Мы расстались. В третий раз. Смешно, да? Но этот раз - самый осмысленный и решительный. Наверное, я сдаюсь. Он сказал, что мы не должны сдаваться, что оба должны меняться друг для друга. Я знаю теперь, что требую от него многого, не меняясь взамен. Я очень часто вела себя как эгоистка. Я вообще не идеальна и не достойна таких чувств, наверное. Пусть в нем много того, что не устраивает - это были сумасшедшие чувства, правда. Я не думала, что меня так полюбят. Чтобы бегал ради меня с другого конца города в аптеку, при том, что у меня она - через дорогу. Чтобы терпел все мои капризы, истерики, мои ранящие его слова. Чтобы считал меня самой лучшей, хоть во мне комплексов больше, чем только можно себе представить. И я любила, боготворила, прощала, терпела, я училась справляться. Но, видимо, закончилась наша сказка. Вот так, не дожив до счастливого конца. И вроде бы я поставила точку, но он не отпускает меня, не сдается - просит подумать еще, отдохнуть друг от друга какое-то время и снова поговорить. И снова я на распутье. Я разорвала наши отношения, я делаю ему безумно больно и не могу сделать еще больнее. Пока что у него есть надежда. А я раз за разом прокручиваю в голове все и пытаюсь найти в себе силы принять окончательное решение. Я очень боюсь сейчас ошибиться и свернуть не туда. А еще я просто не умею одна. Я так привыкла, что он всегда со мной! Такая я, какая есть сейчас - появилась благодаря ему. Очень важные изменения в моей жизни произошли благодаря встрече с ним. Столько людей появилось в моей жизни, событий, воспоминаний. Это все помогло мне почувствовать себя, раскрепоститься немного. Он научил меня так многому… и теперь я стою на распутье. Я так была уверена, что мы спокойно поговорим и я уйду, но на его словах о том, что он любит меня и будет любить, что я единственная девушка, на которой он хотел жениться, я не выдержала. Вся боль вырвалась наружу. А еще не идут прочь из головы его слова: "ты, наверное, меня разлюбила". Я не знаю! Как это понять? Это ведь не происходит резко. Я уже давно чувствую тянущую меня вниз усталость от этих отношений. Это ли - угасание чувств? Неужели это правда все? Так сложно привыкнуть к этой мысли. Но я на удивление живу обычной жизнью, также ем, посещаю универ, улыбаюсь людям. Вот только добиваю себя песнями. Бабушка и мама, кажется, переживают больше, чем я. "Как же так?" А вот так, мама. Я просто стала зависима от другого. Наверное, все же я сделала правильный шаг. Так будет честно по отношению к моему теперь уже бывшему В. Меня просто разрывала на части мысль о том, что я не могу прекратить думать о другом, состоя в отношениях. Ну что же Р. со мной такого сделал, что я с ума схожу? Как мы вообще существуем на одной планете, почему из тысяч девушек он заметил меня? Я верю, что это не просто так и что наша история еще не окончена.
"Если к кому-то потянулась душа, не сопротивляйтесь. Она единственная точно знает, что нам надо."