно, как относиться к нему, какие слова говорить и что вообще будет дальше. Я нравлюсь ему.

Месяц назад в моей голове развернулась такааая драма, ворох мыслей и полное отсутствие понимания, что же делать дальше, а причиной был он - меня до безумия сильно тянуло к нему. Я смогла отвлечься от этих мыслей, забыла как сон. Мои отношения с В. наладились, мы преодолели сложности и я наслаждалась своим счастьем, забыв все прочее. А вчера он признался мне и все по кругу. Мой мир рухнул, понимаете? Я никогда не была популярной девочкой, у меня не было отношений до В. Ну да, я нравилась парочке парней, но это все было так давно и я совершенно не воспринимала их. А в этом случае я просто схожу с ума. Это полностью мой типаж парня, он просто словно оживший со страниц какого-то романа. Стоит передо мной и говорит такие слова. Мне. Той, которой всегда недоставало внимания парней, той, которая плакала над фильмами о любви, пока одноклассницы гуляли с мальчиками.

Мой мир перевернулся. Теперь еще долго я буду собирать все обратно, по кусочкам, раскладывать все на места и учиться жить с новыми обстоятельствами. Господи, ну зачем же все так сложно-то? Почему сейчас?

У Р. умерла мама.

Никогда не умела находить правильные слова в ситуациях, подобных этой. Я и на похоронах-то ни разу не была, слава Богу, в сознательном возрасте я никого из близких не теряла. Теперь мне это предстоит. Как же я хочу забрать на себя хоть частичку его боли. Даже представить не могу, каково это - хоронить мать, которая не дожила до двадцатилетия сына всего два месяца. Каким нужно быть сильным, чтобы нести весь этот груз на себе!

Меня накрывает. Очень хочу его обнять. Отдать ему свои силы. Поделиться жизнью. Невыносимо видеть эти всегда смеющиеся светло-карие - потухшими. Не забыть бы завтра платочек. Слез будет море.

Я ужасный мерзляк. Если и бывает мерзляк мерзлявее, чем я, то он вам врет. Сильнее меня не мерзнет никто. Я даже летом спала под пледом и еще толстым одеялом сверху. А теперь, в осеннюю пору, мне особенно плохо. Зимой уж хоть знаешь, что тебя ждет - сплошная мерзлота и ничего кроме. Кутаешься в третий шарф и покорно ждешь май. А сентябрь-октябрь просто созданы для того, чтобы издеваться надо мной и расшатывать нервную систему.

Сегодня после учебы мне было дико жарко, потому что с утра я довольно тепло оделась - холодно же пилить на остановку через полгорода. Ну ок, зашла домой, переоделась в почти-по-летнему, т.к. мы с В. пошли погулять. С час мне было офигенно, а потом солнце зашло за тучку и вуаля! Я уже трясусь как осенний лист. Дома все не могла согреться, с одной стороны хорошенько подоткнула одеяло а с другой был любимый. И все это я веду вот к чему. Знаете, что самое офигенное? Проваливаться в сон, уткнувшись ледяным носом в его горячую шею, и знать, что в ближайшее время будет только тепло, комфорт и уверенность. Давно я так сладко не спала. Я всегда, всегда ворочаюсь по полчаса, а то и по часу, а тут сморило за пару минут. Я все еще придерживаюсь своего недавно изменившегося мнения о замужестве, но бооооже мооой, как я хочу засыпать расслабленной, в тепле, с ним, а не свернувшись клубочком, в холодной постели, одной.

Мне очень не хватает динамики, происшествий. Каждый день все одно и тоже, так уже невозможно. Такой уж я человек, что мне нужны перемены. В окружении, в ходе вещей, в себе самой. Иначе я схожу с ума от скуки.

Сегодняшний день был полон событий: одно сменяло другое и я чувствовала, что живу. Началось все с того, что мне пришла моя первая в жизни посылка. Я чуть ли не прыгала на месте и не визжала, так рада была) Потом, приехав домой и встретившись с любимым, была поражена и приятно шокирована: мой котик решил сменить стиль и купил себе брюки, рубашку и… пальто. Вот уж не ожидала! За почти 2 года очень привыкла к его спортивному стилю: кроссовки, джинсы, футболка. А тут - такое) Даже ощутила себя не в своей тарелке немного, я ведь далека от лоска: обычная куртка, джинсы, кеды и волосы в хвост. И завершающим событием было то, что я покрасила волосы. Хоть и тоником, но все же :) Из русых в "шоколадный", как гласила этикетка. Получилось темнее тона на 2, для моего оттенка эта перемена очень заметна. Всегда мечтала быть темненькой - выглядеть старше. Вначале это было мило, но уже успело порядком надоесть, что меня всюду принимают за пятнадцатилетнюю и спрашивают, окончила ли я школу. Окститесь, я уже на втором курсе! :D

Вот. Чувствую прилив сил. Все-таки перемены дают мне некий новый толчок, а то я уже почти увязла в трясине учебы. Но что странно - открыв сегодня "учебный" блокнот я очень удивилась тому, что уже почти подошла к концу среда. Вот уже и выходные не за горами ;)

Начала учить французский :)

Вообще как бы нас ему должны учить в универе, но что-то преподша пока расстраивает и я взялась за него сама. Поглощаю видеоурок за видеоуроком и удивляюсь сама себе, как легко дается. Ну, это пока только основы, конечно. Но ведь браться за дело, когда не знаешь совершенно ничего - это ли не самое сложное? У меня получается, я довольна. Не растерять бы рвение, хочу, когда второй язык уложится в голове, начать учить еще и третий) Прям сплю и вижу как мои родные с гордостью всем рассказывают, что их дочь владеет тремя языками^^ А если еще и соизволю подтянуть государственный казахский - вообще четыре получится. Чувствую просто бееешеное рвение и вдохновение))

Стоит только перестать ждать чего-то, как оно тут же появляется. Еще недавно не было ни денечка, чтобы я не мечтала выйти замуж, обустраивать наше гнездышко, планировать детей. А потом будто что-то щелкнуло и я поняла, что тороплюсь. Мне всего 19, еще слишком рано. Через год-полтора - можно. А пока я хочу гулять с друзьями до полуночи и спать до обеда в выходной, вместо бесконечных уборки/стирки/готовки. И как только я это осознала, мой В. почти сразу же начал издалека заводить об этом разговор. Как, ну как это работает?

Я ненавижу уходить/уезжать далеко от дома. Мне некомфортно. Сначала я пытаюсь выглядеть как тру девушка, каблучки-макияж-распущенные волосы, но уже через пару часов я просто нереально задалбливаюсь и ненавижу всех и вся. Ну почему, почему я свободно себя чувствую только дома? Домашняя одежда, волосы в хвост, минимум лишних предметов на мне и около меня. Вот это - рай. Научиться бы быть в этом состоянии всегда, а не только в родных стенах.

То ли с появлением нового человека в моей жизни мне стало некогда задалбывать В. своими недовольствами, то ли его ревность меня к Р. так повлияла на наши отношения… но они определенно улучшились, мы вернули первоначальную легкость, нежность. И я могу сказать, что на данный момент я довольна.

Но все же отношения с Р. не дают мне покоя. Я все еще не разобралась, что у нас с ним. Теперь я уже точно уверена в том, что нравлюсь ему. И мне безумно хорошо с ним рядом, с ним я не помню никаких проблем, мы говорим-говорим обо всем взахлеб, смеемся, с ним я могу нести бред и знаю, что он поймет. Таких людей найти большая редкость и всех их я очень ценю. В общем, все так здорово с ним, но одно не дает мне покоя… Я уже однажды френдзонила своего друга, сама об этом не подозревая. А когда узнала, долго чувствовала себя виноватой. И теперь история повторяется снова. Я не могу дать Р. того, чего он хочет. Мои отношения меня полностью устраивают и, какие бы ни были у нас проблемы, все решаемо. А с Р. какая-то полнейшая неразбериха. Я не хочу мучать его, держа возле себя но не подпуская, но и отказаться от него тоже не могу. Слишком мой человек, слишком в нем все так, как надо.

Ну, вот и осень на календаре.

Как-то быстро, как никогда, пролетело это лето. Беззаботные деньки, встречи с друзьями… помню как вчера :D

Итак, итоги лета 2014:

Настроение лета: ожидающее

Яркое событие лета: мой день рождения, новый друг

Несбывшаяся мечта лета: надеялась куда-нибудь подальше уехать, но увы

Человек лета: мой Любимый, мой новый друг

Блюдо лета: суши

Песня лета: Lifehouse - Blind, Coldplay - O, Jandro - И через года, Рем Дигга - К тебе, Zip92 ft. Elvin Grey – Сделай меня счастливым

Фильм лета: так мало смотрела фильмов, что даже не помню :D

Сериал лета: Деффчонки

Книга лета: Джеймс Дэшнер "Бегущий в лабиринте", Гери Чепмен "5 языков любви"

Вещь лета: моноблок

Одежда лета: рваные джинсы, майка, балетки

Подарок лета: кулон Сваровски

Покупка лета: солнечные очки :D два лета подряд ходила щурилась :D

Разочарование лета: моя лень(хотя, это скорее разочарование всей моей жизни) [2], очень разочаровалась в некоторых людях

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 6,5

Что-то странное происходит в моей жизни. Появился еще один человек, к которому тянет, с ним безумно интересно. Начав разговаривать, нереально разойтись, столько тем возникает сразу… Вчера мы проболтали до полпервого ночи, и это при том, что он упоминал, что завтра на работу в 8 и он привык ложиться не слишком рано. Но уходить не спешил, было видно, что ему интересно в моем обществе.

Как-то постепенно тема свелась к дружбе между парнем и девушкой и в процессе обсуждения этой темы несколько раз с его стороны поступали очень даже недвусмысленные намеки… что он не верит в это, так не бывает. Но ведь мы - почти уже друзья? Я была уверена, что это не наш случай, а он все говорил: ну даааа, думай, как хочешь)

Что происходит? Я совершенно точно не могу назвать себя той, в которую вот так легко можно влюбиться. Да еще и такооой парень. Он почти идеал, честное слово. Но у меня есть В., роднее него для меня все равно никого нет. Но у нас в последнее время все тучи и тучи на горизонте, пасмурно, беспросветненько. А тут новые события, повороты, эмоции. Конечно, ничего лишнего ни с его, ни с моей стороны нет, но все же я словно бабочка на огонь. Он мне дает то, в чем я нуждаюсь больше всего другого - внимание, легкость, чувство собственной важности. А самое главное - с ним просто до безумия интересно. И меня это так захватило, что аж страшно.

Как меняются взгляды на некоторые вещи, если у тебя отнимают то, к чему привык… Раньше мы с В. постоянно зависали у него дома - смотрели фильмы, приколы, дурачились, да и просто валялись. И мне это приелось, стало казаться, что вот она - бытовуха. Сидишь безвылазно дома, в обнимку с компом. И так вся жизнь пройдет мимо. Я старалась вытащить его погулять. Очередной просмотр фильма был уже не в радость, хотелось побольше разговаривать, бывать где-то. То были относительно свободные дни. Теперь же, когда он вот уже 3 недели работает с графиком 6/1, я на стену лезу оттого, как хочется снова в тот уют. Лежать на диване, обнимать его и смотреть вместе какой-нибудь шедевр современного кинематографа. Но мы видимся раза 2-3 в неделю, и то, максимум - 2 часа. А то и вовсе на полчасика зайдет и бежит на смену. И выходные проходят как-то сумбурно. То одно, то другое… Сегодняшнего выходного еле дождалась, но мне опять не хватило его рядом. Весь вечер он с друзьями занимался уборкой территории, на которой будем отмечать мой др :) Я была рядом, разделяли всего лишь стены дома, но все равно это безумно далеко. Он для меня старался, весь выходной убил на эти приготовления, но вдвоем мы так и не побыли. А завтра снова рабочая неделя начинается… Даже в мой день рождения он работает, зайдет на пару часиков перед работой и уйдет на работу, а я останусь. Я понимаю, что это еще ничего, у некоторых парни вообще в армии, у других - учатся и живут в другом городе и даже стране и то, что я жалуюсь, что мы не видимся несколько дней, кажется им сущим пустяком, но я не могу уже так. С каждым днем все страшнее смотреть на календарь. Ведь скоро сентябрь, а значит, наши встречи, и так коротюсенькие, сократятся еще больше. Когда он будет свободен - занята буду я, и наоборот. Сижу и реву. Хочу в те времена, когда никуда не было нужно бежать, когда весь вечер - просто дома, просто вдвоем. Почему мне это надоедало, почему я это не ценила…?…..

Во всем, что бы я ни приобрела, особенно это касается одежды/обуви, я почти сразу же начинаю сомневаться и жалеть. Мне начинает казаться, что зря я это купила, погорячилась, мне это не подходит. Ужасно расстраиваюсь, что погорячилась и обещаю себе в следующий раз выбирать тщательнее. Однако через некоторое время присматриваюсь и мнение меняется на ровно противоположное. Кааааак, как перестать быть такой мнительной?? Всегда стараюсь найти самую идеальную вещь из существующих и если хоть малюсенькая деталь не соответствует - расстраиваюсь. Надоело это до безумия.

Буквально позавчера у меня появилось внезапное желание начать освоение психологии, и я сразу же скачала несколько книг, руководствуясь "зацепившим" названием. В числе первых была "Пять языков любви", Гери Чепмен.

За один вечер я поняла, откуда растут ноги всех недопониманий и ссор в своих отношениях и поняла, что с этим делать. Хочу поделиться и с вами, вдруг эти знания откроют кому-то глаза, как и мне :)

Существует 5 языков, на которых говорят влюбленные всего мира. Это как говорить на русском и китайском, например, и не уметь понять, чего же от нас хотят. Если вы часто ссоритесь и проблему не получается решить из раза в раз - вы точно говорите на разных языках. Итак, первый язык это:

• Слова поощрения . Это и похвала, и комплименты, и просто слова ободрения. Одним людям это не так важно, другие же - чувствуют себя недооцененными и неполноценными, если их не хвалят.
• Время . Можно осыпать комплиментами, но если ваш партнер не уделяет вам достаточно времени - постоянно на работе/с друзьями, либо слушает вас, уставившись в монитор/книгу - рано или поздно появятся сомнения, а любит ли он?
• Подарки . Тут и так все понятно. Некоторые люди любят их получать, но не ставят материальные ценности на первое место, для других же это - символы любви и, если они их не получают, опять же, возникают сомнения в чувствах любимого/любимой.
• Помощь . Есть и такие люди, которые спокойно относятся ко всему вышеперечисленному. Гораздо больше они оценят, если их половинка поможет им в приготовлении еды, вынесет мусор, сходит в магазин и т.д. Без этого они чувствуют себя словно рабы, которые делают все, не получая ничего взамен.
• И последнее: прикосновения . Для людей, говорящих на этом языке нет большего счастья, чем физически чувствовать необходимость в себе. Плохое настроение им не поднимут ни слова ободрения, ни подарки. Только обняв их можно наиболее ярко выразить свою поддержку.

Для того, чтобы вернуть первоначальную идеальность отношений достаточно определить, какой из представленных языков - ваш, а какой - вашей половинки и научиться разговаривать на языке партнера. Результат непременно будет, он не заставит себя долго ждать :)

Грустно и печально. Приближается девятнадцатый (уже!) день моего рождения, а отмечать совсем не хочется. Каждый год так, но в этот раз особый случай. Я окончательно убедилась в том, что нет у меня Настоящих друзей. Есть просто друзья, даже, скорее, просто люди, которым я открыта больше, чем остальным. Каждый из этих людей вспоминает меня только тогда, когда нужна какая-нибудь помощь. Для совместного времяпрепровождения есть другие друзья, лучше. А я обречена на вечное обитание где-то в самом конце списка, там, куда заглядывают только тогда, когда все остальные заняты и не могут.

Вот и получается, что звать в такой день к себе никого не хочется, да и смысла нет. Они посидят, повеселятся, а назавтра снова будут писать/звонить другим своим друзьям, не мне.

Дружбы нет. По крайней мере, в моей жизни.

Я схожу с ума от собственных мыслей и желаний. Мне снятся сны. Не могу выбросить это из головы и хоть чуть-чуточку отвлечься. Я хочу замуж. Очеееень хочу! Я устала быть постоянно в ожидании его выходных (какой гениальный человек пидумал график 6/1??). Я устала не иметь возможности засыпать рядом с ним каждую ночь. Когда болеешь, особенно острая в этом необходимость. Я так хочу его носки под кроватью, одно одеяло и готовить тормозки на работу. Я безумно хочу частный дом. Столько идей по его обустройству… Чтобы мой единственный возвращался в нетерпении в наше гнездышко, где всегда уютно, тепло и пахнет едой. А наш сын обязательно занимался бы танцами и очень в этом был успешен, как папа. Все мечты, конечно же, осуществятся, но только где-нибудь года через 2… И, скорее всего, я не раз еще вспомню себя восемнадцатилетнюю и захочу обратно, в беззаботную жизнь. Но сейчас перед сном я каждый раз рисую себе одну и ту же картинку. И она такая прекрасная…